布伦特育儿迷思：揭秘如何平稳度过宝宝第一年

昨天我和我嫂子打FaceTime视频电话，我把手机艰难地平衡在一堆折了一半的衣服上，与此同时我家老二正试图用放软了的麦片喂狗，而电话那头的她正在大哭。那种真真切切、双肩颤抖的大哭。她刚在伦敦生了第一胎，正处于彻底崩溃的边缘：她觉得自己住的公寓太小不够美观，加上实在累得没力气按照网上说的那样给宝宝做“趴趴时间”（tummy time），她简直觉得自己快把孩子毁了。我不得不在她抽泣时打断她，因为关于养育新生儿，我们听过的最大谎言就是——每一刻都应该是那种加了暖色调滤镜、充满魔力般的亲子时光。

Instagram上的画面总是岁月静好：你一边喝着热拿铁，一边温柔地摇着熟睡的小天使。但我家老大用他鲜活的生命给了我一个警告——在最初的三个月里，你其实就是一个惊慌失措的“人肉抹布”，随时准备擦拭那些你甚至都不知道是从哪冒出来的体液。我曾以为必须买下母婴博主们推荐的每一件昂贵神器，结果却发现，你真正需要的其实是多一点的从容、堆积如山的拍嗝巾，以及认清到底什么才是最重要的现实感。

为什么新生儿的便便能毁掉一切（以及如何应对）

让我们直奔主题，谈谈新生儿那惊人的排泄量。你在医院的小册子上看到他们一天大概要弄脏十块尿布，也就是一周七十块。但直到凌晨3点，你站在尿布台前，抱着一个哇哇大哭、整个后背沾满芥末黄泥状便便的婴儿时，你的大脑才能真正理解这道数学题。生老大的时候，我常买那种超级昂贵、但含有化学成分的一次性纸尿裤，以为那是最安全的选择，但我的银行账户在尖叫，而我的孩子依然每天都会“漏屎”。每周成箱成箱买纸尿裤的经济压力足以让任何人冒冷汗，尤其是考虑到现在什么都在涨价。

还有那种负罪感！如果你稍微花上五秒钟去想一想每周都要扔掉成山的塑料垃圾，那种对环境的愧疚感简直要把你吞噬。这正是为什么我告诉我嫂子，赶紧擦干眼泪去当地的区政府办公室看看，因为在布伦特区（Brent）养孩子的家庭可以领到50英镑的可重复使用尿布代金券，姐妹们，这简直就是白给的钱啊。他们实际上是在倒贴钱让你尝试布尿布或当地的尿布清洗服务，以减少家庭垃圾。说实话，我简直嫉妒得发狂，因为在德克萨斯州的乡下，县里给新手父母的唯一“福利”，就是更高的房产税账单和车道尽头的一个大坑。

如果你正陷于不断洗换衣物的无尽循环中，你绝对会想把那些僵硬的合成纤维衣服扔掉，换上一些透气的好物，这样不仅孩子不会热得满头大汗，你洗起来也方便，直接扔进冷水里洗完就完事了。老实说，在宝宝疯狂漏屎的那个阶段，唯一拯救了我的理智的，就是手边常备着一叠 Kianao 的有机棉婴儿连体衣。我不跟你们玩虚的，同款的连体衣我买了四个颜色。因为它有那种信封领设计，你可以直接把衣服往下扒，脱过他们的身体，而不是把沾满便便的领口强行从他们的小脸上拽过去。它含有95%的有机棉，弹力超级好又不会觉得软塌塌的，而且在经历了我的“暴力”去渍流程后，它依然能保持很好的版型。这绝对是我最爱的基础款，因为它完全不会刺激宝宝娇嫩的皮肤。

至于在那个看起来有点吓人的脐带残端掉落之前的海绵擦浴日常，你只需要用温热的湿布给他们擦拭干净就行了，千万不要给自己加戏，想得太多。

在我崩溃大哭前，我们来聊聊睡眠

我觉得老天爷之所以把新生儿造得这么可爱，就是为了防止我们在头六个月严重缺觉时，直接卷铺盖逃到荒岛上去。我生老大的时候，医生看着我的眼睛，非常严肃地说：宝宝绝对、必须仰睡，而且婴儿床里必须空无一物，没有商量的余地。我猜这大概是因为这样能让他们的小气道保持畅通，或者只是为了防止他们被东西缠住。我不清楚预防婴儿猝死综合征（SIDS）的具体生物学原理，我只知道，当医生用那种特定的语气说话时，你照做就是了。

你必须清理掉可爱的床围、你阿姨织的毛毯、各种毛绒玩具——所有的东西都得拿走。在最初的几周里，我们会把宝宝像个小墨西哥卷饼一样紧紧包裹起来（打襁褓），据说这样可以模仿子宫里拥挤的环境，防止他们因为惊跳反射而每隔十分钟就醒一次。这确实让我赢得了连续几个小时的睡眠时间，但最可怕的是，只要他们一满两个月，或者有任何想要翻身的迹象，你就得立刻停止打包裹。这意味着，就在你终于习惯了打襁褓的流程时，你又得立刻让他们过渡到穿睡袋了。

如何应对初为人母的心理重负

我嫂子跟我聊到她那边的当地孕产护理时提到，他们那儿的健康随访员真的会在产后两周、六周和差不多九个月的时候上门，不仅是检查宝宝的生长发育指标，还会坐下来关心一下父母的状况。真心感谢他们这样做，因为产后妈妈的心理健康就像是婴儿房里的“房间里的大象”，大家都心知肚明却不愿直面。我曾在哪儿看到过一个数据，大约有27%的新手妈妈会遭遇某种形式的围产期心理疾病。回想我生完老大后的状态，我绝对就是这百分之二十七里的一员，但我当时太固执又太要强，硬撑着不愿意向任何人求助。

我们总是给自己太大的压力，强求完美。专家说宝宝每天大约需要听到两万一千个词，才能建立起基础的语言能力。但在你只断断续续睡了两个小时的情况下，这听起来简直让人筋疲力尽。所以，与其试着对着一个“小土豆”朗读什么高深莫测的文学著作，我干脆像个疯子一样，开始大声解说我那无聊透顶的日常生活。“妈妈正在喝凉掉的咖啡哦，”还有“妈妈在沙发后面找到了一只走丢的袜子。”姐妹们，这些都算数。全算在内。

长牙期简直就是上天派来考验我们的

就在你刚刚稍微摸索出点喂养和哄睡的门道时，他们就开始像没关紧的水龙头一样哗哗流口水，还把整个拳头塞进嘴里。我奶奶以前信誓旦旦地说，宝宝长牙时在牙龈上抹点威士忌非常管用。阿弥陀佛，也难怪我们这一代人现在都高度依赖现代的食品级硅胶，而不是去翻酒柜。前阵子我给孩子买了 Kianao 的熊猫牙胶。老实说，也就还行吧——我的意思是，它确实很可爱，也确实给了宝宝一个安全的东西啃咬。但我家老二不知道怎么掌握了惊人的精准度，能把这个扁扁的小熊猫直接扔飞到客厅另一头。结果我花在沙发底下捞牙胶的时间，比他真正咬它的时间还要多。不过它很便宜，不含BPA（双酚A），而且可以直接扔进洗碗机，所以我真的没啥好抱怨的。

如果你只是想趁他们自己玩的时候安静地喝杯水，那就别买那些占据大半个客厅、闪烁着刺眼亮光、还把同一首电子音乐单曲循环到让你眼皮狂跳的巨型塑料玩具了。去买点木质玩具吧，起码看着不会让你头痛，而且在不可避免地沾满吐奶时也能一擦就干净。我强烈推荐类似彩虹婴儿健身架这样的好物。它上面悬挂着色调柔和的木质小动物，能让宝宝伸小手去抓去拍，又不会在午睡前让他们的小脑袋过度兴奋。最关键的是，它和我的家具风格一点也不冲突——虽然这只是个微不足道的胜利，但在这个兵荒马乱的时期，任何一点胜利我都照单全收。

老实说，无论你是在伦敦的公寓里研究区政府的代金券，还是在德州的杂货店里和学步期的幼童斗智斗勇，大家其实都一样是在摸着石头过河。如果有免费的福利，千万别客气；买些能让你生活轻松一点的衣服；最重要的是，请记住这段时光真的转瞬即逝——哪怕有些夜晚漫长得像熬过了三个工作日。

掏心窝子：回答你的深夜迷思

我到底该怎么申请这些当地的可重复使用尿布代金券？
如果你住的地方有这项福利——比如我嫂子申请的布伦特区倡议活动——通常你只需要登录当地政府网站，快速填个表，附上地址证明、产妇证明或出生证明就行了。他们会把代金券发给你，你可以去参与该计划的当地环保商店里兑换。整个过程大概只要十分钟，就能帮你省下一大笔钱，所以千万别错过这个大好机会。

宝宝到底什么时候才真正需要在浴盆里洗澡？
绝对比你想象的要晚！在脐带残端愈合掉落之前，你只能严格执行海绵擦浴。就算掉了之后，我的医生也反复强调，一周在浴盆里洗两三次澡就完全足够了。如果你每天晚上都给他们洗，只会让他们的皮肤变得无比干燥，最终给你自己制造一场湿疹的噩梦。

打襁褓真的有危险吗？
不出事的时候它是绝佳神器，但一旦有隐患就很可怕。打襁褓对新生儿来说很好，因为它能把他们的手臂固定住，防止那种剧烈的惊跳反射。但必须死守的铁律是：一旦他们满八周，或者一旦他们有试图翻身的迹象——以先发生者为准——打襁褓就得彻底结束。如果他们在手臂被固定的情况下翻过身去，他们是没法用手撑起脸部的，这会导致极大的 SIDS（婴儿猝死综合征）风险。赶紧换成穿戴式睡袋，并做好准备迎接那几个难熬的适应期夜晚吧。

我怎么知道宝宝的护肤品是否安全？
很遗憾，你必须变成一个疯狂阅读成分标签的人。如果你在婴儿乳液或湿巾的背面看到对羟基苯甲酸酯（parabens）、邻苯二甲酸酯（phthalates）或苯氧乙醇（phenoxyethanol），请立刻把它放回货架上。我老大曾经因为我买了货架最底层的廉价香精湿巾，爆发了极其严重的红疹。认准那些只含有水、芦荟或胶体燕麦成分的产品，你宝宝的皮肤会感谢你的。

肌肤相亲（Skin-to-skin contact）到底有什么用？
大家都叫它“袋鼠式护理”，听起来似乎有点玄乎，但它真的非常管用。把宝宝剥得只剩尿布，平趴在你裸露的胸前，这有助于控制他们的呼吸，调节体温，并使他们的心率平稳下来。此外，它还能强迫你在沙发上老老实实坐上一个小时，而这恰恰是一个刚生完孩子的妈妈最需要做的事。