如何找保姆而不至于彻底崩溃

我现在正蜷缩在我的沃克斯豪尔阿斯特拉（Vauxhall Astra）方向盘后，引擎熄着，停在离我家正好三个门牌号的地方。我已经在这个黑暗的车厢里坐了整整14分钟。按理说，我现在应该坐在一家灯光昏暗的意大利餐厅里，庆祝我和妻子又熬过了一年的婚姻生活，而且还没把对方卖给马戏团。但相反，我正盯着手机屏幕发出的微光。我正目不转睛地盯着画质粗糙的婴儿监视器画面，看着一个名叫克洛伊（Chloe）的19岁女大学生试图和两个极其倔强的两岁小女孩谈判。

大约一个月前，当我们第一次尝试找人带娃时，我犯了第一个错误：试图扮演一个“酷老爸”。我对上一个“受害者”零嘱咐，只是随手指了指厨房的方向，含糊不清地嘟囔了一句零食放在哪儿，然后就像逃离犯罪现场一样冲出了大门。结果那顿晚饭我吃得汗流浃背，满脑子都确信我的孩子们肯定已经把家里的热水器给拆了。

所以这次，我决定矫枉过正。我完全走向了另一个极端，在让可怜的克洛伊踏进家门之前，我简直恨不得让她立下歃血为盟的毒誓。

找人代班带娃的“黑魔法”

我从小就天真地以为，找人帮忙照看孩子会像《保姆俱乐部》（the baby sitters club）的情节一样神奇：一群13岁、组织严密的女孩骑着自行车准时出现，以极其干练的姿态搞定一切，然后在你还没反应过来时功成身退。而现代保姆工作的现实是，你基本上是在试图雇佣一个初级外交官，而且对方还得愿意为了冷披萨和让你看着银行APP默默流泪的时薪工作。

几周前，我站在特易购（Tesco）的麦片货架中间，突然意识到我和妻子已经超过半年没有进行过不涉及别人便便粘稠度的对话了，于是我开始在手机上疯狂搜索“我附近的保姆”。这个寻找过程让人感觉不舒服，就像在刷约会软件一样，只不过你不是在找一个笑容甜美、对独立电影有几分兴趣的人，而是在找一个不会不小心让你家孩子把地板清洁剂当水喝掉的人。

结果就是，你不断翻看当地大学生的个人资料，试图解读他们说的“喜欢小动物”是否等同于“有能力把一个疯狂挣扎的幼儿按进睡衣里”。你给他们发信息，安排一次极其尴尬的试用期，然后花40分钟假装擦拭本就已经干干净净的厨房台面，同时竖着耳朵听他们试图向一个正拼命想吃蜡笔的孩子解释木制拼图的玩法。

把他们打扮成小天使的模样

为了能毫无负罪感地踏出家门，我的主要策略之一就是“蓄意欺骗”。如果你把孩子交给保姆时，他们看起来就像沾满干瘪麦片粥的野生街头小流氓，保姆立刻就会做最坏的打算。所以，我试图忽悠每一个来照顾他们的人，让她们以为我的双胞胎是甜美、听话的小天使。

就在克洛伊到达之前，我特意给她们换上飞袖有机棉婴儿包屁衣/荷叶边连体衣。我这么做完全是因为那些小荷叶边能让她们看起来像无辜的维多利亚时代小孩，而不是她们本色出演的混世大魔王。老实说，有机棉超级柔软（这能防止我平时不小心在商业街买到廉价聚酯纤维垃圾时引发的婴儿湿疹），但对我来说，真正的卖点是信封领设计。这意味着，当我正穿上外套，而双胞胎B不可避免地遭遇了“尿布爆炸”惨剧时，我可以把整件衣服顺着她的身体往下脱，而不是把那团绝对恐怖的排泄物从她头上拽过去。

她们看起来很可爱，穿着也很舒服，而且在这整整五分钟里，克洛伊深信自己将迎来一个宁静的夜晚，给她们读读温柔的睡前故事。这是一个完美却短暂的谎言。

连我自己都一知半解的“医疗简报”

我不是医生。每次我拖着女儿们去看疑似耳部感染，结果发现只是轻微感冒时，我的全科医生总喜欢提醒我认清这个事实。但是，当你要把孩子交给一个陌生人时，你会突然觉得有必要表现得像个英国国家医疗服务体系（NHS）的首席医疗官一样。

我的健康访视员（一位态度犹如极度疲惫的典狱长般的女士）曾经随口提过一句：幼儿基本上就是一直在积极寻找各种方法让自己停止呼吸。她说葡萄就像是人类呼吸道完美尺寸的塞子。由于我无法正常消化这种医疗建议，我现在对圆形食物有着强烈的恐惧症。

我筋疲力尽地花了15分钟，亲身向克洛伊演示如何将一颗葡萄切成四瓣，直到它小到几乎要在显微镜下才能看清。我还让她向我复述了一遍。我指给她看 Calpol（儿童退烧药）放在哪里，备用 Calpol 在哪里，以及藏在咖啡罐后面的第三瓶秘密 Calpol 在哪里。我还告诉她，如果两个女孩中任何一个摸起来比刚烧开的水壶还烫——我那极度不科学的大脑估摸着这大概是38度——必须立刻发短信给我，这样我就能扔下我那贵得离谱的意大利炖饭，亲自赶回来恐慌了。

如果你还在努力想办法给这些小怪物穿上能让陌生人觉得体面的衣服，在那个十几岁的小保姆敲门之前，你绝对应该看看我们的服装系列。

“障眼法”的战略性部署

你不能只把一个青少年和两个学步期的孩子留在房间里就祈求一切顺利。你必须设置“陷阱”。你必须提供一些能让孩子们短暂沉迷的工具，好让保姆能趁机泡杯茶，或者试着给朋友发条信息。

我现在的绝对救星是轻柔婴儿积木套装。我把它们高高地堆在客厅地毯的中央，就像献给发怒神灵的祭品。这些积木由软橡胶制成，老实说，这个功能完全是为了保护保姆而设计的。当双胞胎A因为搭的塔倒了而大发脾气，决定抓起一块积木砸向克洛伊的头时，积木只会毫发无伤地弹开。积木上面有数字和动物图案，但坦白说，女孩们只是喜欢捏它们并啃咬边缘。这玩意儿能让孩子们专心玩上整整20分钟，而这正好是我顺着车道溜之大吉所需的时间。

我还在四周像撒面包屑一样散落了几个牙胶玩具。几个月前我买了熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶玩具。它挺不错的，毕竟它就是个牙胶嘛！那个硅胶熊猫头完美地完成了它的使命：把一个正在哼唧的小孩的注意力，从他们那正像着火一样疼的牙龈上转移开。在克洛伊来之前的10分钟，我会把它扔进冰箱，这样它就会变得冰冰凉凉的。它能让双胞胎B安静几分钟，但我怀疑她主要是喜欢把它扔在地板上，然后看克洛伊去捡。第二天早上我把它扔进洗碗机就能轻松洗干净，所以我真的没什么可抱怨的。

伟大的“英式家政预扫除”

英国父母们普遍感染了一种特殊的“强迫症”：在花钱请人来家里坐着之前，我们总觉得有一种深深的、急迫的需求去把屋子打扫一遍。今天下午，我花了两个小时疯狂地用吸尘器吸楼梯，并把几堆乱七八糟的信件藏进厨房抽屉里，就为了不让一个精疲力竭的大学生对我的生活习惯指手画脚。

我不知道我们为什么要这么做。克洛伊才不在乎我们的踢脚线有没有灰尘。她只在乎Wi-Fi密码是多少，以及我有没有买好吃的薯片（我买了，就在橱柜里，我还跟她强调了三遍）。但你还是会发现，自己正发了疯似的擦洗楼下的马桶，而你的伴侣正试图把一个大哭的幼儿硬塞进干净的尿布里。

真正的交接现场总是一场灾难。你最终会惊慌失措地在一张旧电费单背面写下一长串奇怪又具体的规矩，同时试图把门吸卡在走廊里，并用假装开朗的声音向突然死死抱住你大腿、仿佛你要去航海十年一样的孩子们大喊最后一声“拜拜”。

然后你就坐到了车里。坐在黑暗中。死死盯着屏幕。

最终，我放下了手机。挂上挡。克洛伊应付得来。女儿们很好。房子大概也没事。如果我现在不去这家餐厅，我就只能吃现在还在厨房台面上的冷剩炸鱼条了，我实在过不了自己这一关。

在你彻底失去勇气、取消晚餐预订、认命地在家看《小猪佩奇》直到终老之前，浏览一下 Kianao 的全线产品，它们也许真的能为你买来10分钟的清静，然后勇敢地走出门去。你理应享受一杯没有被扔进塑料恐龙的红酒。

我在凌晨2点疯狂谷歌的问题（常见问题解答）

如果孩子们全程都在睡觉，我还要付钱吗？

废话，当然要付，你脑子进水啦？你付钱是为了让她们坐在你黑灯瞎火的房子里，听着你家冰箱发出的奇怪噪音，并且在房子万一着火时充当那个负责任的成年人。痛快地掏钱吧，顺便感恩你家熊孩子终于肯乖乖待在床上了。

我应该每隔10分钟给保姆发短信确认情况吗？

我自己在这方面罪孽深重，但答案是：不要。除非你想让这个年轻人恨死你，并且在你踏进家门的那一秒就把你拉黑，否则一整个晚上最多发一次短信。如果有流血事件或者火灾，我向你保证，她们绝对会用手机给你打电话。不然的话，没有消息就是好消息（或者只是无聊的消息）。

我应该给她们留多少吃的？

我对待保姆就像在喂养一个让我心生几分怜悯的人质。我会留下一个冷冻披萨，准确指出那些好吃的零食藏在哪里（要远离幼儿），并告诉她们冰箱里只要不是在发光的变异物体都可以随便吃。最后她们通常只会吃半包饼干，然后把剩下的留在那。

如果我在穿鞋的时候孩子一直尖叫怎么办？

这绝对会发生的。试图让你在仅仅想和伴侣去吃碗意大利面时觉得自己像个怪物，这可是幼儿的生物本能。亲亲他们，自信地告诉保姆待会儿见，然后直接走出门。十有八九，在你走远听不见之后的30秒内，他们就会停止哭泣。至于另外那次嘛，这就是你付时薪的原因了。

要求看她们的急救证书会很奇怪吗？

我妻子说会，但我那该死的焦虑感说不会。在我们第一次见面时，我就要求克洛伊在手机上给我看看她的证书。她给了我一个眼神，暗示我极度不酷，这个判断完全正确，但一想到她至少大概知道如果有人吞了10便士硬币该怎么办，那天晚上我确实睡得踏实多了。