Kære tidligere mig: Sådan tilbereder du baby pak choi & nemme opskrifter

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden, som lige nu står i grøntafdelingen i Whole Foods kl. 8 om morgenen iført yogabukser, der bestemt har set bedre dage, og en fleecetrøje dækket af noget, jeg håber er yoghurt. Du stirrer på en udstilling af bittesmå, bedårende kinakål, fordi du læste et eller andet sted kl. 3 om natten, at søde kartofler ikke er nok, og du er på vej ned i et sort hul af mor-skyld over dit barns næringsindtag.

Sæt kaffen fra dig et øjeblik og lyt til mig. At købe de søde små grøntsager er den nemme del. Faktisk at få dem ind i Leos mund uden at male hele køkkenet grønt, kommer til at kræve lidt tid.

Jeg ved, du kigger på de her ting og tænker, at de virker som den perfekte første mad, fordi de er små, og babyer er små, så det er jo åbenlyst et match made in heaven. Og du tager ikke helt fejl! Men der er lige et par ting, jeg ville ønske, nogen havde fortalt mig, inden jeg slæbte disse utroligt beskidte små grønne stængler med hjem og forsøgte at fodre dem til et lillebitte menneske, der stadig ikke helt forstår, at hans hænder sidder fast på hans egen krop.

Det der lægefaglige, jeg kun vagt forstår

Min læge, Dr. Aris – som er en sand helgen og har svaret på mine paniske weekendbesked-portaler om underligt farvet lort flere gange, end jeg har lyst til at indrømme – blev faktisk virkelig begejstret, da jeg fortalte ham, at vi ville prøve dem af. Han sagde, at de stort set er som en vitaminpille lavet af vand. Eller noget i den dur.

Ud fra hvad jeg kunne høre gennem lyden af Maya, der aggressivt tabte Magna-Tiles på gulvet i konsultationsrummet, består disse bladgrøntsager af omkring 95 procent vand. Det er super nyttigt, fordi Leo døjede med alvorlig forstoppelse, da vi startede på fast føde. Dr. Aris sagde også, at de er fyldt med plantebaseret calcium til deres knogler, K-vitamin, så blodet fungerer, som det skal, og en enorm mængde A-vitamin til synet. Han nævnte også et eller andet stort videnskabeligt ord – glucosinolater, måske? – der lød som en dinosaur, men som åbenbart er en planteforbindelse, der hjælper deres tarmmikrobiom. Jeg nikkede bare og lod som om, jeg vidste præcis, hvad det betød, mens jeg stak Leo endnu en majssnack for at holde ham i ro.

Han advarede mig dog om, at fordi de er i familie med broccoli, kan de give lidt luft i maven. Så, ja. Forbered dig på nogle virkelig imponerende og musikalske bleer. Han nævnte også helt henkastet, at der findes noget super sjældent, der hedder oralt allergisyndrom, hvor munden kan begynde at klø, når de spiser det her, hvis de er allergiske over for bynkepollen? Det gjorde mig rædselsslagen, men han svor, at det er utroligt sjældent, og at jeg bare skulle holde øje med, om Leo begyndte at klø sig om munden. Spoiler: Leo havde det helt fint, men jeg brugte tre dage på at stirre på hans læber som en total stalker.

Det absolutte mareridt, det er at vaske dem

Okay, jeg er lige nødt til at brokke mig lidt her, for ingen forbereder dig på mængden af jord.

Du kigger på de her pletfrie små kål i butikken og tænker, åh, et hurtigt skyl under hanen, og så er vi klar. NEJ. Absolut ikke. Jeg sværger, at mængden af jord, der gemmer sig dybt nede i bunden af de her ting, kunne starte en hel byhave. Første gang jeg lavede dem, skyllede jeg dem bare under vandhanen i to sekunder, kogte dem, og da jeg tog en bid for at teste temperaturen, var det som at tygge på en håndfuld sandkassesand. Det var en konsistens direkte fra helvede.

Du er nødt til aggressivt at hakke bunden af eller bogstaveligt talt skille hvert eneste blad ad og skrubbe dem under rindende vand, som om du leder efter guld. Det er utroligt trættende og sker som regel, mens nogen står og skriger efter en snack nede ved mine ankler. Men gør du det ikke, kommer dit barn til at spise rent grus. Min mand Mike trådte ind under en af mine vaskesessioner, så den massive mængde jord i vasken og spurgte, om jeg var i gang med at omplante en stueplante. Jeg kastede næsten en våd grøn stængel i hovedet på ham.

Og opbevaringen? Bare smid dem uvaskede ned i grøntsagsskuffen i en løs pose og håb på, at du husker at bruge dem, inden de forvandles til gult slim tre dage senere.

Sådan undgår du at forvandle det til gråt smat

Den første regel for bladgrøntsager til babyer er, at du under ingen omstændigheder må servere stænglen rå, da den er til enorm fare for kvælning. Den anden regel er at prøve at finde ud af, hvordan man tilbereder den, så den er blød nok til tandløse gummer, men ikke så udkogt, at den lugter af en dårlig skolekantine.

Da Leo var omkring seks måneder gammel, og vi var dybt begravet i rod og baby-led weaning, dampede jeg bare de store, tykke hvide stængler, indtil de var helt bløde, skar selve de grønne blade helt væk, og stak ham den massive stængel. Det var genialt, fordi han kunne gribe om den med sine klodsede små næver og bare gnaske på den i tyve minutter. Det hjalp ham med at finde ud af, hvor bagsiden af hans mund var, og for det meste suttede han alligevel bare vandet ud af den.

Da han blev ni måneder og pludselig udviklede det der lille, skræmmende pincetgreb, hvor han ville samle hver eneste mikroskopiske krumme op fra gulvet, var jeg nødt til at skifte strategi. Jeg begyndte at hakke de kogte stængler i bittesmå mundrette bidder og skære de bløde kogte blade i strimler. Jeg blandede disse strimler i moset sød kartoffel eller risgrød. En hurtig advarsel: Nogle gange sætter de små våde grønne strimler sig fast i ganen på dem, og så laver de det her dramatiske, lydløse opkast-ansigt, der får dit hjerte til at stoppe, men Dr. Aris forsikrede mig om, at det er fuldstændig ufarligt, og at de selv finder ud af det.

Nu hvor vi har passeret etårs-mærket, er det stort set bare det vilde vesten. Jeg hakker det i stykker, vender det i olivenolie, så han rent faktisk optager vitaminerne, og lader ham prøve at bruge sin gaffel. Det ender som regel med, at han bare kaster det efter hunden. Hunden nægter i øvrigt at spise det.

Tøjets ofre

Hvis du ikke tager andet med dig fra dette brev, så forstå venligst, at våde, dampede grønne blade permanent vil indfarve ethvert sødt, æstetisk outfit, du giver dit barn på. Jeg har ødelagt så mange pastel-heldragter, før jeg blev klogere.

Du har i bund og grund to valgmuligheder: klæd dem af til bleen, hvilket betyder, at du skal give dem et bad umiddelbart efter frokost, eller giv dem noget på, du nemt kan flå af dem uden at trække grønt slim ud over deres ansigt. Jeg er kæmpe fan af Baby-bodystocking i Økologisk Bomuld af lige præcis den årsag. Halsudskæringen har den her konvolut-lukning ved skuldrene, så når måltidet er overstået, og Leo ligner et sumpmonster, trækker jeg bare hele dragten NED over hans skuldre og fanger svineriet inde i trøjen. Desuden er det økologiske bomuld overraskende modstandsdygtigt og har endnu ikke holdt permanent fast i de grønne pletter, selvom min vaskemaskine bestemt har været lidt af hvert igennem.

Hvis du er på jagt efter tøj, der kan overleve det absolutte kaos, som det er at starte på fast føde, er deres økologiske tøjlinje helt ærligt et kig værd, for jeg er alt for træt til at bøvle med sarte materialer lige nu.

Når gummerne raser

Noget, jeg helt havde svedt ud, indtil jeg stod i køkkenet og dampede grøntsager klokken tolv, var, at lige omkring det tidspunkt, hvor man introducerer fast føde, beslutter de sig også for at begynde at få tænder. Det er en virkelig sjov biologisk joke, hvor det er meningen, at de skal lære at spise, men deres mund gør så ondt, at de bare har lyst til at skrige og bide dig i skulderen.

Der var dage, hvor Leo ikke engang ville kigge på den mad, jeg lavede. Han var simpelthen for ulykkelig. Da savleudslettet var værst, opgav jeg helt ærligt frokosten et par gange og stak ham bare hans Panda-bidering i stedet. Jeg købte den ret impulsivt, fordi den lille bambusdetalje var sød, men den viste sig at være fantastisk. Silikonen er fødevaregodkendt, og den har disse små rillede knopper, som han gnaskede voldsomt på, mens han stirrede ondt på mig. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, inden jeg gav ham den, og kulden lod til at bedøve hans gummer nok til, at vi nogle gange seriøst kunne vende tilbage til at prøve kræfter med de grønne grøntsager bagefter.

Efterspillet af måltidet

Efter eftermiddagens store kinakålskatastrofe har vi som regel hårdt brug for luftforandring. Når jeg har tørret gulvet af, tørret højstolen af, tørret babyen af, og tørret mig selv af, trækker vi os tilbage til stuen.

Vi havde Aktivitetsstativet i Træ stående i hjørnet i lang tid. Jeg vil være helt ærlig her – det er smukt. Det ser ud som om, det hører hjemme i et minimalistisk skandinavisk hjem, hvilket vores hjem absolut ikke er. De dæmpede farver er skønne, og Leo nød ægte at slå til den lille træelefant, da han var endnu mindre. Men som pladsbesparende udstyr? Der er det bare okay. Maya på syv, som konstant øver indendørs gymnastik, snublede over de A-formede træben mindst to gange om ugen. Det er et robust stykke udstyr, men hvis du har en lille stue eller en kaotisk storesøster, bør du måske måle dit tæppe først for at sikre, at det ikke bliver en farefuld forhindringsbane. Nå, pointen er bare, at du har brug for noget til at distrahere dem, mens du drikker din kolde kaffe og mentalt forbereder dig på aftensmaden.

Nå, jeg må hellere runde af, for Maya har lige annonceret, at hun forsøgte at skylle en sten ud i toilettet for at "se, om den kunne svømme." Hvis du lige nu er midt i orkanens øje med at starte på fast føde med din baby, så sendes du en kærlig tanke. Det er noget griseri, det er frustrerende, og halvdelen af tiden føles det, som om man driver en lille, utaknemmelig diner. Hop ind og snup noget blødt, pletafvisende udstyr fra Kianao for at redde din forstand, inden du begiver dig i kast med at tilberede de her bladgrøntsager.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 2 om natten

Kan mit barn blive kvalt i den grønne bladdel?
Åh gud, ja, hvis du ikke hakker det rigtigt. Bladene bliver ekstremt tynde og glatte, når de koges, og hvis de er for store, kan de bogstaveligt talt klistre fast i ganen på din baby eller bagest i halsen. Dr. Aris bad mig om at hakke selve bladdelene til bittesmå strimler til babyer under et år, eller helt undgå bladene og i stedet give dem den tykke, kogte stængel at gnaske på.

Er det normalt, at min babys lort nærmest er neongrøn nu?
Jeg gik fuldstændig i panik, første gang det skete, men ja! Hvad der kommer ind, kommer ud og ser næsten fuldstændig ud på samme måde, når de lige er ved at lære det der med fordøjelsen at kende. Medmindre det ledsages af feber eller ekstrem utilpashed, er de grønne bleer bare beviset på, at de rent faktisk slugte noget af det i stedet for at tabe det hele på gulvet.

Kan jeg servere det råt, hvis jeg skærer det i meget tynde skiver?
Nej. Nej, nej, nej. De rå stængler er alt for faste og udgør en enorm kvælningsfare for babyer, selvom du skærer dem papirtyndt. Du er nødt til at dampe eller svitse dem, indtil de er så smattede, at du nemt kan mose dem mellem tommel- og pegefinger.

Er jeg virkelig nødt til at købe den økologiske version?
Hør her, jeg svømmer ikke i penge, men bladgrøntsager er berygtede for at holde på sprøjtegifte. Fordi babyer er så små, håndterer deres små kroppe den slags anderledes. Hvis der er ét sted i grøntafdelingen, hvor jeg oprigtigt punger de ekstra kroner ud for økologi, så er det ved bladgrøntsager.

Hvad gør jeg, hvis min baby bogstaveligt talt får opkastfornemmelser hver evig eneste gang?
Træk vejret dybt, og hold en pause. Opkastrefleksen er en helt normal refleks – det er i virkeligheden deres krop, der beskytter dem mod at blive kvalt. Men hvis det stresser jer begge, så bare stop. Vent en uge, prøv at mose det ind i lidt sød kartoffel eller noget andet, de allerede kan lide, og prøv igen. Du har ikke fejlet, hvis din baby på seks måneder foretrækker bananer frem for kål.