La batalla de los gases a las 3 a. m.: Alivio eficaz para bebés inconsolables

Son las 2:14 de la madrugada. Llevo puesto un sujetador de lactancia dado de sí que huele ligeramente a leche agria y a desesperación, sentada con las piernas cruzadas en la alfombra de la habitación del bebé, moviendo furiosamente las piernas de mi hijo de tres semanas como si intentara ganar el Tour de Francia. Dave está de pie en la puerta en calzoncillos, con cara de pánico total mientras sostiene un biberón tibio de una fórmula de leche de cabra europea importada de 40 libras que pedimos en una página web de dudosa confianza porque una mujer en el grupo de Facebook de mi madre juró que curó el cólico de su hijo. Leo grita como un pterodáctilo. Yo estoy llorando. El perro está escondido en la bañera.

Si estás leyendo esto, probablemente te encuentres en plena trinchera de los gases infantiles, deslizando desesperadamente la pantalla del móvil con un pulgar mientras acunas a un bebé tenso e infeliz que parece una bola de bolos. Te entiendo. Yo estuve en tu lugar. Pasé los primeros dos meses de la vida de Leo convencida de que su tracto gastrointestinal estaba excepcionalmente estropeado y que todo era culpa mía.

Literalmente sobreviví a base de avena sola, pollo hervido y una ansiedad paralizante porque pensaba que mi afición al brócoli y ese chorrito de leche en mi café matutino estaban convirtiendo mi leche materna en un jugo tóxico de gases. Eliminé los lácteos, la soja, el gluten, las verduras crucíferas y, básicamente, toda alegría de mi vida. Tenía hambre todo el tiempo. ¿Pero adivina qué? ÉL SEGUÍA teniendo gases. Porque tal como nos dijo finalmente nuestro pediatra, el Dr. Miller (que siempre me mira como si necesitara una siesta y un margarita bien cargado): todos los bebés tienen gases. No es el brócoli.

En fin, el caso es que sus pequeños sistemas digestivos están totalmente descalibrados al nacer. Tragan aire cuando lloran, tragan aire cuando engullen frenéticamente su leche, y luego las bacterias normales de sus estómagos descomponen la comida y crean MÁS aire. Y como, literalmente, aún no han descubierto cómo usar sus músculos abdominales para expulsarlo, el gas simplemente se queda atrapado. Es un fallo biológico. Es un asco, pero es normal.

Olvídate del agua anticólicos y tírate al suelo

Déjame ahorrarte treinta dólares ahora mismo y decirte que el agua anticólicos (gripe water) es básicamente esperanza herbal embotellada, cara y no regulada, que no hizo absolutamente nada por nosotros excepto hacer que Leo oliera fuertemente a hinojo; así que pasa de ella y céntrate mejor en sacar físicamente el aire de sus cuerpos.

Tienes que mover mecánicamente el gas a través de ellos. Aquí es donde entra en juego el famoso movimiento de "la bicicleta". Simplemente los tumbas bocarriba, empujas suavemente sus rodillitas hacia las axilas y haces el movimiento de pedaleo en círculos hasta que sale un pedo. A veces funciona de inmediato y ponen cara de sorpresa, como si no pudieran creer que su propio culito acaba de hacer ese ruido.

Luego está el masaje "I Love You" (Te quiero), que nos enseñó el Dr. Miller, donde se supone que debes trazar las letras I, L y U en su barriguita siguiendo el tracto intestinal para empujar las burbujas hacia abajo. Lo cual suena precioso y fomenta el vínculo en teoría, pero cuando funcionas con dos horas de sueño y un café con hielo de ayer, intentar recordar en qué dirección van las agujas del reloj sobre un bebé que se retuerce, grita y que te está meando activamente en el cambiador, es básicamente cálculo avanzado. Yo simplemente le frotaba la barriga en círculos y rezaba.

El tiempo boca abajo es secretamente el tiempo de los pedos

Aquí tienes un truco que aprendí completamente por accidente. La suave presión del suelo contra el estómago del bebé durante el tiempo boca abajo (tummy time) fuerza naturalmente la salida del aire atrapado. Pero el problema es que los bebés odian absolutamente estar boca abajo. Leo solía estampar la cara contra la alfombra y gritar más fuerte, lo que le hacía tragar más aire, arruinando por completo el propósito.

Tienes que distraerlos para que se queden sobre sus barriguitas el tiempo suficiente para que la gravedad haga lo suyo. Cuando nació Maya unos años más tarde y pasamos exactamente por la misma fase de gases (porque al parecer no aprendí nada y volví a entrar en pánico), me di cuenta de que darle algo para masticar mientras estaba boca abajo era el santo grial.

Teníamos este Anillo Mordedor Artesanal de Madera y Silicona de Kianao. Sé que técnicamente es para cuando les salen los dientes, pero escúchame. El anillo de madera tiene el peso justo para que ella pudiera agarrarlo, y se obsesionaba tanto intentando meterse las cuentas de silicona en la boca que se quedaba apoyada sobre su barriga durante unos buenos diez minutos sin darse cuenta de que estaba haciendo tiempo boca abajo. ¿Y luego? Pfffft. Música para mis oídos agotados. Sinceramente, adoro esta cosita. Teníamos el color Yellow Dusk (Atardecer Amarillo), y es naturalmente antibacteriano, así que puedes simplemente limpiarlo cuando inevitablemente lo llenen de babas o vómito. Salvó mi cordura durante esas horribles horas de llanto vespertino.

Si estás lidiando con un bebé que se convierte en una tabla rígida de furia cada vez que lo pones en el suelo, de verdad necesitas echar un vistazo a algunos de los accesorios orgánicos para bebés en Kianao. La distracción lo es todo.

La epifanía del eructo a media espalda

Resulta que Dave siempre fue mejor sacando los eructos. Yo les daba palmaditas a los bebés en la parte alta de los hombros, ¿sabes? Como ves que hacen las actrices en las películas. Pero el Dr. Miller nos dijo que el estómago en realidad está mucho más abajo, así que tienes que darles palmaditas en el medio de la espalda, en una zona casi incómodamente baja, para golpear realmente el punto donde el aire está atrapado.

Empezamos a hacer eso, y empezamos a hacer pausas a mitad de cada toma para forzar un eructo antes de que pudieran tragar más leche. Los eructos que salían de este diminuto bebé de casi cuatro kilos eran genuinamente aterradores. Como los de un hombre adulto en un pub que acaba de terminarse una pinta. Era fuerte, húmedo y arreglaba por completo su humor al instante.

También tienes que pillarlos antes de que empiecen a llorar. Si esperas hasta que estén gritando de hambre, succionan muchísimo aire en su pánico. Mi madre solía enviarme mensajes constantemente (se niega a ponerse las gafas de leer cuando escribe en el móvil) preguntando "¿cómo está el bebė hoy?" y yo le respondía, "sigue siendo una máquina de gases", porque siempre nos perdíamos sus primeras señales de hambre. Atrápalos cuando solo están relamiéndose los labios y buscando el pecho, antes de que comience el caos.

Vale, pero ¿qué pasa con las gotas?

Las gotas de simeticona para los gases son lo único que encontrarás en la farmacia en lo que los médicos más o menos coinciden que podría hacer algo, porque teóricamente rompen las burbujas grandes de gas en el estómago en burbujas más pequeñas que son más fáciles de expulsar. ¿Nos funcionaron a nosotros? Sinceramente, no tengo ni idea.

Creo que la mitad de las veces, el sabor agresivamente dulce de las gotas dejaba a Maya callada por la sorpresa el tiempo suficiente para que se calmara y dejara de tragar aire. Nuestro médico dijo que si vas a usarlas, tienes que hacerlo de manera proactiva a lo largo del día, no a las 10 de la noche cuando el bebé ya está perdiendo la cabeza por completo, que, por supuesto, era la única vez que yo me acordaba de dárselas.

La fase de masticación frenética

Con el tiempo, alrededor de los 3 o 4 meses, los gases realmente mejoran porque su intestino madura y aprenden a hacer caca sin que sea un evento atlético de cuerpo entero. Pero justo cuando los gases desaparecen, empieza la dentición. Porque la naturaleza es una broma muy, muy cruel.

Y cuando les duelen las encías, empiezan a morderse agresivamente los puños, lo que les hace babear y tragar MÁS aire, y de repente vuelves a tener un niño quejicoso y con gases. Para detener este trago frenético de aire, tienes que darles algo seguro para masticar que no sea su propio pulgar.

Probamos el Mordedor de Silicona en Forma de Ardilla Alivia Encías para Bebés para Maya. Es muy mono, es 100% de silicona y puedes meterlo en el lavavajillas, que es, francamente, la única forma en la que lavo las cosas en mi casa hoy en día. A Maya le gustó, pero sinceramente, lo tiraba mucho desde el carrito. Es un mordedor perfectamente sólido y agradecía poder enfriarlo en la nevera para adormecerle las encías, pero no era su favorito absoluto porque ella prefería las texturas de madera dura.

Ahora bien, el Sonajero Mordedor de Oso fue una historia totalmente distinta. Tiene una pequeña cabecita de oso de ganchillo unida a un suave anillo de madera de haya. Lo agitaba para distraer a Leo cuando daba esos gruñidos empujando los gases con la cara roja, y una vez que lo agarraba, masticaba el anillo de madera como un pequeño castor construyendo una presa. La madera es lo suficientemente firme como para proporcionar una presión real contra sus encías inflamadas, y de nuevo, me encantó que estuviera completamente libre de porquerías tóxicas.

Toda esta fase de gases termina, te lo prometo. Un día te despertarás y te darás cuenta de que tu bebé ha descubierto cómo tirarse pedos como una persona normal, y recuperarás tus tardes-noches. Hasta entonces, deja de privarte de los lácteos, sigue pedaleando con esas piernecitas, sírvete otra taza de café y recuerda que no estás haciendo nada malo.

Cuando estés lista para subir el nivel de tu juego de distracción, no dudes en echar un vistazo a los juguetes mordedores de Kianao para mantener esas manitas y boquitas ocupadas, de manera que, para empezar, traguen menos aire.

Respuestas reales para padres agotados

¿Cuánto dura sinceramente la fase de bebé con gases?
Dios mío, parece una eternidad cuando estás pasando por ello, pero suele alcanzar su punto máximo alrededor de las 6 semanas. Entre los 3 y 4 meses, sus sistemas digestivos maduran y sinceramente aprenden a coordinar sus músculos para soltar gases sin gritar. Solo aguanta hasta el cuarto mes.

¿Está mi leche materna causándole los gases a mi bebé?
¡Probablemente no! Yo me moría de hambre pensando que era culpa mía, pero los pediatras dicen que los gases infantiles universales simplemente son causados por un intestino inmaduro y el aire que tragan. A menos que tu médico diagnostique una alergia específica (como intolerancia a las proteínas de la leche o la soja, que normalmente viene acompañada de heces con sangre), por favor come tu comida habitual. Necesitas las calorías ahora mismo.

¿Puedo usar un mordedor para ayudar con los gases del bebé?
¡Indirectamente, sí! Dar a los bebés un mordedor durante el tiempo boca abajo los distrae para que se queden sobre sus barrigas durante más tiempo, y la presión del suelo ayuda a empujar los gases hacia fuera. Además, el masticar los calma, lo que impide que lloren frenéticamente y traguen más aire.

¿Cuál es la diferencia entre gases y cólico?
Los gases les hacen retorcerse, encoger las piernas y ponerse con la cara roja, pero normalmente se calman después de tirarse un pedo o hacer caca. El cólico es la "Regla de los 3": llanto inconsolable durante más de 3 horas al día, 3 días a la semana, durante 3 semanas. Si el movimiento de bicicleta y un buen eructo no lo solucionan, y simplemente lloran durante horas, habla con tu pediatra.

¿Las gotas para los gases realmente hacen algo?
Las gotas de simeticona rompen las burbujas grandes en otras más pequeñas. Algunos padres juran que funcionan, pero mi médico dijo que la evidencia es bastante limitada. Si las usas, se supone que debes darlas de forma preventiva con las tomas, no después de que el bebé ya sea un mar de gritos. Personalmente, creo que el sabor dulce simplemente distraía a mis hijos por un segundo.