为什么《Love You Like A Love Song》拯救了我的崩溃日常（一封信）

亲爱的去年十一月的 Jess：现在的你正瘫坐在走廊起皮的亚麻油毡地板上，躲着那个才四个月大、只因为被你翻了个面趴着就哭得像个小怪兽一样的宝宝。外面德州的天气热得让人绝望，家里那台可怜的窗式小空调正拼了老命地想把客厅温度降到26度以下，而你那Etsy小店里还有32个定制婴儿出生牌的订单，你连木头都还没开始锯呢。

你讨厌“趴趴时间”（tummy time），他也讨厌。偏偏姥姥还不停发短信问小宝贝学会翻身了没，说实话，你现在只想把手机直接顺着马桶冲走。

其实，你知道吗？干脆把这当作一封写给此刻正瘫坐在浴室地板上的所有老母亲的公开信吧。如果你们也正穿着产后修身裤热得大汗淋漓，陷入自我怀疑，纳闷自己怎么就是当不好这个妈，那么这封信也是写给你的。我只想跟你们掏心掏肺地说一句：都是那些育儿书把带娃这件事搞得太复杂了。

放下对古典音乐的执念

我们先来聊聊你的大儿子 Jackson 吧。当初带他的时候，你对“开发大脑”这件事简直走火入魔，除了古典钢琴曲什么都不给他听。你花四十刀买了一张婴儿古典音乐CD，给他定了极其死板的作息表，还强迫自己坐在绝对安静的房间里，看着他两眼发直地盯着天花板“吸收巴赫的才华”。你看看现在的他吧——这小子今年四岁，怕飞蛾怕得要死，而且这会儿正一边看不知名网友连开十分钟吸尘器盲盒的YouTube视频，一边试图啃掉一根蓝色的蜡笔。亲爱的，莫扎特根本没起作用。你把自己搞得焦虑不堪，结果“投资回报率”完全是零。

所以，你给我竖起耳朵听好了。明天下午，在严重缺觉带来的彻底绝望中，你会鬼使神差地哼起赛琳娜·戈麦斯（Selena Gomez）的歌。你会低头看着地板上那张气得通红、暴跳如雷的小脸，扯着嗓子吼出你那疲惫的大脑里蹦出的第一句歌词。

I love you like a love song baby（我像爱一首情歌一样爱你，宝贝），你会完全跑调地唱着，手里还像挥白旗投降一样挥舞着拍嗝巾。

然后，他竟然不哭了。我向你保证，那绝对是你这一整周里最奇妙、最魔幻的三分钟。

为什么我再也不给孩子唱传统摇篮曲了

我们能不能聊聊那些传统童谣的歌词到底有多离谱？我亲爱的老妈（愿上帝保佑她）总是想让我在宝宝烦躁的时候给他唱《Rock-a-bye Baby》（睡吧，小宝贝）。你有没有认真听过那首歌的歌词？我们竟然在用一个宝宝连带摇篮从树上摔下来的恐怖故事来哄孩子睡觉！树上！谁会在大风天把婴儿放在树枝上啊？这完全是严重的安全隐患！说实话，只要一想到木摇篮从橡树枝上自由落体的物理画面，我的产后焦虑症都要犯了。

更别跟我提《Ring Around the Rosie》（玫瑰花环）了。可不是嘛，我们来给宝宝唱一首关于黑死病和大家纷纷倒毙街头的欢快小曲儿吧，毕竟这听起来对新生儿正在发育的大脑简直“太有好处了”。

还有那首《You Are My Sunshine》（你是我的阳光）。咱们稍微解剖一下这首歌。Please don't take my sunshine away（请别带走我的阳光）。 这根本就是一首关于病态的相互依赖和害怕被抛弃的歌啊！我辛辛苦苦养娃，是为了培养一个将来能搬出我的房子、自己洗衣服的独立人类，而不是一个小小的“情感人质”。算了吧，谢谢。不管哪天让我选，我都宁愿选一首夜店蹦迪神曲，也不想要这种维多利亚时代的悲剧调调。

婴儿听流行乐的奇妙科学

我不知道这背后的确切科学原理是什么，但我们的儿科医生米勒大夫在上次体检时耸了耸肩，嘟囔着说宝宝们就是天生渴望有节奏的重复。她抛出了一堆专业词汇，说什么听到沉重、可预测的节拍时的空间推理、前庭发育和大脑神经通路，但我从那次昂贵的看诊中唯一学到的是：当赛琳娜唱到“repeat-peat-peat-peat-peat-peat”的时候，宝宝的眼睛会睁得老大。他竟然真的忘记了自己正在做“努力撑起那颗巨大脑袋”这份苦差事，因为他正忙着搞清楚这声音到底是从哪儿来的。我猜，当你只有四个月大、你的整个世界观只有客厅那块地毯时，那些洗脑的流行歌曲旋律就是会有不一样的魔力吧。

真正为我换来七分钟清净的带娃神器

既然我们聊到了客厅地板上的“趴趴时间”，那你最终肯定会妥协，乖乖下单那套在你购物车里躺了三个星期的 Nature Play Gym Set（自然风婴儿健身架套装）。我知道它要八十美刀，这让你在心里盘算到底要画多少个Etsy木牌才能赚回这笔钱时忍不住肉疼。但是，Jess，听我说：它绝对物超所值。

养 Jackson 的时候，你买过那个闪着光、可怕的塑料音乐农场玩具。你肯定还记得。就是那个你半夜不小心碰到一下，里面那头塑料牛就会发出暴躁“哞哞”声的玩意儿？我们只用了三个星期就把它扔了，因为它吵得全家人都偏头痛。而 Kianao 家的这款实木健身架，摆在我们乱糟糟的家里出奇地好看；当宝宝躺在下面，抬头看着那些小木叶子和钩织月亮时，他完全被迷住了。因为它不是那种刺眼又吵闹的荧光塑料材质，所以不会在睡前让他过度兴奋。这绝对是我为老三买的最满意的一件东西，主要是因为在他自己扒拉着木环玩的时候，正好能为我争取到喝完半杯热咖啡的宝贵时间。

如果你也受够了家里看起来像个五颜六色的塑料加工厂爆炸现场，有空的话不妨去逛逛 Kianao 有机婴儿健身架系列 吧。

当然，也不是样样东西都不踩雷

当然，我们还是会被一些可爱但不太实用的东西蒙蔽双眼，这事儿我也不瞒你。还记得那个你以为能完美拯救他牙龈肿痛的 Bunny Teething Rattle（兔子牙胶摇铃） 吗？大概花了二十刀，说实话？实际用起来也就那样。把它摆在婴儿房的架子上确实可爱得冒泡，我也很看重它采用的是未经过度处理的安全榉木，这样我就不用担心有毒化学物质的问题。但一到关键时刻，这小祖宗还是宁愿去啃电视遥控器，甚至直接啃我的锁骨。如果你想在婴儿房里拍出高颜值的美照，那就买吧；但别指望它能治愈宝宝长牙期的崩溃大哭。

如何从“舞池派对”丝滑过渡到小睡时间

好了，说回我们的音乐策略。当你需要让他从“趴趴时间”过渡到睡觉时，不用换歌，只要放慢节奏就行了。我通常会用那条 Colorful Hedgehog Bamboo Baby Blanket（彩色刺猬竹纤维婴儿毛毯） 把他裹起来——顺便说一句，这条毯子经历了洗衣机无数次的摧残依然坚挺，而且透气性好得离谱，在德州这种鬼天气里，他睡醒也不会捂出一身汗。等把他打包好，我就用“不插电轻弹唱”的风格唱同一首流行歌。轻柔、缓慢，带点气声。I love you like a love song baby... 就这样在昏暗的走廊里一边摇晃一边一遍遍地唱，直到他的眼皮开始打架。

所以，再坚持一下。六个月后，他就能到处爬了，你的睡眠时间也能稍微多一点，而且你会对赛琳娜2011年所有专辑的每一句歌词倒背如流。别再试图做那个只给孩子哼莫扎特的完美Instagram网红妈妈了，尽情拥抱把客厅变成混乱流行演唱会的氛围吧！因为当你最终放弃“做到完美”时，这段打怪升级般的育儿生存战会变得有趣得多。

在深夜陷入“为什么我的宝宝不睡觉”的无尽Google搜索死循环之前，去看看 Kianao 的全套环保且颜值超高的婴儿用品系列吧，这样即使你精疲力尽，至少还能看看美好的东西养养眼。

凌晨两点你可能正在Google的那些抓狂问题

睡前给宝宝听流行歌会不会太刺激了？

听着，我不是什么睡眠顾问，但凭我累到灵魂出窍的经验来看，关键在于你“怎么唱”。如果你开着手机外放震耳欲聋的夜店嗨歌，还拿着手电筒乱晃，那没错，他们一时半会儿绝对睡不着。但如果你挑一首你本来就耳熟能详的歌，在走廊里踱步时放慢速度轻轻哼唱，效果出奇的好。这总比你在只睡了两个小时的情况下，还要绞尽脑汁去回想那首自1996年以来就没再听过的古早摇篮曲的第三段歌词要好得多吧。

趴睡训练（Tummy time）到底应该做多久？

米勒医生跟我说每天总共大概15到30分钟，分散在整个下午一小段一小段地做。但是说实话？有时候我们只坚持了三分钟的惨叫，我就决定今天到此为止。我觉得吧，只要他不是一整天都被绑在安全座椅里，他的颈部肌肉总有一天会发育好的。我家老大婴儿时期有一半时间都是被我用背带绑在胸前，陪着我打理小店的，现在他的脖子不也挺好的嘛。别太被计时器绑架了，放轻松。

如果我极度讨厌在家里放传统童谣，这正常吗？

如果这算不正常，那我就是全德州最不正常的妈了。传统童谣有些很惊悚，又是令人烦躁的无限循环，而且Spotify上通常是一群像幽灵一样的儿童合唱团唱的，感觉自己像被困在恐怖片里一样。你可是得一整天听这些歌的人，所以请务必挑一些不会让你想揪光自己头发的音乐。你的宝宝只想听到你的声音，他们才不管你唱的是《鹅妈妈童谣》还是音乐排行榜的Top 40呢。

想这招管用，我是不是得有一副好嗓子？

天哪，绝对不用！我飙高音的时候听起来就像一只垂死的乌鸦，但我家宝宝看着我的眼神，简直像我刚拿了格莱美奖。他们的小脑袋瓜压根还不知道什么是“唱得好听”。只要你愿意关注他们、和他们有眼神交流，他们就已经很开心了。所以，趁着叠衣服的时候放声高歌吧——反正他们也是跑不掉的忠实听众。