Babyshower-gaverne, udmattede forældre rent faktisk ønsker sig

Vi sad i vores stuelejlighed i Zone 3 og stirrede på en to meter høj syntetisk velourgiraf ved navn Barnaby, som min kones grandtante Susan netop stolt havde bakset igennem vores utroligt smalle entré. Barnaby kunne ingenting. Han opbevarede ikke bleer, han doserede ikke Panodil Junior, og han trøstede bestemt ikke to skrigende, for tidligt fødte tvillinger klokken tre om natten. Det, Barnaby til gengæld gjorde, var at optage præcis en tredjedel af vores brugbare gulvplads i stuen, mens han stirrede på mig med døde akryløjne, der nærmest hånede min svindende bankkonto.

Det er det grundlæggende problem med hele det rituelle gavecirkus, der går forud for forældreskabet. Folk køber gaver til fantasien om en baby, ikke til den skræmmende, væskedryppende virkelighed. Man lader sig rive med af den nuttede miniatureæstetik og forestiller sig et fredfyldt spædbarn, der sover blidt blandt pastelfarvede skovdyr – i stedet for en rødmosset lille trold, der rutinemæssigt producerer substanser, som kræver et saneringshold at gøre rent efter.

Efter at have overlevet ankomsten af tvillinger (med nød og næppe – min hårgrænse er på fuldt tilbagetog), har jeg udviklet nogle ret markante holdninger til, hvad der rent faktisk udgør en hjælpende hånd, når ens venner står over for at ruinere deres liv på den smukkest tænkelige måde.

Den store størrelsesfælde

Jeg ved ikke, hvem der har ansvaret for at producere tøj til nyfødte, men jeg er overbevist om, at de aldrig har mødt et rigtigt spædbarn. Babyer vokser med en hastighed, der ærligt talt er alarmerende – min læge mumlede noget om, at de kan tage op mod et kvart kilo på om ugen i starten, hvilket lyder mindre som menneskelig udvikling og mere som vækstcyklussen for en science fiction-parasit.

Det betyder, at hvis du køber den der yndige, kridhvide body i nyfødt-størrelse, vil barnet have den på præcis én gang. Tre timer senere vil de ligne en overstoppet medisterpølse, og forældrene vil være nødt til at skrælle dem ud af den med magt, mens babyen skriger, som om den bliver flået levende. Folk elsker at købe tøj i str. 50, fordi det ser så småt og nuttet ud på bøjlen, men forældrene vil drukne i bittesmåt tøj, de ikke kan bruge, allerede i uge tre.

Og af kærlighed til alt, hvad der er helligt: Lad venligst være med at købe sko til en organisme, der ikke engang kan bære vægten af sit eget hoved.

Hvis du er på udkig efter tøj til et babyshower, så prøv at huske på, at forsøget på at få fjorten bittesmå trykknapper til at makke ret på et sprællende, skrigende spædbarn i mørke, mens man kører på fyrre minutters afbrudt søvn, er en form for psykisk tortur, som ikke burde påføres ens værste fjende – og da slet ikke ens gravide veninde. Gå altid efter ting, der kan strækkes, lynes eller som helt eliminerer behovet for finmotorik.

Søvnsituationen ifølge min sundhedsplejerske

Før pigerne kom, havde jeg en vag, romantisk forestilling om, at babyer bare sov i søde små reder af tykke, strikkede tæpper. Så mødte jeg vores sundhedsplejerske, en skræmmende kompetent kvinde ved navn Brenda, som jeg er ret sikker på, kunne demontere en bombe med en brystpumpe.

Brenda bad mig sætte mig ned i mit eget køkken og forklarede reglerne for sikker søvn med den slags intens, uafbrudt øjenkontakt, der giver en lyst til at tilstå forbrydelser, man ikke har begået. Hun informerede mig om, at for at mindske risikoen for vuggedød skal babyer under et år sove i en fuldstændig tom tremmeseng. Intet andet end en fast madras og et stræklagen. Ingen dyner, ingen sengerande, ingen søde små lejringspuder og absolut ingen løse tæpper om natten. Min forståelse af den lægevidenskabelige baggrund indskrænker sig stort set til det, Brenda råbte ad mig, men åbenbart udgør alt løst i tremmesengen en kvælningsrisiko for et væsen, der endnu ikke har fundet ud af at rulle rundt på maven.

Denne pludselige åbenbaring betød, at halvdelen af de smukke, tykke uldtæpper, vi netop havde fået i gave, pludselig var skræmmende dødsfælder, hvis de blev placeret i nærheden af sengen.

Det, man rent faktisk bruger tæpper til, viser sig at være bogstaveligt talt alt muligt andet i løbet af de lyse timer. Vi havde dette Bløde dobbeltlags babytæppe i økologisk bomuld med gåsemønster, som blev min absolutte redningskrans til barnevognen. Det har de her let absurde lyserøde gæs og er lavet af GOTS-certificeret økologisk bomuld, hvilket åbenbart betyder, at det er dyrket uden alle de forfærdelige kemiske pesticider, som får min egen hud til at klø. Jeg forstår ikke fuldt ud den landbrugsfaglige videnskab bag økologi, men jeg ved da, at stoffet føles blødere end mit eget sengetøj.

Det var let nok til, at det ikke forvandlede barnevognen til en sauna, men det holdt pigerne varme under de endeløse, desperate eftermiddagsture i parken, hvor jeg bare forsøgte at få dem til at stoppe med at græde i fem minutter i træk. Vi brugte det til mave-tid på stuegulvet (som regel lige ved siden af giraffen Barnaby), som improviseret pusleunderlag bag i bilen og til at tørre gylp op i nødsituationer. Men igen, for at formilde Brenda og det medicinske etablissement, brugte vi det udelukkende til overvågede aktiviteter i dagtimerne – aldrig i tremmesengen om natten.

Tøj, der rent faktisk overlever biologisk krigsførelse

Vi fik en latterlig mængde stift voksentøj i miniatureudgave – og her taler jeg om rå denimjeans til en tremåneders baby, hvilket simpelthen er et aggressivt valg – men det, vi reelt brugte, var blødt, strækbart tøj, der kunne tåle at blive dækket af gulerodsmos og kogevasket.

Hvis du gerne vil købe et sæt tøj, så køb det i størrelse 6-9 måneder. Omkring femte måned vil forældrene pludselig indse, at barnet er vokset ud af alt i kommoden, og de vil trække din gave ud af skabet og velsigne dit navn.

Min absolutte favorit i pigernes garderobe var en Baby-body i økologisk bomuld med flæseærmer. Jeg ved godt, at flæseærmer på en baby lyder som præcis det der besværlige, upraktiske pjat, jeg lige brokkede mig over. Men ærmerne er bare nogle bittesmå, bløde folder af stof, som ikke kom i vejen for deres voldsomme basken med armene. Det vigtigste er dog materialet – den er i 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan. Det stræk er alfa og omega.

Når en lorteeksplosion uundgåeligt bryder igennem bleen (og det gør den, som regel når I er på et offentligt sted uden indlagt vand), kan man trække kuvertåbningen på skuldrene af denne body hele vejen ned over kroppen og af via benene, i stedet for at trække giftigt affald op og hen over deres stakkels små ansigter. Den overlevede utallige runder i vores vaskemaskine uden at miste formen eller få den der mærkelige, stive tekstur, som billig bomuld får.

Vi havde også denne Ærmeløse baby-body i økologisk bomuld, som var... fin. Den fungerede upåklageligt som inderste lag under en cardigan, når London-vejret viste sig fra sin sædvanlige fugtige og elendige side. Men uden flæseærmerne lignede den bare en lillebitte, utroligt kedelig undertrøje. Den var god at vaske, og den økologiske bomuld var fantastisk til deres børneeksem, men det var ikke det tøj, jeg greb ud efter, når de skulle se bare nogenlunde præsentable ud for bedsteforældrene.

Hvis du leder efter en gave lige nu og føler dig fuldstændig fortabt i et hav af størrelser og stoftyper, kan du tage et kig på en veludvalgt kollektion af økologisk babytøj, vælge noget blødt med elastan i en lidt større størrelse, og så vil du allerede have klaret det bedre end 90 % af gæsterne til festen.

Tænk længere end det fjerde trimester

De første tre måneder som forældre er dybest set en søvnberøvet, traume-bindende øvelse, men før eller siden vågner babyen op, indser at den har hænder, og begynder at kræve rigtig, fast føde. Folk køber sjældent gaver til overgangskost-fasen, fordi en hagesmæk i silikone bare ikke er lige så romantisk som en mikroskopisk smoking.

Men at give en gave, der bliver brugbar præcis på det tidspunkt, hvor forældrene er løbet tør for den adrenalin, der hører nyfødt-fasen til, er et genialt træk. Omkring seks måneders-alderen startede vi på fast føde, hvilket er en høflig medicinsk betegnelse for at smide mad på gulvet for at se, hvad der larmer mest.

Nogen havde givet os denne Silikonetallerken med hvalrosmotiv flere måneder forinden, hvilket jeg i starten syntes var lidt underligt. Hvorfor giver I min nyfødte baby en tallerken? Jeg smed den ind i et skab og glemte alt om den.

Et halvt år senere gravede jeg den frem i desperation, og den var en sand åbenbaring. Den har en sugekop-bund, der ærligt talt klæber til højstolens bakkebord med samme styrke som industrilim, hvilket betød, at min datter ikke kunne samle hele sit måltid af ærtemos op og kaste det efter hunden (som ærligt talt var ret skuffet over denne udvikling). Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, fri for uanset hvilke frygtelige hormonforstyrrende stoffer, der ellers gemmer sig i standardplastiktallerkener, og den har overlevet en tur i opvaskemaskinen hver eneste aften i et år uden at miste formen. Det er den slags praktiske, kedeligt geniale ting, som forældre slet ikke aner, de har brug for, før de står i et køkken smurt ind i havregrød, klar til at bryde sammen i gråd.

Ting, jeg oprigtigt ville have grædt glædestårer over

Ingen har lyst til at være den person, der tropper op til festen med en kæmpe papkasse fyldt med skånsomme vådservietter (eller stofbleer). Det mangler ligesom romantik. Det tager sig ikke godt ud på Instagram. Men hvis du vil vide, hvad de ultimative gaver i virkeligheden er, så er det de ting, der sparer forældrene for at skulle forlade huset eller bruge hovedet.

Et gavekort til den lokale indiske restaurant. Et abonnement på kaffebønner med masser af koffein. Et Amazon Prime-medlemskab, så de kan bestille brystvortecreme kl. 4 om morgenen og få den leveret inden frokost. Et gavekort til rengøring. Gaven ved ikke at skulle lave mad, skrubbe et toilet eller panikkøbe forsyninger er uendeligt meget mere værd end en personliggjort sølvrangle, som babyen alligevel øjeblikkeligt vil forsøge at sluge.

Så, jeg beder dig. Træd væk fra de gigantiske velourgiraffer. Træk dig langsomt baglæns væk fra denimjakker i str. 50. Køb et latterligt blødt økologisk tæppe til barnevognen, en strækbar body i en størrelse, de først kan passe om et halvt år, eller betal ganske enkelt for deres næste tre takeaway-måltider.

Hvis du stadig er fuldstændig handlingslammet over valget og livræd for at ramme forkert, så snup et par af de praktiske bodyer og kombiner dem evt. med noget fra et udvalg af økologisk basisudstyr til babyer – de får det helt sikkert brugt, stoffet giver ikke babyen mærkelige udslæt, og du er ikke medskyldig i at fylde deres lille lejlighed op med ubrugeligt bras.

Ofte stillede spørgsmål fra paniske gavekøbere

Hvilken tøjstørrelse skal jeg helt ærligt købe?
Gå efter 3-6 måneder eller 6-9 måneder. Alle køber tøj i nyfødt-størrelser, og babyer vokser ud af dem på cirka tre uger. Når de rammer et halvt år, er forældrene som regel flade og udmattede, og at finde et helt nyt, dejligt blødt sæt tøj gemt bagerst i skuffen føles som at vinde i lotteriet.

Er tæpper seriøst en sikker gave?
Ja, men med kæmpestore forbehold. Som min skræmmende sundhedsplejerske prentede ind i mit kranie, må man aldrig lægge løse tæpper i en tremmeseng hos en sovende baby under et år. Forældre har dog desperat brug for tæpper til barnevognen, til at ligge på gulvet, til mave-tid og til at tørre gylp og spildt mælk op med. Køb et lækkert, åndbart tæppe i økologisk bomuld, men forvent ikke, at de bruger det som sengetøj om natten.

Hvor mange penge skal jeg bruge?
Et beløb, der ikke giver dig lyst til at bære nag mod barnet. Jeg har haft venner, der har slået sig sammen om én stor, praktisk ting (som en højstol), og jeg har haft venner, der har købt en pakke med utroligt lækre stofbleer til 150 kroner. Så længe det er brugbart og ikke kræver batterier for at afspille en hvinende melodi i sløjfe, vil vi elske dig for evigt.

Går forældre helt ærligt op i, om en gave er økologisk?
Før jeg fik børn, troede jeg, at "økologisk bomuld" bare var et marketingnummer for at kunne opkræve en halvtredser ekstra. Så udviklede min datter nogle bizarre, skællende eksempletter over hele benene, som blussede op, hver gang hun havde billige syntetiske blandingsprodukter på. Nu tjekker jeg aggressivt vaskemærker som en sindssyg. Så ja, især i de første måneder, hvor deres hud nærmest er gennemsigtig, gør økologi ærligt talt en kæmpe forskel.

Er det uhøfligt at købe noget rent praktisk som bleer eller tallerkener?
Jeg ville have kysset enhver, der havde købt en måneds forbrug af bleer eller et sæt silikonetallerkener til os. De "søde" gaver er sjove at pakke ud til festen, men de praktiske gaver er dem, forældrene for alvor husker, når de står midt i hverdagens overlevelseskamp. Praktisk anvendelighed er den højeste form for kærlighed, når man ikke har sovet i en uge.