Cómo aliviar rápidamente el estreñimiento en recién nacidos

Querida Sarah de hace seis meses:

Son las 3:14 a. m. de un martes. Estás sentada en el borde de la cama de invitados con esa horrible sudadera gris de la universidad manchada de lejía, sosteniendo a Liam, el sobrino de cuatro semanas de tu hermana. Ella está en el hospital recuperándose de una operación de urgencia de vesícula, y tú te ofreciste amablemente a quedarte con el bebé. Tienes dos hijos, Leo y Maya, que ahora tienen 4 y 7 años. Pensabas que lo tenías dominado. ¡Por Dios, si eres casi una periodista experta en crianza!

Pero justo ahora, te aferras a una taza de café tibio de ayer mientras escribes frenéticamente "vebé estreñido" en el móvil con un pulgar entumecido porque la cara de Liam tiene el color de un tomate magullado y no hace caca desde el domingo. Tu marido, Dave, acaba de despertarse, ha mirado por encima de tu hombro a la pantalla brillante y ha murmurado: "¿Has escrito vebé? ¿Con v... de vaca?", antes de darse la vuelta y volver a dormirse. Totalmente inútil.

En fin, el caso es que te escribo esto porque sé exactamente el pánico que sientes ahora mismo intentando descubrir la manera más rápida de desatascar a un diminuto humano que no para de gritar. Cuando los recién nacidos tienen dolor, o incluso solo parece que lo tienen, nuestro cerebro racional se apaga por completo y nos convertimos en detectives desesperados de internet.

El gran pánico de la caca

La cuestión es que me había olvidado por completo de cómo son los bebés desde que Leo y Maya eran pequeñitos: hacen muchísimo ruido cuando hacen caca. De verdad creí que Liam se estaba muriendo. Gruñía, encogía las piernas, apretaba sus puñitos, sonando como una cabra diminuta y cabreada intentando empujar una roca colina arriba. Estaba a punto de llevarlo a urgencias en pijama.

Pero mi pediatra, la Dra. Miller —a la que literalmente escribí un mensaje a las 4 a. m., bendita sea— me explicó que normalmente no se trata en absoluto de estreñimiento. Es algo llamado disquecia del lactante, que no es más que una palabra médica elegante para decir que "tu bebé aún no ha descubierto cómo funciona su culete".

Piénsalo. Están tumbados bocarriba, lo cual es un ángulo terrible para la gravedad, y no saben cómo relajar el suelo pélvico a la vez que empujan con los músculos abdominales. Es como intentar escupir un bocado de agua con los labios pegados con pegamento. Así que hacen fuerza, lloran y se ponen morados, pero si al final la caca sale blandita y pastosa, no están estreñidos para nada. El verdadero estreñimiento es cuando la caca parece pequeñas y duras piedrecitas secas. Si tiene la consistencia de la mantequilla de cacahuete o la mostaza, puedes respirar tranquila.

Cuando Liam por fin hizo caca a la mañana siguiente, no fueron piedrecitas duras. Oh, Dios mío, no. Fue una explosión bíblica que le llegó hasta la espalda. Gracias al cielo lo había vestido con el Body de bebé de algodón orgánico de Kianao. Estoy totalmente obsesionada con este body porque tiene esos hombros cruzados. Cuando un bebé está cubierto de residuos tóxicos hasta las axilas, NO quieres sacarle la ropa por la cabeza. Solo tienes que tirar de ella hacia abajo por el cuerpo. Está hecho de un algodón orgánico supersuave que se estira pero no se da de sí, lo cual es un milagro cuando estás intentando lidiar con un bebé resbaladizo cubierto de caca.

Trucos de movimiento que de verdad funcionan

Vale, pero ¿y si realmente están atascados y sacando bolitas duras? Quieres solucionarlo rápido. Lo entiendo. Pero no intentes forzar un montón de rutinas rígidas con ellos.

Cuando intentaba desesperadamente ayudar a Liam, lo tumbé en el suelo y empecé a hacerle esos pequeños movimientos de bicicleta con las piernas, empujando suavemente sus rodillas hacia el pecho mientras cantaba una canción inventada súper rara sobre hacer caca, lo que en serio pone las cosas en marcha por ahí abajo, a diferencia del masaje en la barriguita, que siempre estropeo porque se me olvida en qué sentido van las agujas del reloj cuando me falta sueño y acabo frotándole el estómago inútilmente mientras llora.

Esto es lo que de verdad ayuda a acelerar las cosas sin agobiarles por completo:

• El Tour de Francia: Así es como Dave llama al movimiento de la bicicleta. Simplemente los tumbas y pedaleas suavemente con sus piernecitas hacia adelante y hacia atrás. Les aprieta la barriguita lo justo para liberar los gases atrapados y empujar físicamente las cosas por las tuberías.
• La sentadilla profunda: Sostenlo con su espalda contra tu pecho, apoyando sus muslos para que sus rodillas queden bien altas. La gravedad y la posición de sentadilla enderezan el recto para que la caca tenga una estrategia de salida clara.
• Un buen baño calentito: No me refiero a un baño de esponja tibio. Mételo en una bañera con el agua bien calentita. El agua caliente simplemente obliga a sus tensos músculos pélvicos a relajarse por fin y, sinceramente, prepárate para atrapar un regalito con una toallita de bebé, porque funciona casi demasiado bien.

Mientras hacía la frenética rutina de la bicicleta con las piernas, Liam estaba tumbado bajo el Gimnasio de madera arcoíris de mi hermana. Seré totalmente sincera contigo: es un artículo de bebé precioso, superestético para una habitación minimalista, pero cuando Maya tuvo un gimnasio de madera parecido, lo odió con toda su alma. Solía mirar fijamente las figuras de madera como si la hubieran ofendido profundamente. ¿Pero Liam? A Liam le parecía calmar muchísimo. Le gustaba golpear las pequeñas anillas de madera mientras yo le pedaleaba las piernas con intensidad. Mi hermana también tiene el Gimnasio de juegos Panda, que tiene un panda tejido a crochet que es innegablemente adorable, pero cuando un bebé está atascado y furioso, cualquier distracción de madera funciona para evitar que se centre por completo en sus propios dolores por los gases.

Si te estás preparando para las inevitables consecuencias de la explosión —porque créeme, una vez que los desatascas, se abren las compuertas—, definitivamente deberías echar un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés de Kianao, porque vas a necesitar mucha más ropa limpia de repuesto de la que crees.

El truco del termómetro es una idea pésima

Necesito de verdad que me escuches en esta parte, porque los foros de madres de madrugada están llenos de consejos que son pura basura.

Alguien en un grupo de Facebook —creo que se llamaba Crystal o algo así— juraba y perjuraba que si tu bebé está estreñido, solo tienes que poner un poco de vaselina en un termómetro rectal e introducírselo por el culete para "estimularlo". Oh, Dios mío. Por favor, no lo hagas. Se lo comenté a la Dra. Miller y casi me grita por teléfono. Me dijo que introducir objetos extraños ahí cuando un bebé está tenso y apretando puede causarle microdesgarros en el recto, lo cual duele muchísimo y hace que les dé AÚN MÁS pánico hacer caca.

Además, si te acostumbras a hacerlo, su cuerpo se vuelve perezoso y, literalmente, olvidan cómo iniciar una evacuación intestinal si no hay un trozo de plástico que la provoque. Es un tema complicado. Simplemente no lo hagas.

La Dra. Miller también mencionó que, si tuviera más de un mes, podría probar con unos 30 mililitros de zumo de pera, pero apenas tenía cuatro semanas, así que lo ignoré por completo.

Deja el móvil y simplemente mira a tu bebé

Lo complicamos todo demasiado. Me pasé dos horas aquella noche leyendo complejos estudios científicos sobre cómo la proporción de suero y caseína de la leche de fórmula afecta a los tiempos de tránsito intestinal. ¿Como si yo fuera algún tipo de gastroenteróloga? Supongo que la leche materna tiene laxantes naturales o lo que sea, y la de fórmula es más espesa, por lo que tarda más en pasar por los intestinos. La verdad es que no conozco la ciencia exacta, pero sí sé que estresarse por ello no hace que la caca salga antes.

Y por lo que más quieras, no le des agua sola a un bebé pequeño para "limpiarlo por dentro". Altera sus electrolitos y puede ser superpeligroso. Si estás preparando un biberón de fórmula, asegúrate de que de verdad estás enrasando los cacitos. Dave solía apretar los cacitos de fórmula para Leo como si estuviera compactando azúcar moreno para la base de una tarta, lo que significaba que Leo no recibía suficiente agua en sus biberones, y ESO sí que causa un estreñimiento masivo.

Estaba tan estresada aquella noche, sentada en la oscuridad limpiando restos de leche de mi hombro con la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de ardillas. No te voy a mentir, esa manta es tan suave que me planteé seriamente robarla de casa de mi hermana. Las ardillitas que tiene son graciosísimas y adorables, y era lo único suave que me consolaba a las 3 de la mañana mientras esperaba a que un bebé hiciera caca.

Así que, Sarah del pasado: respira. Deja de buscar en Google. Sigue pedaleando con esas piernecitas. Asegúrate de que la leche de fórmula esté bien mezclada. Y si necesitas abastecerte de ropa súpersuave y a prueba de fugas antes de que ocurra la próxima explosión, hazte con algunos básicos de algodón orgánico de Kianao ahora mismo.

Las dudas peliagudas que probablemente sigas teniendo

¿Por qué la cara de mi recién nacido se pone morada cuando empuja?

¡Porque básicamente están haciendo un abdominal mientras aguantan la respiración! Es eso de la disquecia. Tensan los músculos del estómago pero se olvidan de relajar el culete, así que toda esa sangre se les sube a la cabeza. Siempre que no lloren de dolor durante horas y la caca acabe siendo blandita, la cara morada es totalmente normal, aunque parezca absolutamente aterrador.

¿Cuánto tiempo es demasiado sin ensuciar un pañal?

Parece una locura, pero los bebés alimentados con leche materna a veces pueden pasarse una semana entera sin hacer caca porque la leche materna es básicamente el alimento perfecto y deja muy pocos residuos. Los bebés alimentados con leche de fórmula suelen ir al baño cada día o dos, pero pueden alargar hasta cuatro o cinco días. Mi regla es: si tienen la barriguita blanda, comen con normalidad y expulsan gases, por lo general están bien. Si tienen la barriguita dura como una piedra o vomitan algo verde, llama al pediatra inmediatamente.

Un momento, ¿puedo darle simplemente zumo de ciruela?

¿Si es un recién nacido acabado de salir del horno? No. Antes del primer mes, limítate a la leche materna o a la fórmula bien mezclada. Cuando ya tengan unos meses, mi pediatra me dijo que un poquitín de zumo 100 % de fruta como papaya, pera o manzana (las frutas con "P"... un momento, manzana no empieza con P, da igual) está bien porque el azúcar arrastra agua hacia sus intestinos. Pero consúltalo siempre primero con tu pediatra, porque el intestino de cada bebé es un mundo.

¿La leche de fórmula que uso está estriñendo a mi bebé?

¿Quizás? Algunos bebés son supersensibles al hierro de ciertas leches de fórmula, o la proteína se descompone de forma extraña en su barriguita. Pero antes de entrar en pánico y comprar seis marcas diferentes de leches de fórmula europeas carísimas, comprueba cómo la estás mezclando. Echar el polvo antes que el agua, o apretar demasiado los cacitos, hace que no se hidraten lo suficiente. Soluciona la proporción de agua primero.

¿Puedo usar un supositorio de glicerina si nada más funciona?

Yo no los tocaría sin que un médico me lo indique explícitamente. Ya sé que los venden en la farmacia justo al lado de la crema para el pañal, pero meterles cualquier cosa por ahí puede alterar sus reflejos naturales. Deja que el pediatra tome esa decisión. Limítate a los baños calentitos y a hacerles la bicicleta con las piernas hasta que los profesionales te digan lo contrario.