Den søde lille grønne alien-urt er absolut ikke for børn

Jeg stod i køen i supermarkedet i tirsdags og baksede med min urolige toårige på hoften, mens jeg prøvede at bestille en barselsgave til min kusine på telefonen. Hun er fuldstændig besat af den der Mandalorian-serie, så jeg skrev bare ordene baby yo i søgefeltet og forventede helt at finde en sød lille grøn rumvæsenhue eller måske et blødt svøb. Google valgte i sin uendelige visdom at autoudfylde resten til en specifik type skunk. Jeg klikkede alligevel, idet jeg antog, at det var et underligt navngivet økologisk middel mod tandfrembrud eller et poppet hipermærke inden for ærtemos. Hold nu fast. Jeg tog så utroligt fejl. Det var ikke et sødt børneværelsestema eller et plysdyr. Det var utroligt potent, slå-dig-helt-ud marihuana til voksne.

Før jeg fik tre børn under fem år, troede jeg ærligt talt, at alt med ordet baby i navnet hørte hjemme på et børneværelse, men nu ved jeg, at industrien for sjov og ballade til voksne absolut elsker at klistre nostalgiske, børnevenlige navne på ting, der overhovedet ikke har noget at gøre inden for en kilometers afstand af et spædbarn. Før i tiden så jeg farvestrålende emballage med tegneseriefigurer og antog bare, at det var beregnet til små hænder. Herregud, hvor var jeg naiv. Nu hvor jeg står til knæene i det moderne forældreskabs kaotiske skyttegrave, indser jeg, at vi er nødt til at være fuldstændig paranoide over, hvad der kommer ind i vores hjem, for en cannabissort ved navn Baby Yoda er det stik modsatte af børnevenlig.

Min læge havde nogle velvalgte ord om stærke urter

Jeg vil bare være helt ærlig over for jer lige nu. Der er en del forældre derude, som bruger cannabis lovligt. Uanset om det er mod kroniske smerter, for at få en hel nats søvn uden at fare sammen ved hver eneste lille lyd i huset, eller bare for at slappe af efter at dit barn har skreget i tre timer, fordi hans madpakke var skåret i den forkerte form. Jeg er her ikke for at dømme jeres måde at afstresse på. Men min læge, Dr. Evans, gav mig en ordentlig opsang ved vores sidste tjek, da vi talte om sikkerhed i hjemmet og hvad børn kan få fingrene i.

Han fortalte mig, at de lokale skadestuer bogstaveligt talt svømmer over lige nu med små børn, der ved et uheld har spist en voksen-vingummi eller fået fat i noget utroligt stærkt pot, der var efterladt på et natbord. Jeg bestod kun lige akkurat biologi i gymnasiet, men Dr. Evans fik det til at lyde som om, at THC-niveauerne i denne specifikke rumvæsen-navngivne sort ligger et sted omkring tredive procent, hvilket betyder, at det, folk røg tilbage på Woodstock, stort set var oregano i forhold til det absolutte raketbrændstof, folk køber på apoteker og klinikker i dag. Jeg går ud fra, at kemikalierne rammer en lille krop så hurtigt, at hvis et lille barn får fat i en klump af det stads, er det ikke en sjov lille fejl, det er et direkte opkald til 112 med opkast, svimmelhed og forfærdelige vejrtrækningsproblemer, som jeg ikke engang har lyst til at tænke på.

Børnesikrede beholdere er et absolut fupnummer

Lad os lige tale om børnesikring et øjeblik, for ærligt talt, så er det et gigantisk fupnummer. Du tror, du har gemt dine voksenting, din medicin eller dine lovligt indkøbte afstressnings-godbidder oppe på en høj hylde i en lille dekorativ æske. Du tror, at lille Braxley kun er tre år og umuligt kan nå toppen af køleskabet. Lyt rigtig godt efter, hvad jeg siger. Småbørn er i bund og grund små, fulde ninjaer med nul selvopholdelsesdrift og klatreevner som en olympisk bjergbestiger. Min ældste, som på nuværende tidspunkt er en vandrende advarsel, stablede engang tre spisebordsstole og en massiv ordbog bare for at nå en skjult pose chokoladeknapper øverst i spisekammeret. Hvis du tror, at en spinkel plastikbøtte, der er skubbet helt ind bagerst i dit skab, vil stoppe et beslutsomt barn, så lyver du fuldstændig for dig selv.

Og lad mig slet ikke begynde med de såkaldte børnesikrede låg. Jeg har bogstaveligt talt rakt mine egne pilleæsker til min fireårige, så han kunne åbne mine ibuprofen for mig, fordi mine hænder var våde, og jeg ikke kunne trykke ned og dreje hårdt nok. Hvis jeg ikke kan åbne glasset, men min børnehaveklassedreng kan knække koden på tre sekunder rent, mens han knap nok kigger væk fra et afsnit af Bluey, så er hele sikkerhedssystemet gået i stykker. Med noget så potent som klistret, harpiksdækket cannabis er det bare ikke nok længere at behandle det som en afslappet voksenhemmelighed.

Du er stort set nødt til at proppe dine sager i et solidt metalsejf, dreje på kombinationslåsen og bede til, at din fireårige ikke gennemskuer den, mens du har travlt med at skrubbe en beskidt lorteble ren. Og helt ærligt, hele tanken om, at du bare kan ryge på terrassen og derefter straks komme indenfor for at holde babyen, har brug for et massivt virkelighedstjek. De klistrede rester fra nutidens super-skunk klynger sig til dit hår, sidder fast på dit tøj og sætter sig lige under dine negle, hvilket betyder, at du er nødt til at skrubbe dine hænder hudløse med varm sæbe og skifte den røgfyldte hættetrøje, før du overhovedet tænker på at samle dit grædende spædbarn op. Min bedstemor plejede at ryge cigaretter inde i huset med lukkede vinduer og fortalte mig, at det hærdede os, men Dr. Evans sagde, at passiv rygning fra det her stads bare dækker en babys små lunger med ulækre giftstoffer, der forårsager forfærdelige forkølelser, så jeg ignorerer fuldstændig min families gammeldags råd.

Helt ærligt, hvis din svigermor vil forarges over, at du har brug for et sovemiddel eller at låse din soveværelsesdør for bare fem minutters fred, så bloker bare hendes nummer for weekenden og drik din kaffe i fred.

Sikre ting dit barn rent faktisk kan tygge på

Nu hvor vi taler om småbørn, der putter hver eneste farlige ting i munden, så lad os tale om, hvad din baby rent faktisk burde tygge på. At få tænder er fanden selv. Da mit mellemste barn fik sine første tænder, greb hun mine ulækre, bakteriefyldte husnøgler fra køkkenbordet og proppede dem i munden, før jeg overhovedet kunne nå at blinke. Jeg var desperat og udmattet. Det var da jeg endelig fandt Bidering med panda i silikone og bambus. Jeg siger det ligeud — jeg hader normalt at købe mere plastiklort, der ender under sofaen, men denne her er 100% fødevaregodkendt silikone, og den udretter faktisk mirakler. Den flade form betød, at min datter selv kunne holde den uden at tabe den ned i hundehårene på gulvtæppet hvert femte sekund. De strukturerede bambusdele på den lille panda så ud til at ramme præcis det rigtige sted på hendes hævede gummer, og jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, mens jeg lavede min morgenkaffe, for den kolde silikone var det eneste, der kunne stoppe hendes skrigeri.

På den anden side fik vi også dette Sæt med bløde byggeklodser til babyer. De er bløde at klemme på og sikre, hvilket er fantastisk, for min ældste elsker simpelthen at bruge legetøj som våben og kaste det tværs over stuen efter sin søsters hoved. Men helt ærligt? Det er bare byggeklodser. Mine børn legede med dem et stykke tid, tyggede på kanterne i et par dage, og vendte derefter straks tilbage til at skændes om en tom papkasse fra Amazon. De er gode at kaste i badet, da de flyder, men forvent ikke, at de på magisk vis vil underholde dit barn i timevis, mens du prøver at lægge vasketøj sammen.

Hvis du leder efter flere måder at holde dit hjem sikkert og økologisk på uden at miste forstanden, bør du helt klart tjekke de økologiske legetæpper og børneværelsesudstyret i Kianaos babyplejekollektion, bare for at give dig selv lidt ro i sindet.

Tøj der rent faktisk beskytter sensitiv hud

Lad os lige vende tilbage til babyers hud et øjeblik, for at undgå mærkelige kemikalierester er nærmest hele min personlighed lige nu. Når du har at gøre med noget potent — uanset om det er super stærke voksen-urter efterladt på din skjorte eller bare skrappe vaskemidler fra supermarkedet — er din babys hud det allerførste, der reagerer. Jeg lærte det på den hårde måde, da min yngste slog ud i forfærdelige røde knopper fra en billig syntetisk body, som min tante sendte os i fødselsdagsgave. Jeg gik i panik og endte med at skifte næsten udelukkende til den Ærmeløse baby-body i økologisk bomuld.

Den er ikke billig, det vil jeg gerne indrømme med det samme, men man får virkelig, hvad man betaler for, når det gælder hverdagstøj. Stoffet føles bare tykkere og blødere, og det strækker sig virkelig over mit barns gigantiske tumlingehoved uden at skuldersømmene sprækker. Jeg kender ikke den nøjagtige videnskab bag økologisk bomuld, men jeg vil tro, at uden alt den syntetiske gødning bagt ind i fibrene, lader det bare deres irriterede, lille hud ånde bedre. Derudover, hvis du vil have noget, der ser lidt finere ud, men som stadig ikke giver udslæt, er Heldragt til baby i økologisk bomuld med flæseærmer latterligt sød uden at være stiv eller kradsende. Jeg gav min datter den på til familiebilleder, og hun accepterede den faktisk hele eftermiddagen uden at trække i kraven.

Bedstemors råd og sandheden om modermælk

Jeg bliver nødt til at nævne min mor igen, for hun fortalte mig altid, at jeg bare skulle smøre lidt whisky på babyens gummer mod smerter fra tandfrembrud. Jeg elsker hende utroligt højt, men vi kigger tilbage på 80'erne og undrer os over, hvordan nogen af os overhovedet overlevede. Vi kørte uden sikkerhedssele bagi pickup-trucks og tyggede sandsynligvis på blyholdige malingflager. Så når ældre generationer fortæller mig, at jeg overreagerer med at holde voksen-cannabis låst inde, så lukker jeg bare fuldstændig af. De forstår ikke, at den slags marihuana, som folk køber i dag, er genetisk modificeret til ukendelighed.

Dr. Evans forklarede, at THC bliver lagret i fedtcellerne, hvilket betyder, at hvis du er en ammende mor, der indtager de der tunge sager for at falde i søvn, så smutter de molekyler vel bare direkte over i din modermælk og har direkte kurs mod din babys hjerne under udvikling. Jeg er måske et rod, der fodrer hendes børn med frosne kyllinge-nuggets to gange om ugen, fordi jeg er for træt til at lave mad, men jeg trækker altså en meget skarp grænse ved at udsætte min baby for bevidsthedsudvidende stoffer, bare fordi jeg har brug for at slappe af.

Apropos at holde tingene naturlige og enkle, så har jeg et kæmpe had-kærlighedsforhold til babyudstyr, der overtager mit hus. Jeg nægter simpelthen at købe de der gigantiske plastikmonstrummer, der lyser op og spiller den samme sang igen og igen, indtil den borer sig dybt ind i kraniet på dig, og du har lyst til at græde. Jeg valgte Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj i stedet. Det er sødt, det er lavet af naturligt træ, og det ligner ikke, at et plastikcirkus er eksploderet i min stue. Den lille hængende elefant er yndig, men endnu vigtigere er overfladebehandlingen giftfri, så jeg ikke behøver at gå i panik, når mit barn uundgåeligt river det ned og prøver at spise det.

Inden vi hopper videre til de rodede spørgsmål, du sandsynligvis er for flov til at stille din egen læge, så tag et øjeblik til at opgradere dit barns sikre legeområde. Snup et af de solide aktivitetsstativer i træ eller en bidering af fødevaregodkendt silikone, så du aldrig behøver at bekymre dig om, hvad der kommer ind i deres små munde.

Spørgsmål du måske er for bange til at stille

Hvad skal jeg helt ærligt gøre, hvis jeg har mistanke om, at mit barn har spist min voksen-vingummi?
Vent ikke på at se, om de bliver søvnige, bare tag dine nøgler og kør på skadestuen eller ring til Giftlinjen med det samme. Jeg ved, det er pinligt, og du føler dig måske som verdens værste forælder, men lægerne har set det en million gange, og de har bare brug for at vide præcis, hvad barnet har spist, så de kan overvåge deres vejrtrækning, for de sager med højt THC-indhold rammer en 15-kilos krop som et godstog.

Kan jeg ikke bare ryge den der grønne rumvæsen-skunk udenfor og lade det være fint?
Helt ærligt, nok ikke så fint som du tror. De klistrede rester og røgen hænger ved i dit hår og dit tøj som bare pokker. Du bliver virkelig nødt til at vaske dine hænder grundigt, børste tænder og ideelt set tage en ren trøje på, før du kommer indenfor igen for at putte med en nyfødt, ellers indånder de alt det skidt direkte fra din krave.

Er det virkelig så slemt at amme, hvis jeg kun bruger en lille smule for at kunne sove?
Min læge var super direkte omkring dette — ja, det er skidt. THC lagres i dit fedt, og modermælk er i bund og grund flydende guld lavet af fedt. Det passerer direkte over i babyen, og ingen ved rigtigt, hvor meget skade det gør på en lille hjerne under udvikling, så det er bare ikke risikoen værd, mens du stadig ammer.

Hvordan forklarer jeg min skæve bror, at han ikke kan tage sit forråd med til min babyshower?
Du ser ham bare direkte i øjnene og skyder skylden på lægen. Fortæl ham, at din læge er fuldstændig benhård omkring tredjehåndsrøg og utilsigtet udsættelse, og hvis han vil se sin nye niece eller nevø, så skal hans klistrede pot blive låst inde i bagagerummet på hans bil. Du skal ikke undskylde for at holde dit barn sikkert.

Er de der børnesikrede poser fra apoteket virkelig børnesikrede?
Absolut ikke. Jeg har set mine børn tygge sig igennem kraftig plastikemballage bare for at få fat på en halvgammel kiks. De der tryk-og-hiv-poser kan måske sinke en træt voksen, men et lille barn med tænder og masser af fritid vil flå sig lige igennem dem. Køb en rigtig metalkasse med en kode.