Sådan opdrager du en baby goth uden at miste forstanden eller din æstetik

Den store, altomfattende myte om at være en alternativ forælder er, at vi alle sammen svæver rundt i dunkelt oplyste victorianske palæer og opdrager miniature-vampyrer, der kun lytter til Bauhaus og høfligt nægter at lege med farvestrålende plastik. Den deprimerende virkelighed er, at jeg lige nu sidder på en voldsomt fluorescerende skumklods i et legeland i Croydon og ser Tvilling A forsøge at spise en efterladt riskiks, mens hun er iført en kappe af knust velour, der lugter svagt af sur mælk. At opdrage en baby-goth handler ikke om at opretholde en perfekt mørk æstetik – det handler mest bare om at forhindre sort bomuld i at falme i en vaskemaskine, der kører i døgndrift.

Folk antager, at goth-forældre påtvinger deres afkom en form for dyster elendighed, men det er faktisk lige omvendt. De fleste af de alternative forældre, jeg kender, er patologisk empatiske fortalere for blid opdragelse (gentle parenting), som bruger deres aftener på at spekulere over, om de nu også anerkendte deres tumlings følelser nok, da selvsamme tumling ikke fik lov til at putte fjernbetjeningen i munden på hunden. Min kone tjekkede tiden på sit vintage 90'er Casio Baby-G-ur forleden og klagede over, hvor svært det er at forene vores dybtfølte ønske om en uhyggelig æstetik med de meget virkelige, meget kedelige krav, der er forbundet med at holde små mennesker i live og veltilpasse.

Og bare som en hurtig advarsel lige fra starten: hvis du forsøger at finde blege, matte farvepaletter til dit barns garderobe, og du taster 'baby goth nude' ind i en søgemaskine, vil du absolut ikke finde beige tøj, men du vil sandsynligvis få din harddisk inspiceret af politiet. Hold dig til at søge på 'koksgrå', jeg bønfalder dig.

Hvorfor det faktisk er ret farligt at klæde dem ud som små victorianske spøgelser

Jeg er virkelig nødt til at tale om det absolutte mareridt, det er at shoppe efter alternativt babytøj, for markedet er en øde ødemark af forfærdelige beslutninger. Når mainstream-butikker beslutter sig for at henvende sig til det "edgy" publikum, er deres store idé som regel en stiv, kradsende polyester-T-shirt med teksten "Mommy's Little Monster" trykt på brystet i en skrifttype, der drypper med tegneserieblod. Det er utroligt kikset, og det rammer helt forbi pointen med, hvad alternativ mode egentlig er – hvilket mest handler om tekstur, fald i stoffet og om ikke at ligne en omvandrende reklamesøjle for en tegnefilmsserie.

Så i din desperate jagt på noget anstændigt ender du med at kigge på uafhængige designere, der spytter bittesmå kopier af sørgekjoler og miniature-læderjakker ud. De ser fantastiske ud på et Instagram-feed i præcis fire sekunder. Men i det sekund du forsøger at iføre en seks måneder gammel baby tung knust velour eller stiv imiteret læder, indser du, at du i bund og grund har bygget et lillebitte, skrigende drivhus. Babyer er notorisk elendige til at regulere deres egen kropstemperatur, hvilket betyder, at de bare sidder der og stille og roligt overopheder, mens du forsøger at tage et flot billede af dem ved siden af en gravsten.

Du ender med at måtte droppe de tunge, historisk korrekte replikaer og i stedet bare købe noget åndbart, så de ikke selvantænder, mens de tager en lur i barnevognen.

Jeg vil ikke engang værdige den pludselige tilstrømning af matchende 'sad beige' ribbede joggingdragter med et svar.

Vores børnelæge, dr. Evans – en mand, der besidder en helgens tålmodighed og de trætte øjne hos en, der har set alt for mange førstegangsforældre – kneb nærmest øjnene sammen ad mig til vores firemåneders undersøgelse. Han mumlede noget vagt om, at det at pakke et spædbarn ind i tykke, sorte blonder stort set er det samme som at stege dem levende, og jeg er ret sikker på, at han forsøgte at advare mig høfligt om risikoen for vuggedød (SIDS) uden at udløse min generaliserede angst. Det virkede, og vi skiftede øjeblikkeligt over til økologisk bomuld.

Hvis du desperat leder efter noget, der ikke er neonplastik eller kvælende velour, bør du måske kigge på vores redning, nemlig Kianaos Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld. Vi købte de ærmeløse modeller for at kunne bruge dem som inderste lag under alt andet. De er oprigtigt bløde, de mister ikke formen efter at være blevet vasket halvtreds gange, og vigtigst af alt: De mørke farver falmer ikke med det samme til den deprimerende, støvede grå nuance, der plager billigt stangtøj. Tvilling B havde en katastrofal ble-eksplosion på en pub, der spillede The Cure-kopimusik, i sidste måned, og de forstærkede trykknapper på denne bodystocking var det eneste, der stod imellem mig og offentlig ydmygelse. Det er et solidt, åndbart basislag, der lader dig bevare værdigheden og samtidig vide, at dit barn ikke overopheder.

Baphomet-bamsen bliver på hylden

Det andet massive sammenstød mellem goth-kultur og moderne forældreskab er indretningen af børneværelset. Vi havde store planer. Min kone ville have en tremmeseng i smedejern, der lignede noget fra en gotisk katedral. Jeg ville have en uro med anatomisk korrekte hængende flagermus. Vi brugte måneder på at udvælge en samling af vagt truende tøjdyr – plys-gargoiler, en chokerende blød Cthulhu og en ret flot velouredderkop.

Så læste jeg ærligt talt litteraturen om sikker søvn, som jeg filtrerede gennem min egen søvnmangel-inducerede panik klokken 3 om natten. Sundhedsstyrelsens pjece, som jeg fandt klemt ind under sofaen, syntes at antyde, at absolut alt, hvad der er fluffy, blødt eller bare det mindste interessant og placeret i en tremmeseng, dybest set er en dødsfælde for et spædbarn under et år. Alle mine store planer om en velourforet vugge blev hurtigt opgivet til fordel for en trist, tom og aggressivt hård madras, der mest lignede en lillebitte fængselsseng.

Du må ikke bruge løse tæpper, du må ikke have sengerande, og du må bestemt ikke have en kæmpe plys-dæmon liggende i soveområdet. Så det uhyggelige legetøj sidder på en høj hylde og håner mig, mens tvillingerne sover i fuldstændig u-gotiske, men yderst praktiske soveposer.

Apropos ting, der ødelægger æstetikken, men som er fuldstændig nødvendige: vi måtte overgive os, da det kom til aktivitetsstativet. Jeg holdt ud længe, overbevist om at jeg selv kunne bygge et gør-det-selv træstativ og male det matsort. Til sidst indså jeg, at jeg ikke ejer skyggen af snedkerevner, og at mine børn kedede sig bravt over bare at stirre op i det hvide loft. Vi endte med at købe Rainbow Aktivitetsstativ Sæt fra Kianao. Er det goth? Absolut ikke. Det er farvestrålende og muntert, hvilket gør en lille smule ondt helt ind i sjælen. Men her er den irriterende biologiske sandhed, jeg måtte sluge: Babyer har brug for farver med høj kontrast for at udvikle deres syn ordentligt. De er fuldstændig ligeglade med mit koksgrå vision board. De elsker træelefanten, de dasker til de små stofringe, og det holder dem beskæftiget længe nok til, at jeg kan drikke en kop kaffe, mens den stadig er vagt lun. Det er solidt lavet og ligner ikke en plastik-eksplosion i min stue, så jeg betragter det som en kæmpe sejr.

Når dine nattens skabninger begynder at få hugtænder

Der er et kort, glorværdigt vindue, når dine babyer er nyfødte, hvor de dybest set bare er meget krævende kartofler, som du kan klæde præcis, som det passer dig. Men omkring de seks måneder begynder de at udvikle holdninger, mobilitet og tænder. Åh gud, tænderne.

Jeg troede, at goth-børn helt naturligt ville værdsætte det makabre, men at se Tvilling A få sine første fortænder lignede mindre 'En vampyrs bekendelser' og mere 'skrigende banshee dækket af en oceanisk mængde savl'. Mængden af kropsvæsker, der er involveret i tandfrembrud, ødelægger fuldstændig enhver form for mørk, mystisk stemning, du forsøger at opbygge.

Vi prøvede alt for at få dem til at stoppe med at gnave i møblerne. Jeg gav dem afkølede vaskeklude, som de omgående kastede i hovedet på mig. Vi prøvede træringene, som blev mødt med dyb mistænksomhed. Til sidst gav jeg bare op og købte en Panda Bidering i Silikone. Jeg ved det, det er en panda. Den har et lille bambusskud. Den er aggressivt nuttet og ødelægger fuldstændig min street cred. Men den er lavet af fødevaregodkendt silikone, jeg kan smide den i opvaskemaskinen, når den bliver klam, og den flade form betyder, at de rent faktisk selv kan holde fast i den uden at tabe den hvert fjerde sekund. Hvis det at give mit barn en smilende panda betyder, at jeg slipper for at høre dem græde en time i træk, mens deres tandkød dunker, så omfavner jeg med glæde pandaen.

Du kan tjekke hele udvalget af bæredygtigt udstyr hos Kianao, hvis du forsøger at hitte hoved og hale i hele denne forældre-ting, mens du gerne vil købe ting i virkelig ordentlig kvalitet. Det er et rart kompromis mellem, hvordan du gerne vil have dit hus til at se ud, og hvad dit barn reelt set har brug for for at overleve.

Hvad der sker, når de kræver pink

Dette er den ultimative test for den alternative forælder. Du bruger årevis på at kuratere din pladesamling, din garderobe, din perfekt dystre boligindretning. Du opdrager dem med klassikerne, du læser Edgar Allan Poe for dem i stedet for Gurli Gris, og du føler dig utroligt selvfed over det.

Og så fylder de to.

Tvilling B har for nylig besluttet, at hendes yndlingsfarve i hele verden er neon-magenta. Hun bekæmper mig aktivt, hvis jeg forsøger at give hende sorte leggings på, og foretrækker i stedet et par voldsomt lyserøde bukser, der gør ondt i øjnene at kigge på. Og det er ærligt talt her, at kernefilosofien i goth-forældreskabet for alvor træder i karakter. Hele pointen med at være alternativ er jo at afvise vilkårlige samfundsnormer og lade folk udtrykke sig autentisk uden at blive dømt.

Hvis du tvinger dit barn til at gå i sort, når de desperat ønsker at bære regnbue-glimmer, er du ikke alternativ. Så er du bare kontrollerende på en ny og anderledes måde. Den sandeste form for oprør, jeg kan lære mine døtre, er kropslig autonomi. Hvis Tvilling B vil trampe gennem vandpytter i et skrigende pink strutskørt, mens hun lytter til The Cure, så er det præcis, hvad vi gør. Jeg vil bare gå lidt bag hende, klædt i sort, med en panda-bidering i hånden og undskylde over for postbuddet.

De rodede realiteter ved at opdrage baby-flagermus (FAQ)

Hvordan undgår man, at sort babytøj falmer med det samme?
For at være helt ærlig: Det gør man for det meste ikke. Babyer lækker væsker fra steder, du ikke anede eksisterede, hvilket betyder, at deres tøj konstant havner i vaskemaskinen. Det bedste trick, jeg har fundet frem til, er at vaske alt på vrangen på et koldt program (30 grader eller derunder) og bruge et vaskemiddel specielt til mørkt tøj. Derudover: drop tørretumbleren. At hænge dem på et tørrestativ i det triste danske gråvejr er både bedre for stoffet og utroligt 'on-brand'.

Er det vitterligt sikkert for min baby at have velour og blonder på?
Til et fem minutters fotoshoot, hvor du svæver over dem hele tiden? Helt sikkert, slå dig løs. Til hverdagsbrug eller til at sove i? Absolut ikke. Tunge stoffer holder på varmen, og babyer kan ikke svede effektivt nok til at køle ned. Hold dig til økologisk bomuld og åndbare lag. Du kan opnå det samme look med mørke farver og spændende snit uden at gøre dit barn ubehageligt svedigt.

Hvordan håndterer man bedsteforældre, der hader det mørke tøj?
Med en masse dybe indåndinger og selektiv hørelse. Min svigermor køber konstant pastel-lyserøde kjoler med flæser til tvillingerne, der får dem til at ligne eksploderende cupcakes. Vi siger pænt tak, giver børnene dem på til præcis ét billede, vi kan sende til hende, og tager dem derefter af med det samme, fordi den billige tyl kradser på deres ben. Du bliver bare nødt til at smile, nikke og bestemt nægte at indgå i diskussionen.

Findes der nogle sikre, uhyggelige soveposer på markedet?
Der er et par indie-mærker, der laver soveposer med flagermusevinger-print eller edderkoppespind, men man skal være utroligt forsigtig med TOG-værdien (hvor tyk den er). Mange af de lidt sjovere soveposer gennemgår ikke ordentlige sikkerhedstest. Jeg plejer bare at købe sikkerhedstestede soveposer af høj kvalitet i ensfarvet mørkegrå eller sort fra anerkendte mærker. Det er kedeligt, men jeg foretrækker kedeligt frem for at ligge vågen om natten og gå i panik over termisk modstand.

Må jeg bruge 'goth'-makeup på min tumling til Halloween-billeder?
Gør det helst ikke. Småbørns hud er latterligt følsom og stærkt absorberende. Det meste voksen-makeup, især billig hvid foundation eller sort eyeliner, er fuld af tungmetaller og skrappe kemikalier, der kan udløse voldsomme eksemudbrud. Hvis du absolut skal male deres ansigter, så køb den dyre, certificeret giftfri og vandbaserede ansigtsmaling specielt beregnet til små børn, og vask det af, i det sekund du har taget billedet. At forsøge at få sort eyeliner ud af en toårigs tårekanaler, mens de kaster sig rundt som en fanget krokodille, er i hvert fald ikke en oplevelse, jeg kan anbefale.