Hvor mange hagesmække skal en nyfødt bruge? Den gylpende sandhed

Det var Thanksgiving 2017, og Maya var præcis seks uger gammel. Vi var hjemme hos min svigermor, som i bund og grund bor i et museum af hvidt linned og skrøbelige genstande, og jeg havde en rustfarvet silkebluse på, fordi jeg var fuldstændig urealistisk og troede, at jeg kunne slippe afsted med at gå i tøj, der kun tåler kemisk rens, lige efter fødslen. Dumt.

Jeg havde pakket pusletasken den morgen med den urokkelige selvtillid, man kun har, når man har været mor i halvanden måned. Jeg pakkede præcis tre hagesmække. Tre! For i min søvnmanglende, kaffepumpede hjerne tænkte jeg: Tja, hun spiser hver tredje time, måske gylper hun en gang eller to, så tre er rigeligt. Åh gud.

Klokken 14 havde vi allerede brugt de to første hagesmække under en maraton-amning på sofaen. Klokken 16, lige da min svigermor trak en enorm, perfekt glaseret kalkun ud af ovnen, udstødte Maya en lyd som en lille, nødstedt dinosaur og eksploderede. Det var ikke bare lidt savl. Det var en lynhurtig, fuldkrops-fontæne af halvt fordøjet modermælk, som gennemblødte hendes fløjlskjole, fløj forbi den ene tynde hagesmæk, hun havde på, fuldstændig gennemvædede min dumme silkebluse og lavede en pøl på trægulvet. Dave, min mand, stod bare der med en sovseskål i hånden og stirrede på os i rædsel, før han stille spurgte, om vi ikke bare skulle pakke hende ind i et badehåndklæde resten af aftenen.

Nå, men pointen er, at hvis du lige nu sidder og kigger på en ønskeseddel og googler hvor mange hagesmække har jeg brug for til en nyfødt, så vær sød at lære af mine utroligt våde fejltagelser.

Den sande matematik bag nyfødtes gylp

Så når folk spørger mig, hvor mange hagesmække jeg har brug for, plejer jeg at spørge dem, hvor meget de hader at vaske tøj. For det er den virkelige variabel her. Der findes intet magisk tal, men jeg kan sige dig, at fem er en joke, og halvtreds er et mareridt at opbevare.

Med Leo, mit andet barn, ramte jeg endelig plet. Du har brug for omkring 8 til 12 virkelig gode, absorberende hagesmække til en nyfødt, hvis du har det fint med at sætte en vask over hver anden eller tredje dag. Hvis du kun vasker i weekenden, fordi du arbejder fuldtid, eller hvis du generelt bare mangler overskuddet til at lægge tøj sammen på en tirsdag, har du brug for tættere på 20.

Det, du ikke indser, før du får en baby, er, at nyfødte dybest set bare er små, nuttede sække af væske, der lækker. Deres bittesmå fordøjelsessystemer er noget rod. Min læge, dr. Aris – som altid så lidt mere udmattet ud, end jeg gjorde – forklarede, at den lille lukkemuskel i toppen af en babys mavesæk ikke fungerer helt endnu. Så når de spiser, skvulper mælken bare op igen, når de vrider sig, eller du lægger dem ned for hurtigt. Han kaldte dem "glade gylpere", hvilket lyder sødt, men faktisk bare betyder, at du kommer til at lugte af sur ost i seks måneder i træk.

Hvis dit barn har rigtig syrerefluks, kan du kaste alle mine tal ud af vinduet. Min veninde Jess havde en refluks-baby, og hun brugte, og jeg lyver ikke, 15 hagesmække om dagen. Hun tapetserede nærmest børneværelset med stofbleer.

Den der mærkelige lugt af sur mælk på halsen

Her er noget, ingen advarer dig om. Babyhalse.

Nyfødte har egentlig ikke nogen hals, de har bare de her dybe, skjulte hudfolder mellem hagen og brystet, der fanger fugt som en sump. Hvis du lader en våd, mælket hagesmæk sidde på dem for længe, sætter mælkeenzymerne og fugten sig fast i de små hudfolder, og det giver et forfærdeligt, smertefuldt svampeudslæt. Det lærte jeg på den hårde måde med Leo, da han var to måneder gammel. Hans hals lignede rå hakkebøf, og jeg sad på lægens kontor og græd, fordi jeg følte mig som et monster.

Du er nødt til at skifte hagesmækken i det bogstaveligste sekund, den føles fugtig. Lad den ikke sidde. Og du skal have noget super åndbart ind mod deres hud nedenunder.

Dave havde købt en billig multipakke med polyester-bodystockings på Amazon, fordi der stod dumme ting på dem som "Lås dine døtre inde" (hvilket, ugh, slet ikke lad os begynde at tale om kønsopdelt babytøj), og Leos hud flammede fuldstændig op. Det syntetiske stof spærrede bare varmen og savlet inde. Jeg endte med at smide dem alle til genbrug og erstatte dem med en Økologisk Bomulds Bodystocking uden ærmer til Babyer fra Kianao.

Det er oprigtigt den eneste bodystocking, jeg sværger til nu. Det er min absolutte favorit, fordi den er lavet af 95 % økologisk bomuld, som rent faktisk ånder, og den sidder tæt nok ved kravebenet til, at savlet ikke bare øjeblikkeligt siver ned til hans navle. Desuden har den flade sømme, så den ikke gnider mod den følsomme hud på halsen, når de vrider sig rundt for at kæmpe imod en lur. Jeg lod ham bare være i den ærmeløse bodystocking og en tyk hagesmæk hele sommeren, og hans mærkelige udslæt på halsen forsvandt fuldstændig på en uges tid. Den overlever også vaskemaskinen på det varmeste hygiejneprogram uden at krympe ind til en dukkebluse, hvilket nærmest er et mirakel.

En lille bemærkning om ikke at komme til at skade din baby

Okay, det her er den eneste gang, jeg vil blive super seriøs og stoppe med at snakke om tøjvask. Dr. Aris tog fat i min arm under vores to-måneders undersøgelse og gav mig bogstaveligt talt guds frygt ind, når det gælder sikker søvn.

Du må ALDRIG lade en baby sove med hagesmæk på. Altså, aldrig nogensinde.

Det er lige meget, om de endelig er faldet i søvn efter at have skreget i tre timer, og du er livræd for, at de vågner, hvis du knapper hagesmækken op. Du er nødt til at tage den af. Sundhedsstyrelsens anbefalinger er super strenge omkring dette, for hvis hagesmækken glider op over deres ansigt, eller hvis den sidder fast i noget i tremmesengen, er der massiv fare for kvælning. Jeg troede engang, at jeg bare kunne putte den ind under Leos hage, mens han tog en lur i vuggen ved siden af min seng, men min læge sagde et absolut nej. Når de sover, skal hagesmækken af. Længere er den ikke.

Hvis du har brug for at købe ind af sikrere, blødere lag til din baby, kan du tage en kort pause fra min prædiken for at udforske flere økologiske og bæredygtige babyprodukter her, før vi taler om savlemonster-fasen.

Savlemonster-fasen (3 til 6 måneder)

Lige omkring de tre eller fire måneder begynder de at gylpe mindre, og man tror endelig, man er i sikkerhed. Det er man ikke.

Det er her, savleriet fra de kommende tænder starter. Det er en helt anden slags væske. Den er tyk, den er konstant, og den ødelægger bluser hurtigere, end gylp nogensinde har gjort. Maya plejede bare at sidde på sit legetæppe og blæse enorme savlebobler, mens hun stirrede ud i luften. Til denne fase har du brug for bandana-hagesmække. Trekantformen sidder tættere på hagen og fanger savlet, inden det rammer brystet.

Når du skifter deres hagesmæk for ottende gang inden frokost, har du virkelig brug for et sikkert og underholdende sted at lægge dem fra dig. Jeg er en kæmpe fan af Aktivitetsstativet i træ med dyr. Mest fordi det ikke er lavet af rædderligt neonfarvet plastik, der spiller en irriterende elektronisk sang i loop, som giver mig lyst til at kaste mig ud af et vindue. Det har smukke, enkle trædyr – en elefant og en fugl – der bare dasker der og ser pæne ud, mens Leo med glæde kunne ligge under det, sparke med benene og savle ud over sig selv. Træ er bare meget rarere at se på, når hele din stue i forvejen er dækket af stofbleer og dele til brystpumpen.

Apropos ting, der bare ser pæne ud; folk forærer dig altid tæpper. Så utroligt mange babytæpper. Jeg fik det Økologiske Babytæppe i Bomuld med Kaninprint, og helt ærligt? Det er fantastisk. Det er utrolig blødt, og det gule kaninprint er latterligt sødt, men lad os være ærlige – halvdelen af tiden brugte jeg det slet ikke som et tæppe. Jeg brugte det som en gigantisk nødhjælpsklud til at tørre spildt mælk op fra sofaen med, når jeg ikke kunne nå en hagesmæk hurtigt nok. Men hey, det tåler vask super godt, og den økologiske bomuld gjorde, at jeg ikke havde dårlig samvittighed over at gnubbe det aggressivt mod Leos ansigt i panik.

Fasen med fast føde er en joke

Når de bliver et halvt år og begynder at spise rigtig mad? Stofhagesmække er døde for mig.

Helt seriøst, lad være med at prøve at fodre en baby med mosede ærter i en bomuldshagesmæk, medmindre du nyder at stå og skrubbe grønne pletter aggressivt i vasken ved midnatstide, mens du græder. Køb i stedet to eller tre af de der gigantiske silikonehagesmække med opsamler, der ligner et lille pelikannæb, eller en heldækkende hagesmæk, der får dem til at se ud, som om de skal til at udføre en operation. Du spuler dem bare af i vasken, hænger dem over opvaskestativet, og så er du færdig.

Så når jeg ser tilbage på den forfærdelige Thanksgiving, tror jeg, at den største lektie ikke kun handlede om at pakke flere hagesmække. Det handlede om at acceptere, at babyer er snaskede, klamme, lækkende små væsner, og at mit forsøg på at styre kaosset med tre tynde stykker stof, mens jeg var iført silke, bare var et symptom på, at jeg forsøgte at lade som om, mit liv ikke var fuldstændig forandret.

Nu? Går jeg i vaskbart bomuld. Jeg har en vådpose med mig. Og jeg ejer nok 15 solide, økologiske bomuldshagesmække, der kører i en endeløs cyklus i min vaskemaskine.

Hvis du er klar til at droppe det syntetiske skrammel, der irriterer deres hudfolder, og vil have nogle basisvarer, der rent faktisk kan holde til det snaskede babyliv, så læg nogle ægte økologiske nødvendigheder i kurven og spar dig selv for tårer over tøjvasken.

FAQ: Fordi du stadig har spørgsmål, og jeg stadig har kaffe

Har nyfødte overhovedet brug for hagesmække, når de ikke spiser fast føde?

Åh herregud, JA. De spiser ikke fast mad, men de drikker væske hele dagen lang, og en stor del af det kommer lige op igen. Uanset om det er mælk, der siver ud af mundvigen, fordi de slap brystet underligt, eller et gigantisk bøvs, der bringer halvdelen af måltidet op, så har du brug for en hagesmæk. Ellers skal du skifte deres tøj seks gange om dagen, hvilket kræver, at du trækker ting over deres skrøbelige, usikre hoved, og det er der ingen, der har lyst til.

Kan jeg ikke bare bruge stofbleer i stedet for hagesmække?

Du kan prøve, men du vil fortryde det. Stofbleer er gode, når babyen ligger over din skulder, men når de bare hænger ud i dine arme eller ligger på et legetæppe, falder en gylpeklud bare af. En hagesmæk knappes om halsen, så den bliver siddende, når de uundgåeligt spræller rundt som en lille vred laks.

Hvordan får jeg de forfærdelige pletter af sur mælk ud af mine hagesmække?

Okay, det her har min svigermor helt ærligt lært mig, og det virker. Skyl hagesmækken i iskoldt vand i samme sekund, du tager den af. Varmt vand bager mælkeproteinerne fast i stoffet for evigt. Når den er skyllet, kan du sprøjte lidt pletrens med enzymer på eller bare gnubbe lidt almindeligt opvaskemiddel ind i pletten, og så smide den i vaskemaskinen, når du har tid til det.

Er hagesmække med velcro eller trykknapper bedst?

Trykknapper. Altid trykknapper. Dave købte en pakke velcrohagesmække engang, og jeg overvejede nærmest skilsmisse. Velcro kradser i babyens nakke, hvis du ikke lukker den helt perfekt. Og når du smider velcro i vaskemaskinen, sætter det sig aggressivt fast i alt andet i maskinen, så du trækker en kæmpe knudret bold af strømper, bodystockings og hagesmække ud, der sidder klistret sammen. Køb bare dem med nikkelfrie trykknapper.

Hvorfor er min babys hals så rød under hagesmækken?

Det er sandsynligvis savleudslæt eller en svampeinfektion, der opstår, fordi fugten fanges i hudfolderne på halsen. Det sker, når du lader en våd hagesmæk sidde for længe, eller hvis du bruger billige, syntetiske hagesmække med plastik på bagsiden, der får dem til at svede. Skift våde hagesmække med det samme, tør forsigtigt hudfolderne på halsen med en blød klud, og skift til åndbar, økologisk bomuld ind mod huden. Hvis det ser meget irriteret eller hævet ud, så få helt sikkert din læge til at kigge på det, for det kan være, de har brug for en receptpligtig creme. Det havde min!