Hvad Keke Palmers drama med eksen lærte mig om grænser

Jeg sidder på det kolde flisegulv i min søsters badeværelse klokken 2 om natten, iført gårsdagens yogabukser med en mærkelig yoghurtplet på knæet, og holder en lunken kop kaffe, som jeg bogstaveligt talt har givet mikroovn tre gange. Min søster hulker over sin eks, hendes bogstavelige "baby daddy", og jeg sidder der og siger alle de absolut forkerte ting. Altså, jeg prøver at være hjælpsom, men jeg gør det bare værre. Jeg tror, jeg sagde, at hun bare skulle snakke med ham og prøve at glatte tingene ud. Åh gud. Hvilket forfærdeligt, dumt råd. Hvis der er én ting, som hele det offentlige rod med Keke Palmer og hendes eks for nylig har lært internettet, så er det, at når man forsøger at snakke om tingene, rækker man nogle gange bare den anden person en dunk benzin.

Vi så det jo alle sammen udspille sig, ikke? Twitter-dramaet, den mærkelige tøjudskamning til Usher-koncerten, polititilholdene. Det var voldsomt. Men så skrev Keke denne bog, og hun begyndte at tale om grænser, og hvordan hun indså, at hun bare måtte være der 100 procent for sin baby, Leodis. Og da jeg sad der på badeværelsesgulvet og skrabede indtørret yoghurt af mit ben, indså jeg, at min søster ikke behøvede at være flink. Hun havde brug for en kæmpe, uigennemtrængelig mur omkring sit liv.

For helt ærligt, hvorfor tror vi, at vi kan forhandle med folk, der er fast besluttet på at misforstå os? Det kan vi bare ikke.

Fælden med at være den "chille" eks

Der er et mærkeligt pres på mødre for at være den voksne. Altså, du slår op med dit barns far, og samfundet forventer pludselig, at du forvandler dig til en zen-agtig, oplyst medforælder, der afleverer barnet med et smil og en portion hjemmebagte muffins. Min mand Dave og jeg talte om det den anden aften, mens vi aggressivt lagde tøj sammen. Dave sagde noget i retning af, hvorfor føler kvinder behov for at håndtere deres ekskæresters følelser? Og jeg kastede næsten et stræklagen i hovedet på ham, for HALLO, samfundet betinger os bogstaveligt talt til at bevare freden for enhver pris.

Men at bevare freden betyder normalt bare, at du absorberer krigen. Keke sagde noget i et interview, der virkelig bed sig fast i mig. Stort set, at folk ikke kan respektere grænser, du ikke har sat. Hvis du bliver ved med at svare på deres beskeder ved midnat. Hvis du bliver ved med at lade dem ændre afleveringstidspunktet, fordi de sov over sig. Så lærer du dem bare, at dit liv er en legeplads, de stadig kan rasere.

Min søster sad fast i den rille. Hendes eks dukkede tyve minutter for sent op, kom med en passiv-aggressiv kommentar om hendes hår, og hun slugte det bare, fordi hun ikke ville skændes foran babyen. Men babyen kan stadig mærke spændingen. Babyer er dybest set små bitte svampe, der suger ængstelse til sig.

Min læge og snakken om stress

Jeg troede altid, at babyer bare var nogle små uvidende kartofler, der kun gik op i mælk og om deres ble var ren. Men for noget tid siden, da Leo var omkring 8 måneder gammel, gik Dave og jeg igennem en virkelig svær periode. Vi skændtes bare konstant. Søvnmangel, pengeproblemer, hvem der glemte at købe kaffebønner (det var ham, altid ham). Vi var spidse. Og pludselig stoppede Leo med at sove igennem om natten. Han var pjevset, ville ikke spise, og var bare en ulykkelig lille gremlin.

Jeg slæbte ham med til lægen, overbevist om at han havde mellemørebetændelse eller noget. Dr. Evans – denne søde ældre kvinde, som helt sikkert har set mig græde på hendes kontor mindst fire gange – undersøgte ham og sagde, at han havde det helt fint fysisk. Så kiggede hun på mig og spurgte, hvordan det gik derhjemme. Jeg prøvede at feje det af banen, men jeg lignede nok en vaskebjørn, der havde fået stød.

Hun fortalte mig en hel masse om, hvordan spædbørn er utroligt følsomme over for deres følelsesmæssige omgivelser. Jeg er ret sikker på, at hun sagde noget om toksisk stress, og hvordan et miljø med mange konflikter faktisk kan forstyrre den tidlige hjerneudvikling og søvnmønstrene. Hun fik det til at lyde som om, at hvis en baby konstant er omgivet af råben eller bare tung, usagt anspændthed, så sætter deres lille nervesystem sig fast i "kæmp eller flygt"-tilstand. De absorberer stemningen. Det knuste mig fuldstændig. Dave og jeg var nødt til at tage en kæmpe alvorssnak den aften, for jeg var rædselsslagen for, at vi permanent var ved at ødelægge vores barns hjerne.

Men pointen er, at man tror, man beskytter sit barn ved at tie stille, mens ens eks opfører sig som et fjols, men barnet kan stadig mærke kortisolen stråle ud af ens krop.

Advokater er i virkeligheden et kæmpe 'flex'

Der er et kæmpe stigma omkring det at inddrage retssystemet i sager om forældremyndighed. Folk opfører sig som om, at man har fejlet i livet, hvis man har brug for en dommer til at fortælle én, hvornår man skal overlevere sit eget barn. Det er så dumt.

Når det interpersonelle drama kommer fuldstændig ud af kontrol, er uformelle aftaler reelt skrevet i sandet under en orkan. Tror du, at din eks vil følge en høflig anmodning på sms? Nej. Keke Palmer endte med en deleordning, der blev udarbejdet juridisk, og helt ærligt, det er det klogeste, hun kunne have gjort. En domstolsafgørelse fjerner alle følelserne fra det. Det er ikke: "Jeg vil gerne have, at du afleverer ham kl. 17." Det er: "Det juridiske dokument underskrevet af en dommer siger kl. 17, så hvis du kommer for sent, skændes jeg ikke med dig, jeg dokumenterer det bare."

Det er en grænse, der kan mærkes. Dave går utrolig meget op i kontrakter på sit arbejde, og han siger altid, at godt papirarbejde skaber gode venner. Eller i dette tilfælde gør godt papirarbejde, at du aldrig behøver at tale med din forfærdelige eks igen, medmindre nogen bløder eller er i brand.

Og hele ideen om at blive i et elendigt forhold kun for børnenes skyld er fuldstændig og aldeles noget vrøvl.

Dobbelt op på ting og sager til to hjem

Så da min søster endelig fik styr på sit liv og fik en formel samværsordning på plads, var logistikken det næste mareridt. At flytte en baby mellem to hjem er som at koordinere en militær udsendelse, bare med flere kropsvæsker. Selve overgangen fik ofte min nevø til at bryde fuldstændig sammen.

Babyer trives med forudsigelighed. Hvis alting hjemme hos far lugter anderledes, føles anderledes og ser anderledes ud, går deres små sansealarmer i gang. Man er virkelig nødt til at have dobbelt op på tryghedstingene. Jeg endte faktisk med at købe en masse ekstra tøj og udstyr til min søster, så hun bare kunne sende det med over og ikke stresse over at få det tilbage.

Min absolutte yndlingsting at give i gave (og mit uundværlige "holy grail"-produkt til mine egne børn) er den Økologiske Baby Bodystocking i Bomuld. Da Leo havde forfærdelig børneeksem som 4 måneder gammel, gav bogstaveligt talt alt slags stof ham udslæt med disse vrede, røde pletter. Jeg var ved at blive vanvittig af at smøre ham ind i vaseline som en smurt gris. Men disse Kianao-onesies er ufarvede og i 95% økologisk bomuld, og de var det eneste, der ikke irriterede ham. Jeg sagde til min søster, at hun bare skulle have en stak liggende hos sig og en stak hos sin eks. De flade sømme er fantastiske, og helt ærligt, så strækker de sig så godt ud over et kæmpe babyhoved. Bare køb dem. De bliver blødere, hver gang man vasker gylp ud af dem.

På den anden side købte jeg også en Panda Bidering til hende, fordi tandfrembrud faktisk er et helvede på jord. Se lige, den er ret sød. Den er lavet af sikker fødevaregodkendt silikone, og du kan smide den i opvaskemaskinen, hvilket er fantastisk. Maya elskede den, da hun var baby. Men Leo? Leo hadede den af et godt hjerte og brugte den for det meste bare som et kastevåben mod vores hund. Så, du ved. Den fungerer fint, hvis dit barn rent faktisk putter den i munden i stedet for at kaste den efter jeres golden retriever.

Men uanset hvad, så er pointen konsekvens. Hvis babyen har det samme bløde tøj på og tygger på den samme panda i begge hjem, bliver overgangen en lille smule mindre voldsom for deres små hjerner.

Åh, og hvis du er fuldstændig overvældet ved tanken om at skulle fylde to separate børneværelser op uden at gå fuldstændig konkurs, bør du helt klart tjekke Kianaos kollektioner af økologisk tøj. Det er en ting mindre at stresse over, når du i forvejen drukner i advokatmails.

Der, hvor du bare vender om og går

Nogle gange kan man bare ikke være medforældre. Altså, hvis der er tale om reel misbrug eller vold, så ryger alle de søde små råd om forældre-apps og ekstra økologiske bodystockings ud ad vinduet.

Man må i bund og grund bare pakke sine tasker og forsvinde ud i natten, og så lade de professionelle håndtere det. Keke talte meget om bare at gå sin vej. Hvis nogen er til fare for din fred eller din fysiske sikkerhed, er parterapi det værste, du kan gøre. Min veninde, der er socialrådgiver, fortalte mig engang, at det at gå i terapi med en krænker blot giver dem et nyt ordforråd til at gaslighte dig med. Skræmmende.

Du beskytter din baby ved at beskytte dig selv. Det er dét. Det er hele hemmeligheden. Du tager din egen iltmaske på først, også selvom dit hår er et stort rod, og du har plettede yogabukser på og ikke har sovet i tre år.

Jeg ved godt, at hele dette emne er tungt og rodet, og ingens liv ser seriøst ud som et fejlfrit Instagram-feed. Hvis du står midt i dramaet med dit barns far lige nu, så drik noget vand. Køb de ekstra bodystockings, så du ikke behøver at skrive til ham om vasketøjet. Og lad advokaterne gøre deres job.

Før vi runder af, vil jeg gerne tage fat på nogle af de desperate, rodede spørgsmål, som min søster og hendes veninder googlede klokken 3 om natten. For helt ærligt, så giver internettet nogle gange forfærdelige råd, så lad os lige være realistiske omkring det.

Rodede spørgsmål midt om natten

Skal jeg virkelig købe to af hver eneste ting til begge hjem?

Fandme nej. Du behøver ikke to dyre klapvogne eller to luksusvugger. Men du vil helt klart gerne have dobbelt op på de billige, sansetunge ting. Tænk soveposer, specifikke sutter og tryghedsting. Hvis dit barn er besat af et bestemt tæppe, så køb tre af dem. Et til dig, et til eksen, og et til at gemme i skabet til når hunden uundgåeligt ødelægger det ene.

Hvad hvis han nægter at bruge medforælder-appen?

Så stopper du bare med at svare på hans almindelige sms'er. Helt seriøst. Medmindre et barn bogstaveligt talt bløder, ignorerer du bare hans iMessage og sender en besked i appen, hvor der står: "Som en påmindelse diskuterer jeg kun ændringer i skemaet her." Det føles super unaturligt og mærkeligt forretningsagtigt i starten, men i sidste ende bliver de trætte af at råbe ud i den blå luft.

Er min baby permanent ødelagt, fordi vi råbte meget under bruddet?

Åh gud, jeg har brugt så mange nætter på at bekymre mig over det her med Leo. Nej, din baby er ikke permanent ødelagt. Det faktum, at du bekymrer dig om det, betyder, at du er en god mor. Børn er modstandsdygtige, men de har brug for mindst én stabil, rolig person at støtte sig til. Hvis du kan være det rolige, grænsesættende anker fremover, skal deres små hjerner nok komme sig helt fint.

Hvordan undgår jeg at tale grimt om ham foran babyen?

Det er så svært. Altså, utrolig svært, når man er i søvnunderskud og rasende. Jeg plejede bogstaveligt talt at bide mig selv i tungen. Men sagen er den: Dit barn er halvt den person. Når du kalder deres far for et stykke affald, tror en lille del af dem, at de selv er halvt affald. Du behøver ikke at rose ham, bare hold dig til de kedelige fakta. "Fars hus er anderledes end mors hus." Hold det aggressivt kedeligt.

Kan jeg forhindre ham i at have sin nye kæreste i nærheden af min baby?

Medmindre du har fået det skrevet specifikt ind i en skudsikker retskendelse (hvilket alligevel er super svært at få håndhævet), så nok ikke. Det er her, du bare må skrige ned i en pude, drikke et kæmpe glas vin og acceptere, at du ikke kan kontrollere, hvad der sker i hans tid. Fokusér udelukkende på at gøre dit hus til den sikre, forudsigelige zone.