Sandheden om dæmonbaby-filmen, der driver dit barn til vanvid

Jeg fandt min toårige stående ude i køkkenet i går, hvor han krammede en flaske chilisauce som en bamse og forlangte, at jeg kaldte ham 'maknae'. Det var i det øjeblik, det gik op for mig, hvad den største løgn, forældre fortæller hinanden lige nu, går ud på. Alle lader som om, Netflix' nyeste animerede hit bare er endnu en farverig, harmløs afledning, der kan købe os tyve minutter i badet. Det er det ikke. Du sætter denne film på i troen om, at du får en sød musical om boybands, og pludselig idoliserer dit barn en skurk på størrelse med et børnehavebarn, der drikker stærk sovs og stjæler sjæle.

Prøv at høre her – hvis du ikke har været udsat for denne film endnu, så bare vent. Din tid kommer. Det er en overstimulerende feberdrøm om rivaliserende musikgrupper, og den helt store stjerne er en karakter, der bruger sin egen nuttethed som våben til at manipulere voksne. Jeg har arbejdet i børnemodtagelsen ved fuldmåne, og jeg kan fortælle dig af personlig erfaring, at alle småbørn stort set gør det her i forvejen. De smiler, de siger deres første ord, og så prøver de at kaste sig selv ud over ryglænet på sofaen. Skaberne bag denne film tog bare præcis den kliniske virkelighed, smækkede en lyserød sweater på den og kaldte det underholdning.

Englebarnet med en mørk side

Når man kigger på rollelisten i KPop Demon Hunters, er baby Saja helt klart den, der skaber mest kaos i virkelighedens hjem. Han er det yngste medlem af det skurkagtige boyband, og han bruger hele filmen på at skjule sin dæmoniske natur bag en sutteflaske og et engleansigt. Det er et sjovt koncept for teenagere, men toårige forstår ikke satire. De ser bare en baby, der styrer en bande monstre, og så tager de noter.

Det bliver endnu mærkeligere, når man kigger bag kulisserne. Stemmeskuespilleren bag baby Saja i KPop Demon Hunters er faktisk Danny Chung, en fuldvoksen mand. Han laver denne vammelt søde, højfrekvente pludren, der af og til slår over i en skræmmende, dæmonisk baryton. Det er dybt foruroligende. Det er i øvrigt præcis sådan, mit eget barn lyder, når jeg siger, at det er tid til at sove til middag. Han kan pludre blidt det ene sekund og knurre som et trængt dyr det næste.

Fordi karakteren bruger en regressiv, babyagtig persona til at få sin vilje, vil du opleve, at dit barn efterligner dette. Min læge mumlede noget om medie-induceret adfærdsregression, hvilket bare er en fancy måde at sige på, at dit renlige børnehavebarn måske pludselig begynder at forlange en sutteflaske igen. De er ikke forvirrede. De afprøver bare en ny manipulationstaktik, de har lært fra en tegnefilm.

Maveonde er ikke et fandom

Lad os tale om scenen med den stærke chili-udfordring, for det er her, min sygeplejerskebaggrund blusser op, og jeg mister min sans for humor. I filmen bunder denne lille plageånd i den lyserøde trøje ren chilisauce for at vinde en tv-konkurrence. For en voksen er det en visuel joke om, at dæmoner godt kan lide varme. For en hjerne i udvikling uden nogen som helst impulskontrol, er det en instruktionsvideo.

Min læge fortalte, at deres klinik ser en bizar stigning i mave-tarm-problemer i denne måned, og de har stærk mistanke om, at det skyldes, at børn prøver at efterligne netop dette filmiske øjeblik. Han begyndte at forklare mekanismen bag capsaicin-receptorer og slimhinden i børns spiserør, men oversættelsen er ret simpel. Chilisauce brænder på vejen ned, og det brænder væsentligt mere på vejen ud.

Jeg har set tusind børn på skadestuen, som har spist ting, de ikke burde. Tilfældene med stærk mad er i en elendighedsklasse for sig selv. Venteværelset lugter af fortrydelse og sriracha, børnene skriger, og forældrene ser ud som om, de ønsker, at jorden ville åbne sig og sluge dem. Du har ikke lyst til at være den forælder, der sidder med et grædende lille barn, som netop har pebersprayet sin egen fordøjelseskanal, fordi de så en tegnefilmsdæmon gøre det. Gem chilisaucen væk, fortynd salsaen, og tag måske en tør snak om, at tv-magi ikke er det virkelige liv.

Cosplay, men gør det åndbart

Så er der hele mareridtet med merchandise. Alle børn på legepladsen render lige nu rundt og prøver at efterligne den pæne, lyserøde æstetik, som karakteren har på. De fleste forældre går bare på nettet og køber billige, letantændelige polyestersweatere, der får deres børn til at svede, som om de løb et maraton i august.

Jeg nægter at købe giftigt plastiktøj til mit barn. Jeg har set nok kontakteksem på klinikken forårsaget af syntetiske kostumer til at vide bedre. I stedet bruger jeg bare den økologiske bomuldsbodystocking fra Kianao i en af deres lysere nuancer og giver ham den på som lag-på-lag. Den består primært af økologisk bomuld med en lille smule elastan, som min læge mener giver lige præcis nok stræk til at rumme de mærkelige, stive forvridninger, småbørn laver, når de modsætter sig et bleskift.

Jeg købte tre af disse bodystockings i sidste måned. Kuverthalsen er en kæmpe lettelse, når den lille har et stort uheld i bleen, for man kan trække hele dragten ned over hans ben i stedet for at skulle trække en snavset krave op over hans ansigt. Den er blød, den er faktisk åndbar, og den giver ham ikke det mærkelige røde udslæt, jeg konstant ser fra billige kostumestoffer. Han ligner karakteren, men han marinerer ikke i sin egen sved.

Hvad angår soundtracket, så spil bare sangene på en Bluetooth-højttaler og sluk for skærmen.

Aggressiv tygning og andre bivirkninger

Den anden karakteristiske egenskab ved denne figur er måden, han aggressivt tygger på en sutteflaske. Det er meningen, at han skal ligne en mafiaboss, der tygger på en cigar, men hjemme i min stue betyder det bare, at min tumling i øjeblikket er i gang med at ødelægge tudene på alle mine gode silikonekopper.

Jeg forsøgte at omdirigere denne destruktive energi ved at stikke ham en bidering formet som en malaysisk tapir. Den er fin nok. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og er BPA-fri, hvilket jeg betragter som det absolutte minimum, vi bør forvente af ting, der skal ind i vores børns munde. Det sort-hvide design skal angiveligt være lærerigt i forhold til truede dyrearter, selvom jeg stærkt tvivler på, at min toårige fatter nuancerne i naturbevarelse.

Helt ærligt, mit barn kan bare godt lide den hjerteformede udskæring i midten, fordi han kan stikke sin pegefinger igennem den og svinge den som et lille, stumpt våben. Han bruger den langt oftere som et kasteskyts end som noget lindrende. Men den er blød nok til, at når han uundgåeligt kaster den i panden på mig, mens jeg drikker min morgenkaffe, preller den bare af uden at efterlade et blåt mærke.

Se vores udvalg af ting, som din tumling trygt kan bide i, her.

At lande igen efter de blinkende lys

Det virkelige problem med denne franchise er ikke historien, stemmeskuespillet eller engang den mærkelige trend med stærk mad. Det er selve animationens tempo. Det er halvfems stive minutter med stroboskop-neonlys, hyper-popmusik og konstant skrigeri. Når rulleteksterne endelig kører over skærmen, vil dit barn vibrere med en frekvens, der kan knuse glas.

Du er nødt til at behandle slutningen af denne film som en oprydning af farligt affald. Du er nødt til at lade dem lande blødt i virkeligheden igen med afdæmpede, analoge aktiviteter, før de raserer din stue.

Min førstehjælpsprotokol til dette består i at hælde sættet med bløde byggeklodser til babyer ud på gulvtæppet. Det er bløde, gummiagtige klodser i dæmpede makron-farver. Min læge kværner altid løs om, hvordan klodser udvikler motorik og rumforståelse, men jeg kan bare godt lide dem, fordi de ikke siger en lyd overhovedet. Når mit barn bliver frustreret og kaster en efter hunden, blinker hunden bare.

De dæmpede farver er præcis, hvad du har brug for efter at have stirret på et neon-dæmon-boyband i halvanden time. Det får deres puls ned. Det forankrer dem i den fysiske verden. Og det køber dig nok ro til lige at tjekke spisekammeret og sikre, at chilisaucen stadig er skubbet helt ind bagerst på øverste hylde.

Førstehjælpsprotokollen til popkultur

Prøv at høre – man kan ikke skærme dem mod enhver mærkelig trend, der skyller ind over legepladsen. På et tidspunkt vil de se filmen hjemme hos en ven, høre sangene i radioen og plædere for merchandiset. At skærme dem fuldstændigt gør bare den forbudte frugt endnu sødere.

Din opgave er ikke at forbyde mediet fuldstændigt. Din opgave er at begrænse skaderne. Lås de stærke sager inde, udskift det syntetiske cosplay med økologisk bomuld, og vær forberedt på at nedtrappe en tumling, der oprigtigt tror, at han er det yngste medlem af et overnaturligt syndikat. Det er bare en fase. Det er i hvert fald det, jeg bliver ved med at fortælle mig selv.

Hvis du vil udskifte dit barns giftige plastiklegetøj med ting, der ikke giver dig migræne, så tjek vores nødvendigheder herunder.

FAQ

Hvorfor taler mit barn pludselig som en baby igen efter at have set dette?

Fordi de er kloge og manipulerende. Karakteren baby Saja opnår enorm magt og respekt fra de ældre dæmoner bare ved at spille nuttet og pludre. Din tumling ser det og tænker, at det er en solid strategi for at få en ekstra godnatsnack. Min læge sagde, at man bare skal ignorere babysnakken fuldstændigt. Svar på deres normale stemme, og de vil droppe skuespillet, når de indser, at det ikke giver pote.

Bør jeg rent faktisk være bekymret for scenen med chilisaucen?

Ja, helt ubetinget. Småbørn har absolut ingen forståelse for konsekvenser. De ser en karakter drikke noget rødt fra en flaske og blive hyldet af en menneskemængde, og de ønsker den anerkendelse. Jeg har behandlet nok forbrændinger i mave-tarm-kanalen hos børn til at vide, at man ikke bør teste dette af. Flyt dine stærke sager til et skab, de ikke kan nå, ellers kan du ende med at tilbringe din lørdag aften på skadestuen i et forsøg på at forklare, hvorfor dit barn lugter som en buffalo wing.

Er det mærkeligt, at babyens stemme er så dyb i nogle scener?

Det er utrolig mærkeligt. Stemmeskuespilleren bag baby Saja i KPop Demon Hunters er en voksen, der dyrker tonehøjde-gymnastik. Den skurrende overgang fra blid pludren til en dæmonisk knurren er ment som komik for ældre seere, men det kan rent faktisk skræmme yngre børn. Hvis dit lille barn virker bange for stemmeskiftene, er det dit signal til at slukke for det og finde noget andet.

Hvordan genskaber jeg karakterens outfit uden at købe billige kostumer?

Gå helt udenom udklædningsafdelingen. Disse outfits er lavet af spundet plastik, de er ikke åndbare, og de falder fra hinanden efter én vask. Køb i stedet en bodystocking i økologisk bomuld af høj kvalitet i en lys rosa nuance og sæt den sammen med nogle neutrale leggings. De får følelsen af at klæde sig ud som deres yndlingskarakter, og du får ro i sindet ved at vide, at deres hud ikke absorberer mærkelige kemiske farvestoffer hele dagen. Det er et kompromis, der seriøst fungerer.

Er sangene sikre at lytte til?

De er sikre for dit barn, men de vil fuldstændig smadre din egen forstand. Musikken er udviklet i et laboratorium for at være så fængende, som det overhovedet er menneskeligt muligt. Du vil gribe dig selv i at nynne "Soda Pop" i badet, i supermarkedet, og mens du betaler skat. Spil den for dem, hvis du vil brænde noget af deres fysiske energi af, men begræns eksponeringen, før det permanent ændrer din egen hjernekemi.