揭秘给孕晚期准妈妈备餐的残酷真相

在我自己的派对上，我站在小姑子家的露台边缘，盯着一个三英尺长的木制拼盘，上面摆满了意大利熏火腿、未经巴氏杀菌的布里奶酪，还有看起来像自制蛋黄酱的蘸料。我的婆婆用胳膊肘碰了碰我。“孩子，你现在得吃两人份了，”她一边轻声说，一边把一个盘子塞进我手里。我只能保持微笑，脑子里却在默默计算着沙门氏菌在芝加哥八月的酷暑中的潜伏期。

就在那时，我叔叔给我丈夫发短信，问“婴儿秀”几点开始。他以为这是一场戏剧表演。从某种意义上说，盯着一桌孕妇禁食的自助餐，还要努力装出一副感激的样子，确实就像在演戏。

听着，当你为准妈妈筹备餐饮时，你基本上是在为一个人质做饭，而且是一个极度焦虑的人质。在脱下护士服换上瑜伽裤之前，我做了好几年的儿科分诊护士，我可以明确地告诉你：怀孕会让最理智的女人也变成业余的流行病学家。

我们花了九个月的时间避开所有美味。然后，朋友们为我们举办了一场派对，端上了一桌精美绝伦的食物——全都是我们在医学上被禁止食用的东西。这简直是一种特制的心理折磨。

病原体拼盘的隐患

现在的人们似乎对那些高颜值的“熟食奶酪拼盘”非常着迷。大家喜欢把便宜的熟食冷肉、柔软的手工奶酪和生蜂巢堆在一起。他们还会在边缘垂下几串葡萄，让它看起来像一幅文艺复兴时期的油画。

我以前的主治医生总开玩笑说，李斯特菌比宾客们更喜欢派对拼盘。我怀孕时，医生用那种让我多喝水一样随意的语气，提醒我要避开冷鲜肉。但在护士学校里，我擦拭过足够多的培养皿，非常清楚李斯特菌感染到底是什么样子。那绝不仅仅是严重的胃痛，而是能穿透胎盘、引发彻底灾难的细菌。

当一个孕妇看着一堆室温下的火鸡肉小汉堡时，她看到的不是午餐，而是生物危害。她会怀疑那块饼干上的奶酪是否经过了巴氏杀菌，或者是不是从某个把卫生规定当成“友善建议”的农场进口的。最后，她只会微笑着拿起一根胡萝卜条，然后继续饿着肚子。

如果你邀请了素食朋友，只需买点超市的鹰嘴豆泥，让他们自己解决就行。

早间派对拯救你的钱包和理智

其实根本没人想在下午三点吃什么迷你三明治。这是一个极其尴尬的进食时间。你要么会毁了你的晚餐胃口，要么就只能尴尬地坐在那里，用叉子在纸盘里戳着半个魔鬼蛋。

我最喜欢的派对筹办秘诀是把活动安排在上午十点。早午餐的菜单天生就更便宜，而且感染食源性疾病的风险也大大降低。你只需插上华夫饼机的电源，摆出几碗洗净的浆果，再摞起一些贝果就大功告成了。

孕妇可以吃华夫饼，也可以吃全熟的培根。只要提供早餐，你就能完美避开关于生海鲜和未经巴氏杀菌奶酪的所有争议。

我记得FDA好像规定要把熟食肉类加热到165华氏度（约74摄氏度）才算安全，但老实说，没人想吃一块冒着热气的萨拉米香肠。直接端上煎饼吧，省去大家拿温度计测温的焦虑。

婴儿用品是极好的餐具

当我终于被拉去为以前科室的一位朋友举办派对时，我拒绝购买那些印着柔和色调拨浪鼓图案的廉价纸碗。它们一碰水马上就会变软塌掉。

相反，我用了真正的婴儿餐具来装蘸料和零食，洗干净后直接让准妈妈带回家。我在一个海象硅胶餐盘上堆了大量的菠菜蘸料，放在了桌子正中央。那个盘子绝对是我们厨房里我的最爱。上周二，我家蹒跚学步的孩子因为嫌香蕉“太黄了”而勃然大怒，把它从餐厅这头扔到了那头。它撞到墙上弹回来，还被狗舔了。它简直是坚不可摧的。

盘子底部的吸盘本来是为了防止宝宝把晚餐打翻在地，但它在防止笨手笨脚的派对客人把洋蓟蘸料打翻在你的地毯上时，也发挥了奇效。它由厚实的食品级硅胶制成，你可以直接把它扔进洗碗机开启消毒模式。派对结束后，我只是把它冲洗干净，就交给了我的朋友，作为她第一件实用的“带娃生存装备”。

我还在饮料台的布餐巾上绑了一个熊猫牙胶。看起来非常可爱。这是一个很棒的牙胶，我家孩子啃了大约一个星期，直到他发现自己更喜欢我车钥匙的金属味。不过，作为一个零浪费的派对装饰品，并在宝宝长臼齿时发挥短暂的医疗舒缓作用，它绝对是不二之选。

您可以浏览Kianao的餐具系列，寻找那些真正能在洗碗机中存活下来的好物。

派对菜单的“单手原则”

人们往往会忘记婴儿派对上的食物实际上是如何被消耗的。宾客们通常坐在你不舒服的休闲椅上，膝盖上还颤颤巍巍地平衡着一个纸盘。

他们一只手拿着宾果卡，另一只手拿着小铅笔。他们一边传阅着B超照片，一边努力看清画面，还得小心翼翼地不把鹰嘴豆泥弄到超声波图像上。他们根本没有足够的身体平衡力去使用刀叉。

如果一种食物需要两只手和一张桌子才能吃，那它就不该出现在你的菜单上。我曾经看着一位年长的阿姨，一手拿着冰茶，一边试图在腿上切一块法式咸派。结局正如你所料。我们花了二十分钟，用苏打水拼命擦洗波斯地毯上的鸡蛋残渣。

你必须提供那些可以用两根手指捏起来，一口吃掉的食物。迷你松饼。葡萄。串在烤签上的食物。让食物变得“傻瓜式”一点，这样你就不必花一整个下午的时间来扮演清洁工了。

无酒精鸡尾酒的执念

现在有一种风气，专门为孕妇制作精致的“假酒”。人们花好几个小时熬制糖浆、捣碎薄荷，只是为了做出一杯喝起来像昂贵果汁的饮料。

在我的孕晚期，我喝下的假香槟多到能浮起一艘战列舰。那只会让你胃灼热。大多数这种粉蓝相间的主题潘趣酒，里面的含糖量高到足以直接触发妊娠糖尿病测试。

准妈妈根本不需要什么成分复杂的无酒精莫吉托。她只想要一杯不用一直去续杯的冰水。如果你极度渴望让饮料台看起来充满节日气氛，那就直接在气泡水壶里扔几片黄瓜，管它叫“SPA级补水特饮”就好了。

把钱花在真正重要的东西上

食物是转瞬即逝的。你在餐饮上砸了三百美元，到了下午三点就全没了。真正的策略是保持极其基础的菜单，然后大家把钱凑起来，给新手父母买点真正实用的东西。

在医院工作时，我们通常会把钱凑在一起买件大物件，而不是买二十件孩子一周后就穿不下的新生儿连体衣。我通常推荐木制动物宝宝健身架。它是由真正的硬木雕刻而成的，而不是那种一碰就吱吱作响的空心塑料。

当你有了新生儿，你的客厅很快就会变成由原色电池玩具组成的噩梦。拥有一件真正看起来像家具的婴儿用品，绝对是一种对父母的心理救赎。它能给宝宝提供一些触感真实、自然的物体去注视，而且不会播放那种会在父母梦魇中萦绕的刺耳电子音乐。

你邀请朋友们过来，招待他们吃些便宜的贝果，然后让准妈妈带回家一样能让她的孩子安静待上二十分钟的东西，好让她能喝杯热咖啡。这就是你唯一需要的派对蓝图。

在把钱浪费在另一条涤纶毯子之前，不妨先看看Kianao的木制玩具系列吧。

关于这些，我经常被问到的问题

如果寿司是一家非常昂贵的餐厅做的，可以用来招待孕妇吗？
除非你很讨厌这位主角。主厨今天早上是不是从东京空运来的金枪鱼根本不重要。对于免疫系统较弱的人来说，生鱼片是一场巨大的赌博。点些牛油果卷或炸点虾就好了，把豪华寿司留到产房里再吃吧。

招待二十位女性，绝对最便宜的方法是什么？
一个烤土豆吧。土豆几乎花不了多少钱。你用锡纸把它们包起来，扔进烤箱烤一个小时，然后摆上几碗酸奶油、细香葱和培根碎。它很便宜，能让人吃饱，而且绝对不会搞砸。

我该如何应对表妹那些奇怪的饮食禁忌？
不用应对。你只需把食材写在一张卡纸上，立在碗边，让成年人自己去做风险评估。你是在办派对，不是在开专门的胃肠病诊所。

我需要让食物和婴儿房的主题相匹配吗？
没人会在意纸杯蛋糕是不是森林小动物的形状。糖霜会融化，装饰它们需要花上四个小时，而且大家最后还是会把糖霜刮到餐巾纸上。直接从你信任的杂货店买个方形平顶蛋糕吧。

可以给其他客人提供酒精饮料吗？
我总是告诉大家要“察言观色”。如果这位孕妇六个月来一直很痛苦，而且一直在抱怨多想喝葡萄酒，那千万别当着她的面开一瓶普罗塞克起泡酒。如果她不在意，那就随你便。只是记得把酒杯放得离礼物桌远一点。