Kære Jess: Stop med at købe julekjoler i fløjl til din baby
Det er midt i juli, du sveder fuldstændig igennem dine venteshorts i den bagende texas-hede, og af en eller anden uransagelig årsag ruller du ned over skærmen og kigger på et stift, syntetisk rødt fløjlsmareridt af en kjole med toogfirs...
Hack børnegarderoben: Den ultimative baby t-shirt med print
Klokken var 02.14 en nat til tirsdag, og jeg havde 17 browserfaner åbne, dybt forvirret over, hvordan internettet egentlig fungerer. Leo, min 11 måneder gamle søn, var endelig nået til en søvncyklus, der ikke indebar at sparke mig i ribbenene,...
Sødkartoffel-episoden og den grisende sandhed om babyskeer
Der var sødkartoffelmos på loftet. Jeg forstår stadig ikke helt fysikken i, hvordan det havnede deroppe, men der sad det, en krads orange klat lige ved siden af røgalarmen i vores lejlighed i Chicago. Min søn var smurt ind i...
Hvorfor jeg droppede internettets råd om udviklende babylegetøj
Da min søn var omkring fire dage gammel, købte min svigermor en kommandocentral af plastik til os, der blinkede med stroboskoplys og råbte alfabetet med en robotagtig britisk accent. "Han har brug for kognitiv stimulering," fortalte hun mig med absolut...
Sådan finder du gode spiseforklæder til voksne med værdigheden i behold
Vi var tyve minutter inde i julemiddagen for to år siden, da det skete. Min farmor, som altid har klædt sig, som om hun skulle til te hos Dronningen, forsøgte at løfte en skefuld brun sovs. Hendes hånd gav det...
Overlev larmende babygaver til drenge – hvad forældre faktisk ønsker sig
Klokken var 02.14 en tirsdag nat. Jeg stod i den mørke gang i vores lejlighed i Chicago med en baby på armen, som endelig var holdt op med at græde efter 45 minutters uforklarlig ulykkelighed. Stilheden var tyk og skrøbelig....
Derfor røg ravhalskæden direkte i skraldespanden
Jeg sad i gyngestolen på børneværelset klokken tre om natten med en baby, der havde gennemsølet sin tredje body den nat med ren savl. Min ældste søn – som stort set er et levende, talende skrækeksempel på alle de forældrefejl,...
Den store badetidsmyte: Hvad du faktisk bør smøre på babys hud
Jeg stod i gang 14 i supermarkedet en tirsdag aften klokken 20.47, iført min mands malingplettede joggingbukser, mens jeg klamrede mig aggressivt til en lunken havre-latte. Min telefon vibrerede næsten ud af hånden på mig på grund af tre forskellige...
Babys tænder: Den brutale sandhed om at overleve tand-apokalypsen
Klokken var 03:14 en tirsdag nat, da jeg vågnede til en lyd, jeg kun kan beskrive som en hyperaktiv bæver, der var fanget på børneværelset. Jeg snublede derind i mørket og fandt Maya stående i sin tremmeseng, mens hun aggressivt...