Hvad nepo baby-trenden faktisk betyder for dit helt almindelige barn

Jeg stod og pillede skrællen af en enkelt grøn vindrue til min tumling, da min svigerinde sms'ede mig et skærmbillede af forsiden på et sladderblad. Min telefon lyste op på køkkenbordet, mens jeg omhyggeligt skar frugten i præcise, kvælningssikre kvarte. Hun spurgte mig, hvad det var, internettet talte om med hele den her trend omkring kendissers børn. Jeg kiggede ned på min søn, som netop havde klasket et glimrende stykke ristet brød på gulvet, bare fordi det var skåret i trekanter i stedet for firkanter. Lige dér gik det op for mig, at jeg slet ikke behøvede at kigge mod Hollywood for at forstå ufortjent privilegium. Jeg var i gang med at opdrage det.

Før jeg blev mor, troede jeg, at jeg ville opdrage et dybt jordbundet, ydmygt menneske, der forstod værdien af hårdt arbejde. Nu ved jeg, at jeg bare har født en lille diktator, som forventer femstjernet roomservice fra det øjeblik, han slår øjnene op. Han nyder godt af ren nepotisme – i hvert fald hvis man kigger på hans nuværende livsstil. Han bidrager absolut ikke til husholdningsøkonomien, betaler ikke en krone i husleje, og alligevel kræver han det højeste serviceniveau, udelukkende på grund af hvem hans forældre er.

Internettet er gået fuldstændig amok over dette koncept i et stykke tid nu. Hvis du har været helt opslugt af søvnregressioner og gulerodsmos, har du måske misset det kulturelle skift. Lad os tale lidt om, hvordan en internetjoke blev til en hel sociologisk debat, og hvorfor den på en mærkelig måde også gælder for de små mennesker, der raserer vores stuer.

Internettet opdager genetik og familietjenester

Ordbogen siger, at det betyder at opnå succes gennem familiemæssige forbindelser.

Men det kulturelle øjeblik er meget mere rodet end som så. Tilbage i 2022 fandt en flok Gen Z-unge på de sociale medier pludselig ud af, at berømte unge skuespillere faktisk var børn af berømte ældre skuespillere. Det var som at se en hel generation indse, at vand faktisk er vådt. De opfandt et begreb for det ved at kombinere 'nepotisme' med 'baby', og pludselig var "nepo baby" overalt. New York Magazine udgav en kæmpe forsidehistorie med rutediagrammer over, hvem der var i familie med hvem. Internettet var i chok over at lære, at datteren af en berømt instruktør og en berømt skuespillerinde på en eller anden måde formåede at lande en rolle i et populært HBO-ungdomsdrama.

Prøv at høre; jeg har set tusindvis af disse privilegerede børn, dengang jeg arbejdede i en pædiatrisk skadestue. Man kunne opleve en forælder, der stormede ind og krævede øjeblikkelig opmærksomhed til et hudafskrabning, bare fordi de kendte sygehusdirektøren. Den adfærd starter ikke i voksenalderen. Den starter, når de er friske fra livmoderen og indser, at gråd udløser roomservice.

Reaktionen online faldt prompte. Folk var rasende over myten om meritokratiet. De argumenterede for, at disse kendis-afkom stjal muligheder fra helt almindelige, talentfulde mennesker, som bare ikke lige havde et berømt efternavn.

Kendisser der klager over deres rigdom

Det er her, jeg mister tålmodigheden. Et par af disse berømte børn besluttede sig for at give interviews, hvor de forsvarede deres egne kampe. En model, som er datter af en A-liste skuespiller og en fransk popstjerne, holdt en hel enetale om, hvordan mærkatet er sexistisk. Hun påstod, at hun havde arbejdet lige så hårdt som alle andre for at få sine sponsoraftaler og modeljobs på catwalken.

Og så sammenlignede hun sit job med sundhedsvæsenet. Hun sagde, at hvis nogens forælder er læge, og barnet bliver læge, er der ingen, der kalder dem en nepo-læge. Folk går bare ud fra, at barnet har gået på medicinstudiet.

Som en, der faktisk overlevede sygeplejeskolen og har arbejdet på tolvtimersvagter, hvor jeg tørrede kropsvæsker op, mens jeg blev råbt ad af søvnmanglende overlæger, giver det mig lyst til at skrige ind i en pude. Man snubler ikke bare tilfældigt over en lægeautorisation, fordi ens far kender en casting director. Jeg har brugt årevis på at studere anatomi og farmakologi. Hun har stået foran et ring light iført tøj, som en anden har designet. Det er bare ikke det samme.

Min læge blander sig i tumlinge-privilegier

Ironien i al den her kulturelle forargelse er, at forældreskab dybest set er en øvelse i at give sit barn en uretfærdig fordel. Vi prøver alle bare at give dem de bedst mulige forudsætninger i livet. Jeg spurgte min læge, hvorfor min tumling opfører sig som en vaskeægte diva, der raser i backstagerummet over det forkerte mærke af flaskevand.

Min læge sagde, at det bare er standard grænsesøgning i deres udvikling. Jeg tror bare, han er høflig. Jeg læste for nylig et studie om den genetiske disposition for temperament, men hvem ved egentlig, hvordan den slags fungerer. Videnskaben ændrer sig alligevel hele tiden. Måske arver de vores dna, eller også absorberer de bare vores værste forsvarsmekanismer og kaster dem tilbage i hovedet på os med højere decibel. Alt, hvad jeg ved, er, at da vi var på en legeaftale i sidste uge, så jeg en venindes barn – lad os kalde ham baby M – nægte at gå på græsset, fordi det ikke havde den rigtige tekstur. Hans mor bar ham simpelthen tværs over græsplænen som en lille farao.

Det var dér, det gik op for mig, at vi alle sammen bare curler dem.

Gå på opdagelse i vores uundværlige babyudstyr til at klæde din egen lille kendis på

Sådan håndterer du divaen ved spisetid

Hvis du vil overleve at made en tumling uden at miste forstanden, så køb tallerkener, der fysisk kan suge sig fast til bordet, og accepter, at det meste af maden alligevel ender på gulvet. Man kan jo ikke forhandle med en, der hverken forstår logik eller tyngdekraft.

Vi nåede bristepunktet hjemme hos os for et par måneder siden. Min søn besluttede sig for, at det var et sjovt nyt fysikeksperiment at kaste med sin keramiske skål. Jeg var så træt af at skrubbe havregrød af fodpanelerne. Så jeg endte med at købe en Hvalros Silikonetallerken fra Kianao. Den er helt seriøst en livredder. Den har en sugekop i bunden, der griber så hårdt fat i bordet, at min søn nærmest får en fibersprængning af at forsøge at vende den om. Jeg nyder helt ærligt at se ham kæmpe for at løfte den. Det giver mig en lille smule glæde. Desuden er den opdelt i små rum, hvilket er helt perfekt, for hvis hans ærter rører ved hans pasta, opfører han sig, som om jeg har serveret gift for ham. Silikonen er tyk, den kan gå i opvaskemaskinen, og jeg behøver ikke bekymre mig om giftig plastik, når jeg varmer hans rester i mikroovnen for tredje gang.

Vi har også et Glad Hval Bambustæppe. Det er utroligt blødt, og bambusmaterialet skulle efter sigende være fantastisk til at temperaturregulere. Det er helt fint. Det gør præcis, hvad et tæppe skal gøre. Min tumling kan lide det, men han kan også lide et plettet håndklæde, vi har haft siden studietiden, så hans smag er ikke ligefrem forfinet. Hvalmønsteret er da meget sødt, men helt ærligt, så er det bare en firkantet lap stof, som du højst sandsynligt ender med at skulle vaske gylp ud af konstant.

Da han var yngre og fik tænder, var vi meget afhængige af ting, han kunne tygge sikkert i i stedet for fjernbetjeningen. Vores Regnbue Bidering i Silikone var faktisk virkelig god. Det er bare et stykke tekstureret silikone formet som en sky og en regnbue, men rillerne ramte lige bagerst på gummerne på den helt rigtige måde. Jeg fangede ham tit i at gnave rasende i den ude i barnevognen. Den tåler opvaskemaskine, hvilket efterhånden er mit eneste krav til ting, der kommer ind i mit hus i disse dage.

Den latterlige trend med ironisk babytøj

Fordi internettet ikke kan lade en joke dø i fred, blødte hele denne kulturelle samtale selvfølgelig uundgåeligt over i babyudstyr. Hvis du søger online lige nu, finder du tusindvis af økologiske bomuldsbodystockings med "Nepo Baby" trykt over brystet i en minimalistisk skrifttype.

Jeg hader t-shirts med print af et godt hjerte. Jeg hadede dem fra nullerne, hvor der stod "Mors Lille Hjerteknuser", og jeg hader de her præcis lige så meget. Det er en joke, der føles trættende, før man overhovedet har åbnet pakken. Din baby på seks måneder kommer ikke med en subversiv samfundskritik af underholdningsindustrien. De sidder bare i en beskidt ble og venter på, at du tørrer dem. Du er ikke sjov, du bliver bare let påvirket af Instagram-reklamer.

Jeg sagde det ligeud til en veninde: Helt ærligt, hvis nogen køber en af de trøjer til mit barn, ryger den direkte til genbrug. Lad dem nu bare være babyer. De har ikke brug for at være gående reklamesøjler for diskussioner på Twitter. De er allerede krævende nok, uden at vi behøver sætte mærkater på dem.

Helt ærligt, så ønsker enhver forælder at give deres barn en nemmere vej i livet end den, de selv havde. Det er hele pointen med tjansen. Vi researcher de sikreste autostole, køber den økologiske bomuld og stresser over udviklingsmæssige milepæle, fordi vi vil have, at de lykkes. At det måske gør dem til nogle små krævende monstre i et par år, er bare prisen, man må betale.

Vi må bare håbe på, at de en dag indser, at verden uden for vores dagligstue ikke har tænkt sig at skrælle deres vindruer for dem.

Shop vores bæredygtige babyudstyr, der kan håndtere diva-opførslen

Svar på de spørgsmål, du garanteret brænder inde med

Hvorfor skændes alle på nettet stadig om det her?

Fordi folk elsker at være sure på internettet. Det er nemmere at bebrejde et kendisbarn for samfundets manglende sociale mobilitet, end det er at fikse de faktiske systemiske problemer. Desuden er det ærligt talt pisseirriterende, når en, der er født med en guldske i munden, lader som om, de selv har støbt den. Debatten blusser op, hver gang et kendt barns barn lander en stor filmrolle eller klager over sit liv.

Bør jeg købe den ironiske bodystocking til et babyshower?

Åh, vær sød at lade være. Den vil være umoderne om et halvt år, og forældrene vil bare føle sig forpligtede til at tage et enkelt billede med den, før den bliver proppet bagerst i en skuffe. Køb noget brugbart i stedet, som en million parfumefrie vådservietter eller et gavekort til en kaffebar. De er trætte. De er fuldstændig ligeglade med din popkulturelle joke.

Hvordan forhindrer jeg mit eget barn i at opføre sig som en privilegeret kendis?

Det gør du ikke rigtigt. I hvert fald ikke lige nu. Når de er to år, mangler de bogstaveligt talt den hjerneudvikling, der skal til for at forstå empati eller perspektiv. Min læge fortalte mig, at jeg bare skal holde fast i mine grænser og lade dem græde ud, når de ikke får deres vilje. Det forsøger jeg at huske på, når mit barn ligger og skriger på gulvet midt i Føtex, fordi jeg ikke vil købe en plastikdinosaur til ham.

Bliver den der hvalros-tallerken seriøst siddende på bordet?

Ja, medmindre dit barn regner ud, hvordan man får en negl ind under lige præcis kanten af sugekoppen. Det tog min søn omkring tre måneder at hacke systemet, men indtil da sad den urokkeligt fast. Selv nu forsinker den ham nok til, at jeg som regel kan nå at gribe ind, før spaghettien rammer væggen. Det er det hele værd – om ikke andet så bare for at vinde lidt ekstra reaktionstid.

Er vi egentlig alle bare i gang med at opdrage nepo-babyer?

På en måde, ja. Hvis du har overskud nok til at stresse over og læse artikler om forældre-terminologi og købe specialiserede silikonetallerkener, har dit barn det nok helt fint. De har en massiv fordel bare ved at have forældre, der går så meget op i det. Bare prøv at lade være med at lade det stige dem til hovedet, lille ven.