Den store badetidsmyte: Hvad du faktisk bør smøre på babys hud

Jeg stod i gang 14 i supermarkedet en tirsdag aften klokken 20.47, iført min mands malingplettede joggingbukser, mens jeg klamrede mig aggressivt til en lunken havre-latte. Min telefon vibrerede næsten ud af hånden på mig på grund af tre forskellige beskedtråde. Min mor fortalte mig, at jeg bare skulle bruge helt almindelig sæbe, for "det overlevede du jo på." Min svigermor insisterede på den originale Johnson's på grund af duften. Og min bedste veninde, som kun køber ting pakket ind i genbrugstang, sendte mig aggressivt links til en gedemælksserum til 300 kroner, importeret fra en bestemt gård på Island.

Jeg stod bare med en flaske Aveeno babyshampoo i hånden og græd stille ned i min kaffe.

For der er jo ingen, der advarer dig om sæbegangen, vel? Man bruger ni måneder på at bekymre sig om autostolens sikkerhedsgodkendelser, og om den ene skive kødpålæg har ødelagt barnets fremtidige karakterer, og pludselig står man med en glat, skrigende nyfødt uden at ane, hvad pokker man skal bruge til at vaske dem med. Det er vanvid. Fuldstændig og rendyrket vanvid.

Løgnen om det daglige bad

Så her får du den absolut bedste nyhed, du kommer til at høre i dag. Du behøver faktisk slet ikke at bade dem særlig meget. Altså, nærmest overhovedet ikke.

Da Maya blev født, troede jeg, at det daglige aftenbad var et lovkrav for forældre. Jeg slæbte min udmattede, blødende, nybagte-mor-krop ud til babybadekarret hver evig eneste aften kl. 18.30, overbevist om, at hvis hun ikke duftede af syntetisk lavendel, ville hun ikke sove. Det var et helvede. Hun hadede det, jeg hadede det, og min mand endte som regel med at være gennembblødt af lunkent vand i sit forsøg på at holde hende oppe.

Men til hendes to-måneders undersøgelse kiggede lægen på hendes let tørre ben og sagde mere eller mindre, at jeg skulle stoppe. Tilsyneladende – ifølge en hudlæge ved navn Dr. David Johnson, som jeg endte med at læse om kl. 3 om natten – er en nyfødts øverste hudlag (jeg tror, det hedder stratum corneum?) slet ikke færdigudviklet. Det er super tyndt. Hvis man vasker dem hver dag, fjerner man bare al deres naturlige fugt og det der beskyttende lag kaldet fosterfedt.

To til tre gange om ugen. Det er det. Det er den medicinske anbefaling, og det er helt ærligt den største gave, moderne videnskab har givet trætte mødre. På de andre dage tager man bare en etagevask, hvilket dybest set betyder, at man tager en fugtig klud og tørrer mælken væk fra halsfolderne og vasker dem i bleområdet. Jeg købte en kæmpe stak superbløde babyvaskeklude i økologisk bomuld præcis til det formål, og mit liv blev øjeblikkeligt meget bedre.

Borgerkrigen om supermarkedsmærkerne

Okay, nu har jeg brug for at brokke mig lidt, for at finde ud af, hvad man rent faktisk skal sprøjte ud på den vaskeklud, er et mareridt af episke dimensioner.

Hvis man spørger en hudlæge, eller læser artikler på nettet, vil de næsten altid sige, at man skal købe CeraVe babyshampoo. De elsker det. Min egen læge insisterede på det, fordi det indeholder noget, der hedder ceramider og squalane, som åbenbart genopbygger hudbarrieren, og det internationale eksemforbund har givet det deres kvalitetsstempel. Så i en periode følte jeg mig ret selvfed over at købe det.

Men så forvildede jeg mig ind på den mørke side af forældrefora på nettet og læste en kæmpe analyse lavet af forbrugerorganisationer og Made Safe-folkene, og herregud. De klassificerede simpelthen CeraVe, sammen med Cetaphil babyshampoo og Johnson's, som deres "Dårligste Valg."

Hvorfor? På grund af etoxylerede ingredienser. Jeg var nødt til at slå det op, men kort fortalt: Hvis en ingrediens ender på "-eth" ligesom ceteareth, eller indeholder PEG, kan fremstillingsprocessen på en eller anden måde skabe 1,4-dioxan og ethylenoxid. Hvilket sættes i forbindelse med kræft. Så præcis den samme flaske, som hudlægerne kalder et medicinsk mirakel, bliver markeret af miljøgrupper som decideret giftig.

Pointen er i hvert fald, at ingen kan blive enige om noget som helst, og vi famler alle sammen i blinde. Jeg endte med at smide fire forskellige flasker ud i panik og skifte til et verificeret rent mærke med en EWG-certificering (astma- og allergimærkning), fordi jeg simpelthen ikke orkede den mentale gymnastik mere.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om mineralsk olie – bare lad det stå på hylden.

At læse ingredienslister med massiv søvnmangel

Hvis du har et forstørrelsesglas og overskuddet til rent faktisk at læse bagsiden af en flaske, mens dit lille barn forsøger at spise toiletpapir, er der et par ting, du skal holde øje med. Og helt ærligt handler det mest om, hvad du *ikke* skal købe.

Parfume er den helt store synder. Myndighederne lader tilsyneladende firmaer bruge ordet "parfume" (fragrance) for at skjule hundredevis af syntetiske kemikalier, så hvis det dufter af en falsk tropeferie, er det højst sandsynligt fuld af skidt. Du skal også undgå sulfater, for det er dem, der får sæben til at skumme helt vildt, men de udtørrer huden fuldstændig. Det samme gælder ftalater og parabener, som er hormonforstyrrende, og disse ting der kaldes 'quats'.

Quats er helt vilde. De bruges som blødgøringsmidler, men de er ikke biologisk nedbrydelige, og de er meget giftige for vandmiljøet. Så man forsøger egentlig bare at blødgøre sin babys små dun og ender med ved et uheld at myrde en flok fisk. Det er simpelthen så stressende at være forældre.

I stedet, hvis dit barn ikke er helt vildt overfølsom over for gluten eller havre, er havreekstrakt fantastisk til tør hud. Coco-betain er også et udmærket plantebaseret stof, der renser uden at udtørre. Det handler bare om at finde en formel, man ikke behøver en grad i kemi for at forstå.

Den uretfærdige hårsituation

Mens vi er ved emnet om giftigt lort i plastikflasker, læste jeg et afsnit i en forbrugerrapport, som ærlig talt fik mit blod til at koge. Det viser sig, at produkter, der markedsføres specifikt til mørke babyer, eller som er lavet til meget krøllet hår, ofte indeholder langt højere niveauer af giftige ingredienser sammenlignet med det, der står på de almindelige hylder.

Det er dybt provokerende, at forældre skal bekymre sig om den slags. Jeg endte med at læse nogle råd fra Surlina Asamoa, som er sygeplejerske, og hun nævnte, at kruset og krøllet hår alligevel bare er mere sart og har tendens til tørhed. Hendes råd var kun at vaske disse hårtyper én gang om ugen for at bevare fugten, og så bare bruge en mild balsamspray i stedet for konstant at vaske det med shampoo.

Håndteringen af en glat baby

Lad os tale om den fysiske virkelighed ved badetid, som grundlæggende er som en amatør-wrestlingkamp mod en smurt pattegris.

Hvis du ikke får andet ud af min rablel, så hør efter her: Køb aldrig en flaske med et vippelåg. BabyGearLab har decideret udsendt en advarsel om dette, og de har så evigt ret. Når du står med et sprællende, vådt og rasende spædbarn i et plastikbadekar, er du absolut nødt til at have den ene hånd solidt plantet på dem hele tiden, så de ikke glider under vandet. Hvis din sæbe kræver to hænder at åbne, er du på den. Kun pumpeflasker. Altid en pumpe.

Også – hvis din baby får arp (hvilket ligner ulækre gule, skorpe-agtige skæl i hovedbunden; Leo havde det så slemt, at han lignede en lille dinosaur) – så lad være med at pille i det med neglene. Det gjorde jeg én gang, og min læge skældte mig ud. Man skal bruge en speciel skummende sæbe og en lille silikonebørste sammen med noget babyolie for at løsne det.

Og helt ærligt? 2-i-1 shampoo og kropssæbe er den eneste rigtige løsning. Hvorfor overhovedet bruge separate produkter? Klem et pump ud på en vaskeklud, tør dem over fra top til tå, og få dem op derfra så hurtigt som menneskeligt muligt.

At få dem klædt på efter massakren

Rutinen efter badet er uden tvivl hårdere end selve badet, for nu er de kolde, fornærmede og skrigende.

Det er her, dit valg af tøj betyder uendeligt meget. Du har lige brugt al din mentale energi på at undgå syntetiske kemikalier i sæben; så du vil ikke pakke deres sarte, nyvaskede hud ind i plastikagtigt polyester. Min absolutte livredder efter badet er den ærmeløse babybodystocking i økologisk bomuld fra Kianao.

Jeg har købt så mange af dem her. Det er helt seriøst min yndlingsting. Maya havde for vane at have de mest legendariske lorteeksplosioner lige efter sit bad – nærmest på klokkeslættet, det sekund hun var ren – og denne body reddede min forstand. Den har en amerikansk lukning på skuldrene, hvilket betyder, at når katastrofen indtræffer, kan du trække hele tøjet *ned* over deres ben i stedet for at trække en lorteindsmurt halsudskæring hen over deres nyvaskede hår.

Den er lavet af 95% økologisk bomuld, og den er ufarvet, så jeg har aldrig været bekymret for, om underlige kemiske farvestoffer gnubbede sig ind i hendes eksempletter. Den er bare virkelig, virkelig blød. Derudover overlever den faktisk en tur i vaskemaskinen i modsætning til de billige multipack-bodystockings, der vrider sig til bizarre trapezformer efter én enkelt vask.

Distraktioner er alt

Nogle gange er man nødt til at lade dem lufttørre lidt, så de ikke bliver røde i halen, hvilket betyder, at du har en nøgen, fugtig baby rullende rundt på gulvet.

Jeg plejede bare at lægge Leo på et håndklæde under hans babyaktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj, mens jeg desperat forsøgte at finde en ren ble. Den er fantastisk, fordi den ikke er lavet af skrigende plastik, og den lyser ikke op og spiller den samme elektroniske sang 400 gange i træk. Den er bare lavet af lækkert, roligt, bæredygtigt træ med noget sødt hænge-legetøj med sjove teksturer. Han kunne stirre på den lille træelefant og prøve at slå til ringene, hvilket gav mig præcis fire minutters fred til at drikke min kolde kaffe og trække vejret.

Og hvis de er i den der frygtelige fase med tænder på vej, hvor de forsøger at bide klumper ud af siden på badekarret? Giv dem noget sikkert at tygge på, mens du vasker deres hår. Vi havde et bidedyr i silikone formet som en panda.

Jeg vil være helt ærlig: Leo tabte konstant lige præcis dette bidedyr direkte ned i hundens vandskål, så jeg brugte halvdelen af mit liv på at vaske det i vasken. Men når han rent faktisk beholdt det i hænderne, udrettede det mirakler. Det er 100% fødevaregodkendt silikone og fuldstændig fri for ftalater, så jeg gik ikke i panik, når han gnavede aggressivt i det i en time ad gangen. Du kan endda lægge det i køleskabet først, så det bliver koldt, hvilket virkelig hjælper, når deres gummer er super hævede og ømme.

Bare gør dit bedste

Hør her, internettet vil altid fortælle dig, at alt hvad du gør, er forkert. Hvis du køber den billige sæbe, udsætter du dem for kemikalier. Hvis du køber den dyre, økologiske sæbe, er du en prætentiøs tosse, der spilder sine penge.

Du kan bogstaveligt talt ikke vinde.

Så find bare en pumpeflaske, der ikke lugter af syntetisk jordbær, vask dem to gange om ugen, og vær lidt god ved dig selv. Alene det faktum, at du stresser over deres stratum corneum, betyder, at du er en god forælder. Gå nu ud og varm din kaffe i mikroovnen.

Hvis du leder efter en opgradering af jeres putterutine efter badet med tekstiler, der ikke ødelægger al din omhyggelige nærlæsning af ingredienslister, kan du udforske vores kollektion af økologisk bomuld lige her.

Spørgsmålene, alle panik-googler ved midnat

Skal jeg smøre dem ind i creme efter hvert eneste bad?

Åh gud, nej. Altså, min læge sagde mere eller mindre, at hvis de ikke er synligt tørre eller skæller, skal man lade deres hud være i fred. Deres små kroppe er ærlig talt ret gode til at regulere fugten selv, hvis vi bare lader være med at blande os for meget. Hvis de har tørre pletter, så brug noget fedt som en salve i stedet for en tynd creme fra en pumpe, som alligevel mest består af alkohol og parfume.

Hvad gør jeg, hvis de absolut hader vandet?

Maya skreg sig igennem hvert eneste bad i fire måneder. Min mand fandt endelig ud af, at hun simpelthen bare frøs. Vi begyndte at lægge en varm, våd babyvaskeklud direkte over hendes bryst og mave, mens hun sad i badekarret, og det gjorde en verden til forskel. Prøv også selv at gå med i det store badekar sammen med dem! Hud mod hud får dem til at føle sig meget mere trygge end at glide rundt i en plastikspand.

Er det okay bare at bruge vand og slet ingen sæbe?

Helt ærligt? Ja. Til en nyfødt er rent, varmt vand helt fint til 90% af deres krop. Du har i virkeligheden kun brug for en lillebitte dråbe sæbe til bleområdet, og måske under hagen, hvor mælken har det med at samle sig og begynde at lugte af sur ost. Du behøver ikke smøre deres små ben eller ryg ind i tykt skum.

Hvordan vasker jeg min babys ansigt uden at drukne dem?

Lad være med at hælde vand ud over deres hoved! Bare lad være. Tag en fugtig, blød klud – helt uden sæbe – og tør forsigtigt fra indersiden af deres øjne og ud, og tør derefter rundt om deres mund. Det er vitterligt alt. Sæben behøver ikke at komme i nærheden af deres øjne.