Den totale panik over at finde søde ræveunger i baghaven

Jeg stod ude på vores terrasse i min mands rædselsfulde, alt for store joggingbukser fra studietiden, med et lunkent krus kaffe i hånden, som jeg bogstaveligt talt lige havde givet en tur i mikroovnen for tredje gang, da syvårige Maya pludselig begyndte at skrige i vilden sky. Hun pegede febrilsk på den smalle, jorddækkede sprække under vores haveskur. Jeg sværger, min sjæl forlod fuldstændig min krop. Jeg spildte halvdelen af kaffen ned ad benet, for min første tanke var hugorm eller måske en rabiat grævling, men nej, hun råbte noget om en "bitte lille grå hundehvalp".

Jeg tabte kruset – det gik heldigvis ikke i stykker, men hoppede bare hen ad græsset – og spurtede derhen, mens jeg slæbte fireårige Leo efter mig i hans klistrede lille hånd. Og der var den. Ikke en hundehvalp. En pjusket, mørkegrå og utroligt forvirret lille ræveunge. Den havde de her slående blå øjne, der bare stirrede på os, og i et splitsekund kortsluttede min hjerne og gik i fuld Disney-prinsesse-mode, hvor jeg seriøst overvejede, om jeg kunne lave et lille halsbånd ud af et snørebånd.

Dette er den største og farligste løgn, vores generation nogensinde er blevet bildt ind. Vi voksede op med tegnefilm, hvor skovens dyr i bund og grund bare var pjuskede små bofæller, der ventede på, at man sang for dem. Vi er opflasket med at tro, at hvis en dyreunge sidder alene ved et skur, er det et forladt, forældreløst pus, der desperat kalder på en menneskelig redningsmand, som kan give den varm mælk med en pipette. Jeg er frygtelig skyldig i at hoppe på det pjat. Men det er fuldstændig forkert. Forældrene er ikke døde. De er bare ude for at hente takeaway.

Min mand ville prikke til den med en kost

Så Dave, der egentlig burde sidde i et Zoom-møde, men var trasket ud i køkkenet for at lede efter ostestænger, så os stimle sammen om skuret og kom udenfor. Hans geniale, men dybt ubrugelige bidrag var at foreslå, at vi "puffede blidt" til den med gadekosten for at se, om den sad fast. Jeg fortalte ham, at hvis han rørte det dyr med en kost, ville jeg forlange skilsmisse lige der på græsplænen.

I stedet gjorde jeg, hvad enhver panisk millennial-mor ville gøre, og forsvandt ned i et totalt kaninhul på min telefon, mens jeg stod i bare tæer i det fugtige græs. Jeg tastede febrilsk varianter af hvad kalder man en ræveunge og vil en ræv spise min kat, alt imens Leo prøvede at spise en håndfuld jord. Åbenbart kaldes de bare for unger. Dave insisterer på, at engelske termer som 'cubs' lyder uendeligt meget sejere, men uanset hvad er pointen, at de ikke er hundehvalpe, og at man absolut ikke kan beholde dem.

Nettet var meget tydeligt omkring, at ræveforældre – både mor og far, hvilket egentlig er ret progressivt for dyreriget – efterlader deres unger alene i timevis i løbet af dagen for at jage. At se dem tumle rundt i hortensiaerne i fuldt dagslys betyder ikke, at de har rabies eller er forældreløse. Det betyder bare, at de er tumlinger. Vilde, spidstandede tumlinger uden impulskontrol.

Lægebesøget, der ødelagde mit liv

Et par dage efter episoden ved skuret skulle jeg have Leo til sin fireårsundersøgelse hos lægen. Vi sad på det der forfærdelige, knitrende papir, der dækker briksen, og Leo nægtede at lade Dr. Evans kigge ham i ørerne. Så for at udfylde den akavede stilhed nævnte jeg henkastet vores nye lejere i baghaven. Jeg troede, hun ville synes, det var sødt. Det gjorde hun ikke.

Dr. Evans stoppede stort set alt, hvad hun lavede, skubbede brillerne ned på næsen og sendte mig et blik, der fik mig til at føle mig som en tolvårig. Hun forklarede, at ræve er en kæmpe smittekilde til rabies, og at enhver direkte kontakt med bare hænder mellem et barn og en ræveunge automatisk klassificeres af sundhedsmyndighederne som 'udsættelse for rabies'. Hvis Maya eller Leo så meget som rørte ved en af de pjuskede små fyre, kunne myndighederne teknisk set kræve, at ungen blev aflivet og testet, og mine børn kunne se frem til en virkelig sjov række indsprøjtninger i maven.

Hun begyndte også at tale om en eller anden parasitisk bændelorm kaldet Echinococcus, som jeg helt sikkert udtaler forkert, men det lød som en mørk besværgelse fra Harry Potter. Ud fra det, jeg tilfældigt opfattede gennem min panik, kan de bære denne parasit samt skab, og hvis de efterlader det i din have, din hund ruller sig i det, og dit barn krammer hunden – ja, så har du pludselig en middelalderlig pest i dit hus. Så mit råd, udelukkende baseret på den rene rædsel, som Dr. Evans indgød i mig, er, at du bare skal slæbe dine skrigende børn indenfor, låse dørene og bede til, at dine kæledyr ikke lægger mærke til de pelsede, ubudne gæster.

Dyrk skov-æstetikken uden faktiske bændelorme

Da vi nu officielt havde strenge "kig, men ikke røre"-regler, var Maya fuldstændig knust. Hun havde allerede døbt ungen under skuret "Skumfidus", hvilket slet ikke gav mening, da den var grå, men prøv du bare at diskutere med en syvårigs logik. For at dæmpe skuffelsen over ikke at kunne adoptere et vildt rovdyr, gik det op for mig, at vi faktisk allerede havde en latterlig mængde ting med rævetema i huset, simpelthen fordi det er en klassiker inden for babyudstyr.

Da Leo blev født, forærede min søster os dette Økologiske Babytæppe med Skovræve fra Kianao. Jeg skal være helt ærlig: Jeg hader normalt ting med dyreprint, fordi det har en tendens til at se aggressivt neonfarvet og kikset ud, men dette tæppe er vildt smukt. Det har disse legende, orange ræve på en beroligende, mintgrøn baggrund. Kontrasten er faktisk ret yndig, og det skriger ikke "jeg købte det her i panik i et kæmpesupermarked".

Det er lavet af økologisk bomuld, hvilket jeg engang troede bare var et marketingsfupnummer for at flå udmattede forældre for flere penge, men det er helt ærligt meget blødere end de billige, syntetiske tæpper, vi ellers har fået i gave. Desuden havde Leo forfærdelig børneeksem, da han var baby – hans små kinder lignede sandpapir – og det her var et af de få tæpper, der ikke gav ham et vredt, rødt udslæt, når han gned ansigtet mod det. Nu bruger Maya det som kappe, når hun "overvåger" skuret fra stuevinduet, hvilket er bedårende, men det betyder også, at jeg er nødt til at vaske det konstant. Heldigvis er det endnu ikke krympet til en underlig lille firkant.

Hvis du netop nu står midt i en æstetisk krise på børneværelset eller bare gerne vil have noget, der ser pænt ud slynget over en gyngestol, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af babytæpper for at finde noget, der ikke er et overgreb på dine øjne.

Den store krig i nabolagets Facebook-gruppe

Nå, men fordi jeg ikke bare kan holde min mund, postede jeg et sløret billede af ræveungen Skumfidus i vores lokale Facebook-gruppe, bare for at advare folk om at holde øje med deres små hunde. Det var en katastrofal fejl. Inden for tyve minutter endte kommentarsporet i det rene kaos.

Der bor en kvinde i vores grundejerforening – lad os kalde hende Brenda – som er overbevist om, at hun er en Disney-prinsesse. Brenda kommenterede, at hun havde sat tallerkener med grillkylling og skåle med mælk ud til rævene, fordi "de så så sultne ud". Jeg kastede nærmest min telefon ud på gaden. Hver eneste ekspert i vilde dyr på kloden er enig om, at det er en dødsdom for vilde dyr at fodre dem. Hvis man vænner en ræveunge til mennesker, mister den sin naturlige frygt, begynder at gå op til folk for at lede efter snacks og bliver uundgåeligt kørt ned af en bil eller skudt, fordi nogen tror, den har rabies.

Jeg forsøgte at forklare Brenda det her, mens jeg tastede rasende løs, og min kaffe endnu en gang blev kold. Men hun fortalte mig bare, at jeg "undertrykte naturen". Jeg sværger, det krævede monumental selvbeherskelse ikke at køre hen til hendes hus og stå og skrige ude på hendes græsplæne. Det er så frustrerende, når folk behandler vilde dyr som interaktiv havepynt i stedet for faktiske, levende væsner, der skal lære at jage for at overleve.

Nå ja, og hold selvfølgelig jeres katte indenfor.

Sådan distraherer du tumlinger fra vilde dyr udenfor

Det sværeste i de følgende uger var at holde Leo underholdt indendørs, mens rævefamilien brugte vores have som deres personlige legeplads. Han gik igennem en forfærdelig fase med tænder på præcis samme tidspunkt, hvor han konstant savlede og stoppede hele knytnæven i munden. Jeg havde købt den her Panda Bidering til ham fra Kianao.

Prøv at høre, jeg vil være helt ærlig – det er en virkelig sød bidering. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og er BPA-fri, hvilket giver mig lidt mindre dårlig samvittighed over, at mit barn i bund og grund går og gnaver i gummi hele dagen. Men Leo er lidt af en dramatisk type, når han får tænder, så han blev ofte frustreret og kastede bare pandaen tværs gennem rummet. Den har lidt vægt, så når den rammer trægulvet, lyder det som et pistolskud. Til gengæld er den supernem at vaske i opvaskemaskinen, hvilket er en lifesaver, for jeg har ikke tænkt mig at håndskrubbe indtørret gylp ud af bittesmå silikoneriller. Den fungerer – den fungerer bare også indimellem som et kastevåben hjemme hos os.

Vi havde meget mere held med at distrahere ham med de bløde Baby Byggeklodser. Vi købte dem primært, fordi hjemmesiden sagde, at de var "macaron-farvede", hvilket i virkeligheden bare er et millennial-kodeord for, at "de her får ikke din stue til at ligne en plastikeksplosion". De er superbløde, så når Leo uundgåeligt træder på en, skriger han ikke, som hvis han var trådt på en legoklods. Han sad ofte ved glasdøren og stablede de her små klodser, mens han så ræveungen tumle rundt ude i græsset.

Og helt ærligt, at sørge for, at din baby har det behageligt, mens de presser deres små, snottede næser mod ruden, er den halve sejr. Jeg gav oftest Leo denne Økologiske Bomuldsbody på fra Kianao, fordi huset var varmt, men gulvet var koldt. Jeg elsker, at den har foldeskuldre, så når han havde en massiv lorteeksplosion (hvilket han selvfølgelig havde, lige da rævemoren endelig viste sig), kunne jeg trække hele den tilsvinede body ned over hans ben i stedet for at trække den op over hovedet og få afføring i hans hår. Det er de små sejre, der tæller.

Hvornår skal man ærligt talt gå i panik og ringe efter hjælp?

Så efter tre uger med obsessiv overvågning af skuret, smuttede rævene bare... Deres vej. Den ene morgen tumlede de rundt over en gammel tennisbold, og næste dag var hulen tom. Jeg sad tilbage med en mærkelig, hul følelse af "empty nest"-syndrom, selvom jeg havde brugt hele måneden på at være skrækslagen for dem.

Jeg lærte en hel del af min febrilske googling midt om natten. Man har egentlig kun brug for at gribe ind og ringe til en autoriseret vildtplejer, hvis dyret er synligt såret, ryster, vandrer hvileløst omkring og piber i timevis, eller hvis man helt seriøst ser en død voksen ræv i nærheden. Ellers gør deres mor bare sit bedste; hun gemmer sig sandsynligvis i en busk et sted med desperat brug for en lur og en stærk kop kaffe, hvilket ærligt talt er den mest relaterbare forældrefølelse nogensinde.

Hvis du er i gang med at klæde din egen lille vildbasse på, og du gerne vil have tøj, der er virkelig blidt mod deres hud, mens de stirrer ud ad vinduet på naturen, så tjek Kianaos økologiske babytøj ud, inden det næste vokseværk rammer.

De ubehagelige spørgsmål, som alle stiller

Er du helt sikker på, at jeg ikke bør sætte mad ud til ræveungerne?
Ja, jeg er 100 procent sikker. Vær sød ikke at være en Brenda. Fodrer du dem, gør du dem afhængige af mennesker, ødelægger deres fordøjelsessystem og garanterer nærmest, at de ikke overlever i naturen, når de bliver voksne. Lad dem spise insekter og mus, som naturen har tiltænkt det.

Hvad gør jeg, hvis mit barn ved et uheld rører ved en?
Vask deres hænder øjeblikkeligt med vand og sæbe, og ring derefter til lægen eller akuttelefonen med det samme. Vent ikke med at se, om de bliver syge. Det er skræmmende som bare pokker, men rabies er ikke noget, man spøger med, og lægerne vil fortælle dig præcis, hvilken protokol der skal følges.

Vil rævemoren angribe min hund, hvis den går ud i haven?
Sandsynligvis vil hun ikke angribe, men hun vil helt sikkert forsvare sin hule, hvis hun føler sig trængt op i en krog. Ræve er små, men de er hidsige, og de bærer på sygdomme og lopper, som din hund bestemt ikke har brug for. Hold dine kæledyr i snor eller i en anden del af haven, indtil rævene flytter hjemmefra.

Hvor længe bliver ungerne normalt i hulen?
Ud fra det, jeg læste i min fase med obsessiv skurovervågning, bliver de normalt født i foråret og bliver i nærheden af hulen i cirka fire til fem uger, før de begynder at vove sig mere ud. I sensommeren spreder de sig som regel for at finde deres egne territorier og efterlader dig med ingenting andet end et tomt hul under dit skur og en hel masse minder.