Overlev larmende babygaver til drenge – hvad forældre faktisk ønsker sig

Klokken var 02.14 en tirsdag nat. Jeg stod i den mørke gang i vores lejlighed i Chicago med en baby på armen, som endelig var holdt op med at græde efter 45 minutters uforklarlig ulykkelighed. Stilheden var tyk og skrøbelig. Jeg tog et skridt baglæns mod vuggen, og min bare hæl landede direkte på en skrigblå politibil af plastik, som vi havde fået i barselsgave. Sirenen begyndte at hyle med en lydstyrke, jeg kun kan beskrive som en reel trussel mod bygningens fundament. De blinkende røde og blå LED-lys forvandlede min smalle gang til et lille, hånligt diskotek. Hunden begyndte at gø inde fra stuen, babyen vågnede og skreg forfra, og jeg stirrede bare op i loftet i mørket, mens jeg hviskede ord, min mor absolut ville vaske min mund med sæbe for at sige.

Når man fortæller folk, at man venter en dreng, er det, som om der slår en knap over i deres hjerner. Pludselig skal alle barselsgaver have form som tunge maskiner, våben eller aggressive krybdyr. Den enorme mængde af babylegetøj til drenge, der kræver AA-batterier, er en anerkendt form for psykologisk krigsførelse mod nybagte forældre. Jeg blev engang så frustreret over at prøve at forklare dette til min søster, at jeg bare sendte hende en GIF af et lille barn, der kaster en legetøjslastbil gennem en glasrude, i håb om, at hun forstod vinket.

Det når til det punkt, hvor ens stue ligner en byggeplads styret af tumlinger. Alt er blåt, og ikke en beroligende, blid indigo, men en hidsig, kunstig kongeblå, som det gør fysisk ondt at se på, før man har fået kaffe. Jeg var så desperat efter noget småt og stille en aften, at jeg greb mig selv i at skrive 'baby g' i en søgemaskine i den tro, at jeg måske bare kunne købe et lillebitte digitalur til ham og lade det være ved det. Det var der, det gik op for mig, at søvnmanglen rent faktisk var ved at vinde.

Lavinen af neonplastik

Ingen har brug for en lille tredelt smoking til en tre måneder gammel baby, der behandler hver amning og flaske som en konkurrence i at gylpe.

Alligevel bliver folk ved med at købe de ting. De køber stive cowboybukser til spædbørn. De køber legetøj med musik, der spiller en tolvsekunders sløjfe af en banjosang, indtil højttaleren sprænger. Som tidligere børnesygeplejerske har jeg brugt årevis på at se udmattede forældre slæbe disse massive, støjende plastikmonstrummer ind i klinikkens venteværelse, og jeg plejede at dømme dem. Nu ved jeg, at de bare var ofre for barselsgave-industrien.

Hvad forældre i virkeligheden vil have, er stilhed, søvn og ting, der kan dækkes af kropsvæsker, uden at det ødelægger deres strukturelle integritet. Vi vil have ting, der løser ét problem i stedet for at skabe tre nye. Vi vil have en barselsgave, der ikke føles som en sur pligt at holde ren.

Hvad min læge mumlede om nyfødtes hud

Hør her, hvis du absolut vil købe tøj, skal du forstå, hvad det egentlig er, du svøber en baby i. Folk elsker at snuppe de der billige superhelte-heldragter af polyester fra stativet, fordi de ser sjove ud. Men babyer er ikke bare voksne i miniatureudgave. Deres hudbarriere er dybest set en meget gennemtrængelig svamp.

Jeg har set nok vrede, væskende udslæt i modtagelsen til at vide, hvor hurtigt det kan gå galt. Min læge nævnte i forbifarten under vores to-måneders undersøgelse, at de syntetiske farvestoffer og kemiske flammehæmmere, der er proppet i de billige, sjove dragter, siver direkte ind i deres underudviklede hud. Det er den direkte vej til børneeksem. De siger, at det handler om, at lipidmatrixen i overhuden ikke er fuldt udviklet, men helt ærligt, at forsøge at kortlægge nyfødtes dermatologi er mest af alt gætværk. Måske er det det syntetiske farvestof, eller også er barnet bare allergisk over for vaskemidlet, men min læge trak bare på skuldrene og sagde, at vi skulle holde os til naturlige fibre for en sikkerheds skyld.

Vi endte med at prøve Baby Shorts Økologisk Bomuld Ribbet Retro Komfort på grund af alt det der med økologisk bomuld. Helt ærligt, så er de bare okay. Stoffet er blødt nok, og det retro-sporty kantbånd er fint nok, hvis du går op i, hvordan din baby ser ud, mens der gylpes ud over gulvtæppet. Men at forsøge at få et par tætsiddende shorts ned over de buttede lår på en baby på seks måneder, som aktivt forsøger at krokodillerulle væk fra dig, er alligevel en tabt kamp. Halvdelen af tiden lader jeg ham bare være i ble, fordi jeg ikke har energi til at kæmpe ham i tøjet. Men hvis du er fast besluttet på at købe tøj, giver disse i det mindste ikke et kemisk udslæt.

Den skræmmende matematik bag sikker søvn

Og så er der hele søvnsituationen, som er sit helt eget specielle mareridt. Folk elsker at give gigantiske, tykke, syntetiske fleecetæpper i gave. De mener det jo godt, altså, men de har tydeligvis ikke læst en officiel retningslinje for sikker søvn siden slutningen af halvfemserne.

Min læge fortalte mig, at tremmesengen skal ligne et goldt ødeland. Intet andet end et stramt stræklagen. Hvis man lægger et tungt, løst tæppe derind, beder man i bund og grund om problemer med vuggedød. Det er frygtindgydende at tænke på alle de måder, søvn kan gå galt på. Forskningen siger, at det har noget at gøre med genindånding af kuldioxid, hvis tæppet dækker deres ansigt, men halvdelen af undersøgelserne ser ud til at modsige den anden halvdel. Så man følger bare de strengeste regler og fryser halvt ihjel, mens man stirrer på babyalarmens skærm klokken tre om natten.

Tæpper, vi helt seriøst bruger på gulvet

Siden vi ikke kan bruge tæpper i sengen, bruger vi dem på gulvet. Min absolutte favorit af alle vores ting er Mono Regnbue Bambus Babytæppe. Jeg er knyttet til dette stykke stof på et meget specifikt niveau.

Min svigermor havde givet os et kradsende, neonblåt monster af et tæppe, der lugtede svagt af lagerkemi og fældede fibre overalt. Jeg gemte det stille og roligt væk bagerst i linnedskabet og skiftede det ud med dette regnbuetæppe i terrakotta. De minimalistiske buer skriger ikke 'dreng', de ligner bare et helt normalt stykke stof, der hører hjemme i et voksenhjem. Det er en blanding af bambus og økologisk bomuld, så det overlever rent faktisk vaskemaskinen, når hunden uundgåeligt tramper hen over det med mudrede poter. Det er bare en solid, praktisk ting, som ikke overstimulerer babyen, når jeg lægger ham på maven for at træne nakke.

Hvis du absolut er nødt til at læne dig op ad den traditionelle drengeæstetik, fordi du ikke kan lade være, findes der dette Farverige Dinosaur Bambus Babytæppe. Folk lader til at være fysisk ude af stand til at købe ting til drenge, uden at der indgår mindst ét forhistorisk væsen. Det er i det samme bløde bambusmateriale, så det er skånsomt for deres hud, og de stærke kontrastfarver hjælper åbenbart med at styrke evnen til at fokusere blikket. De siger, at de skarpe mønstre stimulerer synsnerven, men hvem ved egentlig det. Måske danner det nervebaner i hjernen, eller også stirrer han bare på det, fordi han ikke kan fokusere øjnene på andet endnu. Det virker efter hensigten.

Hvis du er på udkig efter ting, der ikke giver forældre lyst til at skifte låsene ud, kan du kigge på nogle gode gaveidéer, som hverken har blinkende lys eller batterirum.

Tandfrembrud er ren undtagelsestilstand

Når tænderne begynder at bryde frem, forvandles dit hus til et felthospital. Der er savl overalt, der dækker alle overflader som en forfærdelig glasur. Skrigeriet er konstant. Min bedstemor blev ved med at sige til mig, at jeg skulle smøre nellikeolie på hans gummer, og hun hviskede "shh, lille skat", mens han gnavede i sine egne knytnæver, indtil de var hudløse.

Det er som regel her, at velmenende venner giver ham hårde plastiknøgler i gave, som han straks bruger til at slå sig selv i ansigtet med. Deres gummer er mere eller mindre mørbankede indefra, så det er en elendig idé at slå på dem med hård plast. Vi begyndte at bruge Panda Bidering Silikone & Bambus Bidelegetøj. Det er lavet af fødevaregodkendt silikone, hvilket betyder, at jeg ikke behøver at stresse over, hvilke tilfældige ftalater der siver ud af billig plastik. Det bedste af det hele er, at det ikke siger en lyd. Jeg har tre af dem på skift i fryseren, fordi kulden åbenbart bedøver hævelsen, og at smide dem i opvaskemaskinen sammen med middagstallerkenerne er den eneste måde, jeg kan overskue at holde dem rene på.

Til lidt ældre babyer kan du helt droppe det støjende elektroniske legetøj og i stedet købe Bløde Byggeklodser til Babyer. De er af blød gummi. Når mit barn uundgåeligt kaster én af dem direkte i hovedet på mig, mens jeg prøver at drikke min kolde kaffe, får jeg ikke hjernerystelse. De skulle efter sigende lære børn finmotorik og rumforståelse, men jeg kan mest bare lide dem, fordi de ikke udløser en sirene-lyd, når man træder på dem.

Inden du køber noget som helst andet

I stedet for at slentre ned ad legetøjsgangen og hapse det mest højlydte, blå stykke plastik, du kan opstøve, så tænk lidt på de forældre, der skal leve med det. At købe noget, der er blødt, lydløst og let at vaske – og at pakke det ind i en genbrugsgavepose – er nok din bedste chance, hvis du gerne vil inviteres på besøg igen en anden gang. Før du beslutter dig for en gave, så tag et kig på vores uundværlige babyplejeprodukter for at finde noget, der ikke "ved et uheld" ender med at blive efterladt ude i regnen.

Spørgsmål, folk bliver ved med at stille mig

Hvorfor hader forældre legetøj med lyd?

Fordi vi i forvejen lever i en tilstand af konstant lydmæssigt overfald. Mellem en grædende baby, en klynkende hund, en white noise-maskine, der kører på højtryk, og en vaskemaskine, der konstant snurrer rundt, er det simpelthen bare ondt at tilføje en plastiklastbil, der skriger sætninger med en robotstemme. Vi hader ikke sjov, vi vil bare gerne kunne høre vores egne tanker i fem sekunder i træk, uden at en syntetisk banjo afbryder os.

Er økologisk tøj virkelig nødvendigt, eller er det bare en trend?

Jeg troede, det var en prætentiøs trend, indtil jeg arbejdede på børneafdelingen og så, hvad billig polyester gør ved en svedig nyfødt. Du behøver ikke en fuldstændig økologisk garderobe, men at have et par stykker åndbart bomuld, til når deres hud uundgåeligt slår ud i et mystisk udslæt, er bare god skadesbegrænsning. De kemiske farvestoffer i billigt tøj er skrappe sager, og at forsøge at håndtere spædbørnseksem på nul timers søvn er en elendig oplevelse.

Er det okay at købe lyserøde eller blomstrede gaver til en dreng?

Farver er jo bare lys, der reflekteres fra et stykke stof, så ja. En tre måneder gammel baby aner ikke, hvad kønsnormer er, han ved kun, om et stykke stof kradser eller er blødt. Hvis du finder et rigtig flot botanisk print eller et blødt lyserødt svøb, så køb det. Babyen kommer til at gylpe mælk ud over det hele uanset hvilken farve det har, så du kan lige så godt få fat i noget, der ser pænt ud, når det ligger i vasketøjskurven.

Hvad er den absolut bedste gave til en nyfødts forældre?

Mad, der kan spises med én hånd, mens man traver frem og tilbage i en mørk gang. Hvis du ikke kan komme med mad, så kom med noget praktisk, der fjerner en huslig pligt. En kæmpestor kasse med parfumefrie vådservietter, et gavekort til rengøringshjælp, eller bare et lydløst, blødt bambustæppe, der ikke kræver komplicerede vaskeanvisninger. Bare lad være med at komme med noget, der kræver batterier, og kom absolut ikke med noget som helst, der er formet som en politibil.