Magasin
Mareridtet ved at vælge påsketøj til din lille dreng
Det var søndag formiddag klokken ti, og jeg stirrede på et sennepsgult bleuheld, der fuldstændig havde brudt igennem skroget på et miniaturehørsæt til knap 300 kroner. Min svigermor bankede på døren til gæstetoilettet og spurgte, om vi var klar til...
Hvad jeg ville ønske, jeg vidste, før jeg googlede dværg-babytårer
Kære Sarah fra den 14. november, som lige nu sidder på de kolde badeværelsesfliser kl. 03:17 i gårdsdagens yoghurt-plettede Lululemon-leggings. Du har din telefon i den ene hånd og en skrigende fire måneder gammel Leo i den anden, og du...
Sådan kender du forskel på luft i maven og babys bevægelser
Det var tirsdag klokken 23.42, jeg havde Daves plettede college-joggingbukser på, som lugtede svagt af gammelt vaskemiddel, og jeg var helt overbevist om, at en alien forsøgte at grave sig ud af min tyktarm. Eller min livmoder. Helt ærligt, da...
Den søde lille grønne alien-urt er absolut ikke for børn
Jeg stod i køen i supermarkedet i tirsdags og baksede med min urolige toårige på hoften, mens jeg prøvede at bestille en barselsgave til min kusine på telefonen. Hun er fuldstændig besat af den der Mandalorian-serie, så jeg skrev bare...
Hvornår kan man endelig stoppe med at bøvse sin baby? En mors ærlige beretning
Jeg kan huske, hvordan jeg sad i mørket i den gyngestol, der knirkede, hver gang jeg lænede mig tilbage, og klappede min ældste søn aggressivt på ryggen, som om jeg forsøgte at få en fastklemt snack ud af en automat....
Spareribs vs. Baby Back Ribs: En fars guide til småbørns-BBQ
Jeg stod ved slagterdisken i vores lokale New Seasons her i Portland og panik-googlede, om "baby back" betød, at spareribsene faktisk kom fra en babgris. Min kone Sarah stod tre rækker nede og håndterede en mindre avocado-relateret nedsmeltning fra vores...
Kære fortids-Marcus: Det er ikke lyse myrer, det er babytermitter
Kære Marcus fra for præcis seks måneder siden: Læg lommelygten fra dig. Det der lillebitte, blege, vridende kryb, du lige nu prikker til med en vatpind kl. 02.14 på badeværelsesgulvet, er ikke en albino-myre. Det er en baby-termit. Lad være...
Den ærlige sandhed om barnedåben (og hvordan du overlever den)
Lad mig tegne et billede for jer. Det er søndag formiddag, cirka 10:15. Jeg sidder på anden række, sveder tværs igennem min pæne silkebluse, mens min ældste søn – som ellers skulle ligne en ægte engel sendt fra himlen –...
Min absolut værste nat med matchende julepyjamas til baby
Lynlåsen sad uigenkaldeligt fast i rensdyrgevirerne af mikrofleece. Klokken var cirka to om natten den 23. december, og min seks måneder gamle datter, Maya, skreg med en rå intensitet som en ankomst på skadestuen i kategori 1. Hendes ansigt havde...