Til mit tidligere jeg: Sandheden om at finde en lokal babycafé

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden.

Du sidder på passagersædet i din søsters 2018 Subaru Outback, iført de der sorte leggings med det lille hul på venstre knæ, mens du balancerer en svedende, lunken halv-koffeinfri is-americano mellem lårene, fordi kopholderne er fyldt med brugte gylpeklude. Klokken er præcis 14.14. Din fire uger gamle nevø skriger i sin autostol på bagsædet, og din søster knuger rattet, mens hun grædende fortæller om sin mælkeproduktion, og at hendes brystvorter føles som om de står i flammer.

Du scroller desperat på din telefon i et forsøg på at finde et magisk sted, der kan løse dette. Du taster "steder man kan tage en grædende nyfødt med, uden at folk stirrer" og falder til sidst over udtrykket "ammecafé" eller noget lignende i din lokale Facebook-gruppe.

Lad mig stoppe dig lige der.

For lige nu forestiller du dig nok en Baresso eller Starbucks med, du ved, et polstret legetøjshjørne og nogle afsprittede træklodser. Du tror måske, at en ammecafé bare er et kommercielt sted, hvor du betaler 60 kroner for en havremælk-latte og lader din baby savle aggressivt på et fælles tæppe, mens du tygger i en tør muffin.

Gud, hvor var vi naive.

For det du faktisk faldt over – det som sundhedsverdenen egentlig mener, når de bruger de her ord – er noget så fundamentalt anderledes og livsnødvendigt, at det gør mig fysisk vred, at jeg ikke kendte til det, da Leo og Maya var babyer. Jeg kunne have sparet mig selv for så mange tårer. Så. Mange. Tårer.

Forskellen på en kaffebar og en vaskeægte livline

Lad os lige snakke lidt om de der kommercielle, børnevenlige kaffebarer. Dem med legeområderne? Altså, de har da deres berettigelse, når dit barn er i tumlingealderen, og du bare har brug for at stirre ind i en væg, mens de brænder krudt af. Men de er højlydte. Så højlydte. Gulvene er altid lidt klistrede, og der er altid et eller andet barn ved navn Noah, der er kørt helt op på en romkugle og prøver at kaste et plastiktog i hovedet på dig. Du sidder der på en hård metalstol, sipper din overprissatte kaffe og føler dig en anelse dømt af moren ovre i hjørnet, der faktisk har lagt makeup i dag. Du beregner konstant blinde vinkler for at sikre dig, at dit barn ikke har fundet et lille stykke grus under nogens sko, som det forsøger at spise. Det er udmattende.

Det er i bund og grund bare en helt almindelig café, der har kastet et legetæppe ind i hjørnet for at tiltrække desperate forældre med penge på lommen.

Men en rigtig ammecafé eller ammerådgivning? Det er et gratis, åbent tilbud i lokalsamfundet drevet af rigtige fagfolk, hvor du vitterligt bare kan møde op og græde over dine revnede brystvorter. Bum.

Hvad der egentlig foregår inde i den magiske dagligstue

Da mine børn var små, føltes enhver lægelig interaktion som et kapløb mod stopuret. Min læge – som jeg oprigtigt godt kan lide, misforstå mig ikke, han er fantastisk – havde altid en vane med at stå med hånden på dørhåndtaget, når jeg bragte Mayas sutteteknik på banen. Han mumlede et eller andet om, at "så længe der er våde bleer, er alt fint", og så forsvandt han ud på gangen til sin næste patient. Jeg gik altid derfra med følelsen af, at jeg overreagerede.

Men disse åbne mødre- og ammegrupper er helt anderledes. De er indrettet ligesom gigantiske, hyggelige dagligstuer. Du behøver ikke at bestille tid. Du behøver ikke bekymre dig om sygesikring. Du har ikke brug for en henvisning fra en læge, der bare synes, du er en nervøs førstegangsmor.

Du træder bare ind med din pusletaske og dit kaotiske liv, og så er der de her mennesker kaldet IBCLC'er – hvilket vistnok står for International Board Certified Lactation Consultant, ammerådgivere eller måske noget lignende, jeg ved det ikke, de er i hvert fald en slags mælketroldmænd – som bare hænger ud. De sidder sammen med dig. De ser dig made din baby. De skynder ikke på dig. Og helt ærligt, så er der ingen, der går op i, om din amme-bh står helt åben, eller om du er dækket af gylp, for det er alle de andre nemlig også.

Min fuldstændig uvidenskabelige forståelse af vægttjek

Det mest skræmmende ved at made en baby fra sin egen krop er, at det hele er så ubeskriveligt mystisk. Når du giver flaske, kan du se milliliterne forsvinde. Du ved præcis, hvad der kom ind. Når du ammer, er det bare et gættespil, hvor indsatsen er dit barns overlevelse.

Jeg kan huske, jeg læste i en Reddit-tråd klokken 3 om natten, at disse støttegrupper har digitale babyvægte, hvor man kan lave en "vejet amning". I bund og grund vejer man babyen, ammer babyen, og så vejer man babyen igen. Jeg går ud fra, at forskellen fortæller dig præcis, hvor mange milliliter de har indtaget? Videnskab er vildt. Jeg forstod aldrig helt matematikken i det, og jeg var altid bange for, at en tung lorteble ville ødelægge dataene, men ammeeksperterne opfører sig, som om det er det mest normale i verden. Det giver dig faktiske, håndgribelige tal frem for bare at håbe på, at din baby ikke sulter.

Og så er der hele aspektet omkring den mentale sundhed. Min mand, Dave, forsøgte altid at "fikse" mine nedadgående spiraler af efterfødselsangst ved at sige, jeg skulle gå en tur. Som om en gåtur rundt om blokken ville kurere den dybe isolation over at være vågen klokken 4 hver eneste nat. Men at sidde i et rum med fem andre forældre, der også kæmper? Min psykolog nævnte engang, at samvær med ligesindede nærmest er det eneste, der for alvor bekæmper en fødselsdepression, og helt ærligt, hun havde ret. Bare det at høre en anden mor sige "min baby var vågen fra midnat til klokken tre", får dig til at føle, at du ikke er en fuldstændig fiasko.

Hvis du skal klæde din baby på til sådan en udflugt og vil have materialer, der ikke irriterer deres hud, når de uundgåeligt sveder igennem en stressende ammesession, så tag et kig på Kianaos økologiske tøjkollektion – det kan rent faktisk holde til alt rodet.

Pakkeliste til et sted, hvor kropsvæsker helt sikkert vil flyde

Da jeg endelig fik overbevist min søster om at slæbe sig selv og babyen ned på den lokale klinik, skulle vi pakke pusletasken. Og lad mig bare fortælle dig om min absolutte yndlingsting, vi havde med, nemlig den der Økologiske Baby-Bodystocking Med Flæseærmer fra Kianao. Jeg kan tydeligt huske, at Maya havde præcis denne model på, da hun var helt lille, og vi forsøgte at forlade huset for første gang i en uge.

Det økologiske bomuld er åndssvagt blødt. Altså, ligesom smør. Ikke den der falske, syntetiske blødhed, der bliver stiv og mærkelig efter én vask. Den strækker sig perfekt over deres kæmpestore, vakkelvorne bobbleheads uden kamp, og de små flæseærmer får dem til at ligne bittesmå, udmattede engle. Min søster gav sin baby præcis denne dragt på nede på klinikken, og det gjorde bare hele den stressende, tårefyldte ammesituation en anelse kærere. Den ånder også fantastisk, hvilket er kritisk, når I ligger hud-mod-hud, og I begge to udstråler kropsvarme som en radiator. Jeg elsker den simpelthen så højt.

Vi pakkede også deres Silikone Bidering formet som en Panda. Prøv at hør, det er en virkelig solid bidering. Kommer den til på mirakuløs vis at kurere det faktum, at din baby er ved at vokse vaskeægte knogler ud gennem gummerne? Nej, selvfølgelig ikke, intet hjælper på det. Men den er af 100% fødevaregodkendt silikone, og du kan smide den direkte i opvaskemaskinen, hvilket ærligt talt er mit eneste krav til babyudstyr på dette tidspunkt i mit liv. De små, teksturerede bambusformer gav min nevø noget at gumle på, mens min søster talte med rådgiveren, og det gav os præcis fire minutters fred, så jeg anser den som en massiv sejr at have liggende i bunden af tasken.

Da vi endelig nåede tilbage til hendes hus efter gruppen, lagde vi babyen ned under deres Aktivitetsstativ Af Træ Med Regnbue-tema. Dave og jeg havde sådan et forfærdeligt, farvestrålende plastikmonster til Leo, der spillede den samme elektroniske cirkussang, indtil jeg fik lyst til at smadre det med en hammer ude i indkørslen. Det her fra Kianao er bare... fredfyldt. Det har bløde, jordnære farver og trælegetøj formet som dyr, der opmuntrer dem til at række ud og slå til tingene uden at overstimulere deres små hjerner fuldstændig. Det er seriøst så pænt, at man ikke føler behov for at sparke det ind i et skab, når der kommer gæster.

Reglerne er i bund og grund, at der ikke er nogen regler

Jeg troede engang, man skulle vente på en regulær krise for at møde op i en af disse mødregrupper eller klinikker, men helt ærligt burde du bare slæbe dig selv derned, mens du stadig er gravid, for at stikke en finger i jorden, og tage alle de der underlige brystpumpedele med, som du har købt på nettet, så en eller anden kan vise dig, hvordan pokker de egentlig skal samles.

Du behøver ikke have en perfekt pakket pusletaske. Du behøver ikke engang at have været i bad. Du skal bare møde op.

Før du pakker bilen for at finde din nærmeste mødre- eller ammegruppe, så sørg for, at du har dækket de basale behov – tag et kig på Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr for at gøre det lidt mindre kaotisk at komme ud ad døren.

Min fuldstændig u-ekspert-agtige FAQ om ammecaféer og mødregrupper

Skal jeg bestille tid til sådan noget?

Gud, nej. Det er bogstaveligt talt det bedste af det hele. Når man har en nyfødt, er et forsøg på at være et sted præcis klokken 10.15 opskriften på et mentalt sammenbrud. Du dumper bare ind, når de har åbent. Hvis du er en time forsinket, fordi din baby besluttede sig for at levere en eksplosionsble, netop som I var på vej ud ad døren, er der ingen, der tager sig af det. De forventer det.

Er det kun for mødre, der fuldammer?

Nej! Og gudskelov for det, for madning er noget rod. Min søster kørte en blanding med modermælkserstatning og udpumpning, og de hjalp hende med at finde den rigtige størrelse på pumpetragten (hvilket i øvrigt er et mareridt at finde ud af på egen hånd). Hvis du putter mælk i en baby på nogen som helst måde, så hjælper de dig.

Hvad skal jeg egentlig have med mig?

Bare dig selv, din baby og hvilken som helst katastrofe af en pusletaske, du nu engang render rundt med lige nu. Hvis du bruger en ammapude, en bestemt suttebrik eller en brystpumpe, så tag dem med, for det hjælper rådgiverne med at se præcis, hvad du arbejder med derhjemme. Jeg så engang en mor slæbe en hel dampsterilisator med, hvilket måske var liiiige i overkanten, men hey, man gør, hvad man må gøre.

Hvad koster det?

Absolut ingenting. Det er gratis. I en verden, hvor alt relateret til forældreskab koster en million, er disse tilbud som regel betalt af kommunen eller lokale sundhedsorganisationer. Behold pengepungen i tasken og tag bare imod den gratis hjælp.

Dømmer de mig, hvis jeg bare gerne vil stoppe med at amme?

Det var jeg så bange for med Leo, men de IBCLC-ammerådgivere, jeg har mødt, er overraskende afslappede. Deres mål er at sørge for at babyen får mad, og at forældrene bevarer forstanden. Hvis din forstand bevares bedst ved at hjælpe dig med at stoppe mælkeproduktionen på en sikker måde og gå over til flasker uden at få brystbetændelse, så guider de dig til præcis, hvordan du gør det. Helt uden skyldfølelse.