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我现在正坐在客厅的地毯上，被堆积如山的昂贵拉链纯棉衣服包围着，试图弄清楚怎么在不吵醒熟睡婴儿、也不把拉链扯坏的情况下，把一块坚硬的医用塑料塞进睡袋里。跟你们说句大实话，这可不是我想象中星期四晚上的样子。当我生老大的时候，我以为“小犀牛”这个词只是你想用千禧一代最爱的米色调来装饰婴儿房时，在Pinterest上搜索的一个关键词而已。你懂那种风格的——那些柔和的水彩野生动物印花，画上的动物好像都在对你的育儿选择评头论足。我为我家老大买了所有这些东西，愿老天保佑他，直到他两岁时，决定把他的房间变成一个怪物卡车拆除德比的现场。 我天真地以为，拥有一个“小犀牛”主题的婴儿房，就意味着给墙壁挑一种完美的鼠尾草绿，再买个可爱的毛绒玩具。然后我的小儿子出生了，老天爷觉得我需要来一节小儿骨科的速成课。 毁掉我所有审美的一声“髋关节弹响” 故事总是从一次常规体检开始。我们在儿科医生的诊室里，加起来大概只睡了四个小时，医生正在给宝宝做标准的新生儿检查，转动着宝宝的髋关节。他皱了皱眉。听我说，家人们，你绝对不想看到医生像抓着感恩节火鸡一样抓着你家孩子的腿时皱眉头。他嘟囔着什么“髋关节弹响”，抛出了“发育性髋关节发育不良”这个术语，对一个产后妈妈来说，这听起来简直吓死人了。 从他在纸巾上画的草图里我大概明白了，宝宝的髋臼不够深，无法将关节好好固定在原位。他解释说，如果我们不让宝宝的腿像青蛙一样大大地张开，关节就不能正常发育，这意味着我们即将和医用矫形支架结下不解之缘。首先是帕夫利克吊带（Pavlik harness），这玩意儿看起来简直就像是用魔术贴和帆布做成的中世纪酷刑工具。我们熬过了那一关，结果却光荣“晋级”到了Rhino Cruiser（犀牛）髋关节外展支架。 突然之间，我那个软软糯糯、抱起来超舒服的宝宝，每天有23个小时都要被绑在硬邦邦的塑料裤子里。这时你才会意识到，你的家里真的有一只“小犀牛”，而且这跟可爱的婴儿房装饰半毛钱关系都没有。 所谓的“安全睡眠”简直是个笑话 你想知道当你的孩子穿上犀牛支架时，从来没人提醒你的事情是什么吗？就是给他们穿睡衣时那绝对的噩梦。因为支架把他们的小短腿撑得特别开，你精心挑选的婴儿衣橱里，真的没有一件衣服还能穿得下。标准睡衣？想都别想。那些带有双向拉链的可爱连体衣？根本不可能穿得进去。 我就吐槽一小会儿，因为睡袋的问题真的足以让你抓狂。我们都知道美国儿科学会（AAP）一直在我们耳边碎碎念，为了防止窒息风险，婴儿床里绝对不能放松散的毯子。我懂，我和大家一样，也会在深夜看那些吓人的文章。可是到底让我给一个下半身形状像个“让行”交通标志的孩子穿什么啊？我妈让我直接拿一条她织的厚重阿富汗毛毯盖在他腿上得了，然后我不得不花了二十分钟，精疲力尽地向她解释为什么在2024年我们绝不能这么干。 所以，你最后只能去买大两三个码的睡袋，就为了底部的钟形空间够宽，能把那个硬邦邦的支架塞进去。你知道当你的孩子才四个月大，却要买学步儿童的睡衣，对钱包是多大的伤害吗？我才不花50刀去买一件特制的医疗睡衣，反正到了周二他就会把奶吐在上面。但是，如果你买大码的普通睡袋，你就会遇到一个可怕的问题：领口大到可能会滑上去盖住他们的脸！这就产生了一种全新级别的睡眠焦虑，让你盯着婴儿监视器一直看到凌晨3点。 最终，你学会了像科学怪人一样东拼西凑出孩子的睡衣：买一个肩部可调节的巨大睡袋，用魔术贴襁褓只把他们的手臂包起来，让他们带着巨大塑料支架的腿露在下面，然后向睡眠之神祈祷这个“奇葩装置”能坚持到天亮。 摩擦起疹才是真正的敌人 当坚硬的塑料不断摩擦着宝宝肉嘟嘟的大腿肉时，绝对会起疹子。这是不可避免的。你绝对必须在支架和宝宝的皮肤之间垫上一层结实的布料，而这正是我不再抠门、愿意花钱买好东西的地方。 目前，我最喜欢穿在支架里面的就是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。让我来告诉你为什么它比大卖场里便宜的组合包好用得多。这款面料有点微弹，但在洗过后又不会变得松垮走形，这意味着它能平滑地贴合肌肤，不会在塑料绑带下皱成一团。此外，它是有机且未染色的，所以当我孩子的皮肤因为整天被困在髋关节支架里而已经受到刺激时，我不会再把合成染料也凑进去。你只需要把它按扣在尿布外面，然后把支架绑在外面，它就成了一个完美的小型透气保护层。如果你在整个治疗髋关节发育不良的过程中只打算在某件衣服上花钱，那就买一件不会让他们起红疹的高质量连体衣吧。 选购我们的有机婴儿服装系列，为宝宝的支架内部寻找完美的柔软打底衫，或者只是为了提供日常的舒适体验。 事实证明，真正的犀牛和我们一样压力山大 作为一名千禧一代的妈妈，我应对医疗焦虑的机制就是：在凌晨四点喂奶时，深陷维基百科的奇怪兔子洞里出不来。我决定去查查真正的小犀牛的资料，主要是为了分散注意力，免得一直盯着我自己那个被裹在塑料里的孩子。家人们，这两者的相似之处真的是令人震惊啊！ 孕期漫长无边： 你知道犀牛妈妈的孕期长达15到16个月吗？突然之间，想当初我怀老大41周被催产、感觉自己快要原地爆炸的经历，听起来都没那么悲惨了。 它们吃个不停： 显然，小犀牛简直是疯狂地密集喂养，在它们生命的前六个月里，每隔一两个小时就要吃一次奶。所以下次你婆婆再问你家宝宝是不是“又在吃奶了”时，你大可以告诉她你正在养一只野生动物，然后就不理她了。 它们的皮肤一团糟： 犀牛幼崽的皮肤非常敏感，需要不断在泥坑里打滚来防晒和防虫。泥巴的作用就像隔离霜一样。老实说，看看我每天给我家娃涂的护臀膏和湿疹霜的量，一个巨大的泥坑听起来便宜多了，而且效果可能更好。 它们讨厌日程变动： 野生动物兽医说，孤儿小犀牛情绪非常丰富，对压力极其敏感，严重依赖严格的作息和熟悉的气味来防止情绪彻底崩溃。如果这不是对正在经历睡眠倒退期的人类婴儿最准确的描述，那我就不知道什么是了。 俯卧时间（Tummy time）基本上就是一项接触性运动 让一个穿着犀牛支架的孩子进行俯卧时间真的是既滑稽又心酸。因为他们的腿被固定在张开的位置，他们无法好好地用膝盖把身体撑起来。他们就像被困在沙滩上的海龟一样趴在那里，时不时还因为纯粹的沮丧而把脸直接砸进地毯里。 为了不让他们全程尖叫，你必须非常有创意地去分散他们的注意力。在他在地板上玩的时候，我开始把Kianao的柔软婴儿积木套装直接放在他面前。我买这些的时候，本来以为它们只会是又一个让我在黑暗中绊倒的玩具，但对于这种特定的情况，它们真的非常棒。它们是用柔软、有弹性的橡胶制成的，所以当宝宝无可避免地因为举着沉重的脑袋感到疲倦、把脸直接砸向玩具时，他的脸颊也不会被砸青。虽然他被困在“青蛙姿势”时主要就是在啃这些积木，但它能让他安静整整十分钟，在我看来这已经是巨大的胜利了。 不过话说回来，大家都很喜欢给新生儿买大件、漂亮的木制玩具。我阿姨就给我们买了一个非常类似于木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装的东西。听着，这是一件非常惊艳的装备。它放在客厅里看起来很美，是由可持续的木材制成的，而且它让我看起来像个从容、有审美的妈妈，而不是一个靠冷咖啡续命的慌乱疯婆子。但是我必须对你完全诚实——如果你家里还有一个到处跑的大龄幼儿，这东西就是个安全隐患。在我刚把它装好的五分钟内，我家老大就试图把那根A型木架当马骑。至于穿支架的宝宝呢？可怜的娃，他们很难把那双僵硬且大张的腿举得足够高，去像没穿支架的孩子那样踢吊着的玩具。它是挺好看的，但如果你的预算有限，或者家里有调皮的哥哥姐姐，也许还是把钱省下来吧。 给他们穿衣服不需要任何尊严 如果说你从我的这堆碎碎念中能学到点什么的话，那就是：把你的期待全都抛到九霄云外去吧。你基本上只需要放弃所有的裤子，批量购买腿套，这样他们的小腿肚子就不会挨冻；当你在超市里被陌生人盯着孩子短裤下面那块笨重的塑料看时，别再让自己觉得尴尬了。 支架只是暂时的。髋关节发育不良终究会痊愈的。总有一天，他们也会像我家老大一样在房子里跑来跑去，到处搞破坏，到那时你甚至会怀念他们被魔术贴完全固定住的日子。 在你下一次混乱的睡前仪式开始之前，来看看我们全系列的游戏和睡眠装备吧。 一地鸡毛的FAQ（常见问题）：如何在支架期生存下来 没有毯子，如何在夜里给穿着犀牛支架的宝宝保暖？...

听我的，千万别在凌晨三点上网搜索“为什么我宝宝的牙龈发蓝”。我当时正坐在玛雅婴儿房的滑翔摇椅边缘——就是我们在二手网站上买的那个灰色摇椅，只要你稍微向左倾斜一下，它就会吱嘎作响。我穿着戴夫宽大的法兰绒衬衫，上面满是昨天宝宝吐奶的酸臭味，以及我放在床头柜上早已经凉透的咖啡味。玛雅当时七个月大，正发出那种高亢的“翼龙般”的尖叫声，震得我后槽牙都跟着发麻。我一边把她抱在胯部轻轻颠着安抚，一边用大拇指在手机上疯狂输入她的症状。这绝对是最糟糕的做法，因为网上的信息会立刻让你确信你的孩子是不是长出了第二个脑袋，或者得了什么十九世纪的罕见绝症。 那天晚上，我做的所有事情几乎全是错的。我拿了几个便宜的注水塑料牙胶环，把它们冻成了名副其实的冰块，因为我婆婆海伦告诉我，她在八十年代就是这么干的。但第二天早上，当我拖着严重缺觉的身体去见我们的儿科医生 Aris 时，Aris 医生用一种非常温柔又带着点同情的眼神看着我，解释说把牙胶冻得硬邦邦的，其实会损伤宝宝娇嫩的牙龈组织。这听起来太可怕了，让我觉得自己简直是世界上最糟糕的妈妈。他说我们只需要把它们放在冷藏室稍微冰镇一下就好，或者更好的办法是，利用轻微的按压和柔软的材质来缓解，因为他们的牙龈基本上就是处于发炎和“暴躁”的状态。总之，我的意思是，你会从那些自打荧光风衣流行年代之后就再没带过孩子的人那里，听到一大堆糟糕透顶的建议。你要做的其实就是点点头，然后私下里该怎么做就怎么做，只要能让所有人都不哭就行了。 口水泛滥成灾，以及那条根本不存在的“时间线” 我还记得当时和戴夫坐在 Aris 医生的办公室里，因为喝了太多咖啡，我整个人都在微微发抖。我问他宝宝到底什么时候才开始长牙，因为玛雅分泌了太多的口水，一个小时就能湿透三条口水巾，但她的嘴里却一点长牙的动静都没有。我大概以为我们应该遵循某种严格的生理时间表，比如在他们四个月大的那天，就会有一颗小白牙像变魔术一样冒出来打招呼。但 Aris 医生笑着说，这个时间范围其实非常宽泛，通常在四到七个月之间，但说实话，这完全是看运气的。 我的小儿子里奥完全是个异类，他刚好在四个月大时长出了第一颗牙，活像个愤怒的吸血鬼宝宝，这彻底毁了我的母乳喂养之路。因为根本没人提醒过你，给一个嘴里长着“尖锐小匕首”的孩子喂奶是件多么恐怖的事情。而玛雅呢，直到快九个月大时，还是一只没长牙的“软糖熊”。她就是不停地流口水。她的下巴简直就是个永远关不上的瀑布，而且因为一直处于潮湿状态，她的脖子上长满了可怕的发红、皲裂的疹子。好几个月里，我都在妈咪包里翻找任何相对干净的布来给她擦脸，心里暗暗怀疑她这辈子还能不能咀嚼固体食物，或者我是不是得一直给她把红薯打成泥，直到她上大学。 很多人会告诉你，发高烧就意味着要长牙了，但我们的医生立刻否定了这个说法。他说，虽然牙龈肿胀可能会让宝宝体温稍微升高一点点，但真正的发烧意味着他们是真的生病了，你不能把锅全都甩给“长牙”。这有点让人心烦，因为在孩子生命的前两年里，“他只是在长牙”这句话，简直是你为他们所有糟糕情绪、奇怪便便或不眠之夜找的最完美的万能借口。 把家里所有的东西都啃个遍 当牙齿真的开始在牙龈下萌动时，宝宝们会试图把所有东西都塞进嘴里。玛雅有一次甚至试图去啃戴夫的鞋子，那绝对是我们育儿生涯的“低谷时刻”。如果你曾在凌晨四点绝望地搜索如何缓解宝宝的胀牙痛，你大概也看到过成百上千种不同的产品，而其中大部分完全就是垃圾。我们买了一大堆乱七八糟的东西，最后全都在玩具箱底部吃灰。 但让我来告诉你那件真正拯救了我们理智的神器。我们当时在第四大道一家狭小拥挤的早午餐咖啡馆里——就是那种桌子几乎挨着桌子，每个人都打扮得极度时髦的地方——而玛雅当时彻底崩溃了。她弓着背，发出海豚般愤怒的尖叫，为了让她安静下来，我急得连衬衫都被汗水浸透了。我在包里盲目地翻找，掏出了朋友送我的 硅胶竹纤维熊猫牙胶玩具。我甚至还没来得及清洗它——别评判我，我们当时已经处于“生存模式”了——但我把它塞到她手里，效果简直像施了魔法一样。她抓住带有完美凸起纹理的熊猫小耳朵，开始忘我地啃了起来。它的硅胶材质既柔软又有足够的韧性，能真正起到缓解作用，而且因为它是扁平的设计，她自己也能轻松握住，不会每隔五秒钟就掉在地上。它成了我们的“育儿圣杯”。我又囤了三个，以确保身边永远都有备用。 我多希望我们尝试过的所有东西都有这么好的效果。我们还买过 小熊硅胶木质牙胶，它看起来绝对精致，而且和现在 Instagram 上特别流行的那种“忧郁米色美学”非常搭。说实话，这东西没什么不好，而且木质部分本应该能提供很好的按压感，但里奥就是不喜欢。他可能只会啃三分钟的硅胶环，然后发现木质部分对他那天特定的牙龈疼痛来说太硬了，接着就会把它直接扔到房间的另一头。这玩意儿呆在我们沙发底下的时间，比呆在他嘴里的时间长多了。我想每个孩子都不一样，但对我们家来说，这款全硅胶的小熊猫绝对是出牙期抗战中无可争议的冠军。 到底为什么会有纽扣这种反人类的设计 我们必须得聊聊婴儿衣服这事儿。我觉着，那个决定给一种需要在大半夜摸黑换尿布、并且会不停扭动尖叫的小生物所穿的衣服上，缝上三十二个微小如显微镜下细胞般的纽扣的人，绝对应该被起诉。我都数不清有多少次，在凌晨两点，我站在尿布台前，流着疲惫的眼泪眯着眼睛，试图对齐连体睡衣上的按扣，而里奥则像一只正在进行“死亡翻滚”的鳄鱼一样在我手里疯狂挣扎。 还有就是“漏屎大爆炸”。哦老天，千万别提漏屎。这种事总是发生在你远离家门的时候，而且通常是你刚给他们换上姑妈新买的那套洁白无瑕的衣服时。我记得我曾像抱着一颗定时炸弹一样，端着玛雅穿过 Target 超市。我伸直了双臂，把她远远地举开我的身体，因为一场“土黄色的灾难”已经突破了纸尿裤的防线，正迅速向她的后背蔓延。遇到这种情况时，你绝对不想把弄脏的衣服从孩子的头上脱下来，把那堆脏东西糊满他们的头发，让情况变得糟糕十倍。 这就是为什么婴儿连体衣上的“信封领”绝对是现代最伟大的发明。你可以直接把衣服从他们的肩膀往下褪，从腿部脱下，完全不需要经过头部。经历了那次超市惨案后，我简直想烧掉她所有设计复杂的衣服，并几乎全部换成了 Kianao 的 有机棉婴儿连体衣。有机棉真的带来了巨大的改变，因为正如 Aris 医生怀疑的那样，我们以前用的廉价合成面料不透气，会把汗水闷在里面，让玛雅长牙流口水引起的红疹变得更严重了。没错，这些连体衣上也有按扣，但它们是那种厚实、加固的款式。你完全可以一只手拿着湿巾，另一只手轻松地把它们啪嗒一声解开。而且它们的弹性刚刚好，穿衣服时你不需要像灌香肠一样，生硬地把他们的小胳膊塞进袖子里。 另外，婴儿鞋完全就是个智商税。在他们真正学会走路之前，给他们穿上袜子就足够了，别瞎折腾。 会毁了你生活的塑料噪音制造机 我不知道那些好心的亲戚们是怎么想的，但他们就是喜欢买最吵、最惹人厌的玩具。戴夫的父母不断地给宝宝买那种糟糕透顶、闪着光、而且能以震醒死人的音量播放走调的 MIDI 版《老麦克唐纳》的电子摇铃玩具。我曾经在黑暗中踩到它们，瞬间整个房子闪烁起红蓝相间的光，同时还有一只机器羊冲着我咩咩直叫。 在六个月的体检中，Aris 医生提到了一些关于听觉刺激和大动作技能发育的事情，大致是解释宝宝们需要抓握东西并摇晃它们，以此来理解因果关系。他们真的需要拿摇铃砸一下自己的脸，才能学到基础的“物理学”。但医生可没说非得用那种需要装 7...

现在是凌晨3点14分。我之所以这么清楚，是因为微波炉上发出红光的数字正刺痛着我的眼睛。此时我站在厨房里，套着我老公戴夫那件宽大的大学田径服，衣服上隐约散发着酸奶味和绝望的气息。我手里端着一杯昨天下午剩下的温咖啡，因为我几乎忘了还有白开水这种东西。我死死盯着婴儿监视器，屏幕里，我六个月大的儿子雷欧正在哇哇大哭。我也在哭，只不过是把脸埋在戴夫的袖子里默默流泪。戴夫在另一个房间睡得正香，因为在这种情况下，他的乳头毫无用处；说实话，我甚至累得连生他打呼噜的气都没有了。 我紧紧抓着手机，屏幕亮着，上面大概开着十四个不同的网页，全都是关于如何教婴儿自我安抚的相互矛盾的Reddit帖子和宝妈博客。一半的人说我让他哭简直是个怪物，另一半人则警告我，如果我现在冲进去抱他哄他，就是在毁掉他的未来。老天，这种负罪感太沉重了。但同时，我又累得产生了幻觉。我曾经把橙汁倒进了麦片碗里，盯着它看了半天，最后还是吃下去了，因为要我重新弄一碗感觉就像攀登珠穆朗玛峰一样艰难。 生娃前的那个“莎拉”一定很烦我 生孩子之前，我特别爱对别人评头论足。真的。我曾以为自己会成为那种充满仙气的大地母亲女神，一天二十四小时都用亚麻背巾兜着宝宝，在铺着有机苔藓之类的床上优雅地同睡。当朋友们谈论给孩子制定严格的夜间作息时，我会礼貌地点头，心里却想：太死板了吧，顺应宝宝的自然节奏不就好了吗。 真是个笑话。生娃前的莎拉就是一个每晚能睡八个小时的白痴。当大女儿玛雅出生时，她简直是个“神仙宝宝”。她就是爱睡觉。但雷欧呢？雷欧表现得就像婴儿床的床垫是用滚烫的岩浆做的一样。只要他没有物理长在我的身上，他就会尖叫。到他四个月大的时候，我已经变成了一具行尸走肉。我会对玛雅发脾气，在淋浴时大哭，而戴夫和我基本上成了两个严重缺觉的室友，完全靠咕哝声来交流。 我的医生米勒大夫——她已经不计其数地看我穿着运动裤在她的诊室里崩溃大哭——在雷欧体检时终于从眼镜上方深深看了我一眼。她没有给我上什么冷冰冰的医学说教课。她只是递给我一张纸巾，告诉我：相比于让宝宝哭闹十分钟，我这种严重的睡眠剥夺对我们家庭的危险要大得多。我一直在喋喋不休地说什么皮质醇、压力荷尔蒙和依恋理论，因为我在凌晨两点看过一些吓人的帖子。她解释说，从她读过的所有五年期研究来看，没有任何证据表明让宝宝自己学会安抚会造成心理创伤。虽然科学总是在不断发展，而且我连高中的生物课都快忘光了，但她的话大意是：一旦宝宝学会舒适地将睡眠周期串联起来，他们的压力实际上是会下降的。那我的压力呢？我的压力已经大到连自家的邮编都记不住了。总之，她的意思是，我需要选定一种方法，然后坚持到底。 凌晨两点我真的没法做算术 所以我们决定试试“法伯睡眠训练法（Ferber method）”。他们管这叫“渐进式哭泣控制法”，听起来像是什么发生在恐龙身上的灭绝事件。做法是在宝宝清醒时把他放下，然后离开房间，如果他哭了，你三分钟后进去拍拍他，告诉他你爱他。然后你离开。接着等五分钟。然后十分钟。 听着，我不知道这是谁发明的，但当你的大脑只靠四十五分钟断断续续的睡眠在运转时，还要做精确的数学计算，这绝对是一种残酷而罕见的惩罚。我拿着苹果手机的秒表站在黑暗的走廊里，盯着墙，脑子里在想：等等，上次是五分钟还是七分钟？我现在要进去吗？如果我在四分钟而不是五分钟的时候进去，他以后是不是就考不上大学了？ 整个过程非常煎熬。第一天晚上，他哭了四十分钟，我基本在浴室地板上急得快要惊恐发作了，戴夫一直在拍我的背。第二天晚上，二十分钟。到了第四天晚上？他翻了个身，吸着大拇指，一觉睡了六个小时。凌晨4点，我从极度恐慌中惊醒，确信他已经停止了呼吸，结果跑去一看，人家好好的，像个海星一样四仰八叉地摊在婴儿床上。 更别跟我提另一种方法了，就是让你每天晚上坐在婴儿床旁边的一把椅子上，然后慢慢向门外挪动，就像一件诡异的会移动的家具，而你的孩子在黑暗中死死地盯着你。绝对不行。 “迷糊但清醒”完全是个骗局 如果你在谷歌上搜过婴儿睡眠，你一定见过“迷糊但清醒（Drowsy but awake）”这个词。每本书都这么说。你应该抓住这个神奇的黄金窗口期：在他们的眼睛开始打架，但又还没完全睡着的时候。在头几个月里，我非常肯定这是一个为了折磨老母亲而编造的谎言。我会抱着雷欧，走完完全一样的洗澡和读绘本流程，唱着那首同样跑调的《你是我的阳光》，然后等待他眼皮变沉。可是他的屁股刚一挨到床单，他的眼睛就会瞬间睁大，就像刚灌了一杯浓缩咖啡一样。 我不再试图寻找完美的魔法窗口期，而是开始练习“暂停法”。婴儿睡觉时声音真的很大。他们会发出哼唧声、呜咽声，听起来就像小迅猛龙。生娃前的莎拉一听到动静就会冲进去，一把将他抱起，结果反而不小心把他彻底弄醒了。而现在精疲力尽的莎拉学会了僵在走廊里，喝一口那难喝的冷咖啡，等上六十秒。在一半的时间里，他实际上还在睡觉，只是在两个睡眠周期之间过渡，他会自己重新安静下来。这真是一个伟大的启示。 如果你现在正在半夜因为压力大而疯狂滑手机，想寻找任何可能有用的东西，深呼吸，也许可以随便逛逛Kianao那些抚慰人心的婴儿毛毯和用品，提醒自己，婴儿房应该是一个平静的空间，而不是一个刑讯室。 当长牙毁了你所有的努力 当然，老天爷总是有一种恶趣味的幽默感。就在我们终于让雷欧睡整觉的时候——比如，我已经重新开始化淡妆，并且不再把橙汁倒进麦片里了——他到了六个月大，决定长牙了。突然之间，我那个整晚安睡的小天使又回到了凌晨1点醒来的状态，尖叫、到处流口水、疯狂地啃自己的手。 长牙彻底打乱了一切。当他们真的在忍受身体上的疼痛时，你不可能只是让他们哭，所以你最终又坐回了摇椅上，怀疑起自己所有的人生选择。我试过那些奇怪的木制圆环，结果他只是用它们不停地砸自己的脸。然后我发现了Kianao的熊猫硅胶婴儿竹制牙胶玩具。 毫不夸张地说，这只小巧的硅胶熊猫拯救了我的理智。我过去常在睡前把它塞进冰箱。当他哭着醒来时，我不再喂奶哄他睡觉（米勒大夫警告过我，那会产生一种全新的睡眠联想，以后还得想办法戒掉），而是把冰凉的熊猫递给他。它足够扁平，他用胖乎乎的小手确实能握住；而且硅胶很柔软，当他不可避免地把它掉在婴儿床栏杆上时，听起来也不会像施工现场那么吵。他会坐在黑暗中，疯狂地啃着这只有着竹子细节的可爱小熊，最终把自己累得重新躺下。这绝对是我最喜欢的一件好物。 我对婴儿床里有散落物品有着严重的恐惧 让整个睡眠情况变得更糟的一件事，是对安全睡眠规则的强烈焦虑。美国儿科学会（AAP）告诉你，在第一年里，婴儿床里绝对不能有任何东西。不能有枕头、毛绒玩具，也不能有毯子。只能有一张紧实的床笠，和一个穿着睡袋的婴儿。 戴夫的妈妈总是想送给我们那种巨大、沉重、华丽的传家宝被子，而我只能挤出笑容收下，然后转头把它们塞进衣橱最深处，因为我极度害怕雷欧不知怎么地会把被子拉到脸上。说实话，我自己买了这条森林蓝狐竹纤维婴儿毯，因为我对任何斯堪的纳维亚风格的东西都毫无抵抗力，而且那些小蓝狐狸实在太治愈太漂亮了。 但跟你交个底，在我们做睡眠训练期间，我从来没让他盖着它睡在婴儿床里过。我真的做不到，我的焦虑不允许我这么做。这是一条非常棒、极其柔软的毯子——竹纤维透气性极好，不会让人觉得闷热潮湿——但我们严格地把它用作推车毯。当我推着婴儿车走在颠簸的人行道上，拼命想让他保持熟睡时，它是在外散步的完美选择，因为我可以全程盯着他。玛雅最后硬是把它据为己有，铺在了她的幼儿床上，因为她喜欢那种与她房间很搭的蓝色。这倒没关系，反正我也绝对不会把它放进婴儿床里的。 当雷欧出生的时候，我最后确实给玛雅买了一条北极熊印花有机棉婴儿毯，算是一种带着愧疚感的补偿礼物。因为我把太多时间花在焦虑雷欧的睡眠上，从而忽视了她，所以我希望能给她一件温馨又特别的东西。它的有机棉简直柔软得不可思议，现在她天天拖着那条北极熊毯子在屋子里到处跑。 你不是个坏妈妈 如果我只能告诉你一件事，当你在黑暗中坐着、身上散发着吐奶的味道，质疑着自己做过的每一个决定时，我想说：你做得很好。无论你是决定设个定时器在走廊里等，还是决定哄睡他们一直到三岁，这都是你自己的家庭。你需要活下去。我意识到，我的孩子们更需要一个没有因为严重缺觉而处于崩溃边缘的妈妈，而不是一个永远不让他们在婴儿床里掉一滴眼泪的妈妈。 在你彻底失去理智，并在凌晨4点买下十二个不同的白噪音机和遮光窗帘之前，先深呼吸。拿一个冰凉的牙胶，相信你的直觉，或许可以去看看Kianao的全系列可持续婴儿用品，看看是否有真正能帮到你日常作息的好物。 解答你在半夜惊慌失措时的各种疑问 如果我不马上进去，我的宝宝会恨我吗？ 老天，绝对不会。我以前经常在雷欧的门外大哭，坚信我正在破坏我们之间的依恋关系。但说真的？第二天早上他醒来，看到我走进去，会给你一个你能想象到的最大、最多屁、最没牙的灿烂笑容。他们不记仇的。他们只是学会了，婴儿床并不是一个可怕的地方。 当长牙毁了一切时，我该怎么办？ 熬过去。把所有死板的规矩先扔到脑后几个晚上。如果你的医生允许，给他们吃点婴儿泰诺，给他们一个冰凉的硅胶牙胶（说真的，买那个熊猫的），并多给他们一些拥抱。一旦牙齿冒出来，你就可以回到原来的作息了。通常只需要一两天，他们就会重新记起如何自己入睡。 “迷糊但清醒”到底是真的，还是一个恶劣的玩笑？ 在头四个月里这就是个笑话。当他们还是娇小的新生儿时，别为这事焦虑；活下去最重要。但到了五六个月左右，它真的开始管用了。诀窍是把握好时机——比如在洗完澡和讲完睡前故事之后立刻进行，赶在他们像打了鸡血一样突然想在晚上8点开派对之前。 这个过程到底需要多长时间？ 每个人都告诉我“只要三天！”那都是骗人的。对我们来说，最糟糕的哭闹到第四天晚上结束了，但足足过了两周，我才能做到直接把他放下、走出房间，然后听着他自己咿咿呀呀地入睡。坚持是最难的部分，尤其是当你累到骨头都在疼的时候，但如果每天晚上都在不同方法之间跳来跳去，只会让他们感到困惑。 如果我老公在宝宝大哭时居然呼呼大睡怎么办？...

时间是凌晨 3 点 14 分。我之所以记得这么清楚，是因为厨房微波炉上那闪烁的红色数字简直就是在嘲笑我。浴室地板的瓷砖冰冷地贴着我光着的腿，我穿着一件灰色的哺乳背心，上面散发着刺鼻的酸奶味和纯粹的绝望。我儿子 Leo，当时大概六个月大，正试图咬穿我的锁骨。简直就是个完全失控的小野兽。 他已经尖叫了四十五分钟。不是因为饿，也不是因为困。那是长牙期的尖叫，声音高亢，仿佛在喊“我的脸要爆炸了”。 我坐在浴室地垫上，边颠着他安抚，边用左手盲目地滑着手机。然后，它出现了——Instagram 上一条波罗的海琥珀婴儿固齿项链的广告。照片里的宝宝睡得十分香甜。照片里的妈妈穿着一件纯白色的亚麻衬衫，上面居然没有一丁点吐奶的污渍。她看起来休息得很好。她看起来像是那种有闲情逸致喝热咖啡的人。 我想成为她。天哪，我太想成为她了。 我把信用卡都掏出来了。我当时真的在输入安全码，准备花个四十五美元买一串闪亮的棕色珠子，只因为广告文案承诺它能神奇地消除宝宝的牙龈疼痛。就在那时，我丈夫 Dan 走进了浴室，揉了揉眼睛，看了看我的手机屏幕，然后叹了口长气。 他就直接问：“咱们真的要因为一个网红的忽悠，在凌晨三点买一个可能让宝宝窒息的危险品吗？” 我当然冲他发火了。在这样一个严重缺觉的崩溃时刻，他怎么敢跟我讲逻辑！但我还是放下了手机。几天后，带 Leo 去做体检时，我顺便问了我们的医生这件事。老实说，她告诉我的真相让我恨不得把所有婴儿首饰直接扔进垃圾桶。 Aris 医生亲手打碎了我的“神奇琥珀梦” 关于那些波罗的海琥珀项链，商家的营销噱头是它们含有一种叫“琥珀酸”的物质。据说这就像一种天然的止痛药或消肿剂？大概是吧。然后他们宣称，宝宝皮肤的温度能让琥珀释放出这种酸，进入血液，从而缓解牙龈不适。 我把这套理论全都说给了我的医生 Aris 听。她是个非常务实、见多识广的女人。听完她直接停下敲击笔记本电脑的手，转过椅子，直勾勾地看着我。 她告诉我，没错，琥珀里确实有琥珀酸，但它需要加热到接近 400 华氏度（约200摄氏度）才能释放出来。四百华氏度啊！ 这……天哪。如果我宝宝的体温到了 400 华氏度，那咱们面临的问题可比牙龈肿痛严重多了好吗，他都要烧起来了。总之，关键是，绝对没有任何科学证据表明人类皮肤能从项链中吸收这玩意儿。宝宝戴上它之后看起来似乎缓解了不适，唯一的原因是他们最终会把珠子塞进嘴里嚼，从而提供了一种物理上的反向压力。他们只不过是在嚼硬石头而已。 接着她提到了安全问题，我的心瞬间沉到了谷底。 她说，美国食品药品监督管理局（FDA）以及地球上几乎所有的儿科协会，都在恳求父母们停止使用这些东西。勒颈的风险太大了。宝宝戴着它们睡觉，或者项链被婴儿床的角落或安全座椅的搭扣勾住，都很危险。就算你觉得你会像老鹰一样死盯着他们，要知道宝宝刚冒出的牙齿可是非常锋利的，如果他们啃咬项链咬断了绳子呢？宝宝嘴里瞬间就会多出二十几颗坚硬的小珠子。一颗珠子堵塞气道只需一秒钟。只需短短的一秒。 一想到我当时坐在地垫上差一点就买下了它，我就感到一阵后怕。 哦对了，Aris 医生还特别强调绝对不能用含有苯佐卡因（benzocaine）的麻醉凝胶，直接把它们扔进垃圾桶就对了。 全是垃圾。 “妈妈自己戴”的漏洞 所以，在对把首饰戴在宝宝身上这件事感到彻头彻尾的恐惧之后，我以为我找到了终极育儿神器。我发现了所谓的“妈妈固齿项链”潮流。 如果你没见过这东西，它基本上就是一串由食品级硅胶大珠子做成的项链，妈妈戴在脖子上，抱着宝宝或喂奶时，宝宝就可以嚼它。我买了一条芥末黄的几何形项链，我还自我催眠觉得它非常别致时髦。 我还以为自己是个天才。我当时心想：“看看我，给妈妈找了一条安全的固齿项链，彻底消除了宝宝被勒住的风险！我真是个解决问题的高手！” 呵呵。然而并不是。...

昨天凌晨4点，我发现自己正试图向一个刚把奶吐在我拖鞋上的小人类解释原子的玻尔模型。他当时正啃着一本关于电子的纸板书的边角。封面信誓旦旦地写着“给宝宝的量子物理学”。但现实只有湿透的硬纸板和口水。父母们买这些书，总觉得自己在培养下一个爱因斯坦。他们以为只要把“量子”这个词多念几遍，孩子就能直接跳过“可怕的两岁”，保送进大学实验室。真是个美好的幻想。 我以前在儿科做过护士。我见过无数这样焦虑的父母，总觉得自家的娃才四个月大就要“落后于起跑线”了。护理工作本质上就是医院的分诊。你得搞清楚谁在流血，谁喘不上气，还有谁只是需要贴个创可贴。当父母也是一回事，只不过你的“同事”能力更差点。你得把睡觉、喂奶和哄哭放在首位。其他的一切都是奢侈。教你的孩子粒子物理学？那绝对是极其奢侈的。 在急诊室，我们经常遇到因为婴儿连打三个喷嚏就把娃送来的父母。你很快就会学会过滤掉这些“杂音”。当我有了自己的孩子后，我以为我对这种焦虑免疫了。并没有。我只是换了些听起来更高大上的东西来焦虑，比如STEM（理工科）启蒙书。 我的儿科医生告诉我，在最初的几年里，婴儿的大脑每秒钟会形成大约一百万个新的神经连接。我不知道这是谁数出来的，也可能是五十万个。重点是，那是一项庞大而无形的“布线工程”。但他们并没有在背方程式，他们只是在吸收你声音的频率和观察你说话时的口型。 小婴儿真的很奇妙。我很爱我的孩子，但在头六个月里，他基本上就是一个会制造噪音的土豆。当他安静熟睡时，我叫他我的小宝贝；当他醒着并把窗帘扯下来时，他就是个小恶魔。有时我晚上滑着手机，看着他还是个软糯小婴儿时的照片，真不知道我们最初几周是怎么熬过来的。 在拆家的过程中，他们到底学到了什么 让我来告诉你真正的物理学。它发生在宝宝餐椅上。你在他们面前放一碗豌豆。他们看着你，再看看豌豆，然后把整碗豌豆扫到了地板上。 那就是地心引力。那就是因果关系。这是一场关于抛物线轨迹和父母耐心的实时实验。他们看着豌豆掉落，听着塑料碗砸在地砖上的声音，并观察到狗狗冲进来吃掉“罪证”。他们全都在默默做着笔记呢。 第二天，他们会扔下一把勺子，就是为了看看勺子是否和豌豆遵守一样的定律。他们会扔杯子。如果你给机会，他们连你的手机也会扔。这确实让人抓狂，但这可是科学。 我儿子正好在沉迷于地心引力的时候开始长牙。他牙床疼，所以任何他没扔掉的东西都会直接塞进嘴里磨牙。我买了一款 小熊木环感官摇铃牙胶玩具，因为我真的需要他别再去啃那本物理书的边角了。这东西还不错。木环是坚固的榉木，钩织的小熊也很可爱。不过蓝色的毛线几乎马上就会被口水泡透，而且因为只能手洗，晾干需要花好长时间。这不是长牙期的什么灵丹妙药，但它能让他每次消停个十分钟，不至于去搞破坏啃我的家具。 客体永久性的错觉 这是婴儿版的“薛定谔的猫”。你把一块积木藏在毯子下面。它还在那儿吗？对一个九个月大的宝宝来说，它已经完全不存在了。它凭空消失了。 看着真的特别好笑。你把玩具藏在毯子下，他们看着你的眼神就像你刚施了什么黑魔法。他们不会去掀开毯子找。玩具就是不见了。咻的一下。化作了原子。 等到大约八个月大，当他们终于搞明白怎么拉开布料时，他们会觉得自己是个绝顶天才，竟然靠意念把物体重新变回了现实。这不是量子力学，但这奠定了他们的认知基础：世界并不局限于他们眼前的视线所及之处。 如何在不逼疯自己的情况下教点科学 听着，把识字卡扔了吧！让他们把木勺掉在厨房地板上，顺便跟他们聊聊勺子落地的声音就好。你不需要什么课程表。你只需要把你们正在做的日常琐事像旁白一样念出来。看看窗外的阳光。看看流进下水道的水。事情真的没那么复杂。 当我儿子还在“土豆阶段”时，我们用过这款 木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我真的很喜欢这东西。我在诊所见过无数这种木制游戏拱门，大部分要么是廉价塑料做的，要么看起来像只配待在那种崇尚极简冷淡风网红的客厅里。但这一款有着真正的鲜艳色彩。 我家娃用它来测试“结构工程学”。他会抓住垂下来的木制小象，使出吃奶的劲儿往下拉，试图把整个A字型架子扯下来砸在自己头上。它的承重表现非常完美。当他通过这玩意儿学习张力、阻力和自己的臂力时，它为我换来了整整十五分钟喝杯温热咖啡的喘息时间。 如果你已经受够了那些发光且唱歌跑调的塑料玩具，去逛逛 有机木制玩具系列 吧，拯救一下你岌岌可危的理智。 我们都会掉入的词汇陷阱 我们给他们念生僻的大词，因为这让我们感觉自己在认真带娃。“量子”、“电子”、“叠加态”。我的儿科医生声称，读些不常见的词汇可以锻炼大脑的语言中枢。这听起来有点道理。毕竟大脑基本就是个黑匣子。你把词语输入进去，两年后，他们会在超市里冲你大喊“不”。 专家说你应该每天对学步期的孩子说上三万个字。谁有那个精力啊。喝早咖啡之前，我跟我老公都说不到三十个字。所以，如果读一本关于质子的书能让我连续开口说上五分钟的话，那就已经是胜利了。 跟你说话的语调有关，这是有价值的。如果一本新奇的纸板书能让你坐下来并带点热情地去阅读，那这本书就发挥了它的作用。只是别指望他们真能看懂里面的图表。 反正我现在更多关注的是生物学。具体来说，是皮肤的边界层。我家孩子的皮肤很敏感，对合成纤维会有反应，这是一个“非常有趣”又让人精疲力尽的麻烦事。 我开始给他穿这款 有机棉婴儿无袖连体衣，主要是我实在太累了，不想一天六次地给他涂湿疹霜。它的弹性很好，可以轻松套过他那个大脑袋，而且材质基本都是有机棉。这意味着我不用担心奇怪的染料会被他的身体吸收。它很透气，也很实用。这才是我真正在乎的。 为什么我不再“考核”我的孩子 千禧一代的父母们正快被“鸡娃”的压力给逼得窒息了。我们在手机App上记录他们的睡眠，分析他们的辅食摄入量，买各种STEM书籍好让我们觉得已经尽力了。这真的太折磨人了。 那些识字卡就该扔进垃圾桶。 我在诊所里见过太多焦虑的父母，愁着他们六个月大的宝宝是不是按时甚至提前达到了认知里程碑。放宽心吧，他们最终都会学会走路和说话的。那本物理纸板书绝对影响不到他们将来的大学申请。那只是一本书而已。如果他们想啃，就让他们啃吧。 在你深陷对孩子认知发育焦虑的死胡同之前，不如去买些真正能让你日子轻松点的 可持续婴儿必需品 吧。 你累到懒得去搜索的问题...

“哦，宝宝这是在长牙啦。”昨天在我家附近的星巴克，咖啡师一边把我的第四杯美式推过来，一边随口对我说。而此时，我七个月大的女儿玛雅（Maya）正拼命啃着我的锁骨。我当时穿着一条从周二起就没进过洗衣机的、污渍斑斑的绿色运动裤，头发乱得像个东倒西歪的鸟窝。不过行吧，谁让我竟然在听一个连我名字都能拼错的年轻人的“医疗建议”呢。 但问题是，每个人对长牙这事儿都有自己的看法。我的婆婆，一个心肠很好、但曾告诉我母乳能治红眼病的长辈，信誓旦旦地说，里奥（Leo）小时候发烧到39度“只是我们家孩子长牙的正常现象”。就在两天后，在Target超市的纸尿裤货架前，一位女士停下购物车跑来告诉我，里奥那灾难性的腹泻——当时正漏在我唯一干净的Lululemon瑜伽裤上——绝对、肯定是因为他的上门牙要长出来了。 后来，我拖着疲惫不堪、全靠咖啡因续命的身躯去看了儿科医生米勒大夫。我坐在候诊室那把粘乎乎的椅子上，满心以为她会告诉我如何应对这些“显而易见的长牙症状”，结果她只是温柔地拍了拍我的膝盖，并向我解释说，那两位女士的话完全是在胡扯。 我发誓，弄清楚婴儿长牙的真实迹象简直需要密码学博士学位，或者至少需要个水晶球，因为外面的虚假信息实在太多了。这太折磨人了，简直让人精疲力尽。不管怎样，重点是，我已经陪里奥熬过了这个阶段（他现在四岁了，长了一口锋利得可怕的牙齿），目前正和玛雅在“战壕”里并肩作战，所以，我打算根据我的医生和我自己仅存的一点理智，来告诉你们到底发生了什么。 “洪水”般的口水预警 听着，我知道婴儿会流口水，我读过育儿书。但没人告诉我，一个小人类的嘴巴里竟然能流出这么庞大、纯粹的液体量。里奥大约四个月大时，活像一只迷你圣伯纳犬。不开玩笑，我们一天大概要用掉十二条口水巾。我丈夫戴夫（Dave）一直叫他“我们的小babi鲨”——没错，是babi而不是baby，因为他觉得这样听起来更可爱，而我只觉得这听起来像是一个严重缺觉的人产生的幻觉。 流口水不仅是因为它会弄脏宝宝可爱的衣服而惹人烦。如果你不经常给他们擦拭，口水会在他们的嘴巴和下巴周围，甚至胸前引起可怕的鲜红色皮疹。玛雅有整整三个星期看起来就像脖子被化学烧伤了一样。米勒医生告诉我，分泌过多的唾液只是身体为了舒缓肿胀牙龈的一种方式。我想这在生物学上是说得通的，但这并不能改变我堆积如山的洗衣噩梦。 他们会试图吃掉你整个家 在牙齿真正长出来之前，牙龈下方积聚的压力会让他们急需反向施压，于是他们会去咬任何东西。我说的可是“任何东西”。这里有一份真实、毫不夸张的清单，列出了我这周从玛雅嘴里掏出来的东西： 电视遥控器（特别是那个Netflix按钮，她差点把它吞了） 戴夫脏兮兮的跑鞋 狗狗的尾巴（出人意料的是，我们家狗竟然很淡定，但说真的，太恶心了） 我的鼻子 一张不知道从哪儿来的屋顶维修公司的垃圾广告宣传单 当你看到他们凶猛地咬住视线范围内的所有东西时，这就是个真真切切的信号了。这时候你就得开始在家里巧妙地放置真正的、安全的牙胶，免得最后要从他们的喉咙里抠出一节7号电池。 在这个阶段，我绝对的、奉为圭臬的救星是熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具。有一次我正坐在咖啡馆里，玛雅完全失控了，发出那种让脊背发凉的高分贝尖叫，然后我从妈咪包里掏出了这个神器。她立刻就抓住了它。带有竹子纹理的小细腿正是她想要用来磨牙龈的完美结构。它是100%硅胶材质的，所以我不用担心奇怪的化学物质；而且当它不可避免地掉在公厕地板上时，我只需把它扔进洗碗机就行了。它现在基本上算是我的第三个孩子了。我就是这么爱它。 然而，戴夫喜欢另一种风格。他买回了小熊天然木质硅胶婴儿安抚牙胶。其实也挺好的，真的。它看起来非常精美，而且里奥似乎确实很喜欢坚硬的木环和柔软的硅胶小熊头之间的对比触感。但说实话？木头材质让我有些抓狂。我是不是应该给它上点油？如果他把它丢在一滩口水里发霉了怎么办？我知道那是未经化学处理的天然榉木，非常安全，戴夫也总是冲我翻白眼，但我那充满产后焦虑的大脑就是偏爱那种能让我在凌晨2点放进锅里猛煮，而不用担心会裂开爆木刺的材质。 米勒医生温柔地戳破了我的“发烧错觉” 好了，我们来谈谈发烧这件事，因为这正是父母们（包括我在内）感到非常困惑的地方。里奥当时烧到39度，我怪罪于长牙。但米勒医生解释说，在4到6个月左右，婴儿会失去他们在怀孕期间从我们这里获得的被动免疫力。或者是从胎盘里获得的？我不知道，反正是母体抗体刚好在他们开始把什么都往嘴里塞的时候，出现了断崖式的下降。 因此，就在他们牙龈下的牙齿开始萌动的同时，他们也开始感染超市里飘浮的各种随机病毒。所以，高烧几乎可以肯定是感冒或病毒引起的，而不是长牙。至少，我认为原理是这样的。轻微的、几乎难以察觉的体温升高？那可能是长牙。真正的发高烧？不。朋友，那是日托中心的细菌在作祟。 腹泻也是同理。吞下口水确实会让他们的便便稍微变稀一点，但如果是灾难性的“屎崩”，他们很可能是生病了。这些事情凑巧赶在一起发生，真的是太不公平了。老天，我们就不能把这些成长发育的折磨稍微错开一点吗？拜托了！ 睡眠倒退的恐怖地狱 你终于熬到他们能睡整觉了。你觉得自己又像个能干的正常人了。你甚至可能给自己刷了个睫毛膏。然后，砰！第一颗牙齿开始往上顶，他们每隔四十五分钟就会醒来，像条愤怒的小鲑鱼一样扑腾。 由于牙龈和面部共享神经通路，疼痛会向外辐射。你可能会看到他们用力拽耳朵，或者疯狂地揉脸颊。我其实带里奥去看过两次医生，以为他得了中耳炎，结果两次他的耳朵都非常健康。那只是他下门牙长牙引起的牵涉痛。 当玛雅在凌晨3点尖叫着醒来时，我刚好看到妈妈群里有一个打着#长牙宝宝（#teethingbabie，原词拼错了）标签的帖子。说实话，这个拼写错误正好证明了我们有多累。我们这些妈妈真的是全靠一口仙气吊着，勉强维持运转。 如果你想找点东西来安抚他们，好让自己能回去补个觉，不妨在你彻底崩溃之前，去看看婴儿牙胶玩具系列。准备一堆安全的东西给他们咬，是熬过这个阶段的唯一办法。 那些对我们确实有点用的大招 我感觉每一篇博客文章都会给你列出一堆临床上的“干预措施”，听起来就像是一个从未见过真正婴儿的人写的。我不会告诉你，要一边唱着勃拉姆斯的摇篮曲，一边愉快地用无菌纱布擦拭他们的牙龈。如果你正在对付一个见什么咬什么的宝宝，你唯一要做的就是努力活下去。 以下是真正对我们有帮助的方法： 冷疗（但不要冷冻）：我们拿一块干净的毛巾，打湿后放进冰箱冷藏（千万别放冷冻室，据说冷冻的坚硬物体会冻伤宝宝的牙龈，听起来就很可怕）。让他们嚼冰凉的毛巾。这会弄得有点脏乱，但确实能麻痹痛感。 用可爱的形状转移注意力：当玛雅大哭不止时，递给她一个视觉上有吸引力的牙胶，有时能重置她的大脑。我们有这个马来貘婴儿牙胶玩具。戴夫买这个是因为他某天深夜在维基百科上沉迷于濒危物种的研究，认定我们的宝宝在六个月大时就需要学习动物保护知识。不过随他去吧，它确实很可爱，黑白对比色能吸引她的注意力，而且心形的镂空设计让宝宝即使在手舞足蹈时也很容易抓握。 我的手指：只要把手洗得非常干净，让他们用力咬你的指关节就好。虽然有点疼，但这种坚实的阻力似乎能给他们带来最大的宽慰。 婴儿药物：当情况非常非常糟糕，且他们明显感到疼痛时，我们会给一点婴儿泰诺。当然，一定要先咨询你的儿科医生，但千万不要因为在孩子痛苦时使用了药物而觉得自己是个糟糕的母亲。我们又不是在颁发“无麻醉长牙”的奖牌。 请千万别给宝宝戴项链 我必须得说说这点，因为我在游乐场到处都能看到它们。那些琥珀长牙项链。我知道它们看起来充满波西米亚风、很时髦，也许你邻居的表哥的姐姐信誓旦旦地说，里面的琥珀酸能神奇地被皮肤吸收，但它们具有巨大的窒息和勒颈危险。我的儿科医生对此态度非常坚决。总之……千万别用。老老实实给他们买可以拿在手里的大号硅胶玩具吧。 什么时候才是个头？ 呃，第一颗牙齿大约在4到7个月大时冒出来。然后这种事就会一直发生。是的，持续不断地，直到他们快三岁。长臼齿则完全是另一层地狱，我们今天甚至都不打算讨论它，因为我现在实在无法承受回忆里奥两岁长臼齿时的创伤。不管怎样，重点是，这是一场马拉松。你会熬过去的。你的宝宝最终会长出牙齿，也不再试图吃你的鞋子了。 如果你想真正在保全一丝理智的情况下熬过这个阶段，请务必手头备好合适的工具。去逛逛我们全系列有机、环保的可持续婴儿产品，在凌晨3点的尖叫声开始之前囤好牙胶吧。 关于长牙：那些鸡飞狗跳又无比真实的常见问题 (FAQs)...

六个月前的Marcus，你好。我是未来的你。现在的你正坐在波特兰出租屋的门廊上，八月的天气高达35度，手里拿着一个正在滴水的Salt & Straw蜂蜜薰衣草冰淇淋球。你那五个月大的儿子被绑在摇摇椅里，死死盯着你，仿佛你手里拿着宇宙的终极源代码。他在尖叫。你在流汗。你现在极其渴望直接给他塞一口冰淇淋，好强制“重启”他的哭闹系统。 把勺子放下吧，过去的Marcus。我知道你想在镜头前给宝宝炮制一个吃冰淇淋的可爱瞬间，主要是为了向你哥哥证明我们是一对懂得带娃找乐子的酷爸妈。但这个“功能”现在还不能上线。宝宝的“操作系统”根本兼容不了重奶油，如果你强行运行，凌晨三点你就会面临系统彻底崩溃——到时候要洗的脏衣服数量，绝对会超出你目前的认知极限。 在过去的六个月里，我趁着宝宝午睡躲在卫生间时，疯狂谷歌过这个确切的场景。Sarah的妈妈上周给我们发短信问“宝bao能不能吃意式冰淇淋”（她的输入法经常自动纠错成乱码，但她就是拒绝修复这个bug），这让我陷入了疯狂收集数据的漩涡。如果你也想强行提前让宝宝进入“甜点时代”，不妨先看看我总结的这些避坑指南。 处理乳制品的“硬件限制” 我们的儿科医生是Evans。她语速很快，看着我做的那些Excel表格时，眼神里总是交织着觉得好笑和同情。当我问她能不能给宝宝吃牛奶制品时，我以为她只会说可能会引起肚子疼。但事实证明，这是一个硬件限制。婴儿的肾脏确确实实没有足够的处理能力，去过滤传统牛奶中高浓度的蛋白质和矿物质。 我深夜在Reddit上疯狂爬楼，看到大约有2%到3%的婴儿对牛奶蛋白过敏。这听起来像是一个可以忽略不计的bug，直到你意识到自家娃可能就是那个极端特例。Evans医生原话差不多是这么说的：在宝宝十二个月大、消化系统全面升级之前，喂他吃一口冰淇淋，就像试图在1998年的拨号网络上运行现代软件，注定会死机。你必须在一个受控的沙盒环境中循序渐进地引入乳制品——比如先喂一丁点酸奶，然后连续几天追踪数据，看看他是否长了荨麻疹，或者尿布里的“产出物”是否变了颜色。 千万别用一整勺薄荷巧克力碎冰淇淋来做他的基准过敏测试。 糖分会永久改变他们的口味偏好 我一直在精确追踪他对红薯和豌豆的摄入量，而且我已经可以肯定地告诉你，他的口味偏好严重向那些吃起来不像在嚼泥土的食物倾斜。但冰淇淋里的糖分，对他们的味蕾来说，基本上就是一次暴力破解攻击。 午夜我洗奶瓶的时候，Sarah给我读了一项研究。显然，在两岁前给他们摄入添加糖，会改写他们的基础味觉偏好。如果你让宝宝正在发育的大脑接触那么多精制糖，他们会立刻意识到西兰花根本就是个骗局。你实际上是在引入一个极易上瘾的应用程序，它会让他们彻底拒绝我们正试图安装的那些枯燥但营养密集的程序。我不是想做个纯粹主义者——我昨天早饭还吃了一个放干了的速食果酱派——但我真的很害怕养出一个只吃冰镇甜味碳水化合物的幼崽。 华夫筒就是一场结构性噩梦 我必须花一分钟讲讲冰淇淋甜筒，因为从没人警告过我这种特殊危险。华夫筒简直是一场灾难。它们易碎、难以预测，坦白说，它们碎裂后会变成专往喉咙里钻的微型导弹。 你以为你只是递给小宝宝一个好玩的、有质感的零食手柄。但当他们用那些可怕的新长出的门牙咬下去的瞬间，甜筒的结构完整性就会彻底崩溃。它裂开了。现在你面对的是一个窒息隐患，还混合着融化的乳制品顺着他们的下巴往下流。脆皮甜筒（Sugar cones）甚至更糟，因为碎片更锋利。我曾在公园里看着一位爸爸试图从一个尖叫的蹒跚学步的孩子嘴里抠出一块边缘参差不齐的华夫筒碎片，当时我的Apple Watch警报我的静息心率飙升到了115。为了这点事儿担惊受怕不值得。还是把所有东西都放在碗里吧，直到他们长到差不多三十岁再说。 另外，任何含有生鸡蛋或蜂蜜的自制食品都有可能导致婴儿感染肉毒杆菌和沙门氏菌，所以干脆完全避开那些所谓的“纯手工制作”吧。 应对出牙期的“硬件设备” 所以，当他正疯狂啃咬咖啡桌的时候，如果不能用冰淇淋来麻痹他的牙龈，你该怎么办？答案是冻点不会毁坏他肾脏的东西。我一直在把母乳冻在小小的硅胶模具里。虽然看起来怪怪的，像不透明的小冰块，但真的很管用。 在我们所有的物理硬件里，唯一能在他的出牙期次次幸存下来又没把我逼疯的，就是Kianao熊猫牙胶。这是我在凌晨三点极度焦虑刷手机时买的。我把它和精酿啤酒一起放在冰箱里。当他开始表现出烦躁不安、脸颊发红，并试图咬我的肩膀时，我就把冰镇过的熊猫递给他。硅胶会变得很凉，但又不像冰块那样冻得硬邦邦的，所以它能安全地舒缓他的牙龈。老实说，这是目前我最满意的母婴好物，主要原因是我甚至可以直接把它扔进洗碗机里洗——尤其是当它沾满狗毛的时候。 我们还买了Kianao有机棉婴儿连体衣。挺好的，就是件衣服。Sarah很喜欢它，因为是有机棉的，据说对他的皮肤更好，这大概是真的，毕竟他娇气到我多看他两眼都能长湿疹。在我看来，它最大的特点是弹性十足，能轻松套过他那硕大的脑袋，而且在他不可避免地把蓝莓泥抹满前胸后，还能经受得住化学去污剂的猛烈攻击。总之，非常实用。 自制“伪冰淇淋”的一片狼藉 上周我们试着做了一次“伪冰淇淋”（nice cream）。做法就是把冷冻香蕉和少许母乳或配方奶扔进食品加工机里，搅打到你成功说服自己它看起来像软冰淇淋为止。据说，这就是给宝宝做冰淇淋替代品的标准外挂操作。 跟你说实话吧：现场简直是一片狼藉。香蕉变干后会变成工业级粘合剂。我们在客厅里开辟了一个“野餐区”，因为他的高脚餐椅现在全靠防水胶带和我的祈祷在勉强支撑。我们用了Kianao的圆形婴儿游戏垫，因为它是纯素皮革材质，完全防水。这是一次战术上的胜利。他把黏糊糊、冰凉的香蕉泥掉得到处都是，要是以前我得跪着刷一个小时地毯，而这次我只需用湿纸巾在垫子上一擦就搞定了。强烈建议在进行任何冷冻食品实验之前，先划定一个专门的“飞溅隔离区”。 部署一次微量试吃测试 如果你实在控制不住自己，决定在他九个月或十个月大的时候，分一点点你的甜点给他，你必须遵循严格的参数设定。不能有大颗粒。不能有巧克力碎，不能有坚果，不能有饼干面团碎。必须是完全丝滑的、经过巴氏杀菌的香草味冰淇淋。你在手指上沾一点点，让他尝一下，然后在他反应过来刚刚发生了什么之前，立刻用一块木头积木转移他的注意力。 但说正经的，过去的Marcus，还是再等等吧。应对一个因糖分崩盘、又乳糖不耐受的婴儿所需的带宽，是你目前根本不具备的。还是老老实实给他吸冰冻奶块，继续去调试他的睡眠作息bug吧。 如果你目前正在想方设法喂饱一个小人类又不想自己被逼疯，你或许可以逛逛Kianao辅食系列。虽然它不能解决你睡眠不足的问题，但绝对能帮你搞定那些一团糟的进餐现场。 时间线快速回顾 总结一下我这六个月“神经质育儿”的发现：0到6个月，除了母乳或配方奶，其他任何东西都被严厉禁止。6到12个月是“公测阶段”，你可以引入果泥，或许还能加点冷冻香蕉，但牛奶仍然被防火墙拦截。12个月以后，你可以开始引入全脂乳制品，但从技术层面上讲，糖分在24个月之前依然是被限制访问的。 我知道这听起来像是一套根本无法遵守的规则，尤其是全天下的爷爷奶奶外公外婆都试图在你转过头的瞬间，往孩子嘴里塞冰棍。遇到这种情况，把锅甩给医生就行了。我告诉我岳母，如果我们给宝宝吃糖，Evans医生肯定会知道，而且她会吊销我们的“父母执照”。虽然是撒谎，但效果奇好。 在彻底对宝宝的营养喂养方案感到恐慌之前，先从Kianao挑几件靠谱的喂养装备和出牙期安抚神器吧，它们能帮你更好地掌控这些混乱场面。 那些我在凌晨两点疯狂谷歌的问题 为什么我妈总说我们三个月大就吃冰淇淋了，现在不照样活得好好的？ 这就是幸存者偏差。我妈当年还开着旅行车带着没系安全带的我在后座兜风呢。医学数据从九十年代起就已经发布了“补丁更新”，现在我们明确知道过早摄入重乳制品会损害他们的肾脏。我直接跟我妈说，现在的婴儿身体构造和以前不一样了。这比引用美国儿科学会（AAP）的指南能更快地结束争论。 那我能给宝宝喂不含乳制品的雪葩（sorbet）吗？ 你肯定觉得这样没问题，对吧？没有乳制品，就没有伤害。但雪葩基本上就是冰水混合着纯纯的精制糖。它绕过了肾脏问题，却又触发了糖分警报。Sarah以为安全，买了一款手工芒果雪葩，而我不得不向她指出，里面的含糖量比一罐汽水还要高。如果你想让他们吃点凉快的，还是老老实实把真正的冷冻水果捣碎吧。 如果他们不小心抢走我的甜筒吃了一口怎么办？...

当我的老二刚满五个月大时，我妈在感恩节晚餐的正中间，把一个巨大的、颜色鲜艳的、全是塑料的庞然大物拖进了我的客厅。那是一个独立的婴儿蹦跳活动中心，占地面积比我的第一套公寓还要大。我妈满脸笑容地说：“这正是你需要的，这样你终于能腾出手做点家务了。”我嫂子，一个几乎读遍全网儿科物理治疗博客的人，立马倒吸了一口凉气，嘟囔着什么髋关节发育和长期的关节损伤。与此同时，我最好的朋友凑过土豆泥，在我耳边悄悄说：“Jess，把他放进去吧。要不是有这玩意儿，我今年早就疯了。” 跟你说实话吧——我当时端着肉汁船站在那儿，甚至还没把那东西从盒子里拿出来，就觉得自己是世界上最糟糕的妈妈。当你从三个你信任的人那里得到了三种完全不同的意见，你瞬间就不知所措了。你是该听从你妈妈那一代人的育儿智慧，还是听从现代医学的警告，或者是战壕里同为母亲的绝望求生策略？ 我真希望能告诉你我当时处理得很优雅，但我只是把盒子塞进了车库里放了一个星期，直到我实在束手无策，才把孩子放了进去。因为当你一边带着三个不到五岁的孩子，一边还在德州乡村的洗衣房里经营着一家小小的Etsy网店时，残酷的现实就是：有时候你就是需要把宝宝放在一个安全的地方，确保我们在打印快递单时，他们不会误食掉在地上的狗粮。 但是我的大女儿Emma，简直就是这类产品的“活体反面教材”。可怜的孩子，她算是我的小白鼠了。在她还是婴儿的时候，我什么都不懂，为了能腾出时间剪裁贴纸，我每天都会让她在那种蹦跳椅里待上差不多45分钟。一年后，她学会走路的时间特别晚，而且在接下来的两年里，她走起路来完全就像个小芭蕾舞演员一样，一直踮着脚尖。这完全是因为那个蹦跳椅吗？也许是，也许不是，但当我和医生提起这件事时，医生给了我一个*意味深长*的眼神。 米勒医生是怎么看待那些“悬空小腿”的 当我带小儿子去做六个月的健康体检时，我终于直截了当地问了医生关于这件蹦跳椅的争议，本以为会得到一个简单的“能用”或“不能用”。结果，我得到的是一整堂科普课，说实话，听完之后我真想把那个巨大的塑料怪物直接扔进诊所后面的垃圾桶里。 米勒医生解释说，在宝宝能够自然地拉着东西站起来之前，他们的骨骼结构还不能承受腿部受力的重量，仔细想想这也非常有道理。如果你观察宝宝在那种狭窄的布艺吊篮座椅里的姿势，你会发现他们的双腿就像青蛙一样张开悬空着。我猜这会给他们的髋关节带来一种不自然的压力，而且这时候宝宝的髋关节显然还没有完全融合或变硬，这就使得他们以后非常容易出现髋关节发育不良的情况。并不是说他们的髋关节会立刻脱臼，但日复一日地让他们处于那种悬挂的姿势，其实就是在一股脑地迫使他们的骨骼偏离了自然发育的轨迹。 然后就是踮脚尖走路的问题，这又勾起了我对Emma深深的内疚。因为被悬在半空中，宝宝根本无法将脚掌平放在地上，所以他们只能用脚趾蹬地来获得弹跳的动力。米勒医生说，长期这样做会让宝宝小腿后侧的跟腱变紧，相当于在训练他们的大脑和肌肉，让他们误以为走路就是要脚趾先着地。朋友们，想要纠正一个蹒跚学步的孩子踮脚走路，简直就是一场噩梦，所以如果可以的话，我强烈建议你们避开这个大坑。 我对门框夹持式蹦跳椅的绝对恐惧 既然说到了糟糕的育儿产品，我们不得不提一下那种挂在门框上的蹦跳椅。你们懂的——它们用一个巨大的金属夹子夹在门框上，下面连着一根粗重的弹簧，看起来简直就像是一个伪装成玩具的中世纪刑具。 我实在是想不通这种东西为什么还能合法销售。我在朋友家试过一次，就在宝宝跳跃的整个过程中，那个夹子一直发出金属摩擦木头的可怕声响，而且每一次弹跳都会向左滑动四分之一英寸。那种焦虑感简直令人窒息。如果夹子松开了——而且它们绝对有松开的可能——那个沉重的金属弹簧组件会直接砸在宝宝的头上。 退一万步说，就算夹子奇迹般地没有掉，你面对的也是一个动作完全不协调的婴儿，像个拆迁铁球一样在一个只有三英尺宽、周围全是坚硬木门框的空间里疯狂荡来荡去。我眼睁睁地看着我朋友的孩子借力太大，额头差点就撞上了门框的装饰条，还好她一把在半空中抓住了他。这简直就是走廊里一颗随时会引发脑震荡的定时炸弹。至于那些大型的独立式蹦跳椅，虽然它们不会让你的孩子在门框上撞出脑震荡，但它们占据了客厅一半的空间，而且依然会破坏宝宝的髋关节发育，所以我对它们也爱不起来。 没有这些塑料“牢笼”，我是如何生存下来的 那么，如果你扔掉了这些蹦跳装置，你该如何在咖啡还热着的时候喝上一口呢？我妈那些老派的建议其实有一点是对的：宝宝需要在地板上活动。不是被限制在某个地方，也不是被支撑起来，而是平平稳稳地躺在地上。 我知道这听起来不如一个会发光、会唱歌的音乐仪表盘有趣，但毫无拘束的地板游戏，正是他们锻炼核心和颈部肌肉的最佳方式，而那些“容器”类的玩具完全忽略了这一点。找一条柔软的被子或是一张无毒的爬行垫，把那些硬邦邦的婴儿小运动鞋扔进抽屉里，让他们光着脚丫尽情扭动，去真真切切地感受地面，在不被安全带束缚的情况下，弄清楚自己的四肢到底是怎么运作的。 为了防止他们因为无聊而尖叫，我非常依赖这套 温柔呵护婴儿软积木套装 (Gentle Baby Building Block Set)。我跟你说实话，这其实就是一套软橡胶积木，但不知为什么，我的小儿子对它们简直着迷。它们非常柔软，即使他在尝试翻身时不可避免地脸朝下扑在上面，也不会受伤。更让我喜欢的是，它们没有亚马逊上一半玩具拆开包装时那种令人作呕的化学气味。我会把积木散落在他刚好够得着的边缘位置，这样他就必须伸展身体、转动方向才能拿到。这至少能为我换来二十分钟的清静时间来折叠衣服。 （如果你也想扔掉那些笨重的塑料装备，想看看还有哪些产品真的适合自然的地面游戏，你可以直接在这里浏览Kianao的木制婴儿健身架和有机育婴室好物。） “地板生活”的穿搭经 当你从把孩子“停放”在座椅里，转变为让他们在客厅地毯上像匍匐前进一样爬行时，你会很快发现他们的穿着极其重要。那些巨大的荷叶边裙子会卡在他们的膝盖下面，而便宜的化纤裤子则会在他们努力挣扎着想扶着沙发站起来时，让他们闷出一身汗。 我试过很多适合地板时间的不同衣服，最近我在Kianao下单了这件 无袖有机棉婴儿连体衣 (Sleeveless Organic Cotton Baby Bodysuit)。我就直说了——如果你住在一个有真正冬天的地方，它可能就勉勉强强，因为材料比较轻薄，你肯定得在外面套件毛衣，以免他们在实木地板上挨冻。但是对于我们德州残酷的夏天，或者对于一个在屋子里滚来滚去容易出汗的孩子来说，它真的是棒极了。它有弹性的领口洗了三次之后依然没有变形松垮（这是我特别在意的一点），而且当宝宝在做趴地时间（tummy time）时，优质的有机棉也不会在他们的小肚皮上留下奇怪的红色摩擦印记。 如果他们在地板上开始烦躁，通常是因为有颗牙齿正试图暴躁地冲破牙龈。这个时候我最喜欢的对付工具绝对是这款 熊猫造型婴儿硅胶竹节咬胶玩具 (Panda Teether Silicone Baby Bamboo...

半年前的马库斯，你好。我是未来的你。我们的孩子现在11个月大了，我很清楚你现在在干嘛。晚上9点15分，你正站在霍桑街 Fred Meyer 超市的四号过道里，一手拿着斯味可（Smucker's）草莓酱，另一手拿着一罐凡士林，双眼发直地盯着一盒荧光蓝色的果冻（Jell-O），同时正用大拇指疯狂在谷歌上搜索宝宝果冻（jelly baby）指南。老兄，你看起来像疯了一样。快把那盒蓝色果冻放下吧。 我从未来给你写信——确切地说，是坐在婴儿房的地板上，趁着宝宝正在经历这个月第三次睡眠倒退期时写的——希望能帮你省下在Reddit论坛上焦虑刷帖的四十个小时。显然，当你开始查找任何与宝宝和“果冻（jelly）”这个词相关的东西时，你会一头撞进三个完全不相干的数据库：食物、感官游戏和皮肤科。它们都需要不同的排障协议。如果你把它们搞混了，你就会得到一个浑身黏糊糊、哇哇大哭的婴儿，外加一个非常礼貌地问你为什么狗身上有一股人造葡萄味的妻子。 这是你急需的固件更新，帮你平稳度过这个离奇又“胶状”的育儿阶段，免得你发疯。 明胶界的语法大错 我知道你在想什么，因为我也曾这么想过：果冻软乎乎的，宝宝又没有牙齿，所以果冻简直是完美的入门辅食。这看起来是很基础的逻辑。但是，当我在他六个月体检时向我们的儿科医生林医生（Dr. Lin）提出这个想法时，她看我的眼神，仿佛我刚刚提议给这孩子喂5号电池一样。 关于为什么市售的明胶甜点对宝宝来说绝对是一场噩梦，以下是可怕的力学真相。它的质地简直就是一个死亡陷阱。因为它很滑，而且能适应任何容器的形状，一块果冻可能会滑进宝宝的喉咙，像橡胶水管垫圈一样，在他们的气管上形成一个完美的真空密封层。林医生告诉我们，如果果冻卡住了，标准的海姆立克急救法（拍背）通常不起作用，因为明胶会吸收冲击力并保持密封状态——这条数据让我连续三个晚上都没睡着觉。 退一步讲，就算他们没有被噎住，市售的果冻对他们的消化系统来说，基本上也是一堆损坏的文件。显然，它里面塞满了角叉菜胶和海藻酸钠等稳定剂。我完全不知道这些到底是什么，但林医生说，在高浓度下，它们会拦截并阻止宝宝的“硬件”吸收铁和锌等微量元素。再加它要么含有大量毫无营养的糖分，要么塞满人工甜味剂，而他们小小的胃肠道里根本没有编译这些成分的酶，所以这完全是一种毫无用处的食物。 所以，我们绝对不要喂他那种摇摇晃晃的甜点块。永远不要。协议结束。 用原味明胶破解感官数据 不过，虽然他不能吃，但这并不意味着我们不能用它。你马上就要进入育儿的“感官箱”阶段了，这本质上就是以神经发育的名义，找个借口让你的孩子把家里搞得一团糟。 莎拉（Sarah）在网上找到了这个职业治疗的小妙招：买一些 Knox 原味明胶，做成一大盘，滴一点天然食用色素，然后把他的塑料玩具藏在里面，就像一个史前琥珀挖掘现场。这在让他保持忙碌方面效果出奇地好，不过为了获得合适的阻力，我尝试了三次才完美掌握水和明胶的具体温度比例。 我们把他剥得只剩一块尿布，把托盘放在毛巾上，让他兴奋地把手砸进果冻里。他正在发展触觉感官处理技能和精细运动协调能力。如果他碰巧舔了舔手指，他尝到的只是毫无味道的纯蛋白质，而不是高果糖玉米糖浆。等他玩完后，通常需要把他塞进水槽里冲洗干净，而我则要在狗开始舔地板之前，拼命擦干净油毡地胶。 当你有时候实在没有精力清理果冻爆炸现场时，我强烈建议准备一个干燥、清洁的替代方案。我们在客厅角落里放了一个木制彩虹婴儿健身架，它简直是救星。它上面有精美的木制形状挂件和一头小象，他喜欢在双手晾干的时候用力去拍打它。这绝对是我们拥有的最好的装备之一，因为它不会闪瞎眼，不会播放糟糕的 MIDI 音乐，而且看起来就像是一件像样的家具，而不是一艘坠毁在我们家的塑料宇宙飞船。 别再为窒息危险而感到压力了，放松一下，在这里浏览 Kianao 的有机婴儿必需品吧。 调试经典的“花生酱与果酱”（PB&J） 我要帮你省下很多纠结水果果酱的时间：在他一岁多之前别费心了，即使到了一岁以后，也只用把新鲜的覆盆子捣碎就行，别去买那一罐罐的凝胶糖浆。如果你非要做一份花生酱果酱三明治（PB&J），你得在周二测试花生酱过敏反应，在周四测试果酱，在周五因为突然出现的皮疹而恐慌（结果发现只是热疹），最后把它们抹成微米级薄的一层，看起来就像是你刚刚对着一片吐司哈了一口水果味的气一样。 凡士林补丁更新 这是个重点，马库斯。你现在在店里拿着的那罐凡士林？买三罐。我是完全认真的。100% 纯凡士林（矿脂）是我们全家最强大、最零Bug的护肤黑科技。 在头几个月里，我深表怀疑。它摸起来就像工业车轴润滑脂，我坚信把它厚厚地涂在婴儿身上会导致严重的皮肤问题。你现在可能正在谷歌上搜索它是否会引起婴儿痤疮。我也做了同样的事。莎拉不得不让我坐下，并向我解释凡士林是完全不致痘的——这是一个花哨的皮肤科字符串变量，意思是它绝对不能、也不会堵塞毛孔，因为它的分子太大，无法穿透皮肤屏障。 相反，它只是像防火墙一样覆盖在表面。我们简直拿它当万能药用。 当他在四个月大时长了乳痂时——顺便说一句，那看起来简直就像粘在头皮上的干酪碎——我们在他头发上抹了一层薄薄的凡士林，静置二十分钟软化结痂，然后在洗澡前用硅胶刷轻轻将其刷掉。到了二月份冷风刺骨时，我们在他的脸颊上涂满凡士林，这样我们散步时他才不会被冻裂。至于尿布疹？它能形成一个完全防水的保湿屏障，排斥一切脏东西。我们已经彻底不再买那些昂贵又洗不掉的白色氧化锌药膏了。 凡士林协议唯一变得复杂的阶段是在宝宝长牙的时候。就在六个月左右，他会开始流大量口水，脖子总是湿漉漉的，导致出现难看的、鲜红的口水疹。凡士林能帮助保护皮肤，但你必须得从源头上制止他不停地啃咬。 在一个特别绝望的凌晨3点，我们一边刷着负面新闻，一边买下了 Kianao 珍珠奶茶牙胶。它……还不错。老实说，它很可爱，他绝对是拼了命地去啃那些带纹理的硅胶珍珠，这似乎能麻痹他的牙龈。但因为它的形状像一个杯子，所以总是滚到沙发底下，我这辈子有一半的时间都在拿着手电筒一边扫地一边找它。不过它能在洗碗机的洗礼中幸存下来，这是它的一大优点。 但是，如果你想知道有什么能真正与凡士林屏障法完美搭配的话？那就是穿对打底衫。如果你用廉价的聚酯纤维把热量闷在他们的皮肤上，凡士林只会让他们浑身是汗、痛苦不堪。这就是为什么我们家刚好有7件 Kianao 的有机棉无袖婴儿连体衣。我毫不夸张地说，这些绝对是这小子拥有过的最棒的衣服。...