Kolik stojí dítě? Upřímné počty tatínka dvojčat

Momentálně sedím na podlaze v kuchyni, je jedenáct v noci, zírám do aplikace Monzo, zatímco Dvojče A se agresivně snaží sníst účtenku ze Sainsbury's a Dvojče B mi tvrdě spí na levé noze. Už si vůbec necítím prsty. Největší mýtus, který o rodičovství uslyšíte, pochází od dobromyslného příbuzného, který se usměje, pohladí vás po paži a řekne: „Miminka toho moc nepotřebují, zlatíčko, jen tvou lásku a pár plenek.“ Je to absolutní nesmysl. Potřebují peníze. Ohromující, až k pláči dohánějící množství peněz, které mizí děsivou rychlostí za věci, o kterých jste ani netušili, že existují.

Než se dvojčata narodila, upřímně jsem si myslel, že mít dítě znamená koupit postýlku, pár roztomilých overalů a možná se předzásobit vlhčenými ubrousky. Finanční realita výchovy malých lidiček je ale úplně jiná než v katalozích. Není to ani tak o nakupování rozkošných námořnických oblečků, jako spíš o krvácení peněz za hlídání, umělé mléko a zázračná uspávací zařízení ve tři ráno, zatímco se zoufale snažíte udržet si alespoň špetku osobní důstojnosti (většinou když jste pokrytí neidentifikovatelnou žlutou tekutinou). Pokud se zrovna díváte na pozitivní těhotenský test a snažíte se spočítat, kolik piv si budete muset odepřít v následujících osmnácti letech, pojďme se podívat na skutečné škody.

Loterie s účty za lékařskou péči podle toho, kde žijete

Protože žiju v Londýně, moje bezprostřední výdaje za lékařskou péči většinou pokryla státní zdravotní služba (NHS), ačkoli i tak se mi podařilo utratit menší jmění za nehorázně drahé parkování u nemocnice a oschlé sendviče z automatu, zatímco moje žena rodila. Ale mám kamarády v Americe a z textovek, co mi posílal Dave z Chicaga o svých účtech za doktory, jsem málem dostal infarkt. Z toho, co jsem o americkém systému pochopil – a co mému nevyspalému mozku upřímně nedává vůbec žádný smysl – je pouhý porod brán jako ubytování v luxusním resortu, kde veškerou práci odřete vy, a stejně vám nakonec naúčtují ručníky.

Moji američtí přátelé mi říkali, že podle nadace Kaiser Family Foundation tam průměrné náklady na těhotenství a porod dělají skoro devatenáct tisíc. Devatenáct tisíc dolarů. I se zdravotním pojištěním od zaměstnavatele mi kamarád říkal, že musel ze svého zaplatit něco kolem tří tisíc, než si vůbec mohl vzít dítě domů. To je naprosté šílenství. Moje zdravotní sestra si kdysi něco mumlala o tom, že domácí porody jsou levnější, ale vzhledem k reakci mojí ženy na pouhý návrh, že by rodila v našem pidi bytě v Londýně, jsme jeli rovnou do nemocnice. Pokud žijete v zámoří, prostě musíte okamžitě zavolat své pojišťovně, zjistit si spoluúčast a psychicky se připravit na to papírování.

Absolutní finanční zkáza jménem péče o děti

Dovolte mi, abych vám řekl o skutečném zloduchovi rodičovského rozpočtu. Nic vás nepřipraví na náklady za péči o děti. Myslíte si, jak si dobře vedete, když máte v rozpočtu peníze na plínky a ubrousky, a pak se pokusíte získat místo v místních jeslích a zjistíte, že v podstatě platíte druhou hypotéku někomu za to, že vašemu dítěti utírá z brady rozmačkaný banán.

My platíme za dvě, což znamená, že velká část mého předchozího novinářského platu se okamžitě vypařila v momentě, kdy jim byl jeden rok. Podle webu Care.com prý rodiny utratí za péči o děti asi dvaadvacet procent ze svých příjmů, což mi zní neuvěřitelně málo. Naše ranní předávání dětí v jeslích je emocionální a finanční horská dráha. Dvojče A tam napochoduje, jako by to tam vlastnila, a dožaduje se svačiny ještě předtím, než si vůbec svlékne bundu. Dvojče B se mi drží nohy, jako bych byl poslední záchranná helikoptéra z oblasti katastrofy, a ječí, dokud neodevzdám školné na další měsíc. Platíte skoro sedmnáct tisíc liber ročně za celodenní školku, a ony vám stejně přinesou domů každý virus nachlazení, co zrovna obíhá na severní polokouli.

Zkrátka se tomu nevyhnete, pokud nemáte rodiče v důchodu, kteří bydlí hned vedle a aktivně touží po tom, být celý den vyčerpaní. Pokud tento luxus nemáte, hlídání a školka budou první čtyři roky tou největší položkou ve vašem rozpočtu.

Plenky, mléko a iluze krmení zdarma

Lidé vám rádi tvrdí, že kojení je zadarmo. Je to velkolepá lež. Jistě, mléko jako takové nepřichází s fakturou, ale infrastruktura nutná k jeho získání rozhodně ano. Odsávačka mojí ženy vypadala jako dojicí zařízení z dystopického sci-fi filmu a stála víc než moje první auto. Pak jsou tu kojicí podprsenky, krémy na bradavky, polštáře, co vypadají jako obrovské croissanty, a fakt, že kojící matka musí sníst asi šest tisíc kalorií denně, jen aby se udržela na nohou.

Pokud používáte umělé mléko, připravte se na to, že jen v prvním roce utratíte přes tisíc liber. Je to v podstatě tekuté zlato. Pak jsou tu plenky. Novorozenec spotřebuje za první rok zhruba tři tisíce plenek. Utratíte něco mezi šesti sty a tisícem liber jen za věci, které jsou navrženy tak, aby byly okamžitě znečištěny a vyhozeny. Asi týden jsme zkoušeli látkové pleny, abychom ušetřili, ale když jsem ve dvě ráno zíral do kbelíku hrůzy, rozhodl jsem se, že moje duševní zdraví za ty peníze za jednorázovky prostě stojí.

To, co nám ve skutečnosti ušetřilo peníze, byla investice do několika kvalitních, víceúčelových kousků namísto hromady levných šmejdů. Docela rychle jsme si uvědomili, že nepotřebujeme mít topení puštěné na tropické teploty, když máme pořádné deky. Absolutně nedám dopustit na bambusovou dětskou deku s barevnými ježky. Bambusová látka je až směšně úžasná – přirozeně udržuje jejich stabilní teplotu, takže se nebudí zpocení a s křikem. Jednou v noci jsem do ní zabalil Dvojče A a ono se okamžitě uklidnilo. A navíc se na její pěstování prý spotřebuje mnohem méně vody než u bavlny, takže se cítím o něco méně provinile vůči naší planetě.

Moje tchyně nám koupila bambusovou dětskou deku s květinovým vzorem, což je ten samý skvělý materiál. Je neuvěřitelně měkká a prodyšná, i když upřímně, ten květinový vzor je na můj vkus trochu moc přeplácaný. Mám radši ty ježky. Ale deka je to nepopiratelně kvalitní a přežila už asi čtyřicet výletů do naší pračky.

Panické nakupování náhodných vychytávek ve tři ráno

Rozpočet na výbavu v prvním roce je přesně tou oblastí, kde uděláte své nejhorší finanční chyby. Utratíte tisíce za kočárky, postýlky a chůvičky. Já jsem koupil ohřívač lahví, kterému trvalo deset minut, než láhev ohřál, a tou dobou už se Dvojče B stihlo vytočit do apokalyptické zuřivosti. Nakonec jsem ho hodil do skříně a prostě používal džbán s horkou vodou z rychlovarné konvice.

Neobtěžujte se s nákupem dětských botiček, protože prostě a doslova neumí chodit.

To, co doopravdy potřebujete, jsou věci, které rostou s nimi. Ze začátku jsem utratil až moc peněz za ošklivé plastové hračky, co blikaly a hrály falešné melodie. Akorát to děsilo Dvojče B a mně z toho třeštila hlava. Nakonec jsem je vyhodil a pořídil dřevěnou hrazdičku na hraní s botanickými prvky. Je to fakt pecka. Je dřevěná, naprosto tichá a ty přírodní tvary nějakým zázrakem udrží jejich pozornost, aniž by spouštěly senzorické přetížení. Navíc to v rohu obýváku vypadá docela pěkně, a nepřipomíná to následky výbuchu v továrně na plasty.

Chcete přežít první rok, aniž byste nakupovali zbytečný plast? Podívejte se na naši kolekci organických nezbytností pro miminka, kde najdete věci, které opravdu využijete.

Přestaňte ze svého domu dělat sklad pro děti

Dostanete obrovskou chuť koupit všechno úplně nové, což je obrovská chyba. Musíte hrát hru s nákupy z druhé ruky a hrát ji chytře. Já jim kupuju skoro všechno oblečení z druhé ruky, protože to mají na sobě asi tak dvanáct vteřin, než z toho vyrostou nebo to zničí rozmixovanou mrkví.

Ale z druhé ruky nemůžete kupovat úplně všechno. Můj pediatr mě docela přísně varoval, že autosedačky prostě musíte kupovat úplně nové, protože u těch použitých nevíte, jestli nebyly u nehody, čímž by byla narušena bezpečnostní pěna. To samé platí pro postýlky. Cokoli vyrobeného před rokem 2011 je prý podle moderních bezpečnostních norem smrtící past, takže kupte prostě novou matraci a bezpečnou postýlku.

Základní věci, které jim přijdou blízko k obličeji, kupuji nové, ale dbám na kvalitu. Novorozenci mají hrozný zrak – moje zdravotní sestra se zmínila, že vidí většinou jen vysoký kontrast – což vysvětluje, proč Dvojče A strávilo první dva měsíce tím, že nepřítomně zíralo na bílou zeď. Takže jsme pořídili dětskou deku z organické bavlny s ultra jemným černobílým vzorem zebry. Černobílý vzor jim opravdu dává něco, na co se můžou soustředit, a díky organické bavlně s certifikací GOTS se mi deka nerozpadne v rukou, když z ní za úsvitu musím drhnout vyblinknuté mléko.

Daň, kterou si růst zoubků vybere na vaší peněžence

Někdy kolem šestého měsíce začnou vašemu miminku růst zoubky a vy koupíte cokoli – doslova cokoli – jen abyste zastavili ten pláč. Já koupil chladicí kroužky, jantarové korálky (u kterých moje žena správně podotkla, že hrozí riziko udušení, a vyhodila je) a podivné gumové rukavice.

Jediná věc, co u Dvojčete B opravdu zafungovala, bylo měkké silikonové kousátko kráva s texturou. Je to jen obyčejný potravinářský silikon, ale útočí na něj s dravostí divokého psa. Úplně mi to zachránilo zdravý rozum, a na rozdíl od těch plastových, co jsme zkoušeli, po vytažení z ledničky neztvrdne na kámen.

Snaha ušetřit na budoucnost, která stojí tři sta tisíc

Četl jsem článek, kde se psalo, že podle odhadů amerického ministerstva zemědělství (USDA) stojí výchova dítěte do osmnácti let skoro tři sta tisíc dolarů. Snažím se na to číslo nemyslet, protože kdybych to udělal, začal bych hyperventilovat do papírového sáčku. Místo toho jsme založili spoření Junior ISA (britská obdoba dětského spoření na vzdělání) a občas tam přihodíme nějaké peníze, když nám zrovna dvojčata aktivně nevysávají účty kvůli náhlému zdražení poplatků v jeslích.

Mít dítě je strašně drahé, ale je to trochu jako si koupit obrovský dům, co spolkne spoustu peněz, ale občas vás obejme a hezky voní (když zrovna není plný kakání). Rozpočet si upravujete za pochodu. Přestanete kupovat zbytečné vychytávky, naučíte se milovat dětské dupačky z druhé ruky a snažíte se udržet si smysl pro humor, když už po čtvrté tento měsíc podáváte platební kartu, abyste zaplatili dětský Nurofen.

Než vás pohltí noční internetová králičí nora a vy začnete nakupovat věci, které nepotřebujete, držte se bezpečných a udržitelných základů. Projděte si naši kolekci dětských dek z organické bavlny a najděte si těch pár kvalitních kousků, na které se budete upřímně spoléhat každý celičký den.

Moje vysoce nevědecké rodičovské FAQ

Opravdu si musím kupovat přebalovací pult?

Upřímně? Ne. Koupil jsem obrovský dřevěný přebalovací pult s ladícími šuplíky a momentálně slouží jako odkladiště na svetry mojí ženy. Jakmile se dvojčata začala převalovat jako malí aligátoři, stalo se z jejich přebalování na vyvýšeném místě děsivě extrémní sport. Teď prostě používáme polstrovanou podložku na zemi v obýváku. Ušetřete si peníze.

Kolik si mám v prvním roce vyčlenit na oblečení pro miminko?

Skoro nic, pokud si to dokážete zařídit. Rostou tak rychle, že polovina oblečení, co jsme dostali jako dárky, na sobě měla ještě visačky, když jsme je museli sbalit a uklidit. Kupte pár kvalitních základních kousků jako slušnou organickou deku a pořádnou zimní bundu a zbytek dupaček sežeňte v sekáči nebo od kamaráda, jehož dítě z nich zrovna vyrostlo.

Opravdu ten luxusní kočárek stojí za ty peníze?

Trhá mi srdce to přiznat, ale většinou ano. Snažil jsem se šetřit a koupil jsem fórový dvojkočárek, který se řídil asi jako nákupní vozík se zaseklým kolečkem. Tlačit tu věc do kopce v Londýně mě málem stálo veškeré odhodlání k životu. Nepotřebujete luxusní kočár za tři tisíce liber, ale potřebujete něco se slušným odpružením, co se nerozpadne, když se na to blbě podíváte.

Jakou jednu jedinou věc si nemám vůbec kupovat, abych ušetřil?

Ohřívač ubrousků. Někdo nám ho koupil a jediné, co dělal, bylo, že ubrousky vysušil a způsoboval, že divně smrděly po horkém plastu. Ubrousky s pokojovou teplotou jsou naprosto v pohodě a vaše miminko tu mírnou nepříjemnost studeného ubrousku na zadečku ve tři ráno přežije. A taky dětské botičky. Mají měkké, k ničemu nepoužitelné nožičky. Nekupujte jim boty.

Jak si můžete dovolit péči o děti, aniž byste zkrachovali?

Pokud na to přijdete, okamžitě mi prosím napište e-mail. Prakticky jsme přestali chodit do restaurací, zrušili jsme tři streamovací služby a já si už dva roky nekoupil nové džíny. V Británii musíte agresivně lovit vládní programy na nezdaněnou péči a hodiny zdarma, jakmile jim budou tři, ale do té doby je to prostě jen o krvácení peněz a tichém pláči do polštáře.