Virkelighedstjek af Cry Babies: Skærmtid vs. ægte tårer

Da min søn blev seks uger gammel, sagde min svigermor, at jeg skulle smøre cognac på hans gummer. Min nabo sværgede til at sætte ham i en skråstol med vibration oven på en kørende vaskemaskine. Lægen foreslog, at jeg bare tog ørepropper i og gik min vej. Tre forskellige mennesker, tre fuldstændig modstridende måder at håndtere en nyfødt på, der tilsyneladende var fast besluttet på at gå til audition til hovedrollen i en gyserfilm.

Det er sjovt, hvad der sker, når man taster noget desperat ind i en søgemaskine klokken tre om natten. Man søger måske på "cry baby cast" i håbet om at finde en magisk trylleformular, en medicinsk løsning eller måske en bogstavelig ortopædisk gips ("cast"), der forhindrer dem i at fægte med arme og ben. I stedet serverer internettet dig stemmeskuespillerne ("cast") fra en Netflix-tegnefilm og en kultklassiker med Johnny Depp fra halvfemserne.

I dag rydder vi op i det hele. For uanset om du forsøger at finde ud af, om det farvestrålende tv-program rådner dit lille barns hjerne, eller om du bare forsøger at overleve dit eget spædbarns "ulvetime", har du brug for rigtige svar. Ikke cognac. Og bestemt ikke en vaskemaskine.

Legetøjsreklamen forklædt som tv-program

Jeg har set tusindvis af tegnefilm for børn, og serien Cry Babies Magic Tears er en masterclass i psykologisk krigsførelse. Hele rollebesætningen i dette program eksisterer af én bestemt årsag, nemlig at sælge dig plastikdukker, der græder syntetiske tårer. Det er genialt på en dybt ond måde. Stemmeskuespillerne gør et udmærket job, antager jeg, men historierne drejer sig udelukkende om at skabe forbrug.

Min tumling så fem minutter af det hjemme hos en ven. Pludselig ville han have et plastikmonster, der lækker vand ud over alle mine trægulve. Jeg brugte en time på at forsøge at forklare, hvorfor vi ikke køber legetøj, der græder med vilje. Det var han helt ligeglad med. Programmet bruger lyse, blinkende farver og skingre stemmer til at hacke et barns dopaminreceptorer. Det er udmattende at se på, og endnu mere udmattende at afprogrammere sit barn bagefter.

Hvis du leder efter stemmeskuespillerne, fordi dit barn er besat af serien, skal du bare vide, at du kæmper en forgæves kamp mod et marketingteam med et budget på flere millioner. Drop programmet fuldstændigt. Bare plastaffaldet er nok til at give mig migræne, for ikke at tale om, at hele handlingen som regel handler om, at nogen mister en sut.

Og for lige at rydde luften omkring den anden film, der dukker op i denne søgning: Lad være med at vise dit børnehavebarn John Waters' film fra 1990, medmindre du vil have, at de ryger falske cigaretter og har læderjakker på til morgensamling. Det er en teenageparodi. Kom videre.

Den ægte baby-rollebesætning i din stue

Lad os tale om den biologiske baby-rollebesætning. Når du caster et spædbarn til rollen som "barnet, der knækker sine forældres ånd", når de som regel deres absolutte højdepunkt i en alder af seks til otte uger. Jeg kan huske, at jeg stod i mit køkken klokken syv om aftenen og lavede de der dybe knæbøjninger, der ødelægger ens menisk, mens jeg spekulerede på, om min babys amygdala permanent sad fast i fuld alarmberedskab.

Prøv at høre, at håndtere en grædende baby svarer stort set til triagen på et hospital. Du er nødt til at gennemgå tjeklisten systematisk. Ble, mad, temperatur, et vildfarent hår viklet stramt om en tå, der stopper blodomløbet. Hvis det ikke er noget af ovenstående, har du at gøre med et råt, ureguleret nervesystem.

Kortisol smitter helt vildt. Når de skriger, stiger dine stresshormoner, hvilket gør din vejrtrækning overfladisk og dine muskler anspændte. Babyen mærker din spænding, hvilket får dem til at skrige endnu højere. Det er en forfærdelig, usynlig ond cirkel. Min læge fortalte mig, at det er normalt for dem at græde op til fem timer om dagen i denne fase. Jeg er ret sikker på, at hun underdrev det for at forhindre mig i at gå direkte ud i trafikken.

Der er en forældet myte om, at man forkæler en grædende baby ved at tage den op. Det er noget vrøvl. Spædbørn under seks måneder har ikke den kognitive kapacitet til at manipulere dig. De er bare små, vrede kartofler, der forsøger at overleve uden for livmoderen. Hurtige reaktioner sænker faktisk deres basale kortisolniveau over tid. Jeg læste et studie om det engang under en amning klokken 4 om natten, så jeg er ret sikker på, at det passer.

Hvad der rent faktisk virker, når skrigeriet starter

For at bryde den onde stresscirkel stoler jeg meget på sanseregulering. Du er nødt til at efterligne livmoderen. Der var mørkt, højtlydt og tætpakket derinde. Nu er de i en lys stue med ubegrænset plads, og det er skræmmende for dem.

Da min søn var allermest pylret, købte jeg dette Aktivitetsstativ med Bjørn og Lama. Jeg stillede det op på tæppet og forventede fuldt ud, at han ville skrige ad den lille træstjerne. I stedet stirrede han bare på den hæklede bjørn. I tyve stive minutter. Det var den længste stilhed, jeg havde hørt i en måned.

Det smukke ved denne ting er det, den ikke gør. Den blinker ikke med LED-lys. Den spiller ikke en kaotisk elektronisk sang, der giver mig lyst til at kaste den ud ad vinduet. Det er bare glat træ og naturlig bomuld. De subtile teksturer gav hans hjerne lige præcis nok input til at fokusere, uden at skubbe ham ud i sanselig overbelastning. Det er nok det bedste, jeg nogensinde har købt til hans børneværelse, uden tvivl.

Så rammer man tandfrembrudsfasen, som bringer en helt anden form for gråd med sig. Det er en skarpere, mere forarget lyd. En Bidering af Silikone med Panda er fin til dette formål. Den gør det, den skal. Den er af fødevaregodkendt silikone, fuldstændig giftfri, og du kan smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af hundehår.

Men helt ærligt, så er det jo bare et stykke silikone formet som en panda. Mit barn tyggede aggressivt på den i en uge og besluttede sig så for, at mine bilnøgler smagte bedre. Køb den, hvis du mangler noget sikkert at have i pusletasken, men forvent ikke, at den på magisk vis løser alle problemer med tandfrembrud.

Hvis du har brug for at fylde pusletasken op eller opgradere børneværelset, kan du udforske vores kollektion af bæredygtigt, lydløst legetøj, der ikke overstimulerer din baby.

Hud-mod-hud: Den ultimative reset-knap

Når legetøjet fejler, og vuggeriet fejler, så klæd dem af. Hud-mod-hud-kontakt var min hellige gral. Det holder deres hjertefrekvens stabil og stabiliserer deres temperatur. Jeg er ret sikker på, at det også gør noget ved vagusnerven, selvom min hukommelse fra sygeplejeskolen er lidt sløret med hensyn til den præcise mekanisme.

Når du er nødt til at give dem tøj på, så hold det simpelt. Hvis de allerede har tendens til at skrige, er det sidste du ønsker, at en lynlås sætter sig fast på deres hage, eller at et syntetisk stof giver dem udslæt. En Ærmeløs Bodystocking i Økologisk Bomuld er præcis, hvad du har brug for her. Ingen kradsende mærker, ingen mærkelige kemiske lugte. Bare enkel, åndbar økologisk bomuld, der let kan strækkes over et fægtende hoved.

Jeg lærte på den hårde måde, at syntetiske stoffer indkapsler varmen. En overophedet baby er en rasende baby. Økologisk bomuld ånder. Det gør en større forskel, end man skulle tro.

Når man skal vide, at man skal gå sin vej

Læger kan lide at tale om tre-reglen for kolik. Gråd i mere end tre timer om dagen, i mere end tre dage om ugen, i mere end tre uger. Det er for det meste bare et vagt medicinsk gæt for at give udmattede forældre en etiket at sætte på deres elendighed. Normalt forsvinder det omkring fjerde måned. Det føles dog som et helt liv, når man står midt i det.

Der er selvfølgelig faresignaler. Hvis din nyfødte har en feber på over 38 grader, tager du direkte på skadestuen. Hvis de er sløve, fuldstændig uresponsiv overfor en kold klud, eller trækker vejret, som om de lige har løbet et maraton, ringer du til lægen med det samme. Jeg har set nok på børneafdelingen til at tage disse tegn meget alvorligt.

Men hvad nu, hvis de er helt sunde, mætte, tørre og bare skriger af deres lungers fulde kraft? Og du mærker den der varme stikken af vrede, der bygger sig op i nakken? Læg babyen fra dig.

Læg dem sikkert i deres tremmeseng. Gå ud i køkkenet. Luk døren. Drik et glas koldt vand. Forsøg ikke at bide tænderne sammen og tvinge dig selv igennem udmattelsen. Jeg har set de ødelæggende neurologiske konsekvenser af shaken baby-syndrom. Det sker for helt normale, udmattede mennesker, der bare knækker. Det er ikke en joke. Det er altid bedre, at din baby græder alene i en sikker tremmeseng i fem minutter, end at du mister forstanden.

Denne fase er brutal. Du kommer til at søge efter mange mærkelige ting på internettet klokken 3 om natten. Husk bare, at gråden til sidst stopper, Netflix-serierne kan slukkes, og du kommer til at sove igen.

Inden du dykker tilbage i lurtidens kaos, så tag et kig på vores kollektion af uundværlige basisvarer i åndbar økologisk bomuld, der holder din baby komfortabel og rolig.

De svære spørgsmål om grædefasen

Er tv-serien Cry Babies faktisk dårlig for barnets udvikling?
Jeg er ikke børnepsykolog, men alt, der er specielt designet til at skabe varemærkeloyalitet hos en toårig, giver mig myrekryb. Den hurtige klipning og de stærke kontrastfarver er i bund og grund junkfood for deres hjerner i udvikling. Det er bedre at lade dem kigge på en loftsventilator dreje rundt.

Hvordan ved jeg, om min babys gråd er kolik eller bare normal pylren?
Helt ærligt, så er grænsen flydende. Hvis de dagligt overskrider grænsen på de tre timer, og intet, du gør, trøster dem, kalder lægerne det kolik. Men den etiket ændrer ikke rigtig på behandlingsplanen. Man er stadig bare nødt til at vugge dem, holde om dem og overleve, indtil de vokser fra det i omkring tolv til seksten ugers alderen.

Virker de der skråstole med vibration seriøst på et grædende spædbarn?
Nogle gange. Vibrationen efterligner de konstante bevægelser fra livmoderen. Det virkede for min nabo, men min søn hadede den. Sæt bare aldrig en skråstol på en forhøjet overflade som et bord eller en vaskemaskine. Jeg har set babyer vibrere sig selv direkte ud over kanten og ned på gulvet. Det er et mareridt.

Skal jeg købe bedøvende gel for at stoppe gråden ved tandfrembrud?
Drop de bedøvende geler. Lægemiddelmyndigheder har i årevis advaret imod dem, fordi de aktive ingredienser kan forårsage en sjælden, men dødelig tilstand, der sænker iltniveauet i blodet. Hold dig til en bidering i silikone, en kold våd vaskeklud, eller spørg din læge om den korrekte dosis smertestillende (som Panodil), hvis det står rigtig slemt til.