Forstå 'Baby Boo Meaning Youngboy' TikTok-trenden: En guide til fædre

Kære Marcus for seks måneder siden.

Du sidder lige nu på det moderne mid-century gulvtæppe, du absolut ikke havde råd til, og logger besat babyens præcise mælkeindtag i en app (125 ml, op fra 110 ml i går). Portland-regnen slår mod vinduet, din pour-over kaffe har været kold siden klokken syv i morges, og din fjortenårige nevø er lige trådt ind i stuen og er begyndt at hakke og glitche helt vildt.

Hans skuldre spjætter ukontrolleret. Hans hænder vifter i luften, som om han forsøger at vifte en sværm af usynlige bier væk. Han stirrer tomt ind i væggen, mens han kører det samme slørede, komprimerede lydklip på sin telefon i ring igen og igen.

Gå ikke i panik. Du behøver ikke ringe til vagtlægen. Hans hardware er ikke ved at bryde sammen, og han har ikke et neurologisk systemnedbrud. Han er bare blevet smittet med en meget smitsom variant af algoritmisk "brainrot".

Fejlfinding af en viral lydfil

Fordi du griber ethvert lille forældremysterium an på samme måde, som du griber en ødelagt kodelinje an, finder du din telefon frem, åbner en inkognitofane – fordi du virkelig ikke vil have det her til at forurene din søgehistorik – og forsøger at finde ud af, hvad det hele handler om. Jeg brugte stive femogfyrre minutter i går aftes på at prøve at analysere lydens oprindelse, som var det en korrumperet logfil. Min kone var nødt til fysisk at tage telefonen ud af hænderne på mig og forklare mig det.

Tilsyneladende stammer hele dette kulturelle fænomen fra et forsøg på at finde ud af, hvad "baby boo" betyder i den der YoungBoy-sang, som pludselig overtog internettet.

Man skulle tro, at et nummer af en rapper, hvis diskografi er eksplicit markeret til et voksent publikum, ikke ville ende med at spille højlydt fra mellemskoleelevers klistrede iPads. Men internettets indholdsalgoritme er dybest set bare en kaotisk compiler, der er ligeglad med logik eller kontekst. En tilfældig content creator tog et lille, specifikt vokaludklip af de YoungBoy-tekster om "baby boo" og lagde det over de mest uskyldige, skurrende og malplacerede baggrundslyde, man kan forestille sig. Vi taler om Frank Ocean-instrumentaler, den metalliske jinglen fra en hjem-is bil, og – jeg er fuldstændig seriøs her – baggrundsmelodien til Baby Shark.

Det er et bizart, hovedpinefremkaldende sansemæssigt sammenstød, der føles som om, nogen har tømt et lille barns legetøjskasse ud over en natklub for voksne. Det rytmiske klap, du hører i baggrunden af det virale lydklip? Ja, det er hverken en lilletromme eller en synthesizer. Ifølge min kone, som læser langt mere obskure popkultur-subreddits, end jeg nogensinde kommer til, er det et bevidst lydsample trukket direkte fra en voksenfilm.

Så nu har man bogstaveligt talt millioner af børn, der entusiastisk mimer en viral dans til et Frankenstein-mashup af eksplicit indhold og børnesange, og som sender det ud til millioner af fremmede fra deres skolekantiner, mens deres forældre naivt antager, at de bare lytter til en ny popsang.

Helt ærligt ser selve koreografien ud som om, nogen forsøger at ryste en våd edderkop af ærmet, så jeg forstår ikke engang appellen på et rent fysisk plan.

Det falske syndrom-bug

Da lydfilen muterede på tværs af forskellige konti, skabte trenden et sekundært bug kaldet "Baby Boo Syndrom". Teenagere begyndte at lade som om, at denne lydbølge var et bogstaveligt talt sygdomsfremkaldende patogen. De filmer sig selv på offentlige steder og lader som om, de har mistet al motorisk kontrol, mens de ryster og spjætter, som om deres firmware blev korrumperet, i det sekund beatet droppede. Der var endda stærkt redigerede, falske nyhedsudsendelser i omløb på appen, der hævdede, at offentlige skoler i det nordvestlige USA lukkede ned, fordi for mange elever var smittet med syndromet.

Vores børnelæge, Dr. Lin, nævnte det henkastet under vores ni-måneders undersøgelse, da vi kiggede på babyens vækstkurver og talte om milepæle. Hun fortalte, at hendes klinik havde modtaget desperate opkald fra forældre, som var decideret paniske over, at deres børn pludselig havde udviklet uforklarlige, fysiske tics natten over.

Ud fra hvad min søvnmangel-ramte hjerne kunne kapere under den konsultation, er det at simulere en neurologisk fejl for internet-fame stærkt kritisabelt, fordi det i høj grad afspejler reel "ableism" (diskrimination af mennesker med handicap). Min kone måtte skære det ud i pap for mig senere, mens jeg prøvede at finde ud af, hvordan man folder rejseklapvognen sammen. Grundlæggende gør det at lade som om, man har ufrivillige tics, virkeligheden for børn, der rent faktisk lever med Tourettes syndrom eller autisme, til en billig joke for at få likes og views. Det er at tage en meget virkelig, og ofte vanskelig, fysisk tilstand og tage den på som et digitalt kostume bare for at tilfredsstille en algoritme, der belønner ekstrem og gentagende adfærd.

Det er den slags, der får en til at kigge på det lysende rektangel i sin hånd og få lyst til at kaste det direkte i Willamette-floden bare for at redde sit barns fremtidige digitale fodaftryk.

Fremtvingelse af en analog systemnulstilling

At se din nevø kortslutte i din stue vil udløse et mildt, eksistentielt panikanfald over din egen babys uundgåelige eksponering for skærme. Du vil få lyst til at rive Wi-Fi-routeren ud, afmelde alle streamingtjenester og flytte din familie til en hytte helt uden for lands lov og ret, bare for at beskytte din elleve måneder gamle babys dopaminreceptorer mod at blive hacket.

I stedet for aggressivt at belære dine slægtninge om farerne ved TikTok, konfiskere alle enheder i en radius af tyve kilometer og give dit barn en pind at lege med, vil jeg bare sige, at vi besluttede os for stille og roligt at gemme iPad'en væk og satse benhårdt på analoge distraktioner.

Det er her, jeg må sluge min stolthed og indrømme, at jeg købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus, efter at have set en reklame for den kl. 3 om natten. Jeg ved godt, at jeg lyder som et offer for målrettet markedsføring, men da babyen begyndte at få sin første fortand i undermunden i sidste uge, fungerede vi på måske to timers afbrudt søvn og ren desperation. Den ligner en lille panda, den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og den har disse riller, der tilsyneladende masserer det betændte tandkød på en måde, der stopper skrigeriet.

Det bedste er ikke engang, at babyen kan lide den. Det bedste er, at jeg bare kan smide hele molevitten i den øverste kurv i opvaskemaskinen ved siden af mine kaffekrus, og så kommer den ud helt desinficeret. Det er dybest set en hardware-patch mod gråd. Jeg loggede et fald på 40 % i utilfredshed i min tracking-app den dag, den ankom.

Vi endte også med at få et Bambus Babytæppe med Universmønster. Det er fint. Altså, det er unægteligt blødt, og det økologiske bambusstof skulle teknisk set ånde bedre, så babyen ikke overopheder som en overclocked CPU under sine lure. Men realistisk set, inden for ti minutter efter at have taget det ud af den pæne emballage, slæbte babyen det alligevel igennem en pøl af purerede søde kartofler. Det klarer vasken godt, men helt ærligt, et tæppe er et tæppe.

Hvis du virkelig vil dyrke den offline, økobevidste æstetik for at bevise over for de andre forældre på legepladsen, at du gør et godt stykke arbejde, føles et Bambus Babytæppe med Farverige Blade lidt mere Portland-agtigt. Vi har det for det meste liggende i barnevognen, fordi den naturlige fiberblanding får mig til at føle, at jeg træffer ansvarlige valg for miljøet, selvom jeg stadig ikke helt forstår, hvordan bambus bliver forvandlet til stof.

Hvis du også lige nu sidder og stirrer ind i en skærm og prøver at finde ud af, hvordan du aggressivt kan distrahere dit barn fra andre skærme, vil du måske tage et kig på Kianaos aktivitetsstativer i træ for at opbygge en form for analogt forsvarssystem til din stue.

At acceptere den uendelige betatest

Man kan ikke rigtig kontrollere internettet. Man kan ikke forhindre algoritmen i at servere mærkelige, upassende mashups af eksplicitte raptekster og tegnefilmsmusik for de teenagere, man har i sit liv.

Du må bare fokusere på det lokale miljø, du kan kontrollere. Hold styr på bleproduktionen. Overvåg rumtemperaturen. Hold mentalt regnskab med, hvor mange træklodser der lige nu ligger spredt ud over gulvet, klar til at ødelægge din fod i mørket. Vi er alligevel alle sammen bare i gang med at betateste hele denne forældreting og venter på en manual, der ikke eksisterer.

Hvis du er klar til at bytte den uendelige scrollen af viralt nonsens ud med noget ægte taktil, nærværende leg, så tag et kig på det bæredygtige babyudstyr hos Kianao, og begynd at bygge dit skærmfrie frirum, før dit barn lærer at låse din telefon op.

Min rodede, søvnmangel-ramte fejlfindingsguide til denne trend

Er baby boo syndromet en rigtig medicinsk tilstand?
Nej, jeg brugte bogstaveligt talt en time på at prøve at finde en peer-reviewet medicinsk artikel om det, før min kone venligt informerede mig om, at jeg var en idiot, og at det bare var en TikTok-joke. Det er fuldstændig falsk. Dit barn oplever ikke et pludseligt neurologisk anfald; de prøver bare at få likes fra fremmede.

Hvor stammer de lydklip egentlig fra?
Hele meningen bag lyden er bare en linje fra et NBA YoungBoy-nummer, der blev rippet og remixet. Og tro mig på dette – du har virkelig ikke lyst til ved et uheld at afspille den uredigerede version af sangen over bilens Bluetooth, mens du afleverer i vuggestuen. Jeg begik den fejl, og stilheden fra de andre forældre var overdøvende.

Hvorfor faker børn fysiske tics i en video?
Tilsyneladende favoriserer belønningssystemet, der er indbygget i disse apps, i høj grad ekstrem, visuelt forstyrrende adfærd. Min børnelæge teoretiserede, at det bare er en digital evolution af gruppepres blandet med jagten på dopamin. Teenagere ignorerer fuldstændigt, hvor ufølsomt det er over for folk, der rent faktisk lever med reelle motoriske udfordringer, fordi algoritmen validerer dem.

Hvordan holder jeg det her underlige mashup-lydspor væk fra mit barns feed?
Det kan du stort set ikke, hvis de har adgang til appen uden opsyn. Fordi den eksplicitte lyd bliver lagt over ting som Baby Shark eller uskyldige lydeffekter, omgår den nemt standard indholdsfiltre for forældre. Machine learning-modellerne kan ikke flagge det korrekt. Vi besluttede bare at forbyde iPad'en helt for vores spædbarn, hvilket jeg godt ved er lettere sagt end gjort, når man har brug for tyve minutters fred.

Hvad skal jeg sige, hvis min teenager begynder at danse dansen herhjemme?
Bare bed dem om at forklare joken for dig. Helt seriøst, bed dem om at gennemgå den skridt for skridt. Intet dræber en viral internet-trend hurtigere, end en millennial-far, der oprigtigt beder en teenager om at forklare den kulturelle betydning af deres armbevægelser, mens han står med en flaske brystmælk i hånden.