Sødkartoffel-episoden og den grisende sandhed om babyskeer

Der var sødkartoffelmos på loftet. Jeg forstår stadig ikke helt fysikken i, hvordan det havnede deroppe, men der sad det, en krads orange klat lige ved siden af røgalarmen i vores lejlighed i Chicago. Min søn var smurt ind i det og lignede et meget lille, meget vredt græskar. Hunden slikkede panisk gulvet. Og en lille metalske drejede rundt som en tabt hjulkapsel nede ved fodlisterne.

Jeg sad på køkkengulvet og indså, at jeg var blevet totalt besejret af en rodfrugt og en baby på seks måneder. Jeg plejede at visitere skudsår og alvorlige astmaanfald på den pædiatriske skadestue, men at mit eget barn nægtede at spise en mundfuld mos, var det, der endelig knækkede mig.

Jeg havde købt det forkerte udstyr. Jeg havde den forkerte tidsplan i hovedet. Og min teknik var helt hen i vejret.

Når man begynder overgangen til fast føde, vil internettet forsøge at sælge dig en stærkt overfladisk og poleret æstetik. Skåle i neutrale nuancer. Perfekte små tern af økologiske, dampede pærer. Men der er ingen, der fortæller dig, at det at lære et lille menneske at spise, for det meste bare er en psykologisk magtkamp, der involverer utroligt meget vasketøj.

Dit barn har intet at gøre med fast føde som firemåneders

Prøv at høre... Du kommer med garanti til at høre en masse støj fra din svigermor om, hvordan hun gav din mand vælling i flasken, da han var otte uger gammel. Bare nik, og ignorer hende.

Min børnelæge, Dr. Gupta, mindede mig helt afslappet om ved vores fire-måneders undersøgelse, at vi var nødt til at vente, til han var mindst seks måneder, før vi introducerede rigtig mad. Jeg husker vagt de teoretiske grunde fra sygeplejeskolen. Den vigtigste er tungestødsrefleksen. Babyer er født med en biologisk forsvarsmekanisme, der får dem til at skubbe ethvert fremmedlegeme ud af munden med tungen.

Hvis du forsøger at putte en ske i munden på dem, før den refleks forsvinder, spytter de det bare tilbage i hovedet på dig som en defekt hæveautomat. De skal også være i stand til at sidde selv uden støtte og have stabil hovedkontrol. Hvis de falder sammen som en fuld onkel til et bryllup, er deres luftveje kompromitteret. Man skal virkelig ikke spøge med luftvejene, når man introducerer tyk mos.

Hvorfor det der vanvittigt flotte skesæt er stort set ubrugeligt

Før min søn blev født, brugte jeg et pinligt stort beløb på nogle smukke, minimalistiske babyskeer i træ. De så fantastiske ud i skuffen. I praksis var de fuldstændig ubrugelige.

Her er lidt "medicinsk sladder" om dit barns anatomi. Din baby kan ikke rotere håndleddet. Du tænker sandsynligvis ikke over, hvor meget biomekanisk magi der sker, når du spiser suppe. Du skovler op, du løfter, og lige idet skeen når munden, drejer du håndleddet for at holde den lige. Det kan babyer ikke. Deres håndled er dybest set små, sammensmeltede klodser af brusk og stædighed.

Hvis du giver en otte måneder gammel baby en traditionel, buet ske, vil de gribe den med et palmar-greb (hvor de bruger hele hånden). De løfter den op mod ansigtet. Og lige inden den rammer munden, tvinger armens naturlige mekanik deres hånd til at vende på hovedet. Maden falder ned i skødet på dem. De skriger. Du skænker et stort glas vin. Det er en katastrofe.

Derfor har du brug for en begynderske. Ergoterapeuter taler om det hele tiden. En begynderske er bare en flad pind med tekstur. Den fungerer lidt som noget, man dypper med. Det er fuldstændig lige meget, hvordan babyen holder den, for der er intet op eller ned. De moser den bare ned i den puré, du har lavet, og tygger derefter på enden af den.

Bambus er sødt til Instagram, men helt ærligt: Jeg har hverken tid eller overskud til at håndvaske og smøre bittesmå træredskaber med olie, samtidig med at jeg prøver at holde et lille barn i live.

At tygge er forudsætningen for at spise

Før dit barn overhovedet mestrer en ske, skal de lære at føre ting op til munden. Det er her, bideringe kommer ind i billedet. Børnetandlæger vil fortælle dig, at det er en elendig idé at give en baby et hårdt metalbestik beregnet til voksne, fordi de tygger hårdt sammen om alt. Metal mod frembrydende tænder og følsomt tandkød er opskriften på et skrigende drama midt i dit køkken.

Fødevaregodkendt silikone er det eneste materiale, der giver mening for mig lige nu. Det er blødt, det kan smides i opvaskemaskinen, og der kan ikke gro skimmelsvamp i det.

Allerede inden vi begyndte med fast føde, lod jeg min søn øve sig i at føre ting op til munden med en Panda-bidering fra Kianao. Den er flad nok til at efterligne formen på en begynderske, så han vænnede sig til bevægelsesmønsteret i at gribe den og finde munden. Den har små knopper med tekstur, som teknisk set er lindrende ved tandfrembrud, men de vækker også sansecellerne i munden, hvilket forbereder dem på de mærkelige konsistenser i fast føde.

Jeg prøvede også deres Bubble Tea-bidering. Den er okay. Helt ærligt var den lidt klodset til en lille mund på fire måneder, men den blev meget mere brugbar senere, da hans kindtænder begyndte at bryde frem, og han havde brug for noget med lidt mere strukturel integritet at gnaske i.

Vær sød at lade være med at behandle dit barns ansigt som en beskidt forrude

Hvis der er én ting, jeg ser forældre gøre, som giver mig lyst til at rive håret ud af hovedet på mig selv, så er det "skraberen". Du kender godt bevægelsen.

Babyen tager en bid. En klat avocado rammer ved siden af munden og lander på hagen. Forælderen farer straks frem med den hårde kant af skeen og skraber det af huden. Og så gør de det igen tredive sekunder senere. Stop med det.

Jeg plejede også at gøre det, fordi jeg gerne ville holde det hele rent. Men det er dybt irriterende for barnet. Huden omkring deres mund er meget følsom, og det overstimulerer dem, når en silikonekant gentagne gange trækkes hen over den. Vigtigst af alt tjener det et udviklingsmæssigt formål at lade maden sidde i ansigtet på dem. De har brug for at mærke den våde, klistrede mos på kinderne for at opbygge et rumligt kort over, hvor deres mund rent faktisk befinder sig.

Hvis du konstant tørrer dem af, forstyrrer du deres sanselæring. Bare lad rodet være. Lad dem ligne et sumpmonster, indtil måltidet er helt overstået, og tør dem så af én gang til sidst.

Spejlneuron-tricket, der reddede min forstand

Prøv at høre, "responsiv madning" er det helt store buzzword lige nu. Diætister og madningsterapeuter prædiker det konstant. Men det virker faktisk.

Jeg plejede at lege 'flyvemaskine'. Jeg pressede skeen op i nærheden af hans mund, ventede på at han åbnede den, og skovlede det ind. Det skabte så meget frustration. Så introducerede en ven, der er madningsterapeut, mig for to-ske-metoden, som baserer sig på spejlneuroner. Kort sagt: Aber gør, hvad aber ser.

Du fylder en ske med grød og lægger den bare på bakken til højstolen. Lad barnet gribe den. De vil sandsynligvis bare banke den ned i plastikken eller gnide den i øjet. Det er helt fint. Mens deres hænder er beskæftiget med deres egen ske, holder du en anden ske, en med længere skaft. Du fylder den, holder den et par centimeter fra deres ansigt og... venter.

Du læner dig lidt ind. Du åbner din egen mund. Du ser ud som en idiot. Men til sidst aktiveres deres spejlneuroner. De ser dig åbne munden, de åbner deres, og de læner sig frem mod skeen. Du tvinger det aldrig ind. De kommer til maden. Det giver dem autonomi, og det reducerer mængden af mos, der ender i loftet, helt enormt.

Klæd dem på til den katastrofe, du er ved at skabe

Fast føde er en kontaktsport. Du har brug for den rette uniform.

I de første par uger forsøgte jeg at iføre ham de der søde, komplicerede små sæt tøj med en million knapper. En total begynderfejl. Jeg brugte mere tid på at skrubbe blåbærpletter ud af vævet hør, end jeg brugte på rent faktisk at made ham.

Nu er min tilgang enten bar hud eller tøj, der kan tåle at blive mishandlet lidt. Som regel klæder jeg ham af, så han kun har ble på, eller hvis det trækker i lejligheden, giver jeg ham en ærmeløs bodystocking i økologisk bomuld på. Den har de her smarte foldeskuldre, hvilket er altafgørende. Når han uundgåeligt får sødkartoffel ud over hele kraven, behøver jeg ikke at trække det plettede stof op over hovedet på ham og tvære det ud i hans hår. Jeg kan bare trække det hele ned over hans skuldre og ben i stedet.

Den er desuden primært lavet af økologisk bomuld med en lille smule elastan, hvilket betyder, at jeg kan smide den i en varm vask, uden at den mister formen. For tro mig, du kommer til at vaske, uanset hvad de har på, hver evig eneste dag.

Når måltidet endelig er overstået, og højstolen er spulet ren, dumper jeg ham som regel bare ned på sit legetæppe, så han kan kigge på trælegetøjet, der hænger ned, i tyve minutter, mens jeg genovervejer alle mine livsvalg og tørrer fodlisterne af.

Sænk forventningerne, og køb mere køkkenrulle

Introduktionen af skeer er ikke en ren, lineær proces. Nogle dage gnasker de glad på en silikoneske og sluger et par skefulde ærter. Andre dage kigger de på skeen, som om den har fornærmet deres forfædre, og kyler den tværs gennem rummet.

På skadestuen brugte vi et strengt visitationssystem (triage). Frie luftveje, vejrtrækning, cirkulation. I mit køkken er mit madnings-triage meget simplere. Får han et stykke mad galt i halsen? Kaster han den tunge skål efter hunden? Græder jeg? Hvis svaret på alle tre er nej, så har vi en yderst vellykket middag.

Bare køb en flad begynderske i silikone, stop med at skrabe dem i ansigtet, og accepter, at dit gulv kommer til at klistre de næste tolv måneder.

De rodede sandheder om babyskeer (FAQ)

Hvornår begynder mit barn seriøst at bruge en ske rigtigt?
Helt ærligt, nok ikke før de er næsten to år gamle. Indtil da er en ske bare en skovl, de af og til er heldige med. De begynder måske at dyppe og føre den op til munden omkring ti-månedersalderen, men at skovle pænt og rigtigt tager massiv finmotorisk udvikling. Bare sænk forventningerne til gulvhøjde.

Skal jeg købe de dyre babygafler i metal, jeg ser på sociale medier?
Det ville jeg ikke gøre. De ligner bittesmå torturinstrumenter fra middelalderen i mine øjne. Dit barn har slet ikke koordinationen til en gaffel før meget senere, og at give et uforudsigeligt barn på elleve måneder en spids metalgenstand i hånden betyder bare, at hunden bliver stukket ned. Hold dig til blød silikone, indtil de er ældre.

Hvor mange skeer har jeg reelt brug for at købe?
Mere end én, men mindre end tyve. Tre-fire stykker i rotation plejer at være det magiske tal. Du har brug for én, de kan holde, én du kan made med, og en backup til når de uundgåeligt kaster den første om bag radiatoren, hvor du ikke kan nå den.

Min baby tygger bare på skaftet og ignorerer maden. Er det normalt?
Ja, det er helt fint. De er ved at kortlægge deres mund. Nerverne i deres tandkød og læber vænner sig til redskabets tekstur. Det er frustrerende, når man bare gerne vil have, at de spiser den dyre, økologiske mos, man har lavet, men at tygge på den forkerte ende af skeen er faktisk en virkelig vigtig udviklingsmæssig milepæl.

Hvordan får jeg silikoneskeen til at stoppe med at lugte af opvaskemiddel?
Silikone er fantastisk, men det holder utroligt meget på olier og dufte. Hvis dine skeer begynder at smage af blomstret sæbe, så kog dem i vand med et skvæt eddike i ti minutters tid. Og stop med at bruge kraftigt parfumeret opvaskemiddel til babyting. Det ødelægger materialet og får deres mad til at smage som et vaskeri.