Hvad Kodak Blacks ekskæreste-drama lærer os om fælles forældreskab

Kære Jess fra for seks måneder siden. Du sidder lige nu på det kolde linoleumsgulv i bryggerset. Klokken er omkring 02:17 om natten, og du har indtørret gylp på skulderen af din eneste rene t-shirt. Tørretumbleren dunker rytmisk mod væggen og lyder fuldstændig som dit eget udmattede hjerte. Du er træt helt ind til knoglerne, du føler dig overvældet, og du sidder og scroller frustreret på din telefon i mørket.

Du har lige set et videoklip om hele Kodak Black-situationen med moren til hans barn, specifikt det vilde offentlige skænderi til en børnefødselsdag, og helt ærligt, det fik dig til at fryse fast med et par bittesmå, fugtige babyjoggingbukser i hånden. Jeg ved præcis, hvad du føler lige nu. Du ser på disse offentlige nedsmeltninger, de grimme skænderier på nettet, beskyldningerne, der flyver frem og tilbage, og du får en knude i maven, fordi det kommer lidt for tæt på virkelighedens rodede voksenkonflikter.

Jeg ved, at du er stresset over din egen families dynamikker lige nu. Jeg ved, at ordrerne i Etsy-shoppen hober sig op, børnene har haft snotnæser en hel måned i træk, og tanken om at samarbejde om børnene med besværlige mennesker giver dig lyst til at pakke bilen og køre, indtil du rammer havet. Jeg skriver dette til dig fra den anden side af babyboblen for at fortælle dig, hvad jeg ville ønske, jeg havde vidst dengang, for vi er nødt til at stoppe med at lade som om, vores børn ikke mærker det absolutte kaos, vi skaber omkring dem.

Sladderbladene er altså ikke nogen forældreguide

Når man står midt i et familiedrama, er det så nemt at retfærdiggøre sin egen dårlige opførsel. Man tror, at man beskytter sin egen fred eller står op for sig selv, men lad mig sige det ligeud – når voksne slås, bogstaveligt eller i overført betydning, er det børnene, der får blå mærker. Jeg talte med vores børnelæge om, hvor meget mit ældste barn havde reageret udadtil på det seneste, og havde fået massive raserianfald, bare hans ærter så lidt for meget på hans kartoffelmos.

Min børnelæge bad mig sætte mig ned, kiggede mig direkte ind i øjnene og fortalte mig, at babyer og småbørn helt bogstaveligt absorberer vores stresshormoner som en svamp, der suger spildt mælk til sig. Hun sagde, at langvarig, giftig spænding i hjemmet faktisk ændrer et barns hjernesammentrådning og oversvømmer deres små nervesystemer med panikhormoner, som de slet ikke har redskaberne til at håndtere. At høre det gjorde mig fysisk dårlig. Det gik op for mig, at min egen vane med at råbe ad min mand om budgetter og forsinkede Etsy-forsendelser, mens jeg balancerede med en baby på hoften, faktisk gjorde reel skade.

Vores ældste er nærmest et afskrækkende eksempel på dette nu, lille skat. Han er nogle gange et nervøst lille nervevrag, fordi vi ikke anede, hvordan vi skulle håndtere vores egne voksenproblemer i fred og ro. Når man ser disse kendis-forældreslagsmål på nettet, er det nemt at grine eller dømme, men det er blot en ekstrem version af, hvad der sker, når vi nægter at skærme vores børn fra vores egne egokampe. Vi er simpelthen nødt til at gøre det bedre.

Når spændingen i huset bliver tyk, og babyen begynder at opsuge den energi, samtidig med at der er tænder på vej, har man brug for en afledning. Vi endte med at købe en Bidering med panda i silikone og bambus. Jeg elsker den, fordi den er budgetvenlig, og jeg kan smide den direkte i opvaskemaskinen uden at tænke over det to gange. Men for at være helt ærlig brugte mit mellemste barn den mest til aggressivt at slå vores golden retriever på næsen, men når hun faktisk tyggede på den, fik det skrigeriet ned fra en tier til et solidt firtal.

Penge og de reelle omkostninger ved at holde små mennesker i live

Lad os tage en kæmpe, ubehagelig afstikker til de økonomiske realiteter i børneopdragelse, for halvdelen af det kendisdrama, du læser om lige nu, stammer fra krav om børnebidrag, og hvem der betaler for hvad. De rene omkostninger ved at holde et menneske i live, klædt på og nogenlunde rent, er astronomiske. Jeg sad vitterligt lige og søgte på nettet efter en helt sort babybody, fordi jeg er så uendeligt træt af at prøve at blege sødkartoffelpletter væk, og jeg tabte næsten telefonen, da jeg så prisen i indkøbskurven.

Hver eneste uge føles som en økonomisk blødning. Man blinker, og så er de vokset ud af deres sko. Man vender sig om, og så har de brug for en ny autostol. Min bedstemor blander sig altid med sine uønskede råd og fortæller mig, at jeg bare burde bruge stofbleer og vaske dem i hånden i en spand for at spare småører, og jeg må bare smile og nikke, mens jeg mentalt beregner, hvor mange speciallavede træskilte jeg skal sælge på Etsy i denne måned, bare for at dække udgifterne til lægen og institutionspladsen.

Hvis du navigerer i en sammenbragt familie eller en delemor/delefar-situation, kan du ikke stole på mundtlige løfter og god stemning for at betale elregningen. Jeg har set for mange venner brænde nallerne, fordi de troede, at deres eks helt naturligt ville gøre det rigtige rent økonomisk. Du er nødt til at få tingene på skrift, juridisk og dræbende kedeligt, fordi håb ikke er en økonomisk strategi, når du har et lille barn, der kværner en bakke bær om dagen.

Når vi nu taler om ting, der koster penge, men som faktisk kan være det værd, opgav jeg til sidst de billige pastelfarvede tæpper, der ligner skrald efter to vaske, og købte det økologiske babytæppe i bomuld med ultrablødt monokromt zebradesign. Ja, det var dyrt i starten, og ja, min mor fortalte mig, at det var latterligt at bruge så meget på et babytæppe. Men jeg siger dig, den her overlever rent faktisk vaskemaskinen, den skjuler pletter som en mester, og børnelægen påstod, at mønstre med høj kontrast er gode for deres små øjne under udvikling eller noget i den stil.

Og helt ærligt, så er jeg fuldstændig ligeglad med, om internettet gik amok over den ene video, hvor Kodaks jordemoder angiveligt lod ham gribe sin egen baby i fødestuen, for en sej fødselsberetning betyder vitterligt ingenting, hvis ikke du er den, der trofast dukker op og køber bleer på en tilfældig tirsdag i november.

Min halvfærdige forståelse af tilknytningsteori

Den anden store anklage, der fløj rundt i alt det popkultur-rod, handlede om, at børnene var livbange for deres egen far på grund af hans lange fravær og uforudsigelige opførsel. Jeg var halvvejs gennem at skrive 'baby a' i min telefons søgefelt for at købe en ny babyalarm, fordi vores gamle endelig brændte sammen, men jeg blev fuldstændig distraheret af at tænke på, hvad fravær egentlig gør ved et barn.

Min børnelæge forklarede, at børn har langt mere brug for kedelig, urokkelig konsekvens end de har for weekendture til Disneyland eller gigantiske bunker af legetøj for at indhente tabt tid. Deres hjerner er som små forventningsmaskiner, der konstant forsøger at finde ud af, om de voksne i deres liv rent faktisk dukker op, når de græder. Når en forælder hopper ind og ud af deres liv uforudsigeligt, ødelægger det totalt deres tryghedsfølelse. De lærer, at kærlighed er kaotisk og upålidelig, og det er en skræmmende byrde at lægge på en to-årig.

Man kan ikke købe sig ud af fravær. Min svigermor, i al sin godhed, forsøger konstant at købe børnenes hengivenhed med mærkeligt legetøj. Hun havde det her bidelegetøj formet som en malaysisk tapir med over i sidste uge. Hun var helt overbevist om, at det var en myresluger, hvilket er ret sjovt, men det er faktisk en truet tapir. Den er okay, hvis jeg skal være helt ærlig. Formen er en anelse klodset for min yngstes små hænder at få ordentligt fat i, men det sort-hvide mønster distraherer hende længe nok til, at jeg kan nå at drikke en kop lunken kaffe, så den får lov at blive i pusletasken.

Hvis du desperat leder efter sikre, giftfri ting, som dit barn kan gumle på, mens du forsøger at finde ud af dine egne grænser i voksenrelationer, kan du tage et kig på Kianaos udvalg af bidelegetøj for at finde noget, der ikke falder fra hinanden på fem minutter.

At bide os i tungen, så vores børn ikke behøver at gøre det

Så her er sandheden, Jess. Du er simpelthen nødt til at sluge din stolthed, bide dig i tungen til den bløder, og sætte barnet i første række, selv når de andre voksne i dit liv opfører sig som komplette idioter. Du kan ikke kontrollere, hvad en ekskæreste gør, du kan ikke kontrollere, hvad din svigermor siger, og du kan bestemt ikke kontrollere kaosset ude i verden.

Det eneste du kan gøre, er at sikre, at når din baby kigger på dig, ser de en tryg, forudsigelig og kedeligt konsekvent havn. Du skal være bufferen mellem dem og den giftige stress fra voksnes rod. Det er udmattende, det er uretfærdigt, og nogle dage kommer du til at græde i bryggerset klokken 02 om natten, men det er det job, du har sagt ja til.

Tag en dyb indånding, fold de små joggingbukser, og prøv at få lidt søvn, før solen står op. Inden du endelig slæber dig op fra det gulv, så sørg for at shoppe vores fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr, som helt ærligt vil overleve den smukke, rodede og kaotiske virkelighed i din hverdag.

Mine ærlige svar på dine rodede forældrespørgsmål

Ved en baby virkelig, om de voksne skændes?
Åh, det gør de i den grad. Selv hvis du tror, at du gør det stille ude i køkkenet, læser babyer vores kropssprog og mærker spændingen i vores muskler, når vi holder dem. Min børnelæge fortalte, at deres små hjerteslag bogstaveligt talt synkroniserer med vores, så hvis du koger over af raseri, så er din babys nervesystem også ved at gå helt i panik. Det er dybt ydmygende at indse, at ens dårlige humør ødelægger deres dag.

Hvordan håndterer man overdragelser med en delemor/far uden at miste forstanden?
Du er nødt til at behandle det som en forretningstransaktion. Ingen dvælen, ingen spydige kommentarer, og spørg ikke ind til deres privatliv. Neutrale steder er fantastiske, men endnu vigtigere: hold dit ansigt fuldstændig neutralt og venligt. Børnene holder øje med dig som en høg under de overgange, for at se om det er trygt at slappe af. Hvis du ser ud, som om du er ved at bide hovedet af den anden forælder, kommer barnet til at gå ind i det næste hus med al den tunge bagage.

Er de dér babyting med høj kontrast ærligt talt de latterlige penge værd?
Hør her, jeg er en nærigpind, der elsker et godt tilbud, men ja, de sort-hvide ting med høj kontrast virker faktisk. Nyfødte har stort set et syn som en sløret kartoffel, og skarpe kontraster er det eneste, de for alvor kan fokusere på. Det køber dig faste minutter af mavetid, hvor de bare stirrer på et zebramønster i stedet for at skrige ned i gulvtæppet, og det gør det guld værd.

Hvad gør man, hvis den anden forælder bare vil være den sjove weekendfar?
Du lader dem være det, og du accepterer, at du er nødt til at være den kedelige regelsætter. Det er så enormt frustrerende at være den, der håndhæver sengetider og grøntsagsspisning, mens det andet hus får lov at være et tivoli, men børn længes i sidste ende efter det kedelige. De skal nok finde ud af, hvem den faste, pålidelige forælder er. Bare klø på, gør det hårde arbejde, og tal ikke grimt om den anden forælder, uanset hvor meget du desperat har lyst til det.

Hvorfor er vi egentlig så besatte af kendte menneskers forældredrama?
Jeg tror, det er fordi, det får os til at få det en lille smule bedre med vores egne kaotiske liv. Når jeg ser en berømt rappers familie opføre sig helt vanvittigt på nettet, får det mit eget skænderi med min mand om, hvem der glemte at købe mere zinksalve, til at føles utroligt normalt og håndterbart. Det er dybest set bare en kæmpe, rodet påmindelse om, hvad der sker, når voksne nægter at blive voksne, og det tvinger os til at kigge os i spejlet.