Kære Priya: Den ufiltrerede sandhed om babyblenderen

Kære Priya for seks måneder siden. Du står lige nu i køkkenet klokken elleve om aftenen og stirrer på en massiv bunke økologiske søde kartofler. Du har lige købt en specialiseret babyblender, og du er helt overbevist om, at du bliver spædbørnsernæringens svar på Martha Stewart. Læg skrællekniven fra dig, min ven. Vi er nødt til at tale om, hvordan de næste par måneder faktisk kommer til at se ud.

Du har denne her vision om gnidningsfrit at producere fejlfrie glas med farvestrålende mos, mens dit barn pludrer stille i baggrunden. Virkeligheden involverer meget mere banderi, en overraskende mængde orange pletter på loftet og en dyb, dyb vrede mod dampede gulerødder.

Det store bedrag med rå grøntsager

Hør her, du kommer til at overveje at smide rå æbler i den maskine. Lad være. Du ser en maskine med knive, og du går ud fra, at den fungerer ligesom den industrielle foodprocessor, vi havde i hospitalets kantine. Den er i bund og grund bare en 200-watt motor pakket ind i nuttet markedsføring. Den tilbereder ikke maden, og jeg gentager: Den kan hverken dampe, blødgøre eller bage noget som helst på magisk vis.

Du skal stadig skrælle hver eneste lille ting. Derefter skal du hakke det. Så skal du sætte en dampindsats over komfuret og dampe de søde kartofler, indtil de nærmest går i opløsning. Og her er den del, ingen fortæller dig om at forberede store portioner babymad: Du skal vente på, at maden køler af, før du overhovedet overvejer at trykke blenderkanden ned i basen.

Hvis du tager varme, dampende grøntsager, spærrer dem inde i en forseglet plastikbeholder og tænder for en motor, opbygges trykket med det samme. Forseglingen vil give efter, og du vil male hele dit køkken med purerede ærter. Jeg lærte det på den hårde måde, så du slipper for det. Tre timers skrubben for at få grøn pasta ud af skabshængslerne ødelægger virkelig fantasien om at være en huslig gudinde. De små opbevaringsbøtter i plastik med datoindikator på låget er dog fine nok, tænker jeg.

Hvad børnelægen faktisk går op i

Du stresser over præcis hvilken uge, du skal introducere hvilken grøntsag, og fortvivler over skemaer, du har fundet på nettet. Vores børnelæge kiggede bare på mig over sin bærbare computer og sagde, at jeg alligevel skulle vente, til han var seks måneder. Jeg tror, der ligger noget kompliceret immunologisk videnskab bag den tidsramme, men helt ærligt, filtreret gennem min søvnmangelfulde hjerne, handlede det mest om at sikre, at han havde nok styrke i nakken til ikke at blive kvalt i en moset banan.

Det er ikke en hård deadline. Det er en utrolig griset, gradvis overgang fra mælk til fast føde. Da han endelig finder ud af, hvordan man synker, forvandler han sig til en lille babytyr, der angriber skeen. Han sænker bare hovedet og banker sin åbne mund ind i den puré, jeg tilfældigvis holder. Det er kært i cirka fire sekunder, indtil du indser, at han har smurt avocado helt op i øjenbrynene.

Garderobens ofre

Når vi nu taler om svineriet, så får du brug for en bedre rustning. Jeg troede, at de der komplicerede lag-på-lag-sæt med små knapper var en god idé, indtil den store spinat-eksplosion i oktober. Man kan simpelthen ikke få en spinat-gennemblødt krave over hovedet på en baby uden at male deres ansigt grønt.

Til sidst gav jeg op og begyndte udelukkende at give ham en Ærmeløs Bodystocking i Økologisk Bomuld på ved måltiderne. Jeg køber dem i store partier nu. Halsåbningen er strækbar nok til, at når den er fuldstændig dækket af orange græskar, kan jeg bare trække hele tøjstykket ned over hans skuldre og fange svineriet på indersiden. Den er bare lavet af bomuld og en smule elastan, så den overlever mine aggressive vaskeprogrammer på høje temperaturer uden at gå i sømmene. Det er mit absolutte yndlingstøj i hans garderobe, udelukkende fordi det rummer mit vaskeri-raseri og skåner mig for at skulle bade ham tre gange om dagen.

Hvis du prøver at opbygge en rotation af ting, der rent faktisk overlever denne fase, bør du måske tage et kig på Kianaos spisetilbehør, før du køber mere babytøj, der kræver kemisk rens.

Paranoiaen omkring fødevaresikkerhed

Lad os tale om opbevaring af mad, for min sygeplejerskehjerne kan simpelthen ikke koble af i forhold til bakterier. Jeg har set tusindvis af disse mystiske mave-tarm-infektioner rulle ind på børneafdelingen, og halvdelen af gangene skyldes det, at en velmenende forælder har ladet ukonserveret, hjemmelavet mad stå i køleskabet i fem dage. Købte glas fra supermarkedet holder til næste århundrede, fordi de er stærkt forarbejdede og vakuumpakkede på en fabrik.

Din hjemmelavede pæremos har ikke den luksus. Her er reglen, du skal leve efter:

• 72-timers reglen: Du har tre dage i køleskabet. Det er det. Hvis det rammer dag fire, så smid det ud.
• Fryse-protokollen: Hvis du ved, du ikke skal bruge det i morgen, så frys det ned med det samme.
• Reglen om den mystiske isterning: Manualen siger, at frosne terninger holder i tredive dage, men hvis jeg finder en brun, uidentificerbar klump mos bagerst i fryseren, kaster jeg den ud.

Pak din køkkenvidenskab ind i en smule sund paranoia. Det holder alle ude af skadestuens venteværelse.

Opvaskemaskinen er en løgner

Her er én virkelig fantastisk ting ved dit babyblender-setup. Knivmekanismen er konstrueret som ét solidt stykke plastik og metal. Der er ingen aftagelig gummiring gemt i bunden. Du aner ikke, hvor meget jeg hader gummipakninger. De er bare arnesteder for sort skimmelsvamp, mens du sover, og det er frustrerende at prøve at grave dem ud med en smørekniv. Det faktum, at jeg bare kan skylle denne kniv under rindende varmt vand og være færdig med det, er et lille mirakel.

Men producentens æske siger, at bøtterne kan tåle opvaskemaskine. De lyver for dig. Sæt ikke de små plastikskåle i den nederste kurv i din moderne opvaskemaskine. Den varme tørrecyklus vil langsomt gøre plastikken skæv over et par uger, indtil lågene ikke længere kan skrues ordentligt på, og efterlader dig med ubrugelige, lettere ovalformede bøtter.

Bare smid hele din moderne opvaskerutine ud af vinduet, fyld vasken med varmt sæbevand, skrub plastikdelene i hånden med en blød svamp, og gå din vej.

Sammenfaldet med tandfrembrud

Omkring præcis det tidspunkt, hvor du begynder at få styr på at purere dampede grønne bønner, vil tænderne begynde at rykke på sig i hans kæbe. Det er en grusom biologisk spøg. Han prøver at lære, hvordan han skal håndtere mærkelige, nye teksturer med tungen, mens hans tandkød føles, som om det står i lys lue.

Jeg endte med at købe en Panda-Bidering for at forsøge at aflede ham. Den er fin nok. Det er et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en panda. Han tygger på de små bambusdetaljer, når han er ekstra klynkende. Den stopper ikke gråden på magisk vis eller løser alle mine problemer, men hvis jeg smider den i køleskabet i et kvarter, køber det kolde gummi mig akkurat nok fred til, at jeg kan fylde blenderkanden, uden at nogen skriger nede ved mine ankler.

At håndtere ventetiden

Størstedelen af dine madlavningssessioner vil bestå af dig, der febrilsk tester, hvor blød en kogende kartoffel er, mens din baby er parkeret et relativt sikkert sted. Du vil hurtigt lære, at det er en elendig idé at holde et vridende spædbarn, mens du håndterer kogende vand.

Jeg plejer bare at lade ham glide ind under sit Regnbue-Aktivitetsstativ på stuetæppet. Det er lavet af rigtigt træ, hvilket er rart, fordi det ikke blinker eller skriger elektroniske sange ad mig. Han ligger der bare og dasker til den lille hængende stofelefant og træringene. Det holder hans hænder beskæftigede og giver ham noget at fokusere på, mens jeg leger kok i køkkenet.

Stres ikke for meget over puréens konsistens, Priya. Nogle gange blender du den ikke længe nok, og så ender den med at blive lidt grynet. Nogle gange er du nødt til at tilføje omkring 60 ml brystmælk bare for at tynde det ud, fordi den svage motor sidder fast på et stykke græskar. Det betyder virkelig ikke noget. Han kommer alligevel til at spytte halvdelen af det ud på hagen.

Før du fortaber dig i endnu en sen internet-søgning om den præcise ernæringsmæssige nedbrydning af frosne ærter, så træk lige vejret. Tag et kig på Kianaos spiseudstyr for at finde det grej, der rent faktisk giver mening, og gå så i seng.

Mine rodede svar på dine puré-spørgsmål

Skal jeg virkelig dampe frugten først?

Helt ærligt, ja. Medmindre det er en meget moden banan eller en avocado, er du nødt til at tilberede den. Motoren er simpelthen ikke stærk nok til at pulverisere rå æbler eller gulerødder til en jævn pasta. Du ender bare med at få små, farlige klumper af rå frugt, der får dig til at gå i panik over kvælningsfare.

Kan jeg putte bøtterne i opvaskemaskinen?

Teknisk set siger æsken ja, men jeg ville ikke risikere det. Varmen gør plastikken skæv over tid. Jeg ødelagde to af opbevaringsbøtterne, før det gik op for mig, at de langsomt smeltede til ovaler. Vask dem i hånden i varmt vand.

Hvor længe kan hjemmelavet mad egentlig holde sig?

Tre dage i køleskabet. Det er den absolutte grænse, jeg stoler på, når det gælder et immunsystem under udvikling. Hvis du ikke har tænkt dig at made ham med det inden for 72 timer, så hæld det direkte i silikone-frysebakken med det samme. Lad være med at tage chancer med ukonserveret mad.

Hvad hvis puréen bliver for tyk?

Blenderen vil gå i stå, hvis der ikke er nok væske. Hæld bare lidt brystmælk eller færdigblandet modermælkserstatning i. Det tilføjer en velkendt smag for dem og skruer lidt op for kalorierne. Vand fungerer også, hvis du er løbet tør for mælk, men det gør maden lidt mere vandet.

Er malekniven helt ærligt nyttig?

Det afhænger af, hvor ambitiøs du føler dig. Det er en flad kniv, der er designet til at male tørre korn som havre eller brune ris til et fint pulver, så du kan koge din egen babygrød. Jeg har brugt den to gange. De fleste dage holder jeg mig bare til at mose bananer, fordi jeg simpelthen er for træt til at male mit eget korn.