Fars ultimative guide: Hvad bruger man egentlig babyolie til?

Jeg sad på gulvet i vores stue, svedte tran gennem min t-shirt, og forsøgte at pille et vandtæt, ekstra stærkt plaster af min elleve måneder gamle søns lår uden at udløse en nedsmeltning af kategori fem. Han havde skrabet benet på et vildfarent havemøbel, og i min uendelige visdom havde jeg sat det mest industrielle plaster på, jeg kunne finde på det lokale apotek. To dage senere var det plaster praktisk talt smeltet sammen med hans dna. Hver eneste millimeter, jeg trak i, resulterede i et skarpt indåndings-isp fra ham og en stigning i min egen hvilepuls. Min kone, Sarah, kom ind, vurderede gidselsituationen, og rakte mig roligt en flaske babyolie.

Jeg stirrede bare på den. Jeg havde brugt de sidste elleve måneder på at antage, at det stads udelukkende var til de der over-æstetiske babymassage-rutiner, man ser på Instagram – dem, hvor babyen på uforklarlig vis smiler i stedet for at forsøge at spise gulvtæppet. Jeg klemte et par dråber ud på kanten af plasteret, gned det ind, og det gled bogstaveligt talt bare af hans ben. Han blinkede ikke engang. Jeg sad der med det glatte stykke plastik i hånden, endnu engang ægte forbløffet over forældreskabet, mens jeg spekulerede på, hvad det egentlige formål med denne væske var, og hvorfor ingen havde udleveret en manual til mig på hospitalet.

Den store olivenolie-fejl i måned tre

For at forstå min forvirring over, hvad babyolie overhovedet laver i vores hus, må vi spole tilbage til, da vores søn var omkring tre måneder gammel, og hans hovedbund besluttede sig for at skalle som en slem solskoldning. Arp, åbenbart. Hans hoved lignede en dårligt bagt croissant. Eftersom vi bor i Portland, har vores omgangskreds meget stærke holdninger til hudpleje, og min nabo insisterede på, at jeg bare skulle smøre rå, økologisk olivenolie på hans hoved, fordi det var "naturligt".

Jeg tilgår forældreskabet på samme måde, som jeg tilgår debugging af dårligt skrevet kode: Jeg prøver en patch, sporer dataene og ser, om systemet crasher. Jeg smurte olivenolien på. Jeg lavede endda et lille regneark for at spore, hvor meget hans hovedbund skallede, og hvor mange gange i timen han lod til at klø sig ved ørerne. I løbet af den næste uge blev det ikke bedre. Faktisk eskalerede det til et vredt, rødt og irriteret landkort tværs over hans pande. Min patch var kritisk fejlet.

Da jeg endelig tog ham med til børnelægen og med massiv far-skyldfølelse indrømmede mit olivenolie-eksperiment, grinte hun faktisk. Lægen forklarede, at en babys hudbarriere i bund og grund er version 1.0 software – den er super tynd, meget gennemtrængelig og mangler halvdelen af sine beskyttende funktioner. Ud fra hvad jeg forstod af hendes forklaring, findes der en meget almindelig gærsvamp på menneskehuden kaldet Malassezia. Tilsyneladende elsker denne specifikke svamp at spise den oliesyre, der findes i olivenolie og solsikkeolie. Ved at smøre hans hoved ind i varer fra køkkenskabet fugtede jeg ham ikke; jeg afholdt den helt store catering-buffet for præcis den gærsvamp, der forårsager arp og børneeksem.

Hun fortalte mig om et klinisk studie fra University of Manchester, hvor forskere faktisk testede disse "naturlige" olier på nyfødte og fandt ud af, at de aktivt forhindrer udviklingen af spædbørns hudbarriere. Det tog fuldstændig fusen på mig. Jeg brugte tre dage på at brokke mig til alle, der gad at lytte, om, hvordan "naturligt" er en elendig målestok for sikkerhed, og skældte ud over, at bjørneklo også er naturligt, men at man altså ikke ser mig gnide det i ansigtet på mit barn. Hvis du rent faktisk vil beskytte deres hud uden at fodre den lokale gærsvampebestand, har du brug for en inert (inaktiv) barriere. Noget, der bare lægger sig der og blokerer for omverdenen. Du ved, ligesom rigtig babyolie formuleret med sikre, hudlæge-godkendte ingredienser som kokosolie eller ren squalane af høj kvalitet.

Fugt er et logisk puslespil

Da jeg først forstod gærsvamp-situationen, var jeg nødt til at finde ud af, hvordan jeg helt seriøst påførte den rigtige olie uden at forvandle min søn til en smurt lille pattegris. Mit første instinkt var bare at sprøjte det på hans tørre arme, når de så lidt grålige ud. Det lagde sig bare ovenpå, gjorde ham skinnende og overførte fedt til hvert eneste møbel, han rørte ved. Sarah fangede mig i at tørre hans glatte lille arm af med et stykke køkkenrulle og måtte rette op på min fundamentale misforståelse af væskedynamik.

Babyolie er ikke fugt. Det er okklusivt. Jeg var nødt til at google dette, men tilsyneladende betyder "okklusiv", at det fungerer som en fysisk mur. Det hydrerer ikke huden; det fanger den fugt, der allerede er der. Hvis du putter det på tør hud, låser du i bund og grund bare tørheden inde under et lag olie. Det svarer til at sætte et vandtæt cover på en telefon, der allerede står i flammer.

Så hele vores baderutine måtte skrives om. Nu trækker jeg ham op af baljen – med en vandtemperatur, der er nøje målt til 37 grader, fordi jeg er et neurotisk nervevrag – og mens han stadig er drivvåd og råber op om, at han fryser, smører jeg lynhurtigt et lag olie ud over hans arme og ben for at fange badevandet mod hans hud. Derefter kommer operationens mest kritiske trin: øjeblikkelig inddæmning.

Hvis du slipper en fugtig, indsmurt elleve-måneders baby løs i dit hus, fanger du dem aldrig igen. De trodser fysikkens love. I det øjeblik olien er på, pakker jeg ham straks stramt ind i vores Økologiske bomuldstæppe med isbjørne. For at være helt ærlig ejer vi nok ni forskellige tæpper, vi fik til vores babyshower, men det her er det eneste, jeg reelt bruger. Mest fordi det er dobbeltlags økologisk bomuld, der på en eller anden måde absorberer den overskydende olie uden at føles fedtet, men også fordi isbjørneprintet objektivt set er fedt uden at have alt for krasse farver. Det ånder utrolig godt, så han ikke får det for varmt, mens olien gør sit arbejde med at forsegle fugten, og det har mirakuløst overlevet at blive vasket ved høj temperatur efter en katastrofal lorteeksplosion i bleen i sidste måned. Det er det tætteste, jeg kommer på idiotsikkert babyudstyr.

Gå på opdagelse i vores økologiske babyudstyr og find dine egne uundværlige favoritter til børneværelset.

Min stues svar på WD-40

Da det gik op for mig, hvad babyolie egentlig var skabt til at gøre, begyndte jeg at lægge mærke til, at det fungerer meget som et utility-script, du skriver til én bestemt opgave, men som ved et tilfælde ender med at løse fem andre problemer. Fordi det bare er et rent, inaktivt smøremiddel, er det vanvittigt alsidigt.

Tag for eksempel den fase, hvor kløende gummer kræver distraktion. At smøre olie på en sur og træt baby kræver afledning. Jeg plejer at give ham hans Egern-bidering i silikone til babygummer, mens jeg forsøger at få ham i nattøjet. Den fungerer fint. Det er et stykke fødevaregodkendt silikone formet som et egern, der holder et agern. Han er udmærket tilfreds med den, selvom han – for at være helt ærlig – nok hellere ville tygge i strømkablet til min bærbare eller en håndfuld jord. Men den er blød at tygge i, den distraherer hans hænder, så han holder op med at prøve at gribe fat i olieflasken, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når han uundgåeligt kaster den tværs gennem rummet og over i hundekurven.

Men den helt store åbenbaring kom, da han begyndte på sin klistermærke-fase. Min svigermor gav ham et ark billige papirklistermærker, og det lykkedes ham straks at klistre en neongrøn dinosaur direkte fast på siden af hans Aktivitetsstativ i træ med dyr. Jeg elsker det aktivitetsstativ. Det er bare rent, minimalistisk, bæredygtigt udskåret træ med en elefant og en fugl. Det spiller ikke rædderlig elektronisk musik, det blinker ikke, og det overstimulerer ham ikke. Det er et smukt stykke naturtræ, som pludselig havde en halvt afrevet, umuligt klistret dinosaur smeltet fast til sit ene ben.

Jeg brugte tyve minutter på at prøve at kradse det af med min tommelfingernegl, hvilket bare resulterede i, at jeg rev det øverste lag papir af og efterlod den der forfærdelige, genstridige hvide klisterrest. Jeg var lige ved at finde sandpapiret frem. Sarah sukkede bare, gik over og hentede babyolien, puttede tre dråber på en vatrondel og tørrede limresten fuldstændig væk på cirka fire sekunder. Olien nedbrød simpelthen limens kemiske bindinger uden at beskadige aktivitetsstativets naturlige træfinish. Jeg stod der bare og stirrede på den lille flaske. Den fjerner hospitalsplastre. Den indkapsler fugt på mit barns hud. Den opløser industrielle børneklistermærker. Sarah bruger den åbenbart til at få vandfast mascara af vipperne, når hun løber tør for sin sædvanlige makeupfjerner. Jeg brugte en dråbe af den på et knirkende dørhængsel ind til børneværelset i sidste uge, og døren har været fuldstændig lydløs lige siden.

Jeg startede min rejse med at tro, at babyolie blot var en parfumeret luksusvare designet til at få spædbørn til at dufte af babypudder. Nu betragter jeg det som mit forældre-værktøjssæts WD-40. Det er et fejlfindingsværktøj, der løser enhver form for friktion, uanset om den friktion er en tør hudbarriere, der nægter at kompilere, et klistermærke, der nægter at give op, eller en knirkende dør, der truer med at vække et sovende barn. Det sviner, det kræver en specifik implementeringsprotokol, og hvis du taber flasken på flisegulvet, forvandler du dit badeværelse til en skøjtebane, men jeg ville helt ærligt ikke forsøge at drive denne husholdning uden det.

Hvis du ruster dig til baderutinens glatte kaos, så sørg for, at du har det rigtige udstyr til at gribe dem, når de kommer op. Få fat i et åndbart, økologisk lag som vores isbjørnetæppe, før du går i krig med næste baderutine.

De fedtede kendsgerninger om babyolie (FAQ)

Kan jeg bare bruge den olie, jeg har stående i køkkenskabet?
Jeg beder dig, lær af mine fejl, og lad være med det. Medmindre du aktivt ønsker at fodre gærsvampene i dit barns hovedbund og udløse et eksemudbrud, så gem olivenolien og solsikkeolien til din salatdressing. Min børnelæge var meget tydelig omkring, at madolier har en helt anden kemisk struktur, som helt ærligt kan nedbryde din babys sarte hudbarriere.

Kurerer det helt ærligt arp?
Det "kurerer" ikke noget, det er bare et virkelig godt blødgørende middel. Min erfaring er, at du skal smøre et par dråber af en sikker, ikke-tilstoppende babyolie på de skællende pletter, lade det sidde der i ti eller femten minutter for at blødgøre de tørre flager, og derefter forsigtigt børste dem ud under badet med en superblød babybørste. Bagefter skal du vaske det hele ud med babyshampoo, så du ikke efterlader deres porer tilstoppede.

Hvorfor hører jeg hele tiden, at mineralsk olie er dårligt?
Dette sendte mig direkte ned i et massivt, natligt internet-kaninhul. Traditionel, gammeldags babyolie er i bund og grund bare stærkt raffineret petroleum (mineralsk olie). Selvom hudlæger som regel siger, at mineralsk olie af kosmetisk kvalitet er helt sikkert, fordi molekylerne er for store til at trænge ind i huden, foretrækker mange forældre (inklusive mig selv) bare ikke at smøre råoliederivater på deres børn. Plantebaserede olier som kokos eller jojoba tilbyder den samme okklusive fugtbarriere uden petroleums-fodaftrykket.

Kan jeg bruge det på babyakne?
Nej, absolut ikke. Min kone måtte fysisk forhindre mig i at gøre det. Babyakne er ofte forårsaget af moderens hormoner, der er ved at forlade deres system, samt overaktive talgkirtler. Hvis du putter endnu mere olie ovenpå deres i forvejen fedtede, tilstoppede små porer, vil du bare forårsage et enormt udbrud. Vask bare deres ansigt med varmt vand, og lad det være i fred, indtil det forsvinder af sig selv.

Er det helt ærligt sikkert at bruge til at fjerne plastre?
Det er helt ærligt den eneste måde, jeg gør det på nu. Olien nedbryder den klæbrige del af limen uden at hive i deres utroligt tynde hud. Du gnider det bare langs kanterne, venter et minut på, at det siver ind under plastikken, og lader plasteret glide af. Bare vær opmærksom på, at du skal vaske området med sæbe bagefter, for der er jo selvsagt ikke et nyt plaster, der vil klistre fast på et oliesmurt knæ.