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在Leo（里奥）大约两岁半的时候，他的词汇量基本上只有“不”、“狗狗”，还有一种表示他想要更多金鱼饼干时发出的急躁哼哼声。这真的快把我逼疯了。 某个星期二早上7点左右，我站在厨房里，穿着那条左腿上留着永久酸奶渍的旧灰色运动裤，喝着一小时前就凉透了的咖啡。我就Leo说话的问题发短信问了三个人，结果在短短十分钟内，收到了三条完全不同的建议。 我妈秒回：“你需要买那种黑白闪卡，每天带他练习三十分钟，我看过一篇文章就是这么说的。” 我带狗出门时，邻居隔着院子栅栏对我喊：“男孩子开口就是晚！我侄子四岁才会说话，现在人家是会计，别瞎操心啦。” 而我的朋友Sarah，她本人就是一位语言治疗师，却给我发来这么一段让人摸不着头脑的话：“把这变成个游戏。让他说那些带有生硬辅音的奇怪绕口令。比如那个经典的‘橡胶婴儿推车防撞杆’（rubber baby buggy bumper）。你们可以在洗澡的时候练习。” 等等，什么？我盯着手机。橡胶婴儿推车防撞杆？我小时候在某部90年代的电影里听过这个词之后，就再也没听过它了。老实说，它让我陷入了一种莫名其妙的执念，满脑子都在想这到底只是戏剧专业学生的开嗓练习，还是某种我真该买回家的实际物品。毕竟，当你是一个每天只能睡四个小时的焦虑老母亲时，你绝对宁愿花一个小时去百度（Google）搜索一个绕口令，也不愿意乖乖去叠衣服。 嘴巴的“体操”练习 在Leo的下一次体检时，我还是忍不住向儿科医生咨询了关于语言治疗的事。她是一位好脾气但看起来总是疲惫不堪的女士，白大褂上总有圆珠笔划过的印子，而且我发誓她喝的咖啡绝对比我还多。刚开口问这事儿时，我都觉得自己有点冒傻气。 她听完笑了起来，并告诉我，没错，儿童语言治疗师确实很喜欢那些经典的重复性短语。大概是因为“b”和“p”的发音会迫使孩子以一种非常特定的方式去使用嘴唇。双唇音？我记得她是这么称呼的，虽然我可能完全没搞懂背后的科学原理。但她的意思是，当小屁孩试图快速连着说出一堆重辅音单词时，就相当于在给他们的口腔肌肉做“CrossFit（高强度综合训练）”。 你总不能直接命令一个两岁的小孩“发音清楚点”吧？他们只会像看傻子一样看着你，然后精准地把一颗麦片砸在你的脑门上。但如果你把它变成一场游戏——当你坐在浴室地板上，任凭他们把水花溅得哪儿都是，然后挑战他们快速说些搞笑的词——他们反而会去尝试。Leo觉得用力吐出“b”音简直是世界上最搞笑的事。那动静听起来就像是一台突突乱响的破船马达。 无论如何，重点是这招真的有效，成功让他开始练习以不同的方式活动嘴巴，哪怕他一边说一边听起来像是个彻底疯玩的小怪兽。 Maya啃掉婴儿车的那一天 但整件事最搞笑的部分来了。虽然这句绕口令现在基本上只是个练发音的顺口溜，但“婴儿推车防撞杆”在现实中却是一个实实在在的物品。“Baby buggy”其实就是爷爷奶奶辈对婴儿推车（stroller）的叫法。而防撞杆呢？就是横在推车座椅前面的那根扶手杆。 我一开始完全没去多想这个词的字面意思，直到我最小的女儿Maya在八个月大时，化身成了一只名副其实的“小海狸”。 我们有一辆贵得离谱的婴儿推车，是我老公Dave死活非要买的，理由是它有什么“全地形减震系统”之类的黑科技——搞得好像我们推着它去逛超市要翻山越岭似的。推车前面的防撞扶手杆上包着一层柔软的黑色EVA海绵。这本该是个符合人体工程学的设计，方便宝宝抓握。 有天下午，我们在公园散步。外面天气出奇的好，我也难得觉得自己打扮得光鲜亮丽像个正常人。然后，我低头看了一眼婴儿车。 发现Maya正把嘴张得大大的，完全包住了那根防撞杆。 她可不是把脸靠在上面休息。她是在疯狂啃咬！活像一只困在陷阱里拼命想咬出一条生路的野生小猛兽。还没等我把推车停稳，她猛地往后一仰，我就看到那层黑色海绵上少了一小块——缺口处留下了一个完美的、属于Maya的小牙印。她竟然把它咽下去了。我的孩子，把婴儿车给吃了！ 我彻底慌了。我坐在公园长椅上给毒物控制中心打电话，而Dave则在旁边拿着手机疯狂搜索“婴儿车海绵有毒吗”。毒物控制中心的接线员显然处理过比这夸张得多的情况，她叹了口气告诉我：孩子不会有事的，会自然排泄出来，只要别让她把剩下的推车也吃掉就行。 所以，真相大白了。防撞杆。它不仅是个实物，而且还是人类幼崽最爱搞破坏的对象。 如何阻止你的孩子啃食婴儿车 经历过“海绵被啃”事件后，我意识到必须把那根杆子包起来，或者彻底转移她的注意力。市面上有那种带拉链的防撞杆保护套可以买，但说实话，它们最后都会沾满口水和干掉的奶渍，你隔三差五就得洗。 真正管用的方法是在杆子上绑些小玩意儿，这样她就会去咬那些东西，而不是去啃昂贵的海绵。有那么几样神器真正陪我们熬过了这个特殊阶段： 奶嘴链（Pacifier clips）： 不是用来挂奶嘴的，而是用来把真正的牙胶玩具拴在杆子上，免得她们每隔四秒钟就把玩具扔进泥坑里。 专用硅胶牙胶（Dedicated silicone teethers）： 这绝对是救星。你需要一种完全咬不烂的东西。 布书（Soft books）： 就是那种捏起来会哗啦哗啦响，而且上面带着小塑料环的那种。 我最喜欢挂在婴儿推车防撞杆上的，绝对是这款 寿司卷牙胶（Sushi Roll...

致去年十月的莎拉：现在是早上 8:15，你正站在湿地小径的边缘，穿着那条你固执地不肯扔掉的孕妇打底裤（尽管里奥现在都已经四岁了），手里紧紧攥着一杯已经凉得令人沮丧的燕麦奶澳白。你的头发用抓夹胡乱盘着，夹子还死死地戳着你的头皮。你大概正对着沼泽的深渊发呆，而里奥正一脚踩进人类已知最粘稠、最恶臭的泥潭里，泥水都淹到了脚踝。 我最好的朋友杰西就站在你旁边。她用那种看起来像中世纪刑具一样复杂的布料背带兜着她还在襁褓中的儿子芬恩，而芬恩正对着她的左锁骨拼命尖叫，因为他正在长牙，觉得人生真是太艰难了。我们都筋疲力尽，身上也都沾满了大自然某种神秘的黏糊糊残留物。 就在这时，里奥用沾满泥巴的手指着芦苇荡大喊：“妈妈，一只黑色的鸡！” 你会低下头，然后顺着看过去。一只毛茸茸的、笨拙的黑色小圆球，正立在两条长得离谱的恐龙般的腿上。那是一只紫水鸡幼崽。一只真真正正的野生雏鸟，正冲着你眨巴着眼睛。在接下来的十秒钟里，你的整个神经系统都会短路，因为你一方面觉得它是你见过最可爱的小东西，另一方面又惊恐地意识到：你家学步期的娃正准备纵身跳进沼泽去拥抱它。 我对一只鸟的社交生活嫉妒到发狂的阶段 关于这些鸟，你需要了解以下几点，因为凌晨两点，当我的丈夫戴夫在旁边打着呼噜时，我顺着维基百科的词条彻底陷进去了。紫水鸡的育儿配置简直让我嫉妒得想尖叫。它们生活在庞大而复杂的多配偶制群居鸟类公社里，多只雌鸟会把蛋下在一个巨大的共享鸟巢中，有时候一次能堆上25个蛋，它们就这么自然而然地分担了当妈的心理负担。 人家那是实打实地拥有一个“育儿村”。我已经六个月没和戴夫约会过了，因为保姆一小时要25美金，而我婆婆又“不喜欢走夜路”，但随便这么一只沼泽母鸡，在它出去找虫子吃的时候，竟然有六个阿姨在免费帮她看孩子。这简直太气人了。 更气人的还在后头。一旦小鸡孵化出来，之前孵化出的哥哥姐姐们竟然会充当小帮手去喂养新生儿。你听清了吗？哥哥姐姐会帮忙！我七岁的女儿玛雅昨天眼睁睁看着我把一筐洗好的衣服摔下楼梯，她若无其事地跨过去，然后问我晚饭吃什么。玛雅绝对不可能喂里奥吃虫子，我给里奥换尿布的时候她连张婴儿湿巾都不肯递给我。但这些还没成年的幼鸟，却在外面主动保护它们的弟弟妹妹。 显然，它们一出生就长满了绒毛，孵化后立刻就能跑出鸟巢，这倒挺厉害的，但即便如此，它们依然能享受整个鸟群长达两个月的集体喂养。 求你了，别试图把这只“沼泽鸡”塞进你的斯巴鲁里 所以言归正传，你站在那里看着这个毛茸茸的小家伙，荷尔蒙会让你产生一种难以抑制的冲动去营救它。你会想：天哪，它孤零零的，它迷路了，我应该把它带回家，放进一个有台灯的纸箱里，把它当成我自己的孩子来养。我老公觉得我有这种想法简直是疯了，但我知道你肯定也是这么想的。 千万别这么干。你必须拼死克制住干预的冲动，并且要用身体拦住你家娃代替你付诸行动。野生动物保护组织的人说得非常非常清楚：这些鸟群的领地意识极强。如果你带走一只孤零零的幼鸟，尝试人工喂养然后再放生，野生的鸟群真的会攻击它，因为它的气味不对、行为举止不对，或者不管它们鸟界有什么错综复杂的政治斗争。 而且，杰西出来散步时还带了她的金毛，那条傻狗这会儿正拼命拽着牵引绳，试图把这只鸟吃掉。你基本上只能一把揪住自家孩子那件沾满泥巴的外套兜帽，同时还要拼命把你朋友的狗往后拽，心里祈祷鸟妈妈没有躲在灌木丛里等着啄瞎你的眼睛。 老实说，你本来就不该碰它，因为会传染疾病。去年，在里奥舔了公园的公共长椅之后，我的医生阿里斯大夫死死盯着我的眼睛，给我科普了野鸟身上携带的那些堪比恐怖片的细菌。我非常确信他说是弯曲杆菌（Campylobacter，听起来像个可怕的夏令营营地），又或者是沙门氏菌。但关键在于，鸟屎和鸟毛上爬满了微观世界里的噩梦，它们绝对会让你家娃体验一场你终生难忘的肠胃浩劫。如果你家孩子真的摸到了野生雏鸟或它的巢穴，你绝对会在找到水槽的第一时间，发了疯似地用温热的肥皂水给他们洗手，并且在回家的路上一路祈祷。 如果你已经对如何让孩子在户外保持干净安全感到恐慌，你不妨先深吸一口气，然后逛逛 Kianao 必入的有机童装系列，因为拥有合适的装备是我能在这种日子里幸存下来的唯一原因。 泥巴危机与长牙期的大麻烦 我们来说说泥巴的问题吧，因为里奥当时穿的刚好是我最喜欢的一件。那是 Kianao 家的有机棉无袖婴儿连体衣，颜色是非常好看的森林绿。我超级喜欢它，是因为它弹性恰到好处，让我能一把套过他那颗大脑袋，而不会惹得他勃然大怒；而且面料非常柔软，不会像化纤衣物那样让他起那些奇奇怪怪的红色湿疹。 他把它穿在毛衣里面打底，但不知怎么的，他竟然有本事让沼泽泥彻底浸透了连体衣的领口。我本来都准备把它扔进垃圾桶了，但那天下午，我抱着试一试的心态把它扔进洗衣机，开了温水模式，结果那些泥巴直接从有机纤维里洗得一干二净。它没缩水，也没起球。它活下来了——比我岌岌可危的理智还要顽强。 与此同时，杰西背带里的宝宝芬恩依然在彻底崩溃中。她终于拉开包，拿出了我在宝宝迎新派对上买给她的那款熊猫牙胶。我记得当时买它主要还是因为网站上的小竹子设计看起来很可爱，但我跟你们说，这玩意儿简直是救命神器。芬恩用两只胖乎乎的小拳头一把抓住它，开始拼命啃熊猫的耳朵。它是食品级硅胶做的，所以我根本不用担心他会吞下廉价玩具里的什么有毒塑料；而且它非常平整，他可以稳稳地自己拿住，不至于掉进沼泽泥里。 在走回停车场的这一路，他一直都在啃那个熊猫。要不是有它，我们在风中根本连彼此说话的声音都听不见。 老实说，这比我买的那些徒有其表的所谓美学婴儿用品强太多了。比如，上个月我给我妹刚出生的宝宝买了个彩虹木制健身架。别误会，它确实很精美，看起来就像《建筑文摘》杂志里的陈设，比那些闪着劣质彩光、放着同一首走调电子歌直到你想用锤子砸碎它们的塑料怪物好上无数倍。但说实话呢？她家娃盯着那只木头大象看了两分钟，然后就翻了个身去啃地毯上的线头了。如果你想要一个温馨又唯美的婴儿房，这完全没问题，而且天然木材绝对安全，但小婴儿的脑回路就是很清奇，有时候比起精心制作的益智玩具，他们就是更喜欢一团小毛球。 那天我到底学到了什么 那只紫水鸡宝宝没事。我们慢慢退后，拖走了一个尖叫的娃和一只过度换气的狗，让这团小毛球回到了它那庞大的多配偶制鸟类大家庭。我喝完了我那杯冰凉的咖啡。杰西任由芬恩啃着他的熊猫牙胶，直到他在她胸口睡着。 你会意识到，当妈就是一场接一场轻微惊悚的奇遇：你得时刻警惕着防止孩子感染沙门氏菌，同时还要试图欣赏大自然的美好。这很心累，但你做得还不错。 在你把自家孩子拖去湿地找“沼泽鸡”之前，一定要逛逛 Kianao 的全线户外系列，囤点那些真能经受住泥坑考验的衣服。 常见问题解答（FAQ）：因为你可能还在恐慌 如果我救下的雏鸟看起来像被遗弃了，我可以养它吗？ 老天，绝对不行。求你别这么干。我知道它毛茸茸的，看起来很孤单，但它的父母几乎肯定正躲在芦苇荡里对你品头论足。而且，如果你把它带回家，你会毁了它的一生，因为一旦你将来试图把它放生，野生的鸟群会攻击它的。如果它有明显的受伤迹象，请联系当地的野生动物救助组织，然后走开。 如果我家孩子真的碰到了那只鸟怎么办？ 可以稍微恐慌一下，然后立刻去找肥皂。野鸟基本上就是满载沙门氏菌等细菌的“飞行培养皿”。阿里斯医生非常明确地指出，鸟屎和鸟毛绝对不该靠近学步期孩子的嘴巴。用温热的肥皂水给他们搓手，使劲搓上很久很久，回家后最好把他们全身上下的衣服都扔进洗衣机洗了。 这些鸟真的有好几个妈妈吗？ 对，而且我至今仍对此感到愤愤不平。它们群居生活，好几只雌鸟会把蛋下在一个巨大的鸟巢里，然后哥哥姐姐们还会帮忙喂养宝宝。这简直是我们这种只能躲在储藏室里啃过期饼干的现代人类母亲，做梦都不敢想的神级互助育儿模式。 我该怎么把沼泽泥从有机棉里洗掉？...

我岳母让我把整整8盎司的奶瓶装满温热的Sunsweet西梅汁，让他像大学兄弟会大冒险一样一口气干了。我工作时的首席开发人员（他有三个十几岁的孩子，办公桌干净得令人起疑）则警告我，任何果汁对婴儿的新陈代谢来说基本上都相当于电池酸液，我哪怕只是动了这个念头都该被儿童保护服务机构调查。与此同时，一个2014年就已停更的育儿论坛坚称我根本不需要给他喝任何液体，只需用稀释的薰衣草精油揉搓我儿子的左脚，同时在脑海中想象一条流淌的河流。 我只想要一个简单的解决办法。我们11个月大的儿子已经四天没有拉粑粑了。在他生命的前六个月里，他的消化系统就像一个高度优化的脚本——可预测、运行频繁，且偶尔具有爆发力。我甚至用电子表格追踪过它。但是自从我们引入了真正的固体食物后，他的“后端架构”一直经历着严重的延迟。 凌晨2点14分，为了不吵醒妻子，我把手机亮度调到最低，在搜索栏里疯狂地打错字。一哥婴儿四天不拉粑粑正常吗？(Is it normal for a babi...) 我删掉又试了一次。如何邦助便秘的婴儿。(How to help constipated babie.) 我的拇指实在太累了，连正确的键都按不准。婴儿是适应力极强的生物，但是看着你的小人类憋红了脸，用力了十分钟却没有任何“输出”，足以让任何新手父母陷入彻底的恐慌漩涡。 关于果汁规则，我的儿科医生究竟怎么说 第二天早上，我直接绕过了网络论坛，给我们的儿科医生莎拉医生打了电话。我需要事实，而不是什么玄学偏方。我直截了当地问她，给婴儿喝纯正、不加水的西梅汁到底是一种正规的医疗方案，还是某种莫名其妙地流传到数字时代的坊间传闻。 她的回答基本上是一个巨大的“看情况”，这也是我最讨厌的答案类型。显然，美国儿科学会几年前对他们的指南进行了一次重大的“固件更新”。他们强烈建议不要给12个月以下的儿童喝任何果汁。一点也不行。完全不行。他们希望婴儿在开始吃辅食后，只能严格饮用母乳、配方奶和水。 但是，正如莎拉医生向我解释的那样，严重的便秘是一个边缘情况（edge-case），儿科医生会为此发布一个临时“补丁”。如果你的婴儿已经超过两个月大，并且正在因为坚硬如石子般的粪便而痛苦挣扎（她用了“颗粒”这个词，让人脑海中浮现出可怕的画面），医生通常会允许你使用受到严格控制的剂量。 新生儿严格禁令： 如果你的宝宝不到两个月大，绝对不能给他们喝果汁，没商量。如果新生儿出现了排便阻塞，你必须立刻带他们去看医生，因为他们的“硬件”太新了，不适合在家里自行排障。 按月龄计算的公式： 对于大一点的婴儿，一般的医学经验法则是宝宝每长一个月大，就可以喝一盎司的果汁，但每天的上限是四盎司。 稀释方案： 莎拉医生让我们将果汁和水按1:1的比例混合，因为直接用纯净浓缩的糖水刺激11个月大婴儿的胃，很容易引发严重的腹部痉挛。 渗透机制（或者说为什么这招真的有效） 我是那种在应用修复程序之前，需要先了解 bug 根本原因的人。我问莎拉医生，为什么偏偏选中这种水果作为治疗方法？为什么不是苹果？为什么不是梨？ 显然，西梅含有高浓度的被称作山梨糖醇的糖醇。我隐约记得九十年代在无糖口香糖包装纸的背面见过山梨糖醇。因为婴儿的肠道不能完全吸收山梨糖醇，它就成了一种渗透性泻药。用完全极客的术语来说，未被吸收的糖基本上就像一个细胞级别的“吸水磁铁”，将水分从身体的其他部位直接吸入结肠。这些水分的涌入能软化变硬的粪便，并使肠壁扩张，最终触发所需的机械收缩，从而把这坨“数据包”排出去。 这本质上就是一次“系统清空”。但问题是，这需要时间。它不是立竿见影的反应；你用药之后，就只能在高度焦虑的状态下在一旁等待，你深知有一股海啸即将来临，但完全不知道它什么时候会拍上岸。 从奶瓶转向果泥的策略调整 因为我的妻子极其聪明，并且在能避免的情况下，她更倾向于不购买塑料瓶装的巴氏杀菌果汁，所以我们决定完全跳过液体这个选项。莎拉医生其实很赞赏这个想法，她指出，完整的西梅果泥无论如何都比果汁好得多，因为它们保留了所有的膳食纤维。纤维能增加粪便的体积，这有助于肠道抓住它并将其沿着“管道”向前推进。 所以，我们买了一袋有机西梅干，在我们的小型婴儿辅食机里把它们蒸熟，然后搅拌成一种深色、粘稠、看起来简直就像屋顶沥青一样可怕的糊状物。 这就引出了一个关于“用户体验”的关键点。当你递给一个11个月大的宝宝一把沾满极易染色、极其黏稠的果泥的勺子时，你简直是在邀请他摧毁你的厨房。我们在喂食这些弄得乱七八糟的补救餐点时，都会垫上硅胶猫咪餐垫，这真心是我极少数会拼死捍卫、绝不允许任何人夺走的婴儿装备之一。 我知道它被做成猫咪的形状似乎是个无足轻重的设计，但那些凸起的小耳朵部分形成了一个物理屏障，可以防止西梅泥和他的日常燕麦片混在一起。它能吸附在宝宝餐椅的托盘上，这样他就不能把它扯下来像飞盘一样乱扔了。而且吃完饭后，我只需要把整个“生化污染区”从桌子上揭下来，直接扔进洗碗机的顶层搁架里。我不需要费力去擦拭木桌。我也不需要刷洗缝隙。它完美地控制了“爆炸半径”。 物理“调试”（又名：拉粑粑自行车运动） 在我们等待山梨糖醇“ping通服务器”的时候，我们试图通过物理推拿来加快进程。互联网上非常喜欢建议“自行车腿”这波操作，也就是让你的孩子平躺，轻轻地将他们的腿向腹部做蹬自行车的动作，通过手动按摩来排出困在肠道里的气体和粪便。 我们是在地板上进行这波操作的，下面垫着我妻子几个月前订购的圆形纯素皮革婴儿游戏垫。老实说——当她刚拆开包装时，我觉得一个“绗缝纯素皮革游戏垫”是我们能买到的最荒唐、最具波特兰文艺青年风格的配件了。我的意思是，它就是个垫子嘛。 但在实际使用过后，这垫子其实还挺不错的。甚至可以说比不错还要好。我对普通的泡沫拼图地垫的主要意见是，婴儿会不断地吐奶、流口水和漏出各种液体，而泡沫会吸收所有的东西。这款垫子则是完全防水的。因此，当我们趴在地板上做极限腹部按摩，并用力让他蹬腿来打破消化系统的“大塞车”时，他不可避免地会吐出一些深色的果泥，而我只需要用湿纸巾一擦就干净了。它不会染色。三个月后也不会散发出更衣室般的味道。我依然觉得它的营销有点小资，但纯粹从功能和结构完整性的角度来看，它确实很管用。 洗个温水澡是大家信誓旦旦能放松宝宝括约肌的另一个妙招，但老实说，把一个浑身湿滑、暴躁易怒、肚子胀鼓鼓的婴儿弄进浴盆里，通常只会让我自己的血压飙升，并浪费我整个晚上的时间。...

上周二晚上 10 点，我正坐在客厅地板上，叠着感觉像是第四千堆的幼儿小袜子，这时我掉进了一个巨大的 Google 搜索兔子洞。我刚看完关于波姬·小丝 (Brooke Shields) 的那部上下两集的 Hulu 纪录片，出于某种病态的好奇心，我在搜索栏里输入了“艳娃传 完整电影” (pretty baby full movie)。如果你现在来到这里，也是因为输入了完全相同的短语，想免费观看这部 1978 年路易·马勒执导的备受争议的电影，那我就跟你说实话吧：你在这个网页上是找不到的。但既然你已经来到了一个育儿网站，不妨留下来看看，因为看到当年那些所谓的“娱乐”内容，绝对打破了我的认知，让我彻底以一种全新的眼光来看待我自己的孩子。 我妈老说我想太多了。每当我为媒体和孩子的事情感到焦虑时，她总爱抛出那句经典的口头禅：“哎呀，七十年代哪有这么多规矩，你现在不也挺好的嘛”。我通常只会翻个白眼，然后把正在闹情绪的娃塞给她，转移她的注意力。她不明白的是，他们那代人并没有在口袋里揣着一个高清广播工作室，把每一次发脾气和每一个成长里程碑都拍下来展示给陌生人看。 我在大儿子身上犯下的彻底错误 在这里，我想把我的大儿子当成一个反面教材，因为在五年前他刚出生的时候，我简直失去了理智。我完全沉浸在拥有一个完美无瑕的漂亮婴儿的喜悦中，基本上把他存在的每一个瞬间都记录了下来，就好像我在为 Facebook 和 Instagram 拍摄我自己的“漂亮宝贝”完整电影一样。我发了B超照，发了他的出生体重，还用那些小木块发每周的成长记录。 我想让所有人都看到我漂亮的孩子。作为一个疲惫的新手妈妈，我试图通过手机上那些红色的点赞心心来证明自己的价值。我整整花了两年时间才意识到，我不仅仅是在跟俄亥俄州的阿姨分享回忆——我是在为一个甚至还不会说话的人创建一个永久的数字足迹。每次我掏出手机，他那张小脸上的表情就会变。他开始为了镜头去表演，而不是单纯地玩耍。这对我来说是一个巨大的警钟，直到现在我依然对此感到内疚。 妈妈博主的唯美画风快把我逼疯了 说到这里，可能会有一些人不太认同我的观点，但我真的受不了现在家庭视频博主和网红妈妈们利用孩子的日常来变现的这种风气。你们肯定知道我说的是哪种类型。那些住在完美的米色系房子里的妈妈们，给孩子穿上米色系的衣服，拍摄他们米色系的早晨，展示给几百万粉丝看。老天保佑，我确信她们是爱自己的孩子的，但是架起补光灯去拍你三岁的孩子因为掉了一块华夫饼而大哭的画面，就为了赚取赞助商的钱，这种行为简直太疯狂了。 我们回看七八十年代的童星，还会谈论他们当年是如何被好莱坞制片人剥削的。但是我们现在又在做什么呢？成千上万的父母正在充当他们自己孩子的无薪制片人、导演和经纪人，把如厕训练的艰难过程向全球广播。这真让我感到反胃。 至于那些承诺把你可爱的婴儿变成商业广告模特的人才中介，它们实际上就是一场骗局，专门用来骗取缺觉父母 500 美元的“摄影费”。 掉进婴儿服装的陷阱 我是第一个承认自己有时依然会屈服于审美压力的人，尤其是在购物的时候。我女儿出生时，我希望她看起来时髦又整洁，而不是裹在她哥哥穿过的那些不搭调、还带着吐奶污渍的旧衣服里。我花真金白银买了这件有机棉婴儿包屁衣，心想穿上它，在她拍半岁照的时候就能像个极简风的小天使。我就跟大家直说吧：这确实是一件相当不错的包屁衣。它很柔软，而且我确实很喜欢有机棉，因为它没有那些奇奇怪怪的化学染料，毕竟我女儿的皮肤超级敏感，稍微碰一下就会起疹子。但说到底，它也就是件衣服。当我们站在 H-E-B 超市的结账队伍里时，她还是穿着它来了一场灾难性的大漏屎。发生那种情况时，信封式领口确实很实用，可以直接顺着身体往下脱，而不用从头上套出来，但别指望一件高档连体衣就能神奇地让你的宝宝表现得像个专业模特。 我的医生是如何解释屏幕时间这个烂摊子的 在努力忍住不一直拍孩子，以及尽量不让他们看屏幕之间，我感觉自己像是在家里办了一个 80 年代的夏令营。上次去体检时，我问了医生关于屏幕时间的问题，因为我老二每次我一关电视就会彻底崩溃。医生在诊察台的纸垫上随手画了一个潦草的图表，试图向我解释快节奏的动画是如何影响他们大脑额叶的。以我缺觉的大脑所能理解的程度，看高刺激性的节目基本上就是用廉价的多巴胺淹没他们的小脑瓜，当你关掉电视时，他们的身体就会直接垮掉。我并不太懂她说的那些神经通路的科学原理，但我清楚地知道，如果我家孩子看了超过三十分钟闪来闪去的卡通狗，他就会变成一只咬妹妹的狂暴小浣熊。 那个真正拯救了我理智的松鼠固齿器...

当我站在厨房岛台旁，一边臀部顶着个尖叫的新生儿，一边试图打包四个快迟到的 Etsy 订单时，我听到了那个声音。客厅里传来一阵尖锐的、假装英国口音的声音：“猪妈妈！我现在就要一盒果汁，马上。”我探出头往拐角处看去，只见我的大儿子双手叉腰站在那儿，像个突然登基的皇室成员一样使唤人，而这一切仅仅是因为我们在熬过新生儿阶段的兵荒马乱时，让他看了会儿动画片。当我的丈夫从车库走进来时，这个小暴君用黏糊糊的手指着他，管他的肚子叫“滑稽的胖肚子”。 我差点把手里的胶带切割器掉在地上。我的大儿子一直是我摸着石头过河的“实验品”——在我学会放宽心之前，我这个新手妈妈把所有能犯的错都在他身上犯了一遍——但这简直是到了一个新高度。我们家已经正式进入了“小猪佩奇区”，而对于一只二维动画猪能给我在德州乡下的家注入多少任性蛮横的脾气，我完全没有做好心理准备。 跟你说句掏心窝子的话吧：养育三个五岁以下的孩子，基本上就是一个混乱的循环——你既要努力让每个人都活蹦乱跳，又要阻止他们变成糟糕的“室友”。当累到连眼睛都睁不开时，让一只爱发牢骚的英国小猪来帮我带娃，当时觉得这主意简直太棒了，直到它以惨烈的方式“翻车”了。 我家客厅里那只“身材羞辱”的猪 听着，我可不是那种只让孩子看黑白法国自然纪录片的完美网红妈妈。有时候我们也得靠屏幕时间来“续命”。但是佩奇？哎哟我的天，她简直是个小恶魔。她总是没完没了地抱怨，生气时会挂断朋友的电话，而且她几乎从来不说“请”或“谢谢”。还有她跟她爸爸说话的态度？如果我的孩子们敢用佩奇对猪爸爸的态度跟我们说话，我奶奶恐怕会从坟墓里气得跳出来，直接递给我一根教鞭。 我之所以容忍了这么久，是因为我当时正怀着老三，真的精疲力尽。但这还不是最让我崩溃的，压死骆驼的最后一根稻草甚至不是“身材羞辱”或颐指气使的语气。而是“泥坑”。我的大儿子学到跳泥坑是人生最大的乐趣，理论上这没问题，但我们住在德州，院子里一半都是红黏土。他决定把这种乐趣带到屋里，直接带到我三年前清仓打折买的客厅地毯上。看着红色的泥水溅到踢脚线上，我发誓那一刻我仿佛看到了我人生的走马灯。 我妈每周二都会过来帮我叠那堆积如山的衣服，看到这一幕她只是摇了摇头。她总跟我念叨说看电视会腐蚀孩子的大脑，还说我小的时候，只在外面玩根树枝就足够了。这首先就不是真的，因为我清楚地记得 1996 年时，我每天要看三个小时的尼克频道动画片。但其次，关于模仿行为，她说到点子上了。孩子们基本上就是毫无冲动控制能力的小鹦鹉，看到什么就学什么。 神秘的新成员登场 就在我准备把这个节目从我们所有的流媒体应用中永久拉黑的时候，我的儿科医生在给我家老二体检时提到了点事。我当时正在抱怨即将从两个孩子过渡到三个孩子带来的麻烦，他咕哝着说如果孩子们能先看到一些示范，就能更好地处理生活中的重大变化，并隐约提到有一些专门讲兄弟姐妹过渡的新剧集。我记得他好像管这叫“泥坑育儿法”，或者是现在心理学家喜欢用的什么新名词。这背后的科学道理我听起来总有些玄乎——大概是说他们发育中的大脑需要通过视觉重复来学习同理心之类的——但我想，只要能阻止我家老二试图把他的新弟弟寄回医院，我什么都愿意尝试。 于是，我们小心翼翼地把这只小猪从黑名单里放了出来，陪他们看了介绍小猪佩奇家新宝宝的剧集。如果你最近也在育儿的泥沼中挣扎，你可能知道里面引入了小猪佩奇的妹妹（或者是表妹？说实话，我真的搞不清他们家的家谱）伊薇宝宝。整个故事情节的重点就是展示大孩子们如何应对一个只会尖叫、要求多多、还会毁了他们游戏时间的婴儿。 姐妹们，虽然我很不想承认，但这招还真挺管用。我和老大、老二坐在沙发上，指着电视说：“看，伊薇就像我们的宝宝一样在哭，是不是有点烦人，但也是正常的？”这种方式似乎比我买的那些昂贵的“如何当个好哥哥”的绘本，更能让他们那幼小的大脑开窍。我们会暂停节目，讨论小猪佩奇家的新宝宝如何需要妈妈的大量时间，结果居然有整整三天的时间，我家老二再也没有往摇篮里扔他的玩具车了。 那些被我直接滑过的奇葩网络热潮 不过我得说一句：互联网有时候真的做得太过火了。某天深夜我一边喂奶一边刷手机，结果一直刷到各种“小猪佩奇宝宝性别揭晓”的视频。人们竟然真的把粉色或蓝色的粉末混进泥巴里，让他们的学步车宝宝跳进去，以此来宣布新宝宝的性别。让我告诉你吧，我可没有预算、精力，也没有足够强效的去污剂去搞这种戏剧性的无聊玩意儿。我们在无菌的超声波室里知道了老三的性别，回家路上买了个披萨庆祝，对我来说，这就已经足够隆重了。 如果你想在家里多了一个新宝宝的情况下顺利存活下来，那就别去搞那些病毒式传播的网络风潮了，只要努力熬过一顿没人哭闹的早餐就谢天谢地了。说到早餐，既然我的孩子们正处在这个疯狂迷恋小猪的阶段，我最后买了一个可爱小猪造型带分格硅胶婴儿碗。我跟你们说实话——它也就那样吧。它比我平时买个碗的预算要高，但它的底部吸盘确实很牢，这点很棒，因为我家老二最喜欢测试重力。我遇到的最大问题是，那两只小猪耳朵让它在洗碗机架子上怎么摆都觉得尴尬。结果我有一半的时间都得手洗，这让我挺烦的。不过他很喜欢这个碗，而且这碗能让他的豌豆和麦乐鸡块井水不犯河水，所以我勉强忍了。 正在寻找更多不会掉得满地都是的育儿好物？快来看看我们的婴儿喂养配件系列。 让人崩溃的“长牙尖叫期” 就在老大和老二为了那个小猪碗争吵不休，并努力练习他们虚假的外国口音时，小宝宝开始长第一颗牙了。没有什么比牙龈疼痛的婴儿发出那种直击灵魂、刺穿大脑的尖叫声更可怕的了，尤其是当你已经被单曲循环的动画片主题曲吵得神经衰弱的时候。 我妈管最小的宝宝叫她的“g baby”（奶奶的心肝宝贝，这是一种美国南方的说法，我通常只是微笑着点点头），而且她总是试图在他的牙龈上抹点威士忌，搞得好像现在还是 1985 年一样。我不得不死死拦住她的手，同时疯狂地寻找一些安全的东西让他咬。 这时候我真心发现了一款绝佳的好物。我随手拿了一个熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具，它绝对是我的救星。这真的是我这几个月花得最值的一笔钱。它很扁平，刚好适合他 4 个月大笨拙的小手抓握，而且上面有很多不同的纹理。当他彻底崩溃大哭的时候，我把它扔进冰箱冰 10 分钟，趁这会儿让老大关掉电视，然后把冰凉的牙胶递给小宝宝。尖叫声几乎瞬间就停止了。另外，它是一体成型的硅胶，所以我只需把它扔进有洗洁精的水池里洗干净就行了，完全不用担心里面会发霉。 戒掉那只小猪 最终，即使有那些帮助孩子们适应新宝宝的剧集打底，坏习惯还是渐渐死灰复燃了。抱怨声变大了，要果汁的无理要求也回来了。我和我丈夫意识到，我们不能把动画片当成不用管事的电子保姆，而不去花心思纠正他们的行为。 医生的建议（加上我自己摸爬滚打的试错）让我明白，你不能指望孩子们在看节目时只会吸收好的道德教育，而自动忽略那些任性无礼的部分。如果你想在他们看动画片时保持理智，你必须坐在他们旁边，大声地在一旁“解说”剧中的角色有多粗鲁，同时用一些有触感的玩具来转移他们的注意力，以免他们彻底变成盯着屏幕的“小僵尸”。 当电视关掉，他们因为“戒断反应”开始发脾气时，你必须迅速转移他们的注意力。我通常会在地毯上倒出一筐玩具，然后赶紧跑去换洗衣服。我们特意为此买了柔软婴儿积木套装。这是一种带有数字和动物图案的柔软橡胶积木。我最喜欢的一点是，当我家老二不可避免地发脾气并把它砸向他哥哥的头时，没谁会因此脑震荡，因为积木是软绵绵的。它们不含 BPA，而且说实话，它们能让孩子们安静地玩上至少二十分钟，这段时间足够我终于能喝上一口温热的咖啡，而不是冰透了的那种。 老实说，孩子们总是会从他们看的任何东西里学到一些奇怪的习惯，不管那是一只爱发号施令的小猪，还是 YouTube 上拆箱玩具的小孩。诀窍不在于全面禁止然后像原始人一样生活在山洞里，而是要现实一点。看到不良行为时要立刻指出来，不要让他们像对待佣人一样对你说话；如果所有招数都不管用，那就给小宝宝塞一个冰凉的熊猫牙胶，然后把自己锁在储藏室里吃上三分钟巧克力条。相信我，你已经做得很好了。 准备好从动画片手里夺回你的客厅了吗？在下一次孩子发脾气之前，快来我们的益智玩具系列中囤一些能让他们远离屏幕的转移注意力神器吧。 抓狂妈妈问答：小猪佩奇的烦恼...

医院的母乳喂养护士顾问看着我，那眼神就像我刚提议给新生宝宝灌一杯浓缩咖啡似的。那是产后第二天的凌晨三点，我的恶露还在渗出网眼内裤，而我的女儿已经连续尖叫了四十五分钟。我要了一个安抚奶嘴。顾问疲惫地给我上了一课，大谈什么乳头混淆、母乳喂养失败，以及让宝宝自己寻找手指吸吮的“自然必要性”。我礼貌地点点头，等她一离开病房，就立刻在待产包里翻出我偷偷“走私”进来的那块已经消毒好的硅胶奶嘴。三分钟后，整个房间瞬间安静了。 在现代育儿圈里，有一种非常普遍的迷思：依赖安抚奶嘴就意味着你是个“软弱”的父母。你一登录社交媒体，就会看到那些穿着精致大地色系的妈妈们，在谈论她们的宝宝是如何通过深呼吸来消化情绪，或者用天然亚麻毯子来自我安抚的。别信，全都是骗人的。当我在儿科病房工作时，我们发安抚奶嘴就像发糖果一样，因为它们就是管用啊。养一个吃安抚奶嘴的宝宝，并不意味着你错过了他们的饥饿信号，而是说明你懂得了“轻重缓急”。 听着，在你婆婆因为你用奶嘴“堵住”宝宝的嘴而让你产生负罪感之前，你需要了解一下宝宝小脑袋里到底在发生什么。宝宝天生就有吸吮的原始神经冲动。这不仅仅是为了吃。吸吮这个物理动作会释放β-内啡肽，这基本上就是大自然赐予的天然止痛药。但看看我们现在的舆论，弄得好像递给宝宝一块橡胶就是虐待儿童一样。 医院忘了告诉你的小秘密 如果你看过护士给婴儿采足跟血或打吊瓶，你就会知道，我们绝不仅仅是把他们按住然后听天由命。我们会把安抚奶嘴蘸点糖水，然后让他们尽情嘬。止痛效果几乎是立竿见影的。但我的儿科医生随口让我把奶嘴留在身边，真正的原因其实和哭闹毫无关系。 显然，晚上在婴儿床上放个安抚奶嘴，实际上能帮助他们保持呼吸畅通。我的医生解释说，这能大大降低婴儿猝死综合征（SIDS）的风险。其中的科学原理还有些模糊，但理论上讲，嘴里含着这么个有体积的东西，足以保持气道微微张开；而且持续的吸吮能防止他们进入危险的极度深眠状态。他们会徘徊在较浅的睡眠状态中，虽然这对宝宝来说有点累，但能让那脆弱的小呼吸系统保持正常运转。当医生告诉我这些时，我一口气买了十个，像布地雷一样散布在家里的各个角落。 当然，如果你在母乳喂养，这确实需要一点讲究。我等了三个星期才开始规律地给她用奶嘴，就是为了确保我的女儿真的学会了如何含接我的乳头，而不是只习惯于一个完美的塑料圆柱体。如果你从第一天起就喝配方奶，那你根本不需要等。直接洗干净塞给宝宝就行了。 中耳炎的真实教训 说到医疗健康方面，我必须彻底坦白，因为这也是我花血本买来的教训。在大概九个月大的时候，我女儿对奶嘴的依赖简直像个“老烟枪”。坐在婴儿车里吃，坐在高脚餐椅上吃，去超市也要吃。因为她超级安静，我当时还以为自己简直是个育儿天才。 紧接着发烧就来了，她不停地拽耳朵，半夜尖叫得好像在受刑一样。儿科医生看了一眼她的耳道，叹了口气。医生告诉我，在6到12个月期间持续使用安抚奶嘴，是引发中耳炎的一个巨大诱因。这只是中耳积液的临床术语，但很显然，不断吸吮的动作改变了他们咽鼓管里的压力。它会产生一种真空效应，将喉咙里的液体直接吸到中耳里，为细菌创造了一个完美的、黑暗的小型“游泳池”。 我觉得自己简直是世界上最糟糕的妈妈。根本没人跟你提过宝宝颅底压力变化这回事啊。我们基本上是被迫将安抚奶嘴严格限制在婴儿床里使用。那是极其痛苦、充满尖叫的两周，但中耳炎真的彻底痊愈了。如果你的孩子频繁生病，不妨算算他们一天有几个小时嘴里塞着那块小塑料。 牙齿的小困扰 如果他们一直用力吸吮到四岁，可能会导致咬合交叉（错颌）。所以只要在他们三岁生日前把奶嘴戒掉，他们的上颚通常就会自行恢复正常。 劣质塑料的残酷真相 买母婴用品简直是个噩梦，因为网上一半的便宜货实际上都是安全隐患。消费品安全委员会有明确的规定，但网上的第三方卖家才不在乎你家孩子的呼吸道安全呢。我在急诊室见过太多可怕的事情，绝对不可能去买那种廉价的、拼接式的安抚奶嘴。 你必须寻找一体成型的设计。这意味着奶嘴和挡板是由一整块医疗级硅胶模压而成的。如果奶嘴只是用胶水粘在硬塑料挡板上，你的宝宝迟早会把它咬下来。这将变成一个完美卡在喉咙里的大小刚刚好的塞子。你还要确保挡板上有巨大的透气孔，这样即使他们把整个奶嘴都塞进嘴里，也不会窒息。 还有，看在上帝的份上，请别再买那些复古安抚奶嘴，或者镶满水钻、看着就吓人的那种了。宝宝不需要看起来“很有钱”。如果其中一颗假钻石掉下来被他们吸入气管，那就是直通儿科ICU的单程票。让奶嘴保持朴实无华，坚持一体成型设计，一旦发现它变粘或变浑浊，立马扔进垃圾桶。 你还需要想办法不让这东西掉在脏地板上。我最终妥协了，买了Kianao家的 原木硅胶串珠安抚奶嘴防掉链。老实说，客观上它们确实很漂亮。榉木和硅胶的材质拍起照来特别好看，而且金属夹子也不会弄坏我孩子的衣服。不过有时候你实在太累了，夹子丢在房间的另一头，当奶嘴掉在沾满狗毛的地毯上时，你也只能在牛仔裤上随便蹭蹭继续给娃用。话虽如此，当我们出门在外，我必须假装自己是个游刃有余的“完美辣妈”时，我一定会用这条防掉链。珠子大小不一的设计很贴心，因为当她对奶嘴感到厌烦时，就可以直接咬那些硅胶珠子磨牙。 如果你正在试图全面升级你的安抚装备，又不想买到有毒的劣质产品，不妨去看看 Kianao 的全系列有机环保婴儿用品，看看哪些才是真正适合你现实生活的实用好物。 我们是如何熬过戒除期的 拿走安抚奶嘴完全是一场心理战。你是在剥夺他们最重要的情绪应对机制。专家建议在12到18个月左右开始戒除。我决定在她满12个月时就动手，因为我实在害怕再去给她开一轮治中耳炎的抗生素了。 我们开始采取直接替换的战术。每当她白天哼哼唧唧要奶嘴时，我就递给她别的东西咬。就是在这个时候，我发现了 熊猫款婴儿硅胶竹节牙胶玩具。毫不夸张地说，这只小小的硅胶熊猫拯救了我的理智。当她意识到我不会给她奶嘴时，她彻底崩溃了。我把熊猫递给她，她一把抓过来，狠狠咬住熊猫的耳朵，那架势就像这只熊猫欠她钱一样。 它很有效，因为扁平的形状非常适合她肉嘟嘟的小手抓握，而背面的纹理为她的牙龈提供了她以前从奶嘴中获得的强烈按压感。以前她大哭大闹时，我会把牙胶扔进冰箱冻个十分钟，冰凉的硅胶立刻就能让她平静下来。它是全食品级材质的，没有任何容易滋生霉菌的隐蔽缝隙。这让我松了一大口气，因为我这人超级不擅长手洗餐具。 我们还交替使用了 松鼠款硅胶牙龈安抚咬胶，仅仅是为了分散她的注意力。它是环形的，她特别喜欢把大拇指勾在里面，而且能花好几个小时啃那个橡果形状的细节部分。戒奶嘴的时候，转移注意力就是你最好的朋友。你只需要给他们一个能让牙龈舒服、又不会产生可怕的耳朵真空压力的替代品就行了。 最后的告别 最终，你必须彻底斩断这份依赖。我认识一些人用“奶嘴仙子”的招数，就是把奶嘴全装进盒子里放在门廊上，告诉宝宝仙子会拿走送给刚出生的小婴儿。听起来很美好，但我女儿太精明了，根本不吃这一套。她绝对会自己走到门廊把盒子拿回来。 在一个寻常的星期二，我们决定痛下决心直接断掉。我把家里每一个安抚奶嘴都收集起来，扔进外面的垃圾桶，然后严阵以待。第一天晚上简直是灾难。她哭了两个小时，我在走廊里跟着哭，我丈夫甚至提议我们再去买点回来。我拒绝了。到了第三天晚上，她翻了个身，把大拇指塞进嘴里，就这么睡着了。事情就这样结束了。 当妈妈在很大程度上就是做出一系列令人自我怀疑的决定，然后祈祷孩子能平安无事地长大。使用安抚奶嘴不是道德失败，拿走它也不是酷刑。这只不过是养活一个小人类的另一个阶段罢了。选择对你家有效的方法，购买安全的材质，当局面变得一团糟时，学会原谅自己。 准备好为宝宝的口欲期和出牙期囤一些安全、耐用的替代品了吗？给宝宝挑一款我们的食品级硅胶牙胶吧，让这个过渡期对大家来说都不那么痛苦。 你可能累得不想去搜的常见问题 吃奶嘴会让我的孩子以后必须戴牙套吗？ 如果你在他们上幼儿园前戒掉，大概率是不需要的。我的牙医说，在频繁使用奶嘴期间，门牙可能会稍微有些外凸，但如果他们在三岁前停用，下颌通常会自动恢复正常。如果你的孩子都四岁了，还成天狠狠地嘬着奶嘴，那你可能得开始为正畸攒钱了。 我真的需要每天给这玩意儿消毒吗？ 当他们还是免疫系统脆弱的小婴儿时，是的，你可能应该每天把它煮一煮，或者扔进洗碗机里消毒。可一旦他们开始满地爬，甚至去舔你鞋底的时候，每天消毒就显得毫无意义了。看着脏了的时候，用温热的肥皂水洗洗就行。 如果他们半夜把奶嘴吐出来然后大哭怎么办？...

盖伊医院（Guy's Hospital）的超声波室里灯光暗得有些压抑，空气中隐隐飘着抗菌湿巾的味道，还夹杂着一种即将为人父母的特殊而冰冷的恐惧感。我妻子躺在检查台上，肚子上涂了一大坨冰凉的蓝色凝胶。我则坐在那把仿佛是中世纪审讯官设计的塑料椅上，死死盯着手里已经打开秒表程序的手机。 我身上背负着一项重任。就在上个周日的烤肉大餐上，我岳母一边狂塞约克郡布丁，一边信誓旦旦地向我传授经验：听胎心绝对能预测宝宝的性别。如果每分钟心跳超过140次，那你就准备买粉色小开衫吧；如果低于140次，那就赶紧去挑迷你橄榄球衣。她向我保证，这是一条牢不可破的自然法则。 所以，当浑身散发着疲惫气场——显然是见识过太多惊慌失措的新手爸爸的B超医生帕姆（Pam）打开音响时，整个房间瞬间被一种疯狂如万马奔腾般的咚-咚-咚-咚声填满。孕早期的胎心听起来根本不像人类器官的跳动，反而更像是把一台播放着电子舞曲的音箱塞进了正在运转的洗衣机里。 我眯着眼睛死盯着手机，试图在流逝的秒数中数清这机关枪般的心跳。我实在是太过于沉迷自己这半吊子的心脏病学研究了，以至于完全没注意到帕姆脸上的表情变化。 “好的，那么，”帕姆用塑料探头指着满是雪花般噪点的屏幕说道，“这是第一个胎心。” 我深以为然地点了点头，敲了敲手机屏幕。155次。女孩。妥妥的贴心小棉袄。 “然后，”帕姆继续说道，声音里不带一丝波澜，“左边这里，是第二个胎心。” 我的手机“吧嗒”一声掉在了油毡地板上。 超声波室里的灵魂拷问 “我们居然怀了双胞胎！”——这个突然而剧烈的认知瞬间击碎了我那套“高度科学”的读秒数数法。当你的大脑正在疯狂计算市面上双人婴儿车的现价，并试图预估两个人类幼崽在24小时内能废掉多少片纸尿裤时，你根本无暇再去迷信什么民间偏方了。 但在几周后，当最初的震惊逐渐平息，化为日常焦虑的低频嗡嗡声时，对宝宝性别的好奇心又卷土重来了。双胞胎的问题在于，这份神秘感是双倍叠加的。我们不只是在等待揭晓是男是女；我们是在等待揭晓未来令我们精疲力竭的盲盒组合究竟是哪一种。 在一次常规产检中，我向我们的全科医生提起了岳母的理论。我极力装作漫不经心的样子，把它包装成一种“学术上的好奇”，而不是我内心企图抓住某种控制感的绝望挣扎。我们的医生从眼镜上方看了我一眼，眼神中充满了那种专门留给“在网上乱看母婴论坛的新手父母”的、深切而怜悯的疲惫。 他毫不客气地告诉我，这种“万马奔腾”的胎心定性别理论，纯粹是无稽之谈。据他解释（当然这是经过我严重睡眠不足的大脑过滤后的版本）——小小胎儿的脉搏波动非常大，完全取决于各种随机因素。如果他们正在羊水里练习水上体操，心跳就会飙升。如果我妻子刚刚吃了一块燕麦饼干，糖分的飙升也能让胎心率直冲云霄。 为什么“看胎心识男女”在科学上站不住脚 那天晚上，我最终一头扎进了医学文献的浩瀚兔子洞（因为育儿书第47页建议我保持冷静并保证充足睡眠，但在凌晨3点，我觉得这条建议毫无用处）。我发现竟然真的有研究人员对此进行过大规模的调查，大概是因为他们也被孕妇们问得不胜其烦了吧。 他们研究了数百份孕早期的超声波扫描报告。你知道男女胎儿的平均每分钟心跳差是多少吗？大概只有可笑的0.3次。这个误差小到微乎其微，在生物学上基本等同于隔壁房间有人打了个喷嚏对你的影响。那种认为可以通过一块正在发育的微小肌肉的跳动频率，来预测未来纸尿裤里装的是男宝还是女宝的想法，不过是一个自我安慰的虚构故事罢了。它只是为了让你在盯着那个看着像满是雪花点的天气雷达的屏幕时，能有点事做而已。 而且我得告诉你，这种自以为是的民间偏方绝不仅仅停留在心跳上。 一旦肚子显怀了（或者更准确地说，一旦你妻子显怀了，而你站在她身边一脸惊恐时），仿佛每个伦敦的陌生人都觉得自己在法律上有义务根据最荒谬的标准来诊断你宝宝的性别。在乐购（Tesco）排队结账时，一位女士信誓旦旦地对我妻子说她怀的肯定是男孩，因为她的肚子“又低又尖”。她完全无视了我妻子肚子里揣着两个人类幼崽的事实，也完全忘记了地球重力的存在。 还有人告诉我，想吃咸的是男孩，想吃甜的是女孩。我指出，她现在最渴望的其实是超市里的陌生人能闭上嘴别来烦她，但显然，民间并没有关于厌世情绪预示生男生女的说法。 与此同时，我阿姨还建议用一根线拴住我的结婚戒指，悬在妻子的肚子上方，看看它往哪个方向摆动。这听起来根本不像是医学诊断工具，倒更像是维多利亚时代的某种通灵小把戏，专门用来召唤那些满心失望的祖先亡魂。我果断拒绝了。 熬过“未解之谜”的过渡期 最大的煎熬在于等待。你在孕12周做了初次超声波，确认了宝宝确实存在，且大概驻扎在子宫里正确的“邮政编码”区域。但接下来，你必须熬到第20周的大排畸检查，超声波医生才会认真试着去寻找决定性别的“关键零部件”。 那是长达八周的煎熬期。在这八周里，你迫不及待地想要开始准备、筑巢、买买买，但是这个社会似乎已经做出了决定——所有婴儿用品都必须被强行用刺眼的粉色和极具视觉冲击力的海军蓝来划分阵营。 与其为了数那微弱的心跳声把自己逼疯，或者缠着超声波医生追问屏幕上的阴影到底是什么，你倒不如干脆接受这份未知，去买些即使到了第20周无论开出什么“盲盒”都不会显得格格不入的百搭好物。 这正是我发现星空图案竹纤维婴儿包巾的过程。当你陷入猜测性别的炼狱时，行星图案绝对是一个极佳的安全避风港。我买这条包巾完全是因为它的配色是黄、橙、白相间，完美避开了我岳母试图通过颜色给宝宝分门别类的企图。 但说实在的，这竟然成了我们买过的最棒的东西。我不太懂竹纤维的热力学原理——我想可能是纤维里有微小的空隙之类的吧——但这毯子简直有魔力。它既能在幼儿发烧出汗时保持完美的凉爽，又能在小婴儿觉得冷时提供温暖。在两个女儿出生后的头六个月里，我们一直用这条120x120厘米的超大号包巾包裹她们。它不仅经受住了洗衣机那种“没干净衣服了赶紧洗”的疯狂模式的摧残，而且真的是越洗越柔软。 孕20周性别揭晓的真相 当我们终于熬到20周的B超检查时，我们满怀期待地走进去，准备迎接答案。然而，两个小家伙却有自己的想法。一号宝宝完全是个倒立的姿势，双腿夹得紧紧的，拒绝透露任何机密；而二号宝宝则干脆把她姐姐当成了懒人沙发躺着。 医生用探头在我妻子的肚子上轻轻戳了45分钟，试图让她们动一动。最终，她终于捕捉到了一个合适的角度，确认了我们怀的是两个女孩。我岳母一听到这个消息，立马宣布了她的胜利，因为在第一次检查时，其中一个胎心率确实是143。我明智地选择不去提醒她，另一个胎心率其实是138。 很快你就会意识到，所有关于查性别的焦虑其实只是个烟雾弹。它只是为了转移你的注意力，让你暂时不去面对那个铺天盖地、令人恐惧的现实：你即将全权负责维持一个脆弱小生命的存活了。 一旦她们真的降临人世，比起她们的牙齿试图猛烈地冲破牙龈这种迫在眉睫的危机，性别问题立刻就会变得无足轻重。 说到长牙，大概在第五个月，当口水流得像泰晤士河一样泛滥时，我们买了一款小松鼠硅胶婴儿磨牙棒缓解胶。听着，说实话：它还可以。它就是一块做成森林小动物形状的薄荷绿硅胶。一号宝宝开心地啃了它一个星期，然后发现自己还是更喜欢家里钥匙上那股带着细菌的金属味。二号宝宝则对这只小松鼠抱有极度偏执的警惕，碰都不肯碰一下。不过，它用洗碗机清洗起来倒是极其方便，所以当你手忙脚乱准备出门时，把它当成备用品随手扔进妈咪包里也是非常合适的。 后来，当我们给她们换到幼儿床时，买的森林蓝狐竹纤维婴儿包巾就幸运得多了。它有一种能让人平静的斯堪的纳维亚蓝图案，据说能向宝宝发出“该睡觉了”的信号。我无法确切地证明色彩心理学是否真的有效，但我愿意把任何能让两个学步期的孩子同时闭上眼睛睡觉的东西，都归功于医学奇迹。 探索 Kianao 的有机包巾系列，寻找能陪你平稳度过“性别盲盒期”的中性必备好物。 归根结底，如果你现在正坐在那个昏暗的房间里，盯着闪烁的屏幕，一边紧张得汗流浃背一边试图数心跳，帮自己一个忙吧：把手机放下。你无法预测未来，你也控制不了即将发生的事情，任何业余的算术题都无法告诉你那个小人儿将来会是谁。只要静静地听着那咚-咚-咚的声音就好。没错，这声音虽然听起来有点吓人，但它绝对是你这辈子听过最美妙的乐章。 最真实、最接地气的常见问题解答 12周超声波真的能看出性别吗？...

我当时蜷缩在奥斯汀郊外一个乡村风谷仓婚礼现场潮湿的角落里，浑身发抖。我说的可不是比喻。DJ音箱里的低音震得我坐的那把廉价折叠椅直晃悠。当时我正盖着一条被汗水浸透的棉纱哺乳巾，手忙脚乱地喂着怀里哇哇大哭的三个月大的宝宝。整个屋子弥漫着德州烤肉和廉价古龙水混杂的味道，我妹妹还不时凑过来，扯着嗓子盖过音乐声，问我有没有看过那个网红家庭的爆款视频。 “你在TikTok上看到那个小J当DJ的视频了吗？”她大声嚷嚷着，把半杯Shiner Bock啤酒洒在了我的妈咪包上。有那么一瞬间，我慌了神，以为她是在说我家大儿子杰克逊（Jackson）——我们以前一直管他叫“小J”（Baby J）——这小家伙该不会正跑上舞台在那儿瞎捣鼓打碟机吧？等我反应过来她只是在聊某个网络热门话题时，这场对话却猛地戳中了我心里的隐忧：把孩子们硬拽到这种震耳欲聋的大型家庭聚会上，我们到底在对他们的耳朵做些什么啊？ 关于听力受损，我的儿科医生到底是怎么说的 说心里话，我以前在这方面简直是个“无知老母亲”。带老大的时候，我理所当然地以为只要他不哭，那就一切都好。但经历了那场谷仓婚礼的“灾难”后，我穿着一条整整一星期没洗的瑜伽裤，拖着疲惫不堪的身体冲进了儿科诊所，直截了当地问埃文斯（Evans）医生，我是不是把我家孩子的听力给毁了。 埃文斯医生用那种医生专门留给濒临崩溃的三胎妈妈的眼神看着我，温柔里还带着一丝怜悯。他抽出一张纸，开始画一个看起来像漏斗一样的东西。他解释说，婴儿的耳道和我们的完全不一样。它非常小。那些复杂的物理原理我也不太懂，但简单来说，就是他们小小的耳道其实就像一个个小扩音器。 所以，当婚礼DJ把音量调高，达到我们成年人觉得好玩、正常的派对氛围时（我猜大概有100分贝或者更夸张），这些声音实际上正以巨大得多的力量撞击着宝宝的耳膜。埃文斯医生告诉我，婴儿的听力损伤并不像成人那样是长年累月慢慢发生的；如果他们离着正在震天响播放《Uptown Funk》的低音炮太近，可能只需要15分钟，听力就受损了。现在，每次我在信箱里看到请柬上的“敬候回音（RSVP）”字样，那个小漏斗的画面就会像噩梦一样在我脑海里挥之不去。 关于赛前车尾派对的血泪教训 姐妹们，让我给你们讲讲我家老大杰克逊的事吧，他简直就是“错误示范”的活标本。在他大概四个月大的时候，我老公和我带他去参加了一场超大型的大学橄榄球赛前车尾派对。现场有乐队表演、尖叫的球迷，总之什么热闹有什么。我用背带把他绑在胸前，他在东张西望了大概二十分钟后，直接闭上眼睛，全身软绵绵地睡着了。 我当时还特别得意地给朋友们发了张照片，配文写着：“喜提‘天使宝宝’一枚，在多吵的地方都能睡着！” 哎，大错特错。当我把这件事当成趣闻讲给埃文斯医生听时，他礼貌地戳破了我的幻想。他告诉我，杰克逊当时根本不是在安稳地小睡。他很可能是因为“感官超载”而昏睡过去了。原来，嘈杂混乱的环境会引发婴儿极大的惊跳反射，导致他们的压力荷尔蒙飙升，高到他们的小脑袋只能通过“强制关机”来应对这种环境带来的创伤感。他根本不是放松，他是在自己的大脑里躲起来了。可怜的孩子，我当时觉得自己简直是全德克萨斯州最糟糕的妈妈。 离谱的棉球事件 现在，每当我跟我奶奶提起这种担忧，她总是翻个白眼，说我想太多了。他们那一辈人解决问题的方法总是简单粗暴。她信誓旦旦地说，只要往宝宝耳朵里塞上半个棉球，万事大吉。咱们先停下来想一想：对于一个半岁大、什么东西（从沾满泥巴的车钥匙到狗狗玩具）都往嘴里塞的宝宝来说，把一个随时会散开、分分钟引发窒息的隐患放在他旁边，是件多可怕的事。 除了明显的窒息危险外，棉球对阻挡婚礼DJ那种排山倒海的声波力量根本起不到任何作用。这就好比你想用一张湿纸巾去挡住飓风。派对现场那些深沉的低音震荡，会直接穿透那团单薄的棉花絮，完美绕开棉球的“防线”，狠狠撞击在他们脆弱娇嫩的小耳膜上。 在一场吵闹的独立日聚会上，我在极度绝望之下居然真的试了一次她的建议。结果就是，接下来的45分钟里，我把自己关在一个昏暗、闷热的移动厕所里，嘴里咬着手机打手电筒，用急救包里的镊子，小心翼翼地把我那哭得撕心裂肺的儿子耳道里一团散开又被汗水浸透的烂棉花给夹出来。 总之，网上居然有人说婴儿天生就能被夜店级别的低音安抚，因为那听起来像妈妈在子宫里的心跳声——这绝对是我在网上看过的最扯淡的谬论。 真正有用的好物（以及没用的踩雷品） 如果你必须硬着头皮带娃参加大型家庭聚会，那在给宝宝穿衣打扮上就得讲究点策略了。我可是花了大代价才吸取教训的：在夏天的婚礼上给宝宝穿那种小巧可爱但材质是涤纶的套装，简直就是“全身热疹”的催化剂。现在，我只给宝宝穿有机棉无袖婴儿连体衣。 说实话，一开始看到价格标签时我犹豫了一下，因为我平时习惯了在大卖场买那种便宜的打包套装。但它真的物超所值。有机棉的透气性没得说，所以当你被困在闷热的宴会厅、胸前还贴着个像小火炉一样的婴儿时，他们也不会变成一个汗流浃背、烦躁不安的小可怜。半夜在铺满碎石的停车场里，我手忙脚乱地把小宝塞进婴儿背带时，它的弹力发挥了巨大的作用，真的帮我们避免了好多次情绪崩溃。 另一方面，上次参加聚会时我们带了熊猫硅胶竹制婴儿牙胶玩具，但它在派对上的表现只能说马马虎虎。在家里当固齿器用完全没问题，但它上面没有合适的地方能穿过安抚奶嘴夹。我发誓，那个小玩意儿掉在黏糊糊、洒满啤酒的舞池地板上至少有五次！每次我都得往洗手间跑，用纸巾狂擦一通，这简直让人心力交瘁。 如果你想找一份靠谱的清单，看看有什么东西能让你在公共活动中轻松一点，不妨在回复下一次重要聚会的请柬前，逛逛我们的有机婴儿服饰系列。这样你就不会在面对一个感官超载的宝宝、外加一次惨烈的“屎满为患”时，还要跟一件扣子死活解不开的衣服死磕了。 安静时光的解压策略 当你终于把DJ抛在脑后，回到酒店房间或民宿时，你的宝宝神经可能会非常紧绷。那些闪烁的灯光，加上总爱捏他们脸颊、大呼小叫的亲戚们，绝对会让宝宝脆弱的小神经不堪重负。 这个时候，你需要的是绝对、彻底的安静，以及能让宝宝踏实下来的玩耍方式。回到房间后，我会把小宝放在木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装下面，就让她安安静静地看着。我不说话，也不放音乐。我就让她在安静的环境里，自顾自地拍打上面悬挂的木制小象。这款玩具没有刺眼的闪光灯，也没有吵闹的电子音乐——这正是一个被婚礼DJ“轰炸”了三个小时后的宝宝最需要的东西。它能帮宝宝的大脑重新平静下来，让她能踏踏实实地入睡，而不会在半夜惊厥。 现在我们到底是怎么熬过婚礼的 我们现在不会再为了逃避而缺席家庭聚会了，但我彻底改变了应对方式。如果主办方安排的座位靠近舞台，我会果断拒绝入座。 与其一整晚躲在洗手间里、伴着耳鸣偷偷抹眼泪，不如给宝宝准备一副靠谱的认证降噪隔音耳罩。把婴儿车停在离低音音箱至少20英尺远的地方，同时一定要把你老公从自助餐台排队的队伍里拽出来，两个人轮流，每隔45分钟就把宝宝抱到外面安静的夜风中透透气。 这么做确实很累，你甚至可能会错过新娘抛捧花的环节，但为了保护宝宝的听力和心理健康，这一切都是值得的。别让焦虑把你困在家里——带上宝宝的降噪耳罩，备齐能让他们舒舒服服的环保可持续婴儿必备用品，然后痛痛快快地去吃一块巨大的婚礼蛋糕吧！ 快问快答：宝宝与DJ那些事儿 宝宝离DJ音箱多远才算安全？ 说实话，能离多远就离多远。我的经验法则是至少保持20英尺（约6米）以上的距离。但即便如此，如果现场的声音大到你必须靠大声喊叫才能和旁边的人说话，那这种音量对没有防护的宝宝耳朵来说，还是太大了。如果你们的座位正好被安排在音箱旁边，直接要求换座位。严肃点说，宁可做个招人烦的妈妈。毕竟你宝宝的耳膜，可比什么座位安排表重要多了。 太吵的音乐真的会导致宝宝耳聋吗？ 根据我的儿科医生的说法，是的，它造成永久性损伤的速度比你想象的要快得多。也许不会立刻导致完全失聪，但噪音引起的听力受损是真实存在的。他们小小的耳道会把声音放大，让100分贝的派对音乐像一列呼啸的货运火车一样猛烈撞击他们的耳膜。在这事上千万别抱侥幸心理。 为什么音乐震天响的时候，我家宝宝反而睡着了？ 姐妹们，因为他们受到了创伤啊！我在我家老大身上可是吃尽了教训才明白这点的。他们根本不是在自我安抚，也不是在享受节奏。巨大的音量和混乱的环境会导致感官超载，让他们的压力水平飙升到极限，大脑只能通过字面意义上的“强行关机”来逼迫他们入睡，这纯粹是一种防御机制。这可不是什么安稳可爱的小憩，这是感官系统崩溃了。 我真的非得买那种又大又丑的降噪耳罩吗？...

我婆婆告诉我，听说唱音乐会阻碍孩子的语言发育，我应该只给孩子听古典长笛。我老公则坚称，在车里放重低音是重要的文化熏陶，能培养孩子的性格。而Facebook上那些让人神经紧绷的本地妈妈群更是咬定，任何高于气声耳语的声音都会造成永久性的神经损伤。 凌晨两点，我只是坐在那儿刷手机，试图搞清楚“baby keem”到底是个什么鬼。 我总是看到这个词在社交媒体上弹出来。我那睡眠严重不足的大脑理所当然地以为这是个什么新潮的襁褓品牌，又或者是斯堪的纳维亚半岛传来的某种先进睡眠训练法。我甚至花了二十分钟去搜寻和它相关的发育里程碑。 结果呢？人家是个23岁的说唱歌手。是肯德里克·拉马尔（Kendrick Lamar）的表弟。拿过格莱美奖。他是一个事业极其成功的成年男性，而我，是一个头发上沾着红薯泥、已经完全跟现实世界脱节的老母亲。 当你的流行文化雷达失灵 听着，生孩子这事儿会让你的文化敏锐度发生奇妙的化学反应。以前你门儿清谁在霸占公告牌（Billboard）榜单；现在你对《汪汪队立大功》里每只小狗的背景故事如数家珍，甚至连湿巾的化学成分都能倒背如流。 意识到自己已经过了那个对流行文化了如指掌的年纪，还挺让人受打击的。当人们在网上搜索这位歌手，满心期待能看到嘻哈新闻，却意外撞见一群精疲力竭的妈妈在找“baby k”出牙期缓解妙招时，这就证明了我们的生活圈子已经变得多么地与世隔绝。 老实说，“baby k”这个缩写听起来就像是那种自然疗法药房强推给你的难喝维生素补充剂。我就当没看见好了。 不过，这场深夜谷歌闹出的乌龙，确实引发了一个非常真实的临床问题，这也是我以前在儿科病房经常见到的。父母们想和孩子分享自己的生活，想在车里播放自己最爱的歌单，想做一对酷爸酷妈。但他们完全忘了，小宝宝娇嫩的耳朵和我们成年人的可不一样。 关于分贝，我的医生到底说了啥 在分诊台我见过无数这样的病例。一对年轻夫妇抱着哭闹不止的婴儿走进来，信誓旦旦地说宝宝一整天都好好的。但在我询问病史时，他们几乎总是会顺嘴提到，刚才参加了放着巨型音响的家庭烧烤派对，或者开车兜风时把低音炮开到了最大。 我的医生平时态度像极了疲惫的图书管理员，但他对此的总结却非常精辟。他说，我们总以为婴儿的耳膜只是成人耳膜的缩小版，但实际上，它们是微型的“声音陷阱”。 我没记错的话，美国儿科学会（AAP）的指南建议环境噪音应保持在60分贝以下。给大家一个参考：60分贝基本上就是我老公嚼麦片的声音大小。这声音真的不大。而当你在封闭的车厢里把一首嘻哈歌曲音量开大时，轻轻松松就能飙到90或100分贝。 由于婴儿的耳道非常狭窄，它会放大高频声音。重低音可不仅仅是掠过他们的耳朵就算了。声音会进入那狭小的耳道，在里面来回反弹，本质上把你最爱的歌变成了压在他们耳膜上的物理压力。这就是他们尖叫的原因。是真的疼啊，家人们。 你也不能随便给三个月大的宝宝套上一副降噪耳机就万事大吉了。他们的头骨还在发育融合呢。沉重的耳罩会给他们的囟门带来奇怪的压迫感。把音响音量调低，接受在接下来的两年里你的车就是个“静音区”的现实吧，或许你可以试着给他们哼哼歌。 没有音量键的玩具 既然我们在家里已经大幅降低了音量，你就得想别的办法来刺激宝宝的感官，而不是靠循环播放Spotify的歌单。在这一点上，我对玩具极其挑剔。 我极其反感电子玩具。就是那种闪着刺眼的光、播放着音质极差又经过压缩的公版儿歌的玩具。它们简直是在强奸我的感官，而且老实说，宝宝最后通常也只是像个丧尸一样呆滞地盯着它们看。 如果你想要安全的感官刺激，那就得回归传统。 在我家孩子大概三个月大时，我们最终买了这个彩虹动物木制婴儿健身架。它其实就只有木头和布料，听起来很无聊，但对宝宝来说却充满了魔力。 我喜欢它，是因为它的高颜值不会让我的客厅看起来像是个塑料垃圾堆。天然木材非常坚固。我最喜欢的部分是那个小大象玩具。当我家孩子第一次弄明白怎么拍打它、并让木环发出咔哒声时，那绝对是个巨大的认知飞跃。这种声音很自然。那是他们通过自己的身体努力发出的一种柔和的原声咔哒声，而不是因为触发了某个微芯片。 它能帮助培养深度知觉和空间意识，又不会过度刺激宝宝脆弱的小神经系统。另外，当他们不可避免地在上面吐奶时，你只需要用湿布把木头擦干净就行了。 探索更多不会损害你听力、也不会破坏家里格调的安静木制婴儿玩具。 口水问题与感官输入 环境一安静下来，你就会开始注意到其他事情。比如当婴儿牙龈酸痛时，这一个小人儿居然能分泌出那么多的口水。 出牙期真的是众生平等。无论你是流行巨星还是儿科护士，当牙齿顶破牙床时，大家的日子都不好过。 我家孩子的口水多到一天能浸透三套衣服。我很快就学到了一个教训：人造纤维面料是出牙期宝宝的宿敌。聚酯纤维被口水弄湿后，水分就一直积在那儿，不断摩擦他们脖颈的褶皱处，直到捂出可怕的红疹子。 我把所有的衣服都换成了有机棉材质。Kianao 的这款有机棉婴儿包屁衣基本上是我在夏天唯一会给他穿的衣服。它由95%的有机棉和5%的氨纶制成。 老实说，那5%的氨纶非常重要。当他们因为嘴巴疼而烦躁乱动时，你需要有弹性的衣服，能毫不费力地套过他们的大脑袋。这些包屁衣的信封领设计能轻松地往下拉。以前在急诊室，遇到宝宝屎尿漏得一塌糊涂时，我甚至不得不把他们身上的廉价包屁衣剪开。肩部有弹性的设计，能让你在脱掉被弄脏的衣服时直接往下拉，免得把粑粑糊在孩子脸上。 有机棉吸收口水的效果更好，而且因为它在种植过程中不使用刺激性杀虫剂，所以不会刺激宝宝下巴处娇嫩发红的皮肤。你只需要把它丢进洗衣机冷水清洗就行，它的版型也能保持得很好。 可以安全啃咬的东西 当真正进入出牙猛长期时，你会买上十几种不同的东西，祈祷其中能有一个管用。我真的买过无数个牙胶。 有些人极其推崇那种需要放进冰箱冷冻的注水塑料圆环。但我很讨厌它们。它们太冰了，容易冻伤宝宝的嘴唇，而且我总是有个被害妄想症：怕他们把圆环咬破，喝下里面不知道是什么鬼的神秘凝胶。 我们试过小熊木环摇铃牙胶。说实话效果一般般。它确实很可爱，蓝色的钩针编织小熊非常柔软，放在婴儿房的架子上也很好看。未经处理的榉木也绝对可以安全地让他们啃咬。 但根据我的经验，当臼齿快要长出来时，木环的弹性就不够了。对于牙龈异常敏感的那几天来说，它有点太硬了。作为一款感官摇铃它倒是很称职，因为宝宝喜欢感受坚硬木材和柔软棉纱之间的触感差异；但如果单纯为了缓解疼痛，我家娃通常只想咬我的食指。...