为宝宝购买机票：揭开“怀抱婴儿乘机”的误区

安全带指示灯亮起，伴随着那声特有的、仿佛在嘲笑我的“叮”声。我正被死死卡在飞往日内瓦的易捷航空（easyJet）航班14B座上，汗水已经浸透了我的毛衣。双胞胎姐姐A正像一只极力躲避洗澡的野猫一样拼命向后挺直脊背，而双胞胎妹妹B则在有条不紊地拆卸小桌板的锁定装置。14A座的女士已经盯着窗外看了二十分钟，拼命装作我们根本不存在。这就是所谓的“怀抱婴儿（lap infant）”的真实写照——这是航空公司发明的一个概念，用来哄骗父母们，让他们以为自己可以花极少的钱，继续维持生娃前的生活方式。

我原本以为自己是个省钱小天才。一个月前的某个凌晨两点，我在严重缺觉的迷糊状态下，绝望地试图弄清楚婴儿机票到底是怎么收费的。我清楚地记得，当时我在手机上盲打出了小婴儿机票（lil baby tickets），三十秒后才意识到，谷歌给我推送的是去看一位同名美国说唱歌手的VIP高级门票，而不是为一个20磅重的小屁孩准备的特价座位。说实话？那场说唱演唱会可能比我最终在三万英尺高空所经历的这一切都要便宜，而且绝对要安静得多。

如果你目前正在纠结到底是该给宝宝买张票，还是在整个飞行过程中一直把他们抱在怀里，请允许我来为你节省几个小时的研究时间，并帮你挽救未来好几年的腰酸背痛。

我们都上当了的“怀抱婴儿”谎言

整个航空业都制造了一个巨大的错觉：把两岁以下的孩童抱在腿上是一种完全可行的出行方式。因为它“免费”（或者至少在国际航线上有极大的折扣），所以我们这些父母把它看作是一个可以钻的空子。我们以为自己比系统更聪明。

让我来描述一下这个“空子”在物理层面的真实情况。你基本上就是充当着一个人形肉垫，承受着11公斤重、密度极高且不断扭动挣扎的小怪兽的骨头。当他们把手肘死死按进你的膀胱时，坐在你前面的人通常会认定，在这短短45分钟的航程里，正是将座椅完全调低躺平的绝佳时机。你没法吃东西。你也没法喝东西，因为任何热饮在这一刻都会瞬间变成极其危险的烫伤隐患。你会在整个航程中拼尽全力，只为阻止那双黏糊糊的小手去揪前排乘客的头发。

然后就是安全方面的问题。我的全科医生埃文斯大夫——一个永远疲惫不堪、平时只会让我给女儿们吃点儿童退烧药然后硬挺过去的男人——当听到我说我们要把两个双胞胎抱在腿上坐飞机时，竟然也挑起了眉毛。他含糊其辞地嘟囔了一些非常吓人的话，大意是在遭遇严重颠簸时，人类的手臂绝对起不到工业级安全带的约束作用。这番话让我在凌晨3点陷入了疯狂刷航空论坛的漩涡中。我迷迷糊糊地了解到，美国航空管理局（FAA）基本上认为“怀抱婴儿”的规定纯属疯狂之举。尽管你曾花了无数个小时用双臂摇他们入睡，但如果飞机在阿尔卑斯山上空突然骤降一百英尺，你的手臂是根本无法对抗地心引力的。

安检大戏与“奶水大审讯”

在你真正开始体验机舱里的苦难之前，你首先得在机场里活下来。给婴儿打包行李，就像是为一场深海探险做准备，而装备清单每五分钟就会变一次。我总是记得在随身行李里多塞一件婴儿T恤，却通常把自己的备用衣物忘得一干二净。这就意味着，我出门旅行时，身上经常隐隐散发着酸奶味和浓浓的挫败感。

关于液体的规定更是尤为“有趣”。理论上，如果你携带的是母乳、配方奶或婴儿食品，你是可以不受常规液体限制的豁免的。但是，想要行使这项豁免权，你需要具备像人质谈判专家一样强大的心理素质。你必须掏出一个巨大的、装满各种混合液体的透明袋子，把它交给希思罗机场5号航站楼里一位面无表情的安检员，然后看着他们用一张小纸片擦拭奶瓶外侧，把纸片放进一台机器里，最后用怀疑的眼神盯着你。在这个过程中，我总是表现得极度心虚，大汗淋漓，仿佛我包里装的不是爱他美奶粉，而是武器级的钚元素。

所以，还是把所有东西都塞进一个容易拿取的包里吧，轮到你排到队首时大声申报，并坦然接受你的包会被翻个底朝天的事实。冲着安检人员发脾气，并不能让那台机器更快地检测完你的有机红薯泥。

增压机舱的噩梦

耳朵胀痛。所有人都会警告你这件事，而且他们说得绝对没错。我对咽鼓管的理解主要来自于中学一知半解的生物课，但显然，婴儿的耳管非常小而且是水平的。他们无法刻意去平衡耳压。飞机起飞和降落时，感觉就像是有人用老虎钳夹住了他们的小脑袋。

标准建议是，在飞机爬升和下降时，让他们吸吮点什么东西。我们试了奶瓶，大概管用了三分钟，直到双胞胎A决定她不渴了，并暴力地把奶瓶扔到了过道上。

为了应对不可避免的“长牙+耳压”双重打击，我慌乱之中买了这个 熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶玩具。听着，这是一件非常不错的产品。它由食品级硅胶制成，带有可爱的竹子小细节，据说非常适合缓解牙龈酸痛。但现实情况呢？我们甚至还没爬升到巡航高度，双胞胎A就把它掉到了15C座位下面。我才不打算从那黏糊糊、深不可测的航空地毯深处去捡任何东西，所以它就这样永载史册了。在自家客厅的安全环境下，这确实是个好牙胶；但在一个地心引力是你最大的敌人且你根本无法弯腰的环境里，这可能不是最佳选择。

取而代之的是，我更喜欢那些能牢牢固定在孩子身上的东西，或者是能抵御生化级别灾难的衣物。

为半空危机穿戴整齐

飞机通常只存在两种状态：要么是空调开得极其凶残的冰柜，要么是停在停机坪上被烤得令人窒息的闷热铁罐。洋葱式叠搭穿衣法是你唯一的防御手段。

我们的绝对救命神器是这件 有机棉婴儿无袖连体包屁衣。这件衣服有多重要，怎么强调都不为过。当（我的意思是一定会发生，而不是如果发生）高空压力导致尿布发生违背基本物理定律的“大爆炸”时，这件连体衣是你和彻底公开社死之间的唯一屏障。它的信封领设计意味着，我可以把整件被毁掉的衣服顺着他们的腿往下脱，而不是在挤成鞋盒大小的厕所隔间里，把那些有毒物质从他们的脸上生拽过去。它有弹性、透气，而且在半夜的酒店水槽里清洗起来出奇地容易。

我也得承认，我妻子纯粹是为了好看才买的这件 飞飞袖有机棉婴儿连体包屁衣。刚开始我是完全嗤之以鼻的。坐廉价航班去探望公婆，一个小婴儿为什么要穿带着优雅褶皱垫肩的衣服？但说实话，这面料软得不可思议，而且在飞越英吉利海峡的某个地方，它竟然奇迹般地挺过了双胞胎B把胡萝卜泥狂抹在胸前的暴力洗礼。当你晚点三个小时到达且整个人彻底崩溃时，拍上几张穿着它的可爱道歉照片发给祖父母，效果出奇的好。

如果你正在拼命收拾旅行包，又不想让自己感觉像个消耗塑料的糟糕怪物，不妨逛一逛 Kianao 的有机婴儿服饰 ，别等到了机场航站楼才不可避免地慌乱买下一堆没用的东西。

先发制人的道歉之旅（以及为什么我不再这么做了）

社交媒体上有一股奇怪的跟风：父母会精心为周围的乘客准备小小的“道歉大礼包”，里面装着耳塞、巧克力，还有以宝宝口吻写的搞怪便签。

我绝对拒绝参与这种活动。

我绝不会仅仅因为我女儿存在于公共空间，就拿一根迷你玛氏巧克力棒去贿赂一个40岁的商务男。如果你想在周二下午的航班上享受绝对的安静，那就去包架私人飞机吧。我现在只睡了三个小时，正试图阻止一个学步期的孩子去舔紧急出口的门，而且为了买机场高价水大出血。我没有时间、没有资金，也没有足够的情绪余力去为陌生人手工拼装什么道歉大礼包。

与其费尽心思把航班安排在所谓的完美小睡时间，或者在随身包里囤满新玩具，抑或在起飞前向周围六排内的每一位乘客疯狂道歉，不如直接接受你将在接下来的几个小时内成为全机最招人恨的人，然后全身心地投入到这场混乱中去吧。

买个额外的座位吧

如果经济条件允许，买个额外的座位。买就对了。哪怕支付高昂的费用，把他们真正的汽车安全座椅绑在飞机座位上，给自己享受一点物理边界的奢侈。你买的不仅仅是一个座位；你买的是一条17英寸宽的缓冲带，它横亘在你脆弱的理智和半空崩溃的边缘之间。

别费心带什么高级益智玩具了；反正他们最后只会玩呕吐袋和安全须知卡。

准备好去承受飞行的“奇迹”了吗？带上你的 Kianao 必备好物，装上比你预估实际所需多三倍的湿巾。愿安全带指示灯永远眷顾你。

带娃乘机生存指南的常见问题 (FAQ)

法律规定我必须为两岁以下的宝宝买座位吗？

理论上不用，但这正是航空公司为你设下的陷阱。他们非常乐意让你免费受苦。你只能把他们抱在腿上，就像抱着一袋不停扭动、价格极其昂贵的土豆。但仅仅因为这完全合法，并不意味着这对你的脊椎、你的同行乘客或是你活下去的整体意愿是个好主意。

我该怎么帮宝宝平衡耳压？

你没法向一个一岁的孩子解释大气压的细微差别，所以你基本上只能哄骗他们不停地吞咽。车轮离开停机坪的那一刻，我们就得疯狂上阵奶瓶、安抚奶嘴或零食。如果他们最后还是哭了，老实说，就让他们哭吧——我的医生嘟囔过说哭泣其实有助于打开耳管，所以当12排的所有人都怒视你时，至少这噪音还有点医疗作用。

我能带液态配方奶过安检吗？

可以，但要做好被当作国际走私犯对待的心理准备。只要是给宝宝的，你就可以不受常规液体限制的豁免，但你必须把它们全部拿出来，展示给安检人员。他们会擦拭取样、进行检测，并用怀疑的眼光看着你。只需为这个特定“受辱”环节多预留二十分钟的时间，同时切记不要有什么突然的动作。

第一排的机舱婴儿摇篮真的有用吗？

我们曾在长途航班上试过一次那种固定在墙上的悬挂式小婴儿床。听起来非常文明，直到你意识到，每次安全带指示灯一亮，空乘人员就会强制你把宝宝抱出来，这完全违背了你好不容易哄他们入睡的初衷。它本质上就是一个非常昂贵的尿布包置物架。

如果宝宝全程都在尖叫怎么办？

那他们就全程尖叫呗。你会满头大汗，在厕所附近狭窄的过道里抱着他们颠来颠去，你还会感受到一百个陌生人灼人的指责目光。但最终，飞机总会降落，舱门总会打开，而你再也无需面对这些陌生人。先在航班上活下来吧；尊严的事，以后再说。