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凌晨2点13分，我站在厨房里，沐浴在微波炉时钟那令人作呕的昏黄灯光下，盯着一块微湿的纱布巾，手里拿着一个奶瓶——不知怎的，这奶瓶外面烫得要命，里面却还冷如冰窖。上周，社区的保健医生告诉我们，要学会在夜间的焦虑中深呼吸，并严格执行“十五分钟安抚轮换法”。昨天，我岳母打来电话，坚持让我们就随他们哭，说这样能“锻炼肺活量”。还有产前辅导班上的那位女士，老天保佑她，几个月前她曾在一盘消化饼干前笑得无比慈祥，建议我们“宝宝睡，你就睡”——这对双胞胎父母来说在数学上根本就是个伪命题，我当时差点没被一口茶呛死。 婴儿房里突然爆发出一阵短促而嚣张的啼哭，打断了我的思绪——我正努力分辨这三条建议到底哪条最没用。这是个让人胆寒的声音，来自我们的M宝宝（Maya，双胞胎里嗓门更大的那个），她显然认为“睡眠是弱者的专利”。我看了看婴儿监视器，又看了看我的妻子——她已经完全昏睡过去，整个人埋在我们已经一个月没洗的羽绒被里。 这是我的班。轮到我上战场了。 关于婴儿睡眠建议的彻头彻尾的错觉 在继续往下说之前，让我们先解决一下搜索栏里那个显而易见的误会。如果你在浏览器里输入某些特定的词，希望能找到某位亚特兰大说唱歌手在2020年发行的嘻哈专辑，那你可能在互联网上犯了一个离谱又悲惨的定位错误。这里没有重低音，也没有关于街头生活的歌词。但如果你真的、确实有一个小婴儿（lil baby），而且你的伴侣刚刚翻了个身，用手肘戳了戳你的肋骨，嘟囔了一句“该你了”，那语气仿佛在警告你如果不马上起床就会有血光之灾——那么，欢迎你。你来对地方了。 有那么一个庞大的产业，专门致力于让你觉得你应对孩子夜醒的方式全都是错的。透过我被剥夺睡眠后昏昏沉沉的大脑，我大概了解到，婴儿在长到很大之前，其实根本没有所谓的昼夜节律。我们社区诊所的埃文斯医生在六周体检时，有些满不在乎地摆了摆手，提到了什么“神经系统发育不成熟”——这其实是他的一种礼貌说法，潜台词是我们在可预见的未来里“完蛋了”。 书上都说不能让宝宝养成坏习惯。他们会告诉你，要在宝宝“昏昏欲睡但仍醒着”的时候把他们放下——这是一种神话般的状态，通常只存在短短三秒钟，然后就会演变成满脸通红的暴怒。想让Maya在“昏昏欲睡但仍醒着”的时候躺下，简直就像戴着拳击手套拆炸弹。这理论听起来很有意思，但当凌晨三点半，一个狂躁的婴儿正用头猛撞我的锁骨时，睡眠手册第47页上建议我“保持冷静、传递平和能量”的话，简直毫无用处。 残酷的夜晚分割数学题 当你刚把他们带回家时，你以为你们俩会一起面对这一切。你脑海中甚至有一种浪漫的画面：在昏暗的灯光下坐起身，温柔地哼唱着摇篮曲，越过毛茸茸的小脑袋，与伴侣交换着深情的目光。 这大概只能维持四天。到了第五天，你们就会变成护食的野生动物，为了争夺哪怕一点点快速眼动睡眠（REM）而大打出手。 我们的儿科医生含糊地提出了一个建议：把夜晚粗暴而死板地分成两半。这是你们生存下去的唯一出路。你们中的一个人负责晚上8点到凌晨1点的班，另一个人负责凌晨1点到早上6点的班。在你的休息时间里，你要戴上耳塞。不要去管任何事。只要房子还没烧起来，你就乖乖待在床上。那种“我知道我有整整五个小时可以彻底失去知觉”的心理慰藉，恐怕是人类没有灭绝的唯一原因了。 当然，这得建立在你的孩子愿意遵守作息时间表的前提下。我们家的M宝宝有个“讨人喜欢”的习惯：她会安安稳稳地睡到凌晨1点04分，然后把崩溃大哭的时间完美卡在我的班次开始的那一分钟。在走廊里把一个正在尖叫的孩子递给睡眼惺忪的伴侣，感觉就像是在传递一根带有放射性的接力棒。你用沙哑的嗓音轻声道歉，退回卧室，但却依然睁着眼睛在床上躺到天亮，因为你的神经系统已经彻底崩溃了。 熬过傍晚的尖叫派对 然后就是所谓的“黄昏闹”（witching hour），也就是从下午5点到晚上11点那段“光辉岁月”。在这期间，宝宝会认定他们讨厌你，讨厌这个家，讨厌周围的温度，尤其讨厌你喂给他们的任何一种奶。我在某个光鲜亮丽的医疗博客上看到，婴儿平均每天哭泣三到四个小时——对于一个绝对没见过我们家孩子的人来说，这真是一个低得可笑的估计。 当他们吃饱了、换了尿布、体温也正常，却依然像报丧女妖一样尖叫时，你的忍耐就会到达极限。诊所的护士曾告诉我们，把他们放在婴儿床里，走出房间，在浴室里站上五分钟，这绝对是安全的。我第一次这么做的时候，觉得自己是伦敦有史以来最糟糕的父亲。我站在洗手池旁，盯着瓷砖缝，听着Maya隔着墙壁嚎啕大哭，坚信自己正在给她造成永久性的心理创伤。 但当我重新走进房间时，我的肩膀放松了。我的牙关也不再紧咬了。我把她抱起来，因为我不再散发出那种抓狂、神经质的恐慌情绪，她居然真的平静了下来。给自己一个“暂停”并不是抛弃你的孩子，它只是为了防止你无意中做出什么失去理智的蠢事。 如果你现在正摸黑刷着手机，努力在一个小人类啃咬你指关节时保持清醒，深呼吸。也许你可以看看一些玩具，一些不会让他们起红疹的玩具。 长得不像塑料垃圾的牙胶玩具 渐渐地，夜醒不再是因为新生儿那些神秘莫测的焦虑，而是因为长牙。那口水简直是灾难级的。它能湿透三层衣服，并在我的肩膀上留下一块永久性的湿斑，散发着一股陈年旧奶和绝望交织的淡淡气息。 到了这个时候，只要能让他们停止哭泣，你什么都愿意买。为了对付长牙这事儿，我已经砸了太多钱。我们抽屉里塞满了一堆大红大绿、造型可怕的塑料玩意儿，它们会发光，会播放刺耳的电子音乐，还需要那种我永远也找不到的冷门型号电池。 但说实话，真正最管用的，而且不会让我的客厅看起来像个被核辐射过的幼儿园的，是这款小兔牙胶摇铃。我是真心喜欢这个小物件。它就是未经处理的榉木和一个纯棉钩织的小兔子。这块木头的硬度显然刚好适合Maya像小海狸一样啃咬，而且因为它仅仅由木头和纱线做成，我完全不必担心她会把什么化学毒素吃进肚子里。此外，它的颜值也很高，当你穿着沾满天知道什么污渍的运动裤时，有这么个看着挺讲究的小物件也是一种极大的安慰。 我们还买了这款松鼠硅胶牙胶。它相当不错，很实用，而且硅胶对宝宝的牙龈来说很柔软。但我要说一句：食品级硅胶绝对是狗毛吸铁石。如果你养了只金毛，或者家里的地板容易积灰，那你后半辈子的很多时间都会花在凌晨4点用冷水冲洗这只松鼠上，只因为你的宝宝把它掉到了沙发后面。它确实很容易清洗，扔进洗碗机也毫不费力，但在“掉落清洁”这方面，它真的挺让人操心的。 Penny（P宝宝）则更喜欢考拉牙胶摇铃。它的木环设计基本上和小兔子那款一样，不过在钩织的考拉头里藏着一个小摇铃。白天玩挺可爱的。但在凌晨3点，当你刚刚成功哄她闭上眼睛，她却突然在你耳边猛摇这只考拉时，那摇铃声足以让你的心率直接飙升到外层空间。天黑后请谨慎使用。 如何放下宝宝却不吵醒他们 把宝宝从怀里安稳地放到婴儿床上而不弄醒他们，这绝对是一门需要花好几个月才能掌握的黑魔法。那些安全睡眠指南从一开始就会把你吓坏。埃文斯医生几乎是把我们逼到墙角，确保我们完全明白：坚固且平坦的表面，不要毯子，不要防撞床围，婴儿床里绝对什么都不能放。这基本上让婴儿床看起来像个毫无乐趣、铺着垫子的微型小黑屋。 所以，他们躺在一个光秃秃、空荡荡的盒子里的硬床垫上，而我们却还在纳闷，为什么他们更喜欢睡在我们温暖柔软的胸口上。 我们买不起那种价格堪比二手车、能全自动帮你摇宝宝的智能婴儿床。相反，我们极其依赖魔术贴襁褓，因为在凌晨4点试图用一块松散的毯子给婴儿玩“折纸游戏”，完全是白费力气。你把他们紧紧地裹起来，这样他们的惊跳反射就不会一拳打在自己脸上，然后把白噪音机器开得像喷气式飞机一样大声，接着，就是祈祷。 这个转移过程本身需要具备堪比珠宝大盗般的身体控制力。你得极其缓慢、一寸一寸地把他们放下去。先让他们的屁股接触床垫，然后是后背，最后才是头。你要把手放在他们的胸口上，煎熬地停留漫长的一分钟，感受着那小小的起伏，甚至屏住自己的呼吸直到头晕目眩。然后，你就像是从一头熟睡的熊身边撤退一样，踮着脚尖倒退着退出房间。 当这招奏效时，你会觉得自己仿佛超神了。你走回卧室，拍拍伴侣的肩膀，得意地低声说出世界上最动听的三个字。 轮到你了。 在你下一次夜班开始之前，确保你准备好了正确的装备。来看看Kianao全系列的有机牙胶玩具，拯救你的理智吧。 凌晨3点的混乱问答（FAQ） 连续睡四个小时真的足以维持正常运转吗？ 从医学角度来说？多半不够。大概在熬到第三周的时候，人类的大脑就会变成一锅粘稠的、毫无用处的浆糊。但从相对角度来说？在经历了一整个星期每四十五分钟醒一次的折磨后，能连续睡上四个小时，感觉就像刚从一个顶级水疗度假村里醒来一样。你会学会降低对“一个运转正常的成年人”的标准。只要我没把鞋穿反，今天就算我赢了。 如果我的伴侣在他们的班次睡死过去了怎么办？ 叫醒他们。千万别在那儿“高贵地默默忍受”。我以前经常气鼓鼓地躺在那儿，看着我妻子安详地睡觉，听着Maya大声尖叫，还觉得自己像个殉道者。怨气的积累速度比垃圾桶里脏尿布的增加速度还要快。直接在被子底下踹他们一脚，把监视器递过去，然后翻个身接着睡。 我一离开房间宝宝就尖叫，我该怎么处理？ 根据我东拼西凑了解到的知识，他们缺乏“客体永久性”的概念。当你离开房间时，他们字面意义上会以为你在这个宇宙中彻底消失了。这对他们来说太可怕了。如果我知道他们吃饱了、换干净了也很安全，我会等个三到五分钟再进去。通常到了第四分钟，他们就已经找到自己的大拇指并沉沉睡去了。如果我在他们发出第一声呜咽时就冲回去，那我们俩最终就会陷入一场熬到天亮的噩梦拉锯战。...

凌晨 2:14，我坐在浴室地板上，一手拿着坏掉的吸奶器，另一手拿着吃了半截、已经不太脆的苏打饼干，就因为我的金毛猎犬巴斯特用奇怪的眼神看了我一眼，我便开始嚎啕大哭。我的大儿子——现在四岁了，经常想把那只狗当马骑——在走廊那头的摇篮里哇哇大哭，据说是因为襁褓裹得太紧了。就在那一秒，我意识到，成为新生儿的妈妈意味着你要彻底失去理智，至少是暂时的。这事儿根本没有说明书，有的只是一大堆恐慌、凉透的咖啡，还有超市里其他女人们不请自来的指手画脚。 我住在得克萨斯州的乡下，开车去最近的诊所要四十五分钟，还得路过三个牧场。在这里，随便哪个人的奶奶都会对你怎么养孩子指指点点。当我把第一个宝宝抱回家时，我原以为自己能把一切都打理得井井有条。我以为我会母爱泛滥、光彩照人。我以为我只需把宝宝绑在胸前，就能像什么都没发生过一样继续经营我的Etsy小店。但我想跟你们说句掏心窝子的话：那绝对是我对自己开过的最好笑的玩笑。 上周的那个女孩已经不在了 咱们来聊聊产后头几周那种荷尔蒙彻底崩溃的惨状吧。每个人都在警告你会有“产后抑郁”，说得好像你只是在看纸尿裤广告时会有点想哭一样。才不是呢。那是一种排山倒海般的情绪大崩盘。我记得看着我丈夫悠闲地坐在沙发上吃火鸡三明治时，体内燃起了一股我从未体验过的无名怒火——仅仅是因为他有两只空闲的手。 你会哀悼过去的自己。没人在谈论这个，因为承认这一点感觉自己像个十恶不赦的坏人，但你确实会怀念上周的生活。以前一个人去逛塔吉特（Target）超市不过是无聊的周二日常；突然之间，这却需要像开展军事行动一样进行后勤规划。你怀念你的独立，怀念趴着睡觉，怀念出门时不用背着一个像面包车那么大的妈咪包。感觉就像是一边参加自己自由的葬礼，一边还要努力维持一个七磅重的陌生小生命的呼吸。 我非常确定这只是生理机能在重置你的大脑，但当你深陷这团乱麻时，真的会感到无比孤独。另外，如果网上再有哪个健身网红叫你“快速恢复身材”，或者在你恶露还没干净之前就让你开始产后锻炼计划，我完全批准你立刻拉黑她们，然后再心安理得地吃一块小饼干。 科学和拥抱在现实中往往一团糟 生大宝的时候，我特别害怕一不小心把他弄坏了。我妈经常过来对我说：“你抱这孩子抱得太多了，会把他惯坏的。”老天保佑她，但她们那一代人是用热狗、自来水和轻度忽视把我们养大的。尽管如此，她的话还是会在我脑海中回荡。每次他一睡着，我就试着把他放下，结果五分钟后他必然会醒来，哭得撕心裂肺。 后来我实在受不了了，向我们的儿科医生埃文斯大夫求助，因为我特别害怕自己正在培养一个小怪物，以后会寸步不离地缠着我。她听了只是笑了笑，告诉我，即便我拼命去宠，也宠坏不了一个新生儿。她咕哝了一些医学术语，说什么回应性的抚摸能建立他们的大脑回路，还有一种叫“袋鼠抱”的方法能控制他们的心率。说实话，医生说的话有一半在我听来就像是披着白大褂的合理猜测。我不懂把一个光溜溜、乱扭动的小婴儿紧紧贴在胸前，是如何控制他们体温的具体生物学原理。我只知道，当我终于不再听我妈的话，而是把他紧紧抱在怀里时，我们俩都不哭了。七月的得州热得要命，我们家的空调也很不给力，抱在一起感觉黏糊糊的很难受，但我那狂跳不止的心，终于慢慢平静了下来。 睡眠焦虑与我妈的绗缝被 我的大儿子是个不折不扣的“逃脱大师”，并且对睡觉有一种极其强烈的抗拒。医院里灌输给你的那些安全睡眠规则，足以让任何人都患上恐慌症。只能平躺。硬床垫。清空的婴儿床。我曾经常在凌晨3点站在摇篮边，死死盯着他胸口的起伏，因为我的焦虑症让我深信，只要我一眨眼他就会停止呼吸。 与此同时，我妈抱来了一大堆她亲手钩织的厚重绗缝被。确实很漂亮，没错。但她让我把孩子严严实实地裹在下面，因为他“看起来很冷”。呃，绝对不行。我们为此爆发了激烈的争吵。最后我还是坚持让婴儿床保持空无一物，这就意味着我得找一条既能在婴儿车里用，又能在有人看护的地板活动时间用，而且还不是个安全隐患的毯子。 我买了这条 松鼠印花有机棉婴儿毯，纯粹是因为那些林间小动物和我儿子婴儿房的风格很搭。当时我根本不在乎什么GOTS认证的有机标签，我只是太累了，觉得它很可爱。但它最终成了我们唯一一直在换着用的毯子。它很大——一定要买120x120厘米的那款——而且面料非常透气，哪怕他在门廊盖着它，我也从不担心他会热坏。这种棉料洗得越多就越柔软，这简直是个奇迹，因为我们几乎每天都要洗。而且，那些小松鼠印花比你想象中更能遮盖吐奶留下的黄渍。 如果你正深陷在一堆丑陋的涤纶婴儿用品中，只想找点不会让孩子起疹子的好东西，去看看Kianao的 有机婴儿必需品 系列吧。当你只想要简单柔软的物品时，它简直就是救星。 喂奶不该毁了你的生活 咱们来谈谈喂奶这个彻头彻尾的噩梦吧。完美母乳喂养的压力足以压垮一个人。在医院里，一位非常强势的催乳师粗暴地揉捏我的胸部，而我的宝宝则在一旁拼命大哭。还没等穿好鞋离开医院，我就已经觉得自己是个彻头彻尾的失败者了。 整整两个星期，我都在吸奶、喂奶、哭泣，然后每两个小时重复一次这个循环。在复查时，埃文斯大夫看了一眼我眼底的黑眼圈，检查了宝宝的体重，然后基本上就是命令我停下来。她说，一个因睡眠剥夺而彻底崩溃的母亲，比一瓶配方奶粉对宝宝的威胁更大。她告诉我，我的心理健康很重要。那天下午我们就改用了混合喂养，那是我做过最明智的决定。别管Instagram上那些妈妈们的暗自较量了。只要能让你最终闭上眼睛睡上超过四十五分钟，用什么方式喂你的孩子都行。 洗澡时间就是一场湿漉漉的混乱 我祖母极力推荐每晚给宝宝洗个薰衣草浴，说这能让他们睡个整觉。她说温水能让他们马上入睡。可你知道如果每晚都给新生儿洗澡，实际上会发生什么吗？他们的皮肤会像干瘪的蜥蜴一样剥落起皮。 埃文斯大夫让我们立刻停止每晚洗澡。她说新生儿不像大人那样会出汗，所以除非发生了那种突破防线的“超级漏屎事件”，否则在他们的小肚脐完全脱落之前，一周擦浴两次就足够了。甚至在那之后，把他们泡在水里也只会让娇嫩的皮肤屏障变干。他们不需要什么水疗流程；反正他们大多数时候闻起来都像一股酸奶味。 还有，我得告诉你，给一个浑身湿透、放声大哭的新生儿穿衣服，简直可以列入奥运会项目了。如果你曾试过在黑暗中一边按压连体衣上那十八个微小的金属按扣，一边应付像野猫一样乱蹬乱踢的宝宝，你就会明白什么叫真正的挫败感。我终于把那些硬邦邦、设计复杂的衣服全扔进了捐赠箱，给我的小女儿买了这件 飞袖有机棉婴儿包屁衣。重叠式信封领口的设计意味着，在宝宝发生漏屎惨剧时，你可以直接把它从宝宝身上往下拉，而不用费力地从头上硬扯下来。氨纶成分赋予了它真正的弹性，有机棉也不会刺激她干燥的皮肤。它就是这么简单，而这正是你在凌晨2点时最需要的东西。 你完全不需要的塑料垃圾 营销人员非常清楚他们在干什么。他们知道一个焦虑疲惫的新手妈妈，只要觉得能换来二十分钟的清静，就会掏出信用卡买下任何东西。别再把钱浪费在恒温湿巾加热器、会引发假警报的智能袜子，还有蓝牙摇篮上了，因为你的孩子可能还是更喜欢趴在你的胸前睡觉。 等老三出生的时候，纯粹是因为精疲力尽，我们已经变成了彻底的极简主义者。我们不再盲目跟风买什么婴儿小玩意儿了。拿牙胶玩具来说吧。当我的二宝开始啃我们走廊上的木制踢脚线时，我们买了这款 珍珠奶茶牙胶。它由食品级硅胶制成，没有奇怪的化学成分，而且确实很可爱。它能施展魔法让孩子停止哭泣吗？不能。我跟你说句大实话，十次有九次我的孩子还是更喜欢啃我那脏兮兮的车钥匙。我把这个牙胶扔进妈咪包里，因为它是安全的转移注意力工具，而且很容易放进洗碗机清洗，但别指望任何玩具能治愈长牙的疼痛。除了时间和一点点婴儿泰诺（Tylenol），没有什么能治愈它。 给新生儿当妈妈是一段疯狂、令人精疲力竭且毫无光鲜可言的旅程。你会搞砸的。我现在每天也还在搞砸。扔掉那些条条框框，无视你婆婆关于宝宝是否需要穿袜子的冷嘲热讽，把注意力集中在让每个人都活到明天早上这件事上就行了。你一定能行的。 准备好停止购买无用的塑料垃圾，开始囤一些真正实用的东西了吗？在你下一次深夜报复性熬夜刷手机之前，来看看我们的 婴儿毯 全系列吧。 你大概在凌晨3点用谷歌搜索过的问题解答 新生儿期到底有多长？ 从理论上讲，人们说是前两到三个月。但在现实中，感觉就像把整整十年塞进了这九十天里。一旦他们熬到了三个月这个节点，他们通常会开始有意识地对你微笑，而不再仅仅是因为放屁扯动嘴角，这种云里雾里的日子也会慢慢散开。你会熬过来的，我保证。 我现在很怨恨我的伴侣，这正常吗？ 噢，太正常了。有一次，就因为我丈夫睡觉时呼吸声太响，我狠狠地瞪着他，瞪得我自己的头都疼了。你的荷尔蒙正在急剧下降，而且你累坏了。尽量在所有人都能连续睡上至少四个小时之前，不要做任何重大的人生决定，也别去办离婚手续。 我到底需要多少条毯子？...

你现在正站在约翰·刘易斯 (John Lewis) 百货的婴儿用品区，盯着一整面墙的吸奶器，脸上带着惊恐又茫然的表情，就像刚被告知有一颗小行星正向地球砸来一样。我之所以知道这些，是因为我就是你，确切地说是两年半后的你，我现在正坐在厨房里给你写下这些文字，周围到处都是不知名的黏糊糊的东西，我真心希望那是香蕉泥。你正在纠结到底是买300英镑的电动吸奶器还是手动吸奶器，同时还在努力回忆，刚才在出租车上下的那个 Kianao 线上订单，到底有没有用上 baby_jul1 这个优惠码。深呼吸，放下那个吓人的吸乳装置，听我说。 你要当双胞胎的爸爸了。两个孩子。同时报到。你床头柜上堆的那些书——那些承诺能带来“温和作息”和“完美亲子时光”的书——简直是彻头彻尾的科幻小说，它们唯一的用途就是给你那杯已经凉透的咖啡当临时杯垫。未来十二个月的现实生活将是混乱、荒诞且毫无尊严可言的，但你会熬过来的（这主要得益于人体对长期睡眠不足有着惊人的适应力）。 在你们打包好待产包、混乱正式开始之前，以下是我现在最想告诉你的事。 关于襁褓的“大阴谋” 现在，你对婴儿睡眠的理解完全建立在 Instagram 上那些唯美的照片上：宝宝们在编织篮里安详地熟睡。我们的儿科医生是一位可爱的女士，但看起来像从九十年代末起就没睡过觉，她极力暗示，新生儿本质上就像脆弱的玻璃挂件，随时可能自己停止呼吸。这种说法带来的焦虑会让你在第一个月里每二十分钟就醒来一次，戳戳你的女儿们，坚信只要她们稍微歪一下头，灾难就会降临。 保健随访员嘟囔着什么她们的免疫系统很脆弱、身体结构还不稳定之类的话，我直接把它解读成了一项死命令：必须为她们打造一个无菌、堡垒般的睡眠环境。但现实是，她们有一种惊跳反射，这会使得她们猛地甩出胳膊，就像有人在安静的酒吧里摔了一整盘品脱玻璃杯一样，然后她们就会在极度愤怒中瞬间惊醒。 打襁褓是唯一能阻止这种情况的方法。当然了，你不能只把她们像卷饼一样裹起来就万事大吉。有人警告我们，如果她们的臀部不能正常弯曲，就会导致髋关节发育不良——这个词在凌晨三点我绝望地刷手机时，简直如同梦魇一般挥之不去。在双胞胎姐姐像逃脱大师胡迪尼一样连续挣脱了五条不同的毯子后，我们终于求助于 Kianao 的有机棉襁褓包巾。老实说，这玩意儿简直是救命稻草。它们的弹力足以让女孩们像小青蛙一样蹬腿（这在医学上显然是健康的），但也足够牢固，能把她们乱挥的上肢乖乖固定住。我们像信徒一样严格使用它们，直到大约两个月大的某一天——那是个可怕的日子，她们出现了翻身的迹象，此时我们不得不突然改用可穿戴式婴儿睡袋，并在她们适应这新获得的自由时，忍受了长达一周的夜间尖叫。 尿布会彻底摧毁你的意志 我们来谈谈这些“小霸王”们的生理排泄量吧，因为光是算算这笔账就足以让人震惊。你以为你已经买了足够的尿布？不，你没有。 惊人的消耗量： 一个新生儿每天大约要用十片尿布。你有两个孩子。也就是每周一百四十片尿布。到了第三天，你的垃圾桶就会散发出类似生化危险品测试设施的气味。 战术部署： 你不能只有一个尿布台。在凌晨四点抱着一个漏屎漏尿的婴儿爬楼梯是一种极其愚蠢的行为，最终只会换来沾满污渍的地毯。你需要在每个房间设立防御前哨。 护臀隔离霜： 她们的皮肤出奇地敏感。含锌软膏是你和一个因红屁股（看起来像严重晒伤）而尖叫的婴儿之间唯一的防线。 为了应付这场工业级别的清洁行动，我们买了 Kianao 的无化学添加婴儿湿巾。我得跟你说句实话——它们非常好用。它们没有任何那种会让你的手闻起来像人造薰衣草的刺鼻香精味，而且能高效地擦掉便便，又不会刺激她们的皮肤。但是，试图用一只手从包装里只抽出一张湿巾，同时用另一只手拼命按住一个光着身子、乱踢乱打的婴儿，感觉就像在别人不断猛击你胳膊的同时表演魔术。你最后总是一次性扯出七八张来。 和新生儿对话的极度荒谬感 在 NHS（英国国家医疗服务体系）某本手册那模糊的字里行间，我读到了一个骇人的统计数据：为了确保婴儿良好的认知发展和语言能力，我们每天需要对他们说两万一千个字。这个武断的数字带来的压力简直让我的大脑崩溃。 在最初的四个月里，我像个疯子一样，喋喋不休地对着两个婴儿滔滔不绝地发表独白，而她们则像顶级掠食者一样，眼睛眨也不眨地、面无表情地盯着我。我为她们详细解说洗衣机的精密工作原理。在叠那些小得可怜又设计得极其复杂的婴儿裤子时，我给她们发表了关于当前政治局势的详细且极其主观的评论。在等水壶烧开的时候，我给她们讲解了《黑道家族》的剧情。对着一堵砖墙说话会让你觉得自己是个十足的疯子，但在大约九个月大的时候，双胞胎妹妹会无意中发出一个听起来隐约像“爸爸 (Dada)”的音节，那一刻，你会涌起一种受之有愧却又无与伦比的学术成就感。 别费心去买塑料婴儿浴盆了；直接带她们和你一起淋浴，祈祷千万别有人滑倒就行。 午夜的煮塑料仪式 让我先给你打个预防针，好好准备一下对喂养设备进行消毒所带来的精神负担。因为这是一份完全独立的、没有报酬的兼职工作，它会慢慢侵蚀你的理智。喂养这些孩子可不仅仅是给个乳房或塞个奶瓶那么简单。这简直是一场规模极其骇人的后勤噩梦。 当你混合喂养时，组装一个奶瓶或吸奶器所需的塑料零件数量之多，令人瞠目结舌。有指甲盖大小的阀门，有掉进满是肥皂水的水槽里瞬间隐形的硅胶膜，还有那种你只要稍微看歪一眼螺纹就会卡住的奶瓶环。每天晚上，当你的妻子被一个正在吃奶的婴儿“困”在床上，当整个伦敦都沉睡时，你会站在厨房里，双手没入滚烫的热水中及至手肘，用一把小刷子拼命刷掉各个缝隙里的奶渍。 然后是消毒锅。有个穿白大褂的人告诉我们，她们的免疫系统对付不了自来水里的细菌，所以我成了“开水消毒协议”的狂热执行者。蒸汽消毒锅将成为你的头号克星。它会在凌晨4点对你发出刺耳的滴滴声。你在试图抓出一个滚烫的塑料奶嘴时，指尖不可避免地会被烫伤，因为双胞胎姐姐正在大声嚎哭，而“耐心”这种东西对你来说早已成了奢侈品。这是一个无休止的、不断重复的炼狱，你连做梦都会梦到吸奶器的阀门。 （如果你现在正因为临产而恐慌性地抢购各种能让你伴侣的生活稍微轻松一点的物品，Kianao...

凌晨3点14分，我抱着刚出生的大宝，坐在婴儿房那把嘎吱作响的摇椅边缘。我正死死盯着手机上那个花了四块钱买的睡眠记录App，它正闪烁着红色警告，告诉我这个才三周大的小家伙“作息不规律”。娃在狂哭，我攥着拍嗝巾掉眼泪，家里的狗在走廊里焦躁地踱步。而在我那严重缺觉的大脑深处，我竟然真的相信：只要我完美地记录下他的每一次小睡，他就会奇迹般地变成Instagram上那些晚上7点准时闭眼睡觉的“天使宝宝”。 咱就在这儿掏心窝子说句大实话吧，因为我现在正在叠今天第三座“衣服山”，实在没精力去美化什么了：试图让一个刚出生的婴儿严格按照时间表作息，绝对是现代育儿界最大的骗局。 养大宝的时候，为了逼他按时作息，我简直快把自己逼疯了。我连家门都不敢出，像个查账的会计一样精确到分钟去记录时间。结果你猜怎么着？他该睡得一塌糊涂还是睡得一塌糊涂，而我因为一门心思盯着钟表，竟然错失了单纯抱着孩子的纯粹快乐。 医生让我认清的新生儿大脑真相 当我顶着像被电击过的浣熊一样的黑眼圈，终于把自己拖进诊室时，米勒医生几乎当着我的面笑出了声——虽然是善意的，但还是笑了。他告诉我，刚出生的宝宝在生理“硬件”上根本就不具备理解时间的能力。 凭着对那次谈话模糊的记忆，我记得他解释说，新生儿出生时并没有成熟的昼夜节律。大概需要八到九周的时间，他们的小脑袋才会开始分泌用来分辨日夜的褪黑素和皮质醇。在此之前，他们那丁点大的小胃会以光速消化奶水，所以频繁醒来真不是他们在无理取闹，这只是基本的生理本能。 你没法去训练一个还没“开机”的生理系统。你能做的就是调暗灯光，彻底向这种混乱妥协，并且完全无视床头柜上的闹钟。 对“迷糊但清醒”这套理论，我认栽了 好吧，我得承认一件让我挺没面子的事。多年来，我一直信誓旦旦地认为，“迷糊但清醒时放下”这种建议，绝对是那些讨厌妈妈的人发明出来的残酷心理实验。每当有人告诉我在宝宝完全睡着之前就把他们放下时，我都恨不得拿个脏纸尿裤砸过去。 但后来我家老二出生了，我一边要打理网店，一边要对付在客厅搞破坏的大宝，胸前还永远挂着个吃奶的婴儿。在老二快三个月大的时候，出于纯粹的、彻底的绝望，当她慢慢眨着眼睛、像个吃饱喝足后发呆的醉汉叔叔一样盯着空气看时，我试着把她放进了婴儿床里。 我已经做好了她放声大哭的万全准备。 结果，她只是稍微扭动了一下，嘬了嘬小手，然后就……睡着了。事实证明，专家的研究在这一点上是对的。当你在他们迷糊时把他们放下，他们能在还有意识的时候体会到躺在婴儿床里的感觉，这显然能教会他们如何自我安抚，这样当他们两小时后在黑暗中独自醒来时，才不会感到极度恐慌。 我奶奶那些糟糕的睡眠安全建议 要是听我奶奶的（虽然她确实是一片好心），我的孩子们大概会趴着睡，身上压着三床厚被子，牙龈上可能还被抹了一滴威士忌来安神。我爱老太太，但看看90年代及以前的那些带娃偏方，当时的婴儿能平安长大简直是个奇迹。 我的儿医把安全睡眠的“ABC法则”深深印在了我的脑子里，而我的产后焦虑让我把这事看得极重。Alone（独自入睡）、Back（仰卧）、Crib（睡婴儿床）。就这么简单。 他们必须在自己的空间里独自睡觉（我们同房睡了六个月，但绝不同床，因为我睡相太狂野还会卷被子）。 必须始终仰卧。 睡在完全清空的、床垫偏硬的婴儿床上。 我妈老想偷偷往摇篮里塞个毛绒玩具，觉得宝宝看起来“太孤单了”，我每次都得拿身体去挡住她。不能放床围，不能用负重睡袋（顺便说一句，美国儿科学会现在非常反对用负重睡袋），也不能用松散的毯子。我们把房间温度保持在凉爽的状态，因为过热是非常严重的风险因素，所以我们只要给宝宝穿一层透气的衣服，这一夜就搞定了。 如果你想找一些没有有害化学物质、能真正帮助宝宝健康睡眠的好物，有空的时候不妨逛逛Kianao有机睡眠系列。 拯救了我理智的作息规律（以及帮了大忙的好物） 我最终学会了顺应节奏，而不是死守着僵化的时刻表。“吃-玩-睡”的循环作息，是唯一能让我家免于沦为“无政府狂野动物园”的法宝。 在我这“光鲜亮丽”的当妈日常里，它是这么运作的：宝宝哭着醒来。我立刻喂他，这样他就不会把吃奶和入睡绑定在一起。然后我们开始“玩”——对两个月大的宝宝来说，所谓的玩，其实就是躺在游戏垫上呆滞地盯着吊扇，而我则争分夺秒地咽下冷掉的咖啡。一旦他开始揉眼睛或者有点烦躁了，我就赶紧用襁褓把他包起来，放他去睡一觉。 听起来简单得有些不可思议，但把“吃奶”和“睡觉”分开，对我家老二的睡眠来说绝对是个颠覆性的改变。 接下来，我想花一点点时间聊聊母婴好物，我保证绝不会像推销目录那样枯燥。这些年我交过太多智商税，买过一堆垃圾，但真有那么几样东西，是我实打实每天都在用的。 首先是Kianao的北极熊印花有机棉婴儿盖毯。我对这条毯子简直爱不释手。我买了加大尺寸（120x120cm），因为它只要三十多块钱，而且我绝不买那种娃一个月就长大了用不上的东西。它是100%经过GOTS认证的有机棉，也就是说，拆开包装时没有任何难闻的化学气味。我用它给宝宝垫着练习抬头，在寒冷半夜喂奶时把它盖在腿上防寒，甚至我家大宝把它硬生生抢去当成了他的小床毯。最不可思议的是，好几次我不小心用错了洗衣模式，洗完它竟然变得更柔软了，简直是个奇迹。 接下来是熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶。老实说，它就是一块做成熊猫形状的食品级硅胶。就那样吧，十五美元。但是，当我家老三经历可怕的六个月睡眠倒退期时（这时候往往是因为牙龈胀痛才把他们痛醒的），把它放进冰箱冰镇一下再递给他，是我唯一能让他停止尖叫、重新安静下来的神器。它是扁平的，所以小家伙完全能自己握住，而且可以直接扔进洗碗机洗。它有魔法吗？没有。它能给我争取到20分钟的清静吗？绝对能。 哦对了，有时候我婆婆非要觉得宝宝在婴儿车里必须盖点什么，我就会用这款彩色树叶竹纤维婴儿毯。它是竹纤维材质的，这种材料在调节温度方面出奇地棒，所以当我们在德克萨斯州的大夏天里散步时，我完全不用担心宝宝会闷热中暑。 只需记住随时留意他们醒着的时间，因为过度疲劳的宝宝会分泌大量的皮质醇，而且会像个愤怒的微型MMA格斗选手一样，死活不愿意睡觉。 现实生活中的睡眠阶段究竟是什么样 如果你此刻正处于崩溃边缘，提前了解一下会发生什么会很有帮助，至少这会让你知道自己并没有搞砸。 土豆期（0-2个月）： 完全无法无天。他们可能一天能睡18个小时，但全拆成两小时一段的碎片。别妄图建立作息表。只要熬过去就行。多喝水，多点外卖。 觉醒期（3-5个月）： 这时候褪黑素终于开始发挥作用了，你晚上可能会得到连续五个小时的睡眠。但别太自信，因为四个月的睡眠大倒退会像一辆失控的货运火车一样撞向你，让你瞬间认清现实。这也是开始练习“迷糊但清醒时放下”的最佳时机。 半可预测期（6-12个月）： 他们白天通常会有两到三次稳定的小睡，而大部分睡眠都集中在晚上。我家老三现在就在这个阶段，除非他刚好在长牙或是刚学会爬，否则我们的夜晚总算是有了一些相对可控的规律。 听着，我知道那些凌晨的时光有多让人绝望。我知道在凌晨4点一边抹眼泪一边去搜“为什么我的宝宝就是不闭眼睡觉”是什么感受。但我向你保证，他们最终一定会学会自己睡觉的。 你不需要买什么花里胡哨的App，也不需要去记录他们的每一次眨眼。你真正需要的，是一个固定的睡前流程、一个昏暗的房间，以及给自己多一些的宽容。 准备好用那些真正有帮助的好物来升级宝宝的睡眠空间了吗？趁着小家伙还没睡醒，赶紧来逛逛Kianao的有机毯系列吧。...

亲爱的六个月前的莎拉： 此时此刻是凌晨 2 点 14 分，你正站在漆黑的厨房里，穿着戴夫那件隐约散发着潮湿地下室气味的超大号大学连帽衫。你手里端着一杯已经放凉的隔夜咖啡，大概是觉得摄入点咖啡因能帮你算明白最基础的数学题。你正两眼发直地盯着一瓶黏糊糊的粉红色药水，而你的妹妹艾玛正在 FaceTime 那头急得直喘气。她那六个月大的、胖乎乎的可爱女儿，也就是我的小侄女奥利维亚，刚刚发烧到了 101 华氏度（约 38.3 摄氏度）。 说实话，平时我数学就很烂。但要在半夜三更，伴随着手机扬声器里传来的婴儿尖叫声，去把毫克换算成毫升？简直是人间炼狱。我的丈夫戴夫——顺便提一句，这人在火灾警报响时都能呼呼大睡，甚至有次微型地震都没把他震醒——此刻正在沙发上打着呼噜。艾玛在她的客厅里一边踱步一边哭，而她老公马克则在背景里死命眯着眼睛看一盒对乙酰氨基酚仿制药背面的说明，那神情仿佛在破译古埃及象形文字。 我拼命回忆着几年前里奥和玛雅还很小且经常生病时，我们的儿科医生阿里斯给我的建议。因为对于两岁以下的宝宝，非处方药盒子背面通常只写着一句“请咨询医生”。凌晨两点诊所早就关门了，而你正眼睁睁看着孩子烧得像个小火炉，这句话简直毫无用处。不管怎样，重点是，我最后在一张没交的电费单背面，草草画了一张临时的婴儿泰诺（Tylenol）剂量表，拍了张模糊的照片发给艾玛。这就拯救了她濒临崩溃的理智。所以，我现在决定把它正儿八经地写下来，因为每位父母都需要把它贴在自家药箱的门内侧。 婴儿药与儿童药的“大骗局” 在开始算数学题之前，我们得先聊聊包装问题。里奥还是个婴儿时，阿里斯医生告诉我的这件事让我大跌眼镜，到现在想起来我都气得牙痒痒。 情况大概是这样的，在 2011 年左右，FDA（美国食品药品监督管理局）发现父母们经常会不小心给孩子喂药过量。以前婴儿滴剂的浓度非常高，而儿童药水的浓度没那么高，精疲力竭的父母们很容易把它们搞混。所以 FDA 介入并制定了统一标准。现在，所有儿科液态对乙酰氨基酚的浓度都是完全一样的：每 5 毫升含 160 毫克。确确实实是完全一模一样的药水。 但是那些制药公司——这正是我最火大的地方——他们仍然把“婴儿版”和“儿童版”装在完全不同的盒子里售卖。婴儿版每盎司的单价竟然要贵上一倍！为什么呢？因为他们在婴儿版的盒子里塞进了一个塑料喂药器（注射器），而儿童版只配了一个小塑料量杯。这纯粹就是个圈钱的套路。你完全可以给宝宝买更便宜的儿童版，只要你自己准备一个口腔喂药器来精确测量剂量就行了。当我知道真相的时候，我感觉自己被深深背叛了。要知道，我以前可是花了大价钱买那些昂贵的婴儿小瓶装药水啊。 我的实用婴儿泰诺剂量表 这是阿里斯医生逼着我背下来的按体重计算的实际剂量表。因为按年龄算简直太蠢了。一个六个月大的宝宝可能重 12 磅，也可能重 20 磅，对吧？永远要根据你家那个胖嘟嘟的小肉球的实际体重来计算，而不是他们的年龄。只要你记住去称一下他们的体重，而不是去盲猜他们到底几个月大，就不会有问题。 6 到 11 磅（约 2.7 - 5 公斤）：...

凌晨2点14分，你正坐在浴缸边缘，盯着手机里的婴儿监视器APP，试图弄明白为什么你五个月大的儿子听起来就像一个正艰难连上破服务器的拨号调制解调器。我完全懂你现在的精神状态，因为我就是你——只不过是多熬了六个月、多灌了大概四百杯咖啡之后的你。你刚刚给莎拉发了个“我还是个宝宝”的表情包，图上是一只金毛小狗四脚朝天瘫倒在披萨盒里，而且你天真地以为这就是养娃的真实写照。你以为婴儿的生活就是吃饱了睡、醉奶后呼呼大睡，顺便为你的群聊贡献点搞笑照片。 伙计，我作为一个十一个月的过来人写下这段话，就是想告诉你：互联网把我们都骗了。 那些表情包根本没法让你做好准备，去面对如何让这个随时在“自毁”的人类幼崽活下去的硬核、毫无优化可言的现实。你现在把这孩子当成一个复杂的软件项目在处理，在你搞的那个荒谬的电子表格里，连环境室温都要精确到小数点后一位，满心以为只要输入正确的变量，他就能乖乖睡觉。但他根本不会睡。听我的，放下那个表格，深呼吸，在你彻底崩溃之前读读这篇文章。 黄昏闹（The witching hour）就是一场真实的系统崩溃 我们来聊聊太阳下山后会发生什么吧，因为我知道每天下午5点左右你都在怀疑人生。你以为自己做错了什么，因为他就是会毫无来由地对着墙尖叫狂哭。你检查了尿布，测量了体温，把所有的“故障排查清单”都过了一遍，然并卵。显然，这就是他们的常规操作，就像每天定时的系统崩溃一样。儿科医生们云淡风轻地管这叫“黄昏闹”，搞得好像我们活在17世纪的哥特小说里，而不是波特兰的一间现代公寓中。 我花了三个星期试图分离变量。我甚至把他的哭声分贝和室外气压做了对比记录，坚信能找到什么相关性，直到莎拉凌晨4点发现我正盯着一张散点图发呆，然后委婉地暗示我可能疯了。就我在严重缺觉状态下研究所得的粗浅理解：他们小小的大脑处理器到了每天傍晚就会彻底过载，而他们又不能像我们一样打开任务管理器关掉几个后台程序，所以只能通过不受控制的尖叫来强行重启。 所以，别再在走廊里疯狂踱步，边对宇宙绝望地祈祷边每隔四秒摸一次他的脉搏了。接受现实吧：在下午五点到晚上十一点之间，你的首要工作就是在小黑屋里，把白噪音机的音量开到喷气式飞机级别，然后坐在瑜伽球上轻轻地颠。这个bug没法修，也没有补丁。通常在四个月大左右，当他们的内部逻辑板终于弄明白“夜晚”这个概念时，它自己就会自动解决。 我们得谈谈翻身这件大事 现在，你超级依赖襁褓。你以为襁褓是你最好的朋友，因为把他像紧实的墨西哥卷饼一样裹起来，能阻止那种奇怪的惊跳反射——他总是猛地伸出双臂，就好像试图去接住一个倒塌的服务器机架一样。但我有个坏消息要告诉你：襁褓是有绝对保质期的。 在两个月大的体检时，我的儿科医生陈大夫看了我精心制作的他睡眠角度图表，然后轻描淡写地扔了个重磅炸弹：一旦他们出现翻身的迹象，你就必须立刻停止使用襁褓，因为那将成为引发婴儿猝死综合征（SIDS）的巨大隐患。在诊室听到这话，我当场就出了一身冷汗。显然，如果他们的手臂被固定住时翻到了肚子上，他们就没有机械支撑力再翻转回来——如果在软件内测阶段，我绝对会把这标记为设计缺陷，但现实就是这么无奈。与其把家里的毯子全扔掉，然后带着纯粹的恐慌连熬72小时死盯着他的胸口起伏，不如直接让他改穿婴儿睡袋，让他仰卧在空无一物的婴儿床里。 我们曾经试过一套极其复杂的有机沐浴流程来帮他入睡，但他对着洗澡水尖叫，仿佛那是强酸一样。所以我们彻底放弃了，只在他闻起来像放坏的旧奶酪时，才用毛巾给他擦擦身。 长牙的折磨，谁也逃不掉 你以为现在的睡眠倒退已经很惨了，但你根本无法想象当“硬件”真正开始自我改造时会发生什么。大概六个月大的时候，他会变成一只狂躁的小浣熊，试图啃咬你的锁骨、电视遥控器甚至狗尾巴。我曾真心以为他得了局部中耳炎或者感染了什么诡异的病毒，因为以他这么小的体型，流口水的量在物理上根本是不科学的，结果莎拉只是叹了口气，翻开他的下嘴唇，让我看到了那个真真切切从牙龈里冒出来的锯齿状白色小石头。 长牙期一到，你会想买遍网上的所有小玩意儿。但我要替你省点钱，直接告诉你这个熊猫牙胶（Panda Teether）。我一点都不夸张，这块小硅胶拯救了我们的婚姻。它就是一个平平的、带有竹子细节的食品级硅胶小熊猫。一开始我还以为这只是个溢价的网红婴儿用品，但它绝对是工程学上的奇迹。它的外形经过了完美校准，哪怕他那双小小的、极不协调的手也能稳稳握住，而不会每隔十秒就掉一次——这意味着你不需要每小时玩四百次“从地上捡起来再去洗”的游戏。我买了三个，把它们放在冰箱里采取“战术性轮换”，因为低温显然能起到消肿麻痹的作用，至少深夜的育儿论坛上都是这么说的。 说真的，只有这东西管用。那些有纹理的边缘似乎精准地抓住了他下巴深处的痒点。而且它几乎坚不可摧，在我累得根本不想手洗任何东西时，它经历过无数次洗碗机的蹂躏依然完好无损。 别再试图给宝宝的皮肤“跑优化”了 你会花大量时间为他的皮肤而焦虑，因为它似乎对所有的东西都会产生反应——哪怕你多看一眼，或者湿度下降了2%，它都会泛红。婴儿的皮肤显然是“高渗透性”的，听起来像科幻电影里的设定，但本质上就是说，无论你在他们身上涂什么、穿什么，他们都会吸收。 莎拉因此沉迷于疯狂的研究之中，并决定我们需要全面翻新他的衣橱。这就是为什么我们现在有一抽屉的无袖有机棉婴儿包屁衣（Sleeveless Organic Cotton Baby Bodysuit）。听着，它其实挺好的。就是一件包屁衣。有机棉无可挑剔地柔软，氨纶材质给它提供了足够的弹性，让我在他大便漏得满背都是、不得不和他“摔跤”换衣服时，不至于觉得会把他的胳膊掰断。但我们得现实一点：在穿上这件衣服的四十五分钟内，他就会把红薯泥和神秘的体液糊满这种纯净的、无化学添加的面料。它发挥了它的作用，洗得干净，也不会让他领口处长出那种奇怪的发红的摩擦疹。所以就算我不太懂有机纺织品背后的深奥学问，这波也算赚了。 如果你也拼命想假装自己的生活依然井井有条，你可以去逛逛Kianao的有机婴儿服饰（Kianao's organic baby clothes），但请接受一个现实：它们最后都是会被弄脏的。 无尽的输入与输出循环 我知道你现在正痴迷于精确计算他到底喝了多少盎司的奶，记录每一次喂奶的过程，就像一个正在审计破产企业的会计。你害怕他总是饿着，因为他总是在到处乱蹭找吃的，把自己的拳头啃得像几周没吃饭一样——尽管他二十分钟前才刚干掉了一瓶奶。 当我在陈大夫的诊室里轻微恐慌发作时，她努力向我解释了这一点：婴儿并不按照合乎逻辑的作息时间表运作，他们跟着猛长期走，这时候他们的新陈代谢就像挂上了超速挡。现阶段你不可能过度喂养他们，所以如果他表现得想要更多，那就给他更多，因为唯一真正重要的指标是“输出”。显然，只要他每天能产出大概六片湿尿布，他的水分摄入就没问题。这太好了，因为数湿尿布是我目前唯一真正能弄明白的数据追踪项了。 人类幼崽是宠不坏的 你的岳母总是念叨你抱得太多了，说你会把他宠坏，会养出一个永远学不会独立的黏人小怪物。你把这些话听进去了，开始担心自己让他趴在你胸口睡觉的决定，会导致他三十岁时变成一个拒绝搬出地下室的啃老男。 认真听我说：你是不可能宠坏一个新生儿的。他们的大脑真的还不具备操纵你的能力。当他哭闹时，他并不是在跟你玩套路；他只是在提醒你，他极其脆弱的生命感到了威胁。回应他的哭泣只是在建立一种“安全依恋”——这是一个心理学词汇，我粗浅的理解就是：他信任我们不会让他被狼吃掉。所以，抱抱他吧。单手写代码时抱着他；在他头顶上吃冷披萨时也抱着他。 不过，最终你还是需要把他放下，以便能真正腾出双手去调试服务器问题。到那时，你会庆幸我们买了这套彩虹游戏健身架（Rainbow Play Gym Set）。它就是一个木制的A型架装置，挂着小动物和几何形状的挂件。它没有闪烁的彩灯，也没有那种让你想把它直接扔出窗外的刺耳电子音乐，这是一个巨大的加分项。他就那么躺在小地毯上，盯着上面的木头小象，用他极不协调的小拳头拍打着，这能为你争取到不多不少正好12分钟不被打扰的时间，足够你回一封邮件或者猛灌一杯水了。 在你凌晨3点为了弄清他的便便为什么呈现出一种微微不同的芥末色而再次陷入Reddit论坛的兔子洞之前，或许你可以去Kianao主页（Kianao's...

亲爱的正好六个月前的莎拉（Sarah）： 你现在正卡在储藏室里那些大包装纸巾和狗粮桶之间。现在是凌晨2:14。你穿着戴夫（Dave）大学时的灰色运动裤——左边膝盖上还有一块不知名发硬的漂白剂污渍——你正在哭泣。你哭是因为里奥（Leo）把他的蓝色吸管杯砸向了墙壁，玛雅（Maya）说她讨厌你做的饭菜，而你的咖啡不知道被遗忘在微波炉里的哪个角落，正慢慢凝结成一滩“有毒污泥”。 你手里紧紧抓着手机。你正在绝望地滑动屏幕，试图寻找一点东西，随便什么都行，只要能麻痹你疲惫的大脑。然后你在TikTok上刷到了一个日本动漫片段，讲的是一个过度劳累的女职员和一个小幽灵的故事。你以为这是一部可爱的儿童剧。你心里想，我的天哪，一部关于小幽灵宝宝的动画片，明天用来转移我家那个小神兽的注意力简直太完美了，我终于能洗个澡了。 停下。这根本不是什么儿童剧。把手机放下。 等等，到底什么是“社畜”（Shachiku）？ 我知道你现在肯定很困惑。因为那动画片看起来实在太可爱了，对吧？它看起来就像互联网上那种被精心包装过的流行趋势，比如一个完美无瑕的精致电子宝宝在米色调的客厅里飘来飘去。但事实并非如此。 我已经替你踩过这个坑了。日语里的“Shachiku”指的是“社畜”（企业奴隶）。这部剧实际上是一部黑色讽刺喜剧，讲的是一个名叫伏原（Fushihara）的上班族把自己逼向过劳死的边缘，而这个可爱的超自然小幽灵宝宝正绝望地试图逼她离开办公室、回家睡觉。幽灵给她端茶。幽灵给她盖毯子。幽灵只是想让她休息一下。 总之，重点是，在孩子们终于睡着之后，我看了几集，然后我开始放声大哭。因为我意识到我就是伏原。我的公司就是我的家。我的老板是一个四岁的“野孩子”，每天黎明时分就吵着要吃小鱼饼干。而根本没有人给我端茶。 当戴夫走进来，看到我正对着iPad上的一部动画片嚎啕大哭时，他来了一句：“你在看《宝可梦》吗？” 愿上帝保佑他吧。他尽力了。他真的尽力了。但这男人就是一点都看不懂眼色。 疲惫感正源于这间屋子 我们对这个话题谈论得还不够。我们总开玩笑说需要一杯葡萄酒或者需要睡个午觉，但现代育儿那种深入骨髓、令人精神崩溃的疲惫感真的很可怕。上个月我带里奥去做4岁儿童体检，你猜怎么着？我穿了两只不同颜色的袜子，连衣服都穿反了。 我的医生米勒博士（Dr. Miller）——她真的是从玛雅还是个婴儿时就认识我了——从眼镜上方盯着我，放下手中的病历夹，告诉我如果我不开始把自己的休息放在首位，我的免疫系统将会彻底崩溃。我隐约记得她提到了皮质醇水平，以及长期睡眠剥夺是如何重塑大脑化学物质的。老实说，我不懂确切的科学原理。我认为睡眠不足就是会阻止你的大脑产生快乐的化学物质，直到你变成一个只能靠咖啡因续命的空虚丧尸。但是，听到医生告诉我，我的疲劳并不是因为我“太脆弱”，这让我感到前所未有的释怀。 问题在于，我们太渴望给孩子们完美的生活了，以至于把我们自己压榨到了极致。我们试图成为完美的妈妈，准备感官游戏盒、做有机的辅食，却无视了自己身体里疯狂作响的警报。我们也需要一个超自然的小生灵来把笔记本电脑从我们手里拍掉，然后命令我们躺下休息。 如果你现在正有这种感觉，求求你了，去看看Kianao的舒适安睡好物吧。因为如果孩子们睡得更好，你自然也能睡得更好。这只是一道简单的数学题。 我真正的救星（以及一件我觉得可有可无的东西） 让我给你讲个故事，说说我是如何终于找回一丁点理智的。这跟一条毯子有关。 我对那些吹得天花乱坠的婴儿产品一向持怀疑态度。我以前可是吃过亏的。但是Kianao的这款宇宙图案竹纤维婴儿毯？如果不是戴夫在，我绝对会在法律上跟这条毯子结婚。我是认真的。 里奥有个可怕的习惯：他总是踢被子，然后在凌晨3点冻醒，接着尖叫得像被人绑架了一样。所以在彻底绝望之下，我买了这条竹纤维毯子。首先，它的图案是黄色和橙色的星球，非常可爱，还能完美隐藏小屁孩们不可避免弄上去的污渍。但真正绝的是面料。我的天哪，这面料。它由70%的有机竹纤维和30%的有机棉制成，是我摸过最柔软的东西。 显然，竹纤维中存在微小的空隙，这让它具有超强的透气性，因此能保持恒定的温度。再次声明，我不是纺织科学家，我只知道里奥再也不会在一身冷汗中醒来了。他竟然能安稳地睡到天亮。他走到哪里都拖着这条毯子。我们把它带到公园，他直接把它掉进了一个真实的泥坑里，我不得不用强力洗涤模式把它洗了（抱歉，无视了洗涤说明），结果洗完后它居然比以前更柔软了。我最后甚至买了一条120x120厘米的大尺寸，只为了我自己能抢来在沙发上盖。 另一方面，在玛雅还很小的时候，我也买过他们的无袖有机棉婴儿包屁衣。它还不错。很柔软，没有扎人的标签，有机棉对敏感肌肤也非常友好。但老实说，它就是一件普通的包屁衣。有一次在Target超市里，穿着它的玛雅尿不湿发生了史诗级的侧漏，说实话，不管有多少有机认证，都无法从那种毁灭级别的灾难中拯救一件衣服。它是一件质量过硬的衣服，但并没有像那条毯子一样改变我的生活。 既然我们在聊那些长牙期的“小怪兽”…… 既然我们在聊那些让我们彻夜难眠的事情，那就来聊聊长牙吧。我哥哥刚出生不久的宝宝——戴夫莫名其妙地决定只叫他“G宝宝”，就好像他是个小个子说唱歌手一样——最近正经历着可怕的长牙期。我嫂子的崩溃程度已经快赶上我凌晨2点在储藏室痛哭的水平了。 我把Kianao的熊猫牙胶当成一个恶作剧慰问包寄给了她，但三天后，她流着感激的泪水给我打来了电话。这东西由食品级硅胶制成，你可以把它扔进冰箱里。G宝宝就坐在那里啃这只熊猫的耳朵，冰凉的触感压在牙龈上，让他完全安静了下来。如果你身边有个小婴儿正试图把自己的拳头给啃下来，买它准没错。它可以放进洗碗机清洗，这是身为父母的我唯一想听到的一句话。 那场屏幕时间引发的灾难 我得把话题再绕回到那部动漫上一下，因为我太了解你了，过去的莎拉。你肯定会想，“也许我可以在上厕所的时候让里奥看上五分钟。” 千万别。 我就这么干过。我当时想，“嘿，幽灵动画片！非常适合十月！” 我在iPad上放给里奥看。不到四十秒，里奥就被那种压抑暗黑的办公室画风吓坏了，并开始问我幽灵会不会让我消失。那天晚上我花了整整三个小时才把他哄睡着。 米勒医生总是教训我要控制屏幕时间。据说美国儿科学会（AAP）建议我们应该提前筛选所有的内容，并严格参考分级。这部剧被评为TV-14是有原因的。它探讨了抑郁、令人窒息的焦虑，以及工作到过劳死的概念。它对幼儿来说极其不合适。把它留到你躲在浴室里喝着灰皮诺白葡萄酒，反思自己人生选择的时候再看吧。 直接闭上眼睛休息吧 所以真相是，过去的我自己。你已经做得很好了。你会因为一个吸管杯在储藏室里哭泣，说明你很在乎。你感到不知所措，是因为这个世界本身就让人不知所措，而不是因为你很糟糕。 但你不能总是指望一个空了的、有裂纹的、脏兮兮的咖啡杯能倒出水来。别再试图优化孩子们生活的每一秒了。别再因为今天没有带他们去进行感官自然漫步而感到内疚了。只要他们吃饱了、安全了、感受到了爱，你做得就已经足够好了。 现在，说真的，从地板上起来吧。把那条沾着漂白剂污渍的运动裤扔进洗衣机。去看看Kianao那些柔软到不可思议的有机好物——当你知道你的孩子正被安全透气的东西包裹着时，好好犒劳自己片刻的宁静吧。 准备好终于睡个好觉了吗？点击这里选购Kianao的可持续婴儿必需品，为自己买一个宁静的夜晚。 关于父母倦怠、动漫和毯子的凌乱常见问题解答 (FAQ) 我该让我家宝宝看这部日本幽灵动画片吗？ 天哪，绝对不要。我的意思是，你想怎么样就怎么样吧，毕竟你是父母，但我只让里奥看了三秒钟，他就觉得那个幽灵会把我的灵魂偷走。这是一部关于职场抑郁和成为“企业奴隶”的成人动画。还是老老实实看《布鲁伊》（Bluey）吧。说真的，布鲁伊是这个世界上仅存的安全港湾了。...

那是2019年的一个凌晨两点，我正守在大儿子杰克逊（Jackson）的婴儿床边，屏住呼吸，直到肺都快憋炸了。我已经试过了所有的哄睡招数：左右摇晃、疯狂地发出“嘘嘘”声、在摇椅上一坐就是一个小时的马拉松，他终于像根煮软的面条一样瘫软下来。我小心翼翼地把他放下最后的两英寸，就在他的背触碰到床垫的那一瞬间，他的双臂猛地向外一摊，活像要接住一个飞来的沙滩排球，眼睛突然睁得老大，紧接着发出一声尖叫，连隔了两户人家的农场狗都被吵醒了。 我当时彻底慌了，因为我真的以为自己把孩子“弄坏”了，或者他小小的神经系统在婴儿房里突然短路了。 如果你正一边在凌晨4点绝望地用单手打字搜索“为什么宝宝一放下就醒”，一边读到这篇文章，我懂你的感受。我向你保证，你的孩子绝对没有问题。但我也要告诉你，作为新手妈妈，我头几周脑补的那些画面，和后来医生向我解释的科学真相完全是两码事。 我的胡思乱想 VS 科学真相 第二天下午，我就拽着杰克逊去了米勒医生的诊所。我穿着沾满奶渍的衬衫，身上可能还散发着酸奶味，坐在诊疗床上那层皱巴巴的纸上，对着我已经变温的咖啡一边哭，一边控诉我儿子有多讨厌他的婴儿床。我觉得自己是个很失败的妈妈，因为每次我把他放下，他的反应都好像是我刚把他从行驶的汽车里扔出去一样。 米勒医生只是递给我一张纸巾，语气轻松地解释说，这不过是婴儿的惊跳反射（Moro reflex）。这似乎是深深植根在他们小脑瓜里的一种原始求生本能。按照他的说法，宝宝的内耳里有一种类似液体平衡的机制，可以感知高度的下降。所以，哪怕你只是把他们的头向后倾斜了一丁点儿准备躺下，他们的脑干就会拉响警报，让他们误以为自己正从树上掉下来。 我想，如果我们还是在丛林树冠上荡来荡去的史前人类，宝宝需要突然抓住我的毛发来保命，那这就完全说得通了。但这对我一点帮助都没有啊！我只是想把一个婴儿转移到固定在床边的摇篮里，好让我终于能去刷个牙而已！ 那天晚些时候，我婆婆发短信问我“可爱的小宝贝”睡得好不好。说实话，我不得不把手机锁进抽屉里，以免自己一时冲动说出什么收不回来的话。因为就算知道这只是一种进化带来的反射，也丝毫不能减轻睡眠不足带来的痛苦。 堪比拆弹的“放床”演习 一旦我明白了他的大脑是在欺骗他，让他以为自己正在坠落，我就意识到，我放他下来的方式才是问题的核心。你不能只是弯下腰把一个新生儿平放在他们背上，因为头部向后倾斜的动作，恰恰就是引发惊跳反射的开关。 我奶奶给的建议是让他直接趴着睡，因为他们在80年代都是这么干的。但老天，感谢她的好意，出于明显的安全原因，我们现在绝对不能这么做。相反，我不得不研究出一套极其滑稽的肢体动作：基本上就是把宝宝平贴在你的胸口，然后像忍者一样执行一个极其缓慢、深蹲的动作，直到他的小屁股接触到床垫；接着，你得带点翻滚的动作让他向后仰，确保他的头是全身最后放下的部位。在此期间，你还得用一只手稳稳地、重重地压在他的胸口，让他依然能感觉到你的体重。 如果这听起来让人精疲力尽，那是因为它确实如此。为了在黑暗中绕过一个洗衣篮做这套动作，我的右膝盖都快废了。 帮了大忙的雷区指南（以及纯属交智商税的经验） 因为这种反射会让他们不受控制地挥舞双臂从而把自己惊醒，你真的只有几个有限的办法来“控制损失”。 关于我在半夜疯狂网购时买的那件有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit），我想跟你说点大实话。它绝对是一件非常棒、触感极为柔软的无袖连体衣，我也很爱这种有机面料，因为它成功防止了杰克逊脖子底下长出那种可怕的热疹。但是，单靠一件材质好的棉质衣服，绝对无法阻止一个孩子在半夜摆出“海星”一样的惊跳姿势。你需要在外面裹上一层非常优质、紧致的襁褓包巾，把他们的小手固定住，这样他们才能在那种内在的“坠落感”中安稳入睡；而这件包屁衣，只是一件出色的、透气性好的打底衫，确保他们被包成一个“小煎饼果子”时不会被热出一身汗。 不过，当他大约三个月大、开始尝试翻身时，我们不得不停止使用襁褓。这时候，情况又变得棘手起来。他的惊跳反射还在，只是在慢慢减弱，而他身上有一股一抽一抽的、无处释放的神经能量。 就是在那个时候，我妈给我们买了这套木制彩虹婴儿健身架（Wooden Rainbow Play Gym Set）。毫不夸张地说，它拯救了我白天的理智。随着宝宝们小小神经系统的发育成熟，那种无意识的手舞足蹈开始转变为有意识的伸手抓握。把他放在那个坚固的木制支架下，正好给了他一个实际可以拍打的目标。他不再是把自己吓醒然后大哭，而是会兴致勃勃地去拍打那个小小的钩织大象和木环，把多余的精力消耗掉。而我，就可以坐在他旁边，为我Etsy小店里的皮革订单打包。它不像我们以前收到的那些塑料玩具一样，会播放刺耳的电子音乐；最重要的是，它切实帮助他学会了如何控制自己的手臂，让他在晚上的睡眠质量也得到了提升。 哦，对了，大家都会告诉你，播放海浪的声音能防止他们被突如其来的噪音吓到。但老实说，我的第三个孩子睡得很熟，哪怕邮递员砰的一声关上门廊的门，或者狗对着风狂吠，他都能继续呼呼大睡。所以我坚信，白噪音机主要还是为了让父母自己图个心安。 如果你正深陷睡眠不足的泥沼，需要在宝宝醒着的时间段里，找点东西安全地分散他们手舞足蹈的注意力，好让你能在咖啡变成冰泥之前喝上一口，那就去看看我们的婴儿健身架系列吧。把它们摆在客厅里颜值超高，而且绝对不会让你听得偏头痛发作。 宝宝一惊一乍，什么时候需要引起警惕？ 我显然不是医生，只是德克萨斯州乡村一个疲惫的妈妈。但是米勒医生确实给了我一份很好的注意事项清单，因为很显然，这种烦人的反射，实际上是他们神经系统运作正常的重要标志。 他告诉我，如果杰克逊只有一只手臂挥舞，而另一只手臂无力地下垂，我需要立刻带他复诊。因为有时候婴儿在分娩过程中可能会弄伤锁骨或者压迫到肩膀的神经，导致反射不对称。他还说，惊跳反射应该在宝宝两个月大左右达到顶峰，随着他们学会控制自己的身体，到六个月大时基本上就会完全消失。如果你家有一个七个月大的宝宝，仍然在一遇到轻微的颠簸或下坠时就猛烈地张开双臂，那你绝对要和医生提一下这事，确保背地里没有什么发育迟缓的问题。 但在大多数情况下，这只是一段必经的阶段。一段非常吵闹、偷走你睡眠、令人充满挫败感的阶段，让你觉得自己连把孩子哄睡这么简单的任务都做不好。 你并没有失败。你的宝宝只是暗地里坚信自己是一只从高处掉下来的小猴子，而你只需要在接下来的几个月里比他们的生理本能更聪明一点就好。如果你需要一些漂亮、无毒的设备来帮助他们练习伸手抓握，并最终摆脱惊跳反射，务必在你被逼疯之前入手那套彩虹婴儿健身架（Rainbow Play Gym）。 你可能累到根本没力气去搜的几个问题 这种惊跳反射到底什么时候才会停止？ 对我的孩子们来说，最糟糕的阶段通常在三个月大的时候就彻底过去了。到了四到六个月，他们的神经系统似乎终于收到了“通知”：明白自己睡在一个安全的房子里，而不是在危险的悬崖边上。如果你的孩子过了六个月还在做那种“全身海星式”的惊跳，为了安全起见，值得向你的医生提一下。但通常情况下，它只会自然地消退成类似正常成年人的下意识退缩反应。 为什么哪怕没有声音，我的宝宝也会惊跳？...

我妈告诉我，一定要给我家老大盖上厚被子让他趴着睡，“这样他才会有在妈妈肚子里的安全感”。医院的母乳指导却信誓旦旦地说，头六个星期孩子必须趴在我光着的胸口睡觉，否则他的神经系统就发育不好。而H-E-B超市的收银员用她长长的美甲敲着我买的西瓜，悄悄警告我，如果不把孩子完全平放在一个无菌的空盒子里，简直就是引火烧身。当时我只睡了可怜的42分钟，抱着软糯的新生儿站在超市生鲜区中央，眼泪唰地就掉下来了。 跟你说句掏心窝子的话，婴儿睡眠焦虑真的能把人逼疯。生老大Wyatt那会儿——他简直是我几乎犯下全人类所有育儿错误的“反面教材”——我完全被关于“仰睡原则”的恐惧给淹没了。就在那个时候，大数据算法开始向我狂轰滥炸Newton婴儿床垫的广告。你可能也看过那些视频：成年人把脸深深地埋进床垫里，就为了证明这床垫真的能透气。这看起来很滑稽，而且价格比我当年第一辆车的车贷月供还贵，但在凌晨3点，我没有丝毫犹豫地直接下单了。 如今三个孩子过去了，这款Newton婴儿床垫到底是不是婴儿房里的“终极神器”，还是仅仅是在精准拿捏那些担惊受怕、荷尔蒙爆棚的新手妈妈们做的一场成功营销？咱们来好好聊聊。 到底什么是Wovenaire内芯？ 拆箱的时候，你会发现这玩意儿根本不像个床垫。传统的床垫通常是又重又厚实的记忆海绵或者金属弹簧，但Newton的内芯看起来简直就像是用透明钓鱼线编织而成的一个巨大而结实的鸟巢。他们管这个叫“Wovenaire”内芯，据说是由90%的空气和10%的食品级聚合物制成的。这听起来像是什么宇航员的太空口粮，但儿科医生向我解释说，这意味着它没有任何有毒的海绵、乳胶或胶水会缓慢释放有害气体，去伤害孩子正在发育的肺部。 我不太懂这其中的物理原理，但这种网状结构意味着空气可以直接穿过它。如果你把嘴贴在上面呼气，空气不会反弹到你脸上。我们那位如同天使般的Miller医生提醒我，无论床垫有多高级，美国儿科学会仍然建议让婴儿在空无一物的婴儿床上仰睡。但她也看了看我的大眼袋说，如果买一张透气的床垫能让我多获得几个小时真正的深度睡眠，而不是整晚死死盯着婴儿监视器，那为了我自己的精神健康，这绝对是一笔非常合理的“医疗投资”。 生老二的时候，由于对这个牌子太上头，我还试了试Newton的婴儿摇篮床（bassinet）。但老实说，宝宝长得太快了，你连包装纸箱都还没来得及扔，他们就塞不进摇篮床了。所以，省下这笔钱，一开始就直接买标准尺寸的婴儿床垫吧。 可怕的“宝宝翻身期” 就是在这一刻，这块床垫在我们家才真正值回了票价。大约四个月大时，Wyatt学会了从仰睡翻到趴睡，但可怜的小家伙缺乏核心力量，怎么都翻不回来。你知道他们卡住翻不过来时会怎么做吗？他们会直接把脸埋进床垫里，接着呼呼大睡。 第一次在监视器里看到他脸朝下、仿佛在亲吻床垫时，我简直魂飞魄散。我冲进婴儿房把他翻过来，结果他醒了，尖叫着哭了一个小时，好不容易重新睡着后，立马又翻身把脸埋了进去。与其每天晚上像摊煎饼一样不停地给愤怒的婴儿翻身而把自己逼疯，你不如接受这个现实：一旦他们学会了翻身，他们就会怎么舒服怎么睡。一想到他的小脸压在一种几乎全是空气的材质上，我终于可以心安理得地闭上眼睛继续睡觉了。 当然，哪怕是这块床垫也无法阻止另一个“睡眠杀手”：长牙。当那些小尖牙开始往外冒时，哪怕他们睡在云朵上也会烦躁不安。在Wyatt一岁前，我有一半的时间都在凌晨2点帮他揉牙龈。如果你也正在经历这些，强烈建议你备上这款 熊猫造型硅胶婴儿安抚牙胶。它是全食品级硅胶制成的，所以我完全不担心孩子会吞下什么有害物质，而且熊猫带纹理的小爪子刚好能触及那些长牙疼痛的后牙槽。我通常会把它放进冰箱冷藏十分钟再拿给宝宝，这是唯一能转移我家老小长磨牙痛苦的带娃神器。 聊聊凌晨3点大漏粑粑的崩溃瞬间 你可以整天跟我科普透气性和挥发性有机化合物（VOCs），但如果你想知道我为什么逢人就极力安利这块床垫，真正的原因其实是宝宝的各种体液。朋友们，一个十二磅重的小人类竟然能向床上排出那么多液体和不可名状的固体，这简直违背了物理学定律！传统的婴儿床垫说白了就是巨大的海绵。一旦你的孩子肠胃不适，或者尿不湿侧漏，这些液体就会渗入海绵深处，你根本洗不干净。你可以擦拭表面，但里面呢？简直就是一个生化武器库。 但有了Newton，拉开拉链把床垫罩丢进洗衣机就行了。接下来——也是最让我震惊的部分——你可以直接把床垫内芯拿进浴室，用温水和肥皂冲洗。水流会穿过聚合物网格，把所有的污垢都冲进下水道。你只需甩干水分，放在走廊里风干一个小时，它就真的像全新的一样了。没有酸腐奶渍的异味，也没有莫名其妙的黄色污渍。 不过，这也有个前提条件。如果你买的是基础款的Newton床垫，你就不能使用普通的防水床笠，因为在透气的床垫上铺一层塑料，会完全破坏它的透气性。这就像在电风扇外面套件雨衣一样。你只能让宝宝直接睡在透气床垫罩上。我以前对婴儿床内的危险因素疑神疑鬼，以至于我只给孩子们穿一片尿不湿和我们的 有机棉婴儿无袖包屁衣，外面再套一个轻薄的睡袋。这件包屁衣是我最爱的单品——它的弹性超级好，所以凌晨3点趁着宝宝哭得像小怪兽一样时给他们换上一件干净的衣服，其实也挺容易搞定的。有机棉的透气性比我以前在大卖场买的廉价涤纶衣服好太多了，这意味着我的孩子醒来时几乎不会大汗淋漓。如果你现在正在布置婴儿房，不妨花一分钟时间 浏览一下我们的有机婴儿贴身衣物系列，因为拥有舒适透气的贴身衣物，婴儿睡眠这场硬仗你就已经赢了一半。 让宝宝在婴儿床里自娱自乐 有时候你只是想让他们在婴儿床里乖乖待上五分钟，好让你独自安静地上个厕所。一旦他们醒了，我通常会扔几个玩具进去。我们买了这套 婴儿柔软硅胶积木套装，老实说中规中矩。它们是软橡胶材质的，这倒是个大优点，因为Wyatt最喜欢把它们当成投掷武器瞄准妹妹的头，好在至今没人因此去医院缝过针。它们甚至还能在浴缸里漂浮，这点很实用。但说到底，它们只是普通的积木。它们并不会像变魔术一样让我的孩子玩上好几个小时，但当我想抓紧时间喷点免洗干发喷雾整理一下头发时，它们确实能派上用场。 咬牙为300美金买单 我平时在Etsy上开个小网店补贴乡下的家用，所以花300到350美金去买一件婴儿房家具，简直让我一阵肉痛。当我告诉我奶奶这床垫多少钱时，她差点从摇椅上跌下来。毕竟，当年她几乎是把四个孩子放在抽屉里养大的。 但是，咱们用妈妈们爱用的“折算记账法”来算算Newton婴儿床垫的账吧。它完全是一张“双阶段”床垫。它可以无缝适配标准的幼儿床（toddler bed），而且因为它不会塌陷、也不容易滋生细菌，我家老二在Wyatt用过的旧Newton床垫上一直睡到了快四岁。如果把这300美金平摊到四年里每一个晚上的使用成本上，再加上它能避免你在孩子感染肠胃炎时不得不扔掉被尿和呕吐物毁掉的海绵床垫，这笔钱其实花得非常值。 我不认为你需要购买互联网上安利给你的每一件花哨的育儿神器。你不需要什么湿巾加热器，更不需要一张价格堪比汽车轮胎的可擦拭尿布台垫。但如果你正在饱受产后焦虑的折磨，或者你就是无法忍受孩子睡在一块满是陈年奶渍和螨虫的海绵上，那么Newton绝对是少数几个名副其实的爆款网红产品之一。 在回答大家经常问我的关于这块床垫的棘手问题之前，请一定要去 逛逛我们的婴儿房好物系列，去入手那些真正能让你的带娃生活变轻松的实用必备品，而不是只在Pinterest图片库里看起来很美的摆设。 让人纠结的常见问题解答（FAQ） 真的有必要买透气床垫吗，还是说这只是智商税？ “必要”这个词有点绝对。成千上万的婴儿睡着大卖场里三十美金的乙烯基床垫也健康长大了。只要你遵循美国儿科学会（AAP）的基本睡眠安全原则，你就不是“必须”买它来保障婴儿安全。但如果你像我一样患有临床产后焦虑症，一想到宝宝翻身就会紧张得喘不过气来，那这份内心的平静真的是千金难买。这不仅是为宝宝买的一张床，更是为父母买的一份心理慰藉。 洗完之后，内芯到底需要多长时间才能干透？ 如果你在浴室里把它冲洗干净并用力甩干，放在通风良好的房间里大约一两个小时就能完全干透。我通常把它立在浴缸里，打开浴室的排气扇吹。不过，由于为了防止缩水必须使用低温烘干，那个透气床垫罩用烘干机要烘很久才能干，所以我强烈建议多买一个备用罩，以防半夜突发“漏屎漏尿”的意外。 我可以在上面铺带有可爱图案的婴儿床单吗？ 理论上可以，但这会完全扼杀这款床垫的透气优势。如果你在Newton上紧紧绷上一层高支密度的纯棉或涤纶床单，空气就无法穿透了。你必须使用他们专用的纱布或透气床单，或者干脆让宝宝直接睡在带拉链的床垫罩上（反正罩子也有各种可爱的颜色可选）。我都是直接让他们睡在床垫罩上。这样我还能少洗点衣服。 对大一点的幼儿来说，这个床垫会不会太硬？ 它确实很硬，但儿科医生正是希望这样，以便为脊椎提供足够的支撑。当我女儿换到幼儿床使用它时，我曾担心它睡起来像块砖头，但她一次也没抱怨过。小孩子的身体柔软得像橡胶一样；他们不需要那种毛绒绒、软绵绵的加厚软垫也能睡得很香。另外，这种硬度意味着它不会像廉价海绵床垫那样，在中间形成永久性的凹陷。 防水版本是怎么回事？ Newton最终意识到，父母们对床垫在幼儿如厕训练期不防水这件事感到非常恼火，所以他们推出了一款双面版本的床垫。一面是对婴儿完全透气的设计，另一面则带有防水内衬，专为幼儿期设计。如果你打算让这块床垫一直服役到孩子上幼儿园，那就多花20美金买这款两用的防水版本吧。相信我，如果凌晨4点还要苦哈哈地清洗内芯里渗入的隔夜尿液，你一定会后悔为了省这点钱而没买它的。