Kære fortids-Jess: Hvad jeg ville ønske, jeg vidste, før jeg købte en babybadering

Kære Jess fra maj måned sidste år,

Jeg ved godt, at du lige nu er ved at hyperventilere ved siden af det oppustelige badebassin og kan smage den billige PVC-plastik, fordi du har mistet luftpumpen igen. Samtidig truer Jackson – vores elskelige, vilde fireårige – med at kaste sig fra havemøblerne og direkte ud på det dybe vand. Du sveder tran i den dræbende sommervarme og forsøger at mase en sprællende baby ned i en badering af plastik til en halvtredser, du i al hast købte i et supermarked i går aftes. Jeg skriver dette til dig fra fremtiden, mens jeg lægger dagens fjerde maskinfuld tøj sammen. Mest af alt for at spare dig for nogle penge, en masse bekymringer og en dybt pinlig samtale med vores læge om babyudstyr til vand.

Jeg ved godt, at mor og bedstemor bliver ved med at sige, at vi da bare plaskede rundt i gamle, sorte traktordæk i åen, og at vi klarede den helt fint. De mener det godt, men de glemmer, at tiderne skifter. Vandsikkerhed med tre børn under fem år er en helt anden snak, og det udstyr, du er ved at købe, kommer til at gøre dit liv meget sværere, end det behøver at være. Så grib din iskaffe, ignorer tumlingen, der forsøger at spise gadekridt i to minutter, og lyt til mig om, hvad der rent faktisk virker.

De der søde baderinge med sæde er en vaskeægte fælde

Du ved præcis, hvilke jeg taler om. Den klassiske badering til babyer, hvor deres små ben dingler gennem to huller i bunden, og de sidder oprejst, som var de i en flydende højstol. Jeg købte tre af dem, fordi de var billige, de havde et sødt lille rat, og jeg tænkte, at de ville holde babyen på plads, mens jeg tog mig af de større børn. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – smid dem i skraldespanden med det samme.

Da jeg havde babyen med til ni-måneders undersøgelse, slyngede vores læge henkastet denne rædselsvækkende information ud, som fuldstændig ødelagde min uge. Hun fik det til at lyde som om, at når man sætter babyer i en lodret, oprejst position i vandet, lærer man deres muskler under udvikling at gøre præcis det forkerte. Åbenbart, når de sidder ret op og ned i en badering, lærer deres muskelhukommelse, at lodret er lig med at flyde og trække vejret. Men ude i den virkelige verden uden en badering, er det at være lodret i vandet en drukneposition. Det betyder, at hvis de nogensinde falder i vandet, vil deres instinkt være bare at forsøge at rejse sig op i vandet i stedet for at sparke sig om på maven eller ryggen.

Jeg troede helt ærligt, hun var lidt dramatisk, indtil jeg så Jackson vippe rundt i en af de der billige ringe i den lokale svømmehal sidste sommer. Han lænede sig frem for at gribe et vådt blad, og hele ringen vippede fuldstændig på hovedet, så hans ben sad fast i hullerne, mens hans hoved var under vand. Jeg sad lige der på kanten og greb ham med det samme, men det splitsekund tog fem år af mit liv og fik mig til at indse, at disse ting bare er legetøj, ikke redningsveste.

Åh, og de der mærkelige oppustelige krave-ringe, der sættes rundt om babyens hals, og som får dem til at ligne flydende, afhuggede hoveder på de sociale medier? Jeg læste et sted, at sundhedsmyndighederne har advaret om, at de kan overanstrenge deres små nakkemuskler alvorligt og miste luften uden varsel. Så lad os bare aftale, at vi aldrig får sådan en ind i vores hus.

Hvorfor den dyre skumting faktisk er alle pengene værd

Hør her, jeg er en prisbevidst person, der driver en lille Etsy-shop, og jeg krymper mig fysisk ved tanken om at bruge flere hundrede kroner på babytilbehør, som de alligevel kun skal bruge et par måneder om året. Men efter episoden, hvor den billige plastikring tippede rundt, forsvandt jeg ned i et internet-kaninhul sent om aftenen og fandt denne horisontale svømmetræner, der hedder en mambo baby float.

Jeg ved godt, du himler med øjnene over prisen, men du er nødt til at købe den. I stedet for at tvinge dem til at sidde ret op, spændes de fast, så de ligger på maven ligesom en lille frø. Det mente min læge var meget bedre, når de rent faktisk skal lære at svømme senere hen. Men den rigtige grund til, at jeg elsker den, er, at den slet ikke skal pustes op.

Den er lavet af massivt perleskum, hvilket betyder, at der ikke er nogen luftkamre, der kan punktere, når hunden uundgåeligt træder på den. Og du behøver ikke bruge tyve minutter på at puste og stønne ned i en lillebitte plastikventil, mens dine børn skriger af dig, at de vil i vandet. Den har en fempunktssele, der helt ærligt klikkes sammen ligesom en autostol, så babyen ikke kan glide ud gennem bunden, når du vender hovedet for at råbe ad Jackson, at han skal stoppe med at drikke bassinvandet.

Den æstetiske farvepalette skal dø

Jeg forstår det godt, du vil gerne have, at baghaven ligner en fredfyldt, neutralfarvet oase. Du kigger langt efter de dæmpede beige og salviegrønne badeting, fordi de matcher havemøblerne og ser fantastiske ud på billeder. Vær sød, for alt i verden, at stoppe med at forsøge at få beige til at fungere i vand.

Jeg så et interview med den olympiske svømmer Cullen Jones, og han sagde i bund og grund, at blåt og neutralfarvet badetøj eller baderinge er en dødsdom. Vand forvrænger alt, og hvis et barn ryger under vand iført en blå badedragt eller fanget i en grøn badering, forsvinder de bogstaveligt talt mod bassinkanten. Drukning er ikke højlydt med en masse plaskeri ligesom på film; det er fuldstændig lydløst og sker på den tid, det tager dig at række ned i tasken efter en vådserviet. Jeg læste en statistik, der sagde, at det tager mindre end tyve sekunder i blot fem centimeter vand, hvilket lyder fuldstændig opdigtet, lige indtil du ser et glat lille barn glide i svinget på våd beton.

Køb de rædselsfulde, skrigende neonfarver. Jeg taler om bygningsarbejder-orange, overstregningstusch-gul og radioaktiv pink. Hvis naboerne dømmer din mangel på æstetisk sammenhæng, så lad dem. Du skal kunne se præcis, hvor den baby er, helt fra den anden ende af haven, uden overhovedet at anstrenge dig.

Efterspillet fra en tur i bassinet er et sansemæssigt mareridt

Her er noget, som ingen advarer dig om, når du tilbringer hele eftermiddagen ved bassinet: klorudslettet. Efter et par timers marinering i klor, solcreme og den svedige friktion fra en tung sele, der gnider mod hans skuldre, ligner babyens hud som regel en vred, rød katastrofezone, når vi kommer tilbage i huset.

Før i tiden prøvede jeg at mase ham ned i en syntetisk UV-badedragt efter et bad, men det holdt bare på varmen og fik ham til at skrige endnu højere. Denne sommer smed jeg endelig alt det billige polyester ud og begyndte at give ham en Babybodystocking i Økologisk Bomuld på, i det sekund han er ren og tør. Jeg plejer ikke at gå vildt meget op i økologiske mærker, men denne her er vitterligt en redning for hans eksemudbrud. Stoffet er 95 % økologisk bomuld med lige præcis nok stræk til, at jeg ikke behøver at rykke ørerne af ham, når jeg prøver at trække den over hans hoved. Den er så åndbar, at han ikke straks begynder at svede igen i den forfærdelige eftermiddagsfugt, og de flade sømme irriterer ikke friktionsmærkerne på hans hals. Det er stort set det eneste, han har på fra juni til august nu.

Hvis du gerne vil opdatere dit udvalg af ting, der rent faktisk overlever sommervarmen, burde du virkelig udforske vores kollektion af sommerudstyr til babyer for at finde tøj, der ikke giver dit barn nældefeber.

Underholdning ved bassinkanten, der ikke driver dig til vanvid

Når du forsøger at styre babyen i baderingen, mens du holder øje med de to ældste, får du brug for at tage noget legetøj med ud på terrassen. Vi tog vores Sæt med Bløde Byggeklodser til Baby med derud et par gange. De er helt okay til lige præcis dette scenarie. Altså, de flyder da, og det bløde gummi tager slet ikke skade af at blive vådt, men lad os nu være ærlige – halvdelen af dem ender med at sidde fast i poolens skimmer allerede inden det bliver tirsdag, og jeg bliver træt af at fiske dem op med fiskenettet. De er fantastiske til stuegulvet, men måske skal de bare blive indenfor.

Det, du i virkeligheden har brug for at tage med udenfor, er noget, babyen kan tygge på. For af en eller anden grund forsøger de at gnave i baderingens skumkant, i det sekund de kommer i vandet. Når babyen begynder at blive pylret, giver jeg ham bare vores Panda Bidering. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så bassinvandet ødelægger den ikke, og de små bambusteksturerede dele giver ham noget sikkert at bide i i stedet for selestropperne. Den er supernem for ham at holde fast i, selv når hans hænder er våde og glatte, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når vi endelig slæber os indenfor for at spise aftensmad.

Dette skal du seriøst holde øje med

Siden jeg ved, at du alligevel kommer til at ignorere halvdelen af det, jeg siger, og forsøge at gøre et røverkøb, så vær i det mindste sød at sikre dig, at uanset hvilken badering du ender med at købe, så har den disse ting, inden du spænder vores barn fast i den:

• Solid skumkonstruktion: Hvis du absolut insisterer på at købe en oppustelig en, så skal den have dobbelte luftkamre, så det hele ikke synker, hvis den ene side punkterer. Men helt ærligt, bare køb den i massivt perleskum og spar dig selv for stresset.
• Et rigtigt selesystem: Ikke kun huller til benene. Du skal have en fempunktssele med en skridtrem, der kan justeres stramt til, for en våd baby er i bund og grund et stykke sæbe.
• En solkaleche med UPF 50+: At smøre solcreme på en sprællende, vred baby, der er dækket af bassinvand og sved, er mit personlige helvede. Så det at have en aftagelig skygge bygget direkte ind i baderingen skærer den kamp over i to.

At være ude ved vandet med børnene burde være sjovt, ikke en konstant kilde til lavintens panik. Smid de billige plastikringe ud, brug lidt ekstra på den horisontale skumtræner, og accepter, at du alligevel kommer til at være i vandet med dem hele tiden. Det er udmattende, men det er det værd.

Hvis du vil gøre din daglige rutine lidt mindre kaotisk, så opgrader dit sommerudstyr og tag et kig på vores bæredygtige babyudstyr lige her.

Mine uperfekte, virkelige svar på dine bassin-spørgsmål

Hvad går det der armslængdeprincip egentlig ud på?

Min læge bankede dette ind i hovedet på mig, og i bund og grund betyder det bare, at du skal være inden for en armslængde af babyen hele tiden, når de er i eller i nærheden af vandet. Du kan ikke sætte dem i en badering, skubbe dem over på det lave vand og vende ryggen til for at læse en bog i en liggestol. Baderingen er ikke en børnepasser. Hvis de tipper rundt, kan de ikke vende sig selv om igen, så du er nødt til at være tæt nok på til bogstaveligt talt at kunne gribe dem, før de indånder vand.

Er Puddle Jumpers og svømmevinger okay til tumlinger?

Jeg plejede hele tiden at give Jackson de der Puddle Jumpers-svømmevinger på, fordi alle andre gjorde det, men vores svømmelærer gav mig en ordentlig opsang på grund af dem. Hun sagde, at de træner børn i at cykle med arme og ben i en lodret position, hvilket, igen, er druknepositionen. Nu bruger vi bare en godkendt redningsvest, hvis vi er på en båd, og hvis vi er i bassinet, holder jeg ham bare, eller også sidder han på trappen. Det er irriterende, men jeg vil hellere være irriteret end rædselsslagen.

Hvorfor er folk så besatte af Mambobabyen?

Helt ærligt troede jeg, det bare var endnu en overpris-Instagram-trend, men det er simpelthen fordi, den ikke skal pustes op. At vide, at der er nul risiko for, at den punkterer, mens vi er i vandet, giver mig så meget ro i maven. Desuden lægger den dem på maven, så de rigtig kan plaske og sparke med benene bagud i stedet for bare at hænge der og dingle ligesom en vandmand.

Hvordan undgår man, at baderingen bliver klam?

Hvis du lader badedyr ligge udenfor i den varme Texas-sol i en uge, kommer der til at vokse et eller andet mærkeligt videnskabeligt eksperiment på det. Med skumbaderingene skyller jeg dem bare med haveslangen, når vi kommer op, for at få kloren af, og så stiller jeg dem på højkant i skyggen på terrassen for at tørre. Lad dem ikke ligge og bage i direkte sol, for så vil stofbetrækket falme, og skummet kan slå sig.

Kan jeg ikke bare købe et nummer større, så den holder i to somre?

Absolut ikke. At købe et nummer større betyder, at selen ikke vil sidde stramt ind mod deres bryst, og hvis den er for løs, vil babyen glide lige igennem bunden eller tippe ud over siden, når de læner sig frem for at gribe et stykke legetøj. Køb den størrelse, der passer dem lige nu, og når de vokser ud af den, kan du sælge den på Facebook Marketplace for at få lidt af pengene hjem igen. Det er simpelthen ikke risikoen værd for at spare nogle få kroner.