Kære Jess: Stop med at købe julekjoler i fløjl til din baby

Det er midt i juli, du sveder fuldstændig igennem dine venteshorts i den bagende texas-hede, og af en eller anden uransagelig årsag ruller du ned over skærmen og kigger på et stift, syntetisk rødt fløjlsmareridt af en kjole med toogfirs pailletter på. Jeg har brug for, at du bare lukker den fane ned og trækker vejret dybt, for dine graviditetshormoner lyver fuldstændig for dig lige nu. Jeg er dig, seks måneder ude i fremtiden, og jeg skriver det her fra skyttegravene den 26. december, mens jeg skraber indtørrede rester af julemaden af højstolen, og jeg bønfalder dig om at lytte til mig, før du spilder seks hundrede kroner på et stykke tøj, der vil få dit tredje barn til at skrige så højt, at naboerne vil tro, vi driver en illegal tandlægeklinik.

Jeg ved godt, at du er helt ude af den af spænding over endelig at få en lille pige efter at have overlevet to vilde drenge. Du har denne her vision i hovedet om at matche hendes små sløjfer med hendes strømpebukser og tage de der perfekte golden hour-billeder ved juletræet, mens drengene sidder stille i baggrunden og læser juleevangeliet, eller hvad det nu er, du tror, der kommer til at ske. Åh, du kære.

Du lader til belejligt at have fortrængt, hvad der skete under din ældste drengs første jul. Kan du huske det tredelte tweed-jakkesæt? Det, du købte, fordi en 22-årig influencer i Utah postede et billede af sit barn i det, mens han stirrede tænksomt ud ad et frostklart vindue? Kan du huske, hvordan han gylpede en hel flaske modermælkserstatning op ud over vesten, og fordi bukserne havde rigtige, bittesmå fungerende knapper i stedet for elastik i taljen, endte han med at tilbringe sin første juleaften iført intet andet end en ble og et par rensdyrsokker, min mor havde købt på tankstationen.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Halvfems procent af alt det juletøj til små piger, du ser på nettet, er designet af folk, der aldrig nogensinde har prøvet at bakse en sprællende, ulykkelig baby ned i en autostol.

Det der fløjlsmareridt er en fælde

Lad os tale lidt om tyl og taft, for jeg har udviklet et dybt, brændende had til begge disse stoffer i løbet af de sidste par uger. Du tror, hun kommer til at ligne en lille julefe i den der massive, lagdelte nederdel, du har liggende i indkøbskurven lige nu. Det, der i virkeligheden kommer til at ske, er, at det kradsende netstof vil gnide mod hendes små tykke lår, indtil hun får udslæt, og du vil bruge hele julegudstjenesten på at forsøge at vriste stoffet fri af bleens velcrolukninger, mens hun vrider sig som en lille alligator.

Og trykknapperne. Herregud, trykknapperne. Man skulle tro, at tøjproducenterne forstod, at babyer udskiller kropsvæsker med alarmerende hastighed, men af en eller anden grund – så snart et sæt tøj er beregnet til en højtid – beslutter de sig for, at trykknapper i skridtet pludselig er ulovlige. I stedet sætter de disse bittesmå, usynlige perleknapper ned langs nakken. Så når hun uundgåeligt har en massiv bleeksplosion, lige i det øjeblik din svigermor træder ind ad hoveddøren, kan du ikke bare trække tøjet ned ad kroppen på hende. Du er nødt til at trække den beskidte kjole op over hendes hoved og tvære en sennepsfarvet katastrofe ud over hendes ører og hår.

Det lærte jeg på den hårde måde til thanksgiving. Jeg var nødt til at spule hende nede i vasken i bryggerset, mens kalkunen blev kold.

Dr. Davis og den store svedtest

Jeg endte med at slæbe hende til børnelægen ugen før jul, fordi hun havde det her mærkelige røde udslæt over hele halsen, som jeg var overbevist om var byldepest. Men Dr. Davis kastede bare ét blik på den tungt broderede julesweater, jeg havde stoppet hende ned i, og sukkede. Han fortalte mig, at det meste af det fine juletøj stort set fungerer som små babyovne, fordi spædbørn åbenbart er elendige til at regulere deres egen kropsvarme.

Han mumlede noget om at mærke dem i nakken eller på maven for at se, om de sveder, i stedet for at røre ved deres iskolde hænder og fødder for at måle deres temperatur. Jeg går ud fra, at videnskaben bag det er, at deres blodomløb stadig er ved at finde ud af, hvordan det skal pumpe blod helt ud til tæerne, så deres hænder vil altid føles som små istapper, selvom de er ved at blive bagt i en syntetisk polyesterblanding. Hvis hendes nakke føles svedig, bliver hun kogt levende i tøjet.

Han ødelagde også fuldstændig mine Pinterest-drømme ved at påpege, at de pålimede perler og pailletter på den fløjlskjole, du kigger på, grundlæggende er en kvælningsfare, der bare venter på at ske. Som han forklarede det, vil alt, hvad en uendeligt kedende fire måneder gammel baby kan gribe fat i med fingrene og rive af, ryge direkte i munden, og jeg har ærlig talt hverken armkræfterne eller den mentale styrke til at udføre hjertemassage på et spædbarn, mens jeg samtidig forsøger at pensle en juleskinke. Så pailletterne er droppet.

Det, der rent faktisk overlevede familiemiddagen

I stedet for fløjlsfælden vil jeg have, at du tager et kig på denne langærmede romper i økologisk bomuld. Jeg købte den i absolut panik tre dage før vores familiefotografering, da det gik op for mig, at intet af det fine tøj, jeg havde købt, rent faktisk ville fungere, og den endte med at redde min forstand.

Det er bare en virkelig enkel, utroligt blød henley-bodystocking, der ikke skriger "jeg brugte tre timer på at klæde mig på", men når du kombinerer den med en fløjlssløjfe i håret og et par ordentlige, ribbede strømpebukser, ser hun smuk og festlig ud, uden at hun opfører sig som om, hun er spændt fast i en spændetrøje. Jeg sværger til den her, fordi den økologiske bomuld rent faktisk ånder. Hun fik ikke de der mærkelige røde knopper, hun får af billigt tøj fra storcenteret, og da hun gylpede halvvejs igennem gaveudpakningen, kunne stoffet bare tørres rent uden at efterlade en kæmpe plet.

Desuden har den rigtige, velfungerende trykknapper i bunden. Da hun havde brug for at få skiftet ble midt i en kaotisk stue fuld af gavepapir og skrigende tumlinger, knappede jeg den bare op, ordnede det, der skulle ordnes, og knappede den igen uden at fjerne et eneste lag tøj. Det var et julemirakel.

Jeg er alt for budgetbevidst til at bruge fire hundrede kroner på et stykke tøj, som hun kommer til at have på i præcis fire timer, før hun er vokset ud af det for evigt. Det bedste ved at købe et solidt, økologisk stykke tøj af høj kvalitet som dette er, at hun kan have det på en tilfældig tirsdag i februar, når vi skal ud at handle. Det ligner ikke et aflagt julemandskostume.

Sådan håndterer du sutte-kaosset og texas-vejret

Du får også brug for at sætte hendes sut fast på trøjen, for det er en regulær begynderfejl at tabe sutten under min onkels bil i indkørslen, mens familien siger farvel – en fejl, du virkelig ikke burde begå med barn nummer tre. Vi endte med at bruge en af disse suttesnore i træ og silikone.

Jeg vil være helt ærlig over for dig; nogle gange føles hele det der look med træperler lidt for meget som en "økospelt-mor", når man prøver at klæde hende fint på til billeder ved pejsen, og det kan godt støde lidt sammen med den traditionelle juleæstetik. Men jeg er ærlig talt fuldstændig ligeglad nu, for metalklipsen har et seriøst godt greb i stoffet uden at efterlade huller i bomulden. Da hun blev lidt pylret julemorgen, gnaskede hun bare på silikoneperlerne i stedet for at forsøge at tygge i min fine halskæde. Den holdt sutten væk fra gulvet, hvor hunden lige havde kastet et stykke gavepapir op, så i min bog er det en kæmpe sejr.

Husk også lige på, at vi bor på landet i Texas, hvilket betyder, at der er halvtreds procents chance for, at juledag bliver tredive grader og fugtig. Min mor fortalte mig altid, at man skulle klæde babyer varmt på, så de ikke blev forkølede, men min mor opdrog os også i firserne, hvor alle røg indendørs, så vi tager hendes medicinske råd med et gran salt. Hvis vejret beslutter sig for at være fuldstændig utilregneligt og varmt, vil jeg stærkt anbefale at have denne bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer klar i kulissen.

Den har disse små, fine flæser på skuldrene, som får den til at se meget mere festlig ud end en helt almindelig, ensfarvet bodystocking. Du kan lade hende kravle rundt i bare den, hvis huset koger over, fordi der er proppet tyve mennesker ind i stuen, og ovnen har kørt hele dagen. Hvis vinden blæser op, eller airconditionen går i gang, smider du bare en lille strikcardigan over flæseærmerne, og så er I klar.

Hvis du virkelig vil nyde din jul i stedet for at kæmpe med knapper og lytte til en grædende baby, fordi hendes hud gør ondt, så gå på opdagelse i noget naturligt, åndbart babytøj, der også fungerer som fint tøj, når du tilføjer lidt tilbehør.

Virkeligheden omkring strømpebukser og babysko

Lad mig fortælle dig noget om strømpebukser til babyer, som ingen nogensinde nævner på Instagram. De er designet af sadister. Medmindre du køber de rigtig gode, tykke og ribbede af slagsen, vil de bare rulle ned over hendes lille mave, hver gang hun sætter sig op, og samle sig om hendes knæ, så hun ligner en lillebitte, gnaven gammel mand. Du vil bruge halvdelen af dagen på at hive dem op på plads igen.

Stik i stedet hendes fødder ned i nogle varme, festlige sokker og acceptér, at enhver sko med hård sål på en fire måneder gammel baby fuldstændig er et meningsløst projektil, der bare venter på at flyve afsted og ramme din svigermor i øjet.

Så jeg beder dig, Juli-Jess. Læg kreditkortet fra dig. Lad være med at kigge på fløjlen. Lad være med at kigge på tyllet. Køb noget blødt, køb noget med trykknapper i skridtet, og forbered dig mentalt på, at den ældste dreng vil smadre mindst én julekugle inden middag.

Hvis du er klar til at opgive de kradsende kjoler og gerne vil finde noget tøj, hun rent faktisk kan sove, lege og spise i uden at skrige, så find hende et julesæt, der ikke vil ødelægge hele din dag.

De rodede spørgsmål, du sikkert stiller dig selv

Hvordan klæder jeg min lille pige på til jul, uden at hun fryser?
Det handler alt sammen om lag, du rent faktisk kan pille af hende, når I kommer indenfor. Giv hende en god, åndbar, langærmet bodystocking i økologisk bomuld på som base, tilføj nogle tykke, ribbede strømpebukser, og tag en cardigan med. Bedstemors hus er sandsynligvis alligevel opvarmet til en temperatur, der minder om solens overflade, så du vil gerne kunne strippe babyen ned til bare bodystockingen, når hun begynder at blive rød i hovedet.

Er pailletter og perler virkelig så farlige?
Ja, det er de faktisk. Selvom det føles, som om de er syet supergodt fast, vil en målrettet baby, der ikke har andet at lave under en lang julegudstjeneste, finde ud af at pille dem løs. Så snart de ryger af, ryger de direkte i munden. Det er bare ikke den der angst værd, hvor du skal holde øje med hende som en høg hvert evigt eneste sekund, bare for at hendes kjole kan glitre lidt på billederne.

Kan jeg ikke bare give hende festligt nattøj på hele dagen?
Det kan du i den grad, og hvis I bare skal være hjemme, burde du ærlig talt gøre det. Sørg bare for, at nattøjet sidder tæt eller specifikt er mærket som flammehæmmende, hvis I skal opholde jer i nærheden af en pejs eller en million tændte stearinlys. Brandsikkerhedsstandarderne for babynattøj er superstrenge af en grund, og meget af det billige fast fashion-julenattøj, du køber på tilfældige hjemmesider, lever ikke op til dem.

Hvad nu hvis hun ødelægger sit dyre tøj før middagen?
Hun kommer til at ødelægge det. Acceptér det allerede nu. Hun kommer til at gylpe, hun får en bleeksplosion, eller en tumling tørrer en chokoladesmåkage af på hendes skulder. Det er præcis derfor, jeg stoppede med at købe dyre, sarte stoffer, der kun tåler kemisk rens, til spædbørn. Hvis hun har noget bomuldstøj af høj kvalitet på, kan du bare pletrense det i vasken med lidt opvaskemiddel, smide det i tørretumbleren i ti minutter og give hende det på igen.

Behøver jeg virkelig at købe et forskelligt sæt tøj til hvert julearrangement?
Gud, nej. Der er ingen andre end dig, der lægger så meget mærke til, hvad din baby har på. Køb ét virkelig behageligt, ensfarvet rødt eller mørkegrønt økologisk sæt. Giv hende en guldsløjfe på til julegudstjenesten, skift til en rød hagesmæk julemorgen, og træk en lille rensdyrsweater over til familiemiddagen. Det er det samme basistøj, og du sparer dig selv for flere hundrede kroner og en masse vasketøj.