Kære fortids-Tom: Sandheden om at få ægte 'Baby Smoove'-hud

Kære Tom for seks måneder siden,

Du sidder lige nu på de kolde fliser på toilettet i stueetagen kl. 03:14 – det eneste rum i huset, hvor du kan tænde et lys uden at vække din kone eller tvillingerne. Du paniksøger på din telefon, fordi Tvilling A's pande i øjeblikket ligner overfladen på en daggammel Digestive-kiks, og du har netop opdaget noget, der vil få dig til at føle dig utrolig gammel og dum.

I din desperate, søvnberøvede jagt på at finde ud af, hvordan du opnår den der mytiske, fejlfrie teint, du ser i ble-reklamer, er du faldet i et sort hul på Google. Lad mig spare dig for de næste femogfyrre minutters forvirring: Baby Smoove er ikke en dermatologisk standard for spædbørn, og det er heller ikke en mirakelcreme, der hviskes om på Min-Mave. Han er faktisk en 26-årig rapper fra Detroit.

Jeg ved, du sidder der og undrer dig over, hvorfor en amerikansk hiphop-artist dominerer dine søgeresultater, når alt, hvad du vil vide, er, hvorfor dine smukke, nyfødte døtre pludselig ser ud, som om de skifter ham. Læg telefonen fra dig. Træk vejret. Her er alt, hvad du rent faktisk behøver at vide om det absolutte kaos, som spædbørnsdermatologi er, skrevet fra den anden side af udslætsapokalypsen.

Den store hamskifte-fase

Ingen advarer dig om afskalningen. De fortæller dig om de søvnløse nætter og de eksplosive bleer, men forældrebøgerne skøjter belejligt hen over det faktum, at omkring uge to vil dine perfekte babyer begynde at skifte hud som et par små, trætte slanger.

Jeg kan huske, at jeg slæbte dem ned til sundhedsplejersken i ren panik, overbevist om at jeg på en eller anden måde havde ødelagt deres yderste hudlag ved at vaske dem forkert. Sundhedsplejersken, en skøn kvinde, der talte til mig med præcis den samme tone, man bruger til at tale en gidseltager til ro, nævnte henkastet, at det bare er det, der sker, når de mister deres fosterfedt – den der mærkelige, flødeostelignende substans, de er dækket af ved fødslen. Vores praktiserende læge mumlede senere noget om, at nyfødtes hud er op til tredive procent tyndere end vores, hvilket jeg mest af alt tog som en belejlig medicinsk undskyldning for, hvorfor jeg konstant og ved et uheld efterlod svage, røde rifter på deres arme, selvom jeg bider mine egne negle helt ned til roden.

Det er rædselsvækkende at se Tvilling A fælde et helt lag fodhud i ét samlet stykke, mens Tvilling B bare stille og roligt sner tørre flager ned på din eneste tilbageværende, rene, sorte t-shirt. Du vil få lyst til at skrubbe det af. Du vil få lyst til at pille i det. Du må ikke gøre nogen af delene, medmindre du har lyst til at invitere en infektion indenfor, som vil nødvendiggøre et meget pinligt opkald til Lægevagten, hvor du må indrømme, at du pillede i din datter, som var hun et sår.

Bare dyp dem i almindeligt vand to gange om ugen, og lad det være ved det.

Kemisk krigsførelse og creme-panikken

Når den indledende afskalning stopper, vil du svinge voldsomt i den anden grøft og købe enhver babycreme i Matas. Stop det med det samme. Jeg brugte tre fulde timer på at sidde på gulvet i børneværelset og læse bagsiden af en fugtighedscreme for at finde ud af, om "phenoxyethanol" var et harmløst opløsningsmiddel eller en mindre skurk fra Star Wars, kun for at indse, at hudplejeindustrien betragter rædselsslagne, nybagte forældre som menneskelige hæveautomater.

Tilsyneladende betyder den der tredive procent tyndere hud, at de suger kemikalier til sig som små, vrede svampe. Jeg forstår vagt videnskaben bag det som at parabener fungerer som falsk østrogen i kroppen, hvilket lyder som noget, jeg absolut ikke vil have i nærheden af mine døtres udviklende endokrine systemer, hvad end det så egentlig er. Så er der ftalater, som det åbenbart er lovligt at putte i babysæbe bare for at få det til at dufte vagt af syntetisk lavendel, på trods af at min læge kraftigt antydede, at de kunne være forbundet med astma.

Jeg brugte ugevis på at smøre dem ind i kommercielle cremer, blot for at se Tvilling B's børneeksem blusse op i rasende røde pletter på hendes albuer. Det eneste, der rent faktisk reddede min forstand – og hendes hud – var at smide det parfumerede skrammel ud og udelukkende klæde hende i en Bodystocking i Økologisk Bomuld. Det er helt ærligt det eneste stykke tøj, der forhindrede hende i at ligne en kogt hummer inden frokost. Jeg købte fire af dem i ren panik kl. 04:00, og det faktum, at det bare er ren, ufarvet økologisk bomuld uden skrappe kemikalier fanget mod hendes hud, virkede faktisk bedre end nogen dyr salve, apotekeren forsøgte at sælge mig.

Hvis du lige nu stirrer på din telefon og spekulerer på, om du skal tage et ekstra lån i huset for at købe ren koldpresset avocadoolie fra en munk i Tibet, så træk vejret og tag først et kig på noget oprigtigt hjælpsomt økologisk babytøj for at få styr på deres inderste lag.

Savle-udslætsapokalypsen

Omkring fjerde måned vil du tro, at du endelig har besejret hudproblemerne. De vil være bløde og fejlfrie. Og så vil tænderne angribe nedefra tandkødet, og savleriet vil begynde.

Jeg kan ikke overvurdere den rene og skære mængde savl, som et lille menneske på syv kilo kan producere. Tvilling A genererer i øjeblikket nok daglig fugt til at holde liv i en lille bregne. Det samler sig i de der bedårende små Michelin-mands-deller omkring hendes hals og blandes med mælk og fnuller, så det skaber en giftig biologisk stuvning, der hurtigt forvandler huden nedenunder til en rød, hudløs katastrofezone.

For at bekæmpe tyggevanviddet købte jeg en Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Den er fin. Den gør jobbet. Tvilling B tygger på bambusdelen med en udsultet grævlings vildskab, selvom hun, hvis jeg skal være helt ærlig, stadig langt foretrækker at forsøge at gnave i fjernbetjeningen eller mine beskidte kondisko. Men silikonen er fødevaregodkendt og uden BPA, hvilket får mig til at føle mig som en lidt mindre forfærdelig far, når jeg skubber den ind i hendes mund bare for at købe mig selv tre minutters stilhed til at drikke en lunken kaffe.

Den tandlæge, vi var hos (som så ung ud nok til at læse til folkeskolens afgangseksamen), sagde, at det kan bedøve tandkødet at køle bideringe i køleskabet, men advarede mig mod nogensinde at fryse dem, fordi is kan forårsage mikrorifter i deres mundvæv. Jeg er ikke helt sikker på, hvordan jeg præcis skal nedkøle en silikonepanda perfekt, mens jeg kører på to timers søvn, så for det meste tørrer jeg bare deres hager med en klud halvfjerds gange i timen og smører en barrierecreme på deres halse for at blokere forældøjelsesenzymerne i at æde deres egen hud.

Distraktioner og træ-elefanter

Når eksemen blusser op, og savleudslættet svier, vil de være fuldstændig ulykkelige. Man kan ikke tale fornuft med en baby, der klør. Man er bare nødt til at distrahere dem, indtil de falder i søvn, eller du mister forstanden – alt efter hvad der sker først.

Vi anskaffede Aktivitetsstativ i Træ med Dyrevedhæng i Regnbuens Farver under en af disse desperate faser. Det er objektivt set et dejligt stykke Montessori-udstyr – alt sammen bæredygtigt træ og blide, jordnære farver, der ikke får vores stue til at ligne en plastikeksplosion. Æstetikken er utroligt tiltalende for din kone. Tvilling A dasker af og til til de hængende former med mild interesse, men Tvilling B ligger for det meste bare under det og stirrer aggressivt på træ-elefanten, som om den skylder hende penge. Alligevel er ethvert fem minutters interval, de bruger på at stirre på en træring i stedet for at kradse deres egne ansigter til blods, en sejr i min bog.

At overleve natten uden at fryse eller stege

Dette er den del, der vil give dig mest angst, Tom. Det store sovetemperatur-puslespil.

Sund hud og, du ved, at holde dem i live, afhænger begge i høj grad af sovetemperaturen. Sundhedsplejersken lirede retningslinjerne for sikker søvn af sig, som om hun læste vejrudsigten op: babyer på ryggen, fast madras, absolut ingen løse tæpper eller polstrede sengerande på grund af risiko for vuggedød. Derefter nævnte hun muntert, at vi skulle holde rummet mellem 20°C og 22°C for at forhindre overophedning, hvilket er en dejlig, præcis tanke, hvis man bor i et klimakontrolleret laboratorium og ikke i et trækfyldt gammelt byhus.

Overophedning gør eksemen værre, men hvis de fryser, vågner de. I stedet for febrilsk at tjekke rumtermometeret hvert tyvende minut, pakke dem ind i fem forskellige syntetiske lag og gå i panik, når de føles lidt varme, så put dem i en åndbar sovepose over en økologisk bomuldsbody og stol på, at hvis deres bryst føles varmt, så har de det fint.

Før du fuldstændig mister grebet om virkeligheden og begynder at undersøge, om du kan importere specialiserede vandfiltre til at bade dem i, så tjek måske bare en kollektion af bideringe ud for at håndtere den umiddelbare savlekrise, læg din telefon væk og prøv at få lidt søvn. Udslættene vil falme, tænderne vil til sidst bryde frem, og en dag vil de have en perfekt glat hud, uden at du behøver at forstå et eneste ord af Detroit-hiphop.

Held og lykke,
Fremtids-Tom

Midnatspanik-FAQ'en

Hvorfor skaller min nyfødtes hud af i flager?
Fordi de skiller sig af med det fosterfedt, de blev født med, og selvom de ser ud, som om de har tilbragt tre uger med at solbade i Magaluf, er det helt normalt. Min læge forsikrede mig om, at det stopper til sidst, og det gør det. Modstå trangen til at pille i det, medmindre du vil forårsage en infektion.

Er parabener virkelig så dårlige for babyer?
Ud fra hvad jeg kan afkode gennem min søvnmangel, bruges parabener som billige konserveringsmidler, men kan fungere som hormonforstyrrende stoffer. Jeg kender ikke den præcise kemi, men da jeg skiftede tvillingerne over til produkter uden dem, stoppede de der mystiske røde pletter på deres ben med at dukke op. Det er værd at tjekke etiketterne.

Hvordan fikser jeg det frygtelige udslæt under deres hage?
Det er savleudslæt, takket være deres frembrydende tænder. Fordøjelsesenzymerne i spyttet æder bogstaveligt talt den tynde hud på deres hals. Hold det tørt ved at duppe (ikke gnubbe) med en blød bomuldsklud, brug en tyk barrierecreme til at beskytte huden, og giv dem en ren bidering for at omdirigere tyggeriet.

Kan jeg fryse en bidering for at lindre deres tandkød?
Nej, gør det ikke. Jeg var lige ved at gøre det, men vores børnetandlæge advarede mig om, at frosne, solide genstande kan forårsage forfrysninger og mikrorifter på deres utroligt skrøbelige tandkød. Læg den bare i et almindeligt køleskab i femten minutter.

Gør økologisk tøj virkelig en forskel for børneeksem?
Ud fra min meget specifikke, meget trætte erfaring med Tvilling B, ja. Syntetiske stoffer indfanger varme og sved, hvilket udløser eksemet. Økologisk bomuld lader huden ånde og indeholder ikke de hårde pesticidrester, som normal bomuld nogle gange holder på. Det er et af de få premium-babykøb, jeg ikke fortryder.