Min kaotiske, kaffedrevne guide til spædbarnsernæring

Det var november 2017, og jeg havde min mand Marks alt for store college-joggingbukser på – dem med klorinpletten på venstre lår, som han nægter at smide ud. Jeg sad fuldstændig paralyseret på vores kolde linoleumsgulv i køkkenet kl. 3.15 om natten, mens Leo skreg fra sin vugge inde ved siden af. Jeg havde tre forskellige, aggressivt muntre dåser med modermælkserstatning stående foran mig, og jeg græd bare. Altså, hulkede fuldstændig uhæmmet ned i en stofble, fordi min mælk ikke var løbet til, mine brystvorter var sprækkede og blødte, og jeg var dybt overbevist om, at hvis jeg valgte det forkerte hvide pulver, ville jeg ødelægge min førstefødtes fremtid for altid.

Spoiler alert: Jeg ødelagde ikke hans liv. Han er i dag syv år gammel og prøvede for nylig at spise et farvekridt som en udfordring, så mine uendelige spekulationer over økologiske laktoseforhold skabte tydeligvis ikke det vidunderbarn, jeg var blevet lovet.

Jeg er i øjeblikket i gang med min tredje kop kaffe – okay, det er tredje gang, jeg varmer den samme kop fra i morges i mikroovnen, hvis vi skal være helt ærlige – og når jeg ser tilbage, er den enorme mængde skyld, jeg bar rundt på, over at have en baby, der havde brug for modermælkserstatning, simpelthen... dybt frustrerende. Markedsføringen omkring det her stads er designet til at give dig det elendigt. Hvis du ikke køber den dyreste, guldbelagte, græsfodrede, munkebelsignede dåse på hylden, føler du, at du har fejlet.

Nå, men pointen er, at jeg har brugt alt for mange nætter på at forvilde mig ned i Reddit-kaninhuller om netop dette emne, så nu vil jeg bare dele alt det, jeg overhovedet har kunnet gennemskue, lige her.

Hvad Dr. Miller faktisk bad mig om at gøre

Vores børnelæge, Dr. Miller, som altid ser ud til at have brug for to ugers solid ferie på en strand uden mobildækning, måtte bogstaveligt talt gribe fat i mine skuldre til vores to-ugers tjek. Jeg hyperventilerede over, hvilket mærke der var tættest på rigtig modermælk. Hun sukkede bare og fortalte mig, at absolut enhver godkendt variant på hylden er sikker og vil brødføde et barn helt perfekt. Hun sagde nærmest: Sarah, de har alle den nødvendige basisnæring, bare vælg den, der passer til dit budget.

Men hun fortalte mig én ting, som fuldstændig blæste mig bagover. De første to måneder anbefalede hun stærkt, at vi brugte den færdigblandede, flydende slags i stedet for pulveret. Jeg havde INGEN anelse om hvorfor. Jeg troede bare, man blandede pulver med postevand og krydsede fingre. Men pulver er åbenbart ikke sterilt. Der findes åbenbart en meget sjælden bakterie kaldet Cronobacter, som nogle gange kan leve i pulveret, og små nyfødtes immunsystemer er bare ikke robuste nok til at håndtere det endnu. Flydende erstatning er sterilt.

Så vi købte de der små, færdigblandede flasker, der koster en lille formue, hvilket helt ærligt var en velsignelse, fordi det at måle skeer af kl. 4 om natten, mens ens hjerne kortslutter, er en opskrift på katastrofe. Vi satte bare en flaskesut på toppen og gik i seng igen. Eller, Mark gik i seng igen. Jeg blev vågen og stirrede på babyalarmen.

Hvorfor palmeolie er min sande nemesis

Okay, lad mig fortælle dig om det absolutte helvede, som palmeolie er, for jeg har en personlig vendetta kørende mod det. Da Maya blev født fire år senere, troede jeg, at jeg var ekspert. Jeg snuppede bare et tilfældigt, populært mærke fra hylden og begyndte at supplere med flaske. Og inden for en uge blev min søde, perfekte nyfødte forvandlet til en lille, rødkindet, skrigende bold af vrede, som ikke kunne komme af med afføringen.

Mark var overbevist om, at hun havde kolik. Jeg var overbevist om, at universet hadede mig. Jeg begyndte at læse ingredienslister for at forsøge at finde ud af, hvad der foregik, og jeg bemærkede én særlig ingrediens: palmeolein. Producenterne bruger det vist, fordi det efterligner palmitinsyren i modermælk? Eller noget i den stil. Det handler om fedt. Men ud fra, hvad jeg overhovedet kunne forstå på mine febrilske googlesøgninger ud på natten, kan palmeolie faktisk binde sig til calcium i dit barns mave og danne helt bogstavelige, sæbelignende klumper i deres tarme. SÆBE. I deres bitte små tarme.

Ikke underligt, at hun havde forstoppelse! Vi smed straks dåsen i skraldespanden og skiftede til et mærke, der specifikt reklamerede med at være uden palmeolie. Jeg tror, vi brugte Kirkland i en periode, og derefter Kendamil, som bare bruger fedt fra sødmælk. Inden for to dage stoppede skrigeriet, og vi fik endelig normale, ikke-traumatiske bleskift igen. Jeg sværger, jeg kunne finde på at overfalde gravide kvinder i supermarkedet bare for at advare dem mod palmeolie. Jeg kan simpelthen ikke lade være.

Nå ja, og sojabaseret erstatning er stort set kun, hvis dit barn har en superspecifik, sjælden medicinsk tilstand, eller du er streng veganer, så lad os slet ikke bekymre os om den slags lige nu.

Den store konspiration om kopimærker

Én ting, der faktisk gjorde mig rasende, da jeg regnede det ud, var situationen med supermarkedernes egne mærker. Mark er lidt af en nærigpind – på en kærlig måde, bevares – og han blev ved med at spørge, hvorfor vi ikke bare kunne købe Target eller Costcos eget mærke. Jeg, som den ængstelige mor jeg var, fortalte ham "absolut ikke", min baby har brug for MÆRKEVAREN med den skinnende folieetiket.

Så nævnte Dr. Miller henkastet, at næsten alle butiksmærker i USA fremstilles af præcis den samme virksomhed. Perrigo. Det er bogstaveligt talt det samme produkt. Du betaler bare ekstra 150 kroner pr. dåse for den smarte etiket og markedsføringsbudgettet. Da jeg indså det, skiftede vi til supermarkedets eget mærke og sparede så mange penge, at jeg næsten græd igen. Det indeholdt ikke den frygtede palmeolie, og det havde laktose som den vigtigste kulhydratkilde – hvilket åbenbart er godt, for majssirup er mærkeligt almindeligt i nogle mærker – og Maya trivedes fantastisk på det.

Hvis du har brug for en distraktion, mens du dykker ned i ingredienslister og stresser dig selv, kan du med fordel kigge på nogle søde bideringe og aktivitetsstativer i træ for at minde dig selv om, at denne fase ikke kun handler om at evaluere afføringskonsistenser.

Sådan overlever du fodringskaosset ude i virkeligheden

At blande en flaske derhjemme er én ting. At gøre det på bagsædet af en bil på en parkeringsplads i øsende regnvejr er en helt anden ekstrem sport. Vi havde dette helt særlige system, hvor Mark holdt babyen, og jeg desperat forsøgte at ryste flasken uden at få klumper af pulver overalt, og uundgåeligt faldt sutten selvfølgelig altid ned på bilmåtten.

Hvilket minder mig om det ene produkt, jeg helt ærligt, oprigtigt elsker og nu køber til hver eneste babyshower. Vi fik denne Bærbare sutteholder i silikone til hygiejnisk opbevaring fra Kianao. Den sættes bare fast på pusletasken med en strop. Før vi fik den, kastede jeg konstant løse sutter ned i taskens sorte hul, hvor de straks tiltrak mystiske krummer og fnug. At have en ren silikonebeholder, som jeg bare kunne knipse åben med én hånd, mens jeg holdt en skrigende, sulten baby, var altafgørende. Plus, den tåler opvaskemaskine, og hvis jeg ikke kan putte noget i opvaskemaskinen, hører det ikke hjemme i mit hus.

For at holde Maya distraheret, mens vi intenst forberedte flaskerne senere hen, da hun var blevet lidt ældre, brugte vi Sættet med bløde byggeklodser til babyer. Det er nogle bløde, klembare silikoneklodser, som hun ikke kunne slå sig på, når hun uundgåeligt kastede dem i hovedet på Mark i et "hangry" raserianfald. De har reddet vores forstand på restauranter flere gange, end jeg kan tælle.

Vi prøvede dog også det Malaysiske tapir-bidedyr i BPA-fri silikone, da hendes tænder begyndte at bryde frem, og hun begyndte at afvise sin flaske. Det er vildt sødt, og jeg elsker hele den lærerige vinkel omkring truede dyrearter, men helt ærligt? Maya var lidt ligeglad med det. Hun ville for det meste bare tygge på selve flaskesutterne, hvilket betød, at vi hele tiden måtte skifte dem ud. Men bideringen var okay til at holde hende beskæftiget i autostolen, så det var ikke en total fiasko.

Dengang jeg gik i panik over tungmetaller

Lige da jeg troede, at jeg havde fuldstændig styr på det, udgav en forbrugerorganisation en massiv, skræmmende rapport om tungmetaller i babyprodukter. Bly. Arsenik. Altså bogstaveligt talt gifte fra et victoriansk mordmysterium i vores børns mad.

Jeg kørte fuldstændig op. Jeg tror, at jeg skrev en sms til Dr. Miller på en søndag, hvilket jeg stadig har dårlig samvittighed over. Ud fra, hvad jeg kan forstå gennem min tåge af ængstelse, findes disse metaller simpelthen naturligt i jorden. Så når de dyrker ingredienser – især ting som soja eller ris – suger planterne dem bare til sig. Det er jo ikke fordi, der står onde, kyniske direktører bøjet over karrene med små hætteglas med arsenik og griner manisk.

Rapporten viste, at europæisk-inspirerede mærker som Kendamil, og de økologiske som Bobbie, samt vores pålidelige Kirkland-mærke, alle testede superlavt for den slags. Dem, der scorede højest, var som regel de stærkt forarbejdede allergivenlige varianter. Men helt ærligt? Hvis dit barn har brug for allergivenlig kost, fordi deres mave bløder af mælkeproteiner, så giver du dem det allergivenlige stads. Man gør bare sit bedste. Det hele er alligevel bare en enorm afvejning af risici.

Inden du tager ud og stress-køber tre forskellige slags pulver og græder på dit køkkengulv, ligesom jeg gjorde, så tjek resten af Kianaos webshop for at finde noget, der oprigtigt vil gøre dit liv lettere i dag.

Rodede spørgsmål, du sandsynligvis sidder med lige nu

Er europæiske mærker helt ærligt bedre end de amerikanske?
Gud, det kvælergreb, som europæiske mærker havde på mine mødregruppe-veninder, var vanvittigt. Helt ærligt? De har tendens til at have strengere regler omkring visse kulhydrater (som et forbud mod majssirup), og de bruger oftere sødmælk. Men Mark påpegede, at det var en fantastisk måde at gå fallit på at importere mælkepulver fra Storbritannien under en forsyningskrise. Hvis du har råd til Bobbie eller Kendamil, er de fantastiske. Hvis du ikke har, er Target-mærket helt fint. Dit barn vil sandsynligvis alligevel ende med at spise jord på legepladsen.

Kan jeg skifte mærke, hvis mit barn har meget luft i maven?
Det kan du godt, men lad være med at gøre det, som jeg gjorde, og skifte hver anden dag i ren panik. Dr. Miller sagde, at det tager omkring to uger for deres lillebitte fordøjelsessystem at tilpasse sig en ny opskrift. Så hvis du skifter, er du nødt til at forpligte dig til det i en periode, medmindre de får en alvorlig allergisk reaktion. Bare vælg ét mærke, hold fast i det, og køb en hel masse stofbleer.

Hvad pokker er et hydrolyseret protein?
Okay, så almindelig komælk har disse store, klodsede proteiner. "Hydrolyseret" betyder bare, at en videnskabsmand har nedbrudt disse proteiner i mindre dele, så din babys mave ikke behøver at arbejde lige så hårdt. "Delvist hydrolyseret" er til babyer med lidt urolige maver. "Højt hydrolyseret" lugter som knuste multivitaminer og våd hund, men det er en livredder, hvis dit barn har en ægte mælkeallergi.

Er jeg virkelig nødt til at købe de flydende, færdigblandede brikker i starten?
Altså, jeg er ikke din læge, men min læge var meget insisterende på det de første to måneder. Ja, de er tunge at slæbe hjem fra supermarkedet. Ja, de er dyrere. Men at vide, at der var nul procent risiko for bakterier, da Leo basalt set bare var en skrøbelig lille kartoffel, gjorde min efterfødselsangst meget lettere at håndtere. Så snart de runder tre måneder, er det bare pulver hele vejen.

Er gedemælk bare en hipster-trend?
Det troede jeg! Jeg gjorde fuldstændig grin med det. Men åbenbart har gedemælk de her A2-proteiner, som danner blødere ostestof i maven end almindelig komælk (som er A1). Så det er seriøst nemmere at fordøje. Hvis dit barn har svært ved komælk, men ikke har en fuldbyrdet allergi, er det faktisk en ret fornuftig mellemvej. Plus, små gedekid er nuttede, så der er også det.