Så hindrar du småbarnen från att råka skada taxvalpen

Jag var halvvägs genom en ljummen kopp Earl Grey när jag såg det hända i slow motion. Tvilling A, min något mer kaotiska tvååring, försökte svinga benet över en tolv veckor gammal tax på besök, som om hon hoppade upp på en sån där myntdriven ponny utanför mataffären. Jag övergav mitt te, min värdighet och hela konceptet gravitation, och dök över vardagsrumsgolvet för att stoppa henne precis innan hon mosade en varelse vars ryggrad har ungefär samma längd och strukturella integritet som en fuktig spagetti.

Att ta in en hundvalp av rasen tax i ett hus som redan rymmer mänskliga bebisar – eller ännu värre, extremt rörliga småbarn – är ett stort test av dina reflexer. De är spektakulärt inkompatibla rumskamrater. Den ena är en högljudd, klibbig, oförutsägbar naturkraft som tappar mat och springer med tunga steg. Den andra är en pytteliten, rörformad grävlingsjägare med en notoriskt ömtålig rygg och noll tolerans för dumheter.

När min kompis bad mig passa hans nya lilla tax över helgen antog jag att det skulle gå bra. Jag har trots allt lyckats hålla två tvillingflickor vid liv i två år. Men att försöka hantera interaktionen mellan en människobebis och en hund formad som en dragkorv lärde mig snabbt allt jag gjorde fel.

Katalogen över totala katastrofer

Eftersom jag lär mig allt den hårda vägen (oftast medan jag ber någon om ursäkt eller panikköper golvservetter), tillbringade jag de första tjugofyra timmarna med att göra varenda misstag man överhuvudtaget kan göra med en pytteliten hund i en barnmiljö.

• Låta tjejerna lyfta upp honom: Småbarn lyfter saker som om de deltog i tävlingen Världens starkaste man – oftast i nacken, med plötsliga, ryckiga kast. Vi lärde oss väldigt snabbt att detta i princip är en snabbfil till akutveterinären.
• Lämna moseskorgen på golvet: Om du tar hem en nyfödd till en tax, ställ inte din fina flätade korg på mattan. Taxar är patologiskt nyfikna. Inom tre sekunder försökte hunden klättra uppför korgens sida för att inspektera den skrikande potatisen inuti, och höll på att välta hela anordningen.
• Anta att de skulle dela leksaker: En träkloss är ett pedagogiskt verktyg för en bebis, men för en jakthund är det ett byte som måste förgöras.
• Feltolka varningssignalerna: Jag trodde att hundens gäspningar betydde att han var trött, men tydligen betyder det att han är extremt stressad eftersom Tvilling B stirrar på honom utan att blinka med en mosad banan i handen.

Vad som till slut fick stopp på gråten

Efter att nästan ha fått en hjärtinfarkt när jag såg flickorna jaga hunden under soffan blev vi tvungna att införa några allvarliga taktiska förändringar. Det visar sig att man inte kan resonera med en tvååring, och man kan definitivt inte resonera med en taxvalp.

Det enda som fungerade var fysiska barriärer och de strängaste hushållslagar jag någonsin stiftat. Vi började använda barnens lekhage, men baklänges. Vi satte in tjejerna i lekhagen med sina leksaker så att hunden kunde vandra runt i rummet utan att bli mosad. Min veterinär – en fullkomligt utmattad man vid namn Hugh som ser ut att behöva en månad på Teneriffa – berättade att det i princip är det enda sättet att hålla en liten hunds ryggrad intakt i närheten av små barn; att styra miljön.

Den arkitektoniska mardrömmen som är taxens rygg

Låt oss prata om ryggraden ett ögonblick, för det är den delen som håller en vaken om natten. Enligt Hugh är taxar genetiska arkitektoniska anomalier. Han kastade någon förkortning på mig – IVDD eller något i den stilen – vilket i princip betyder att deras diskar i ryggraden har en skrämmande tendens att glida, bukta ut eller explodera om de hoppar från en soffa eller tappas av ett litet barn.

Deras ryggar hålls tydligen ihop av hopp och böner. Man hör "låt inte hunden hoppa" och tänker, visst, jag tränar honom att låta bli. Men en taxvalp struntar blankt i dina regler. De tror att de är oövervinnerliga flygande rör. Om de vill ner från soffan kastar de sig helt enkelt ut i avgrunden som en lurvig torped. Det slutade med att vi fick köpa små skumtrappor till möblerna, som mina småbarn omedelbart gjorde om till en rutschkana, vilket helt motverkade syftet.

Vi blev tvungna att införa Knäregeln. Det betyder att om ett barn vill klappa hunden måste barnet sitta platt på rumpan på golvet. Inget bärande. Inget lyftande. Inget promenerande med hunden under armen som en baguette. Står du upp så rör du inte hunden.

Grävlingar och varför vi tog med oss jägare inomhus

Jag kan inte nog understryka hur bisarrt det är att vi har de här djuren i våra hus. Taxar avlades ursprungligen fram av tyskarna för att driva ut grävlingar ur deras underjordiska hålor. Har du någonsin sett en grävling? De är massiva, rasande, randiga stridsvagnar med klor som grepar. De skrämmer slag på mig. Och ändå tittade människan på en grävling och tänkte: "Ja, låt oss avla fram en hund i höjd med en golvlist som ska åla sig ner i ett mörkt hål och slåss mot den där."

På grund av den här historiken har en taxvalp en helt sinnessjuk jaktinstinkt. De är genetiskt kodade att jaga allt som rör sig snabbt och oberäkneligt. Vet du vad som rör sig snabbt, oberäkneligt och ger ifrån sig gälla, skrikande ljud? Ett mänskligt småbarn.

När mina tjejer drar igång sin maniska lilla vaggande löpstil över köksgolvet aktiveras hundens grävlingsjaktinstinkter direkt. Han förutsätter att de är gigantiska, långsamma byten och försöker nypa dem i hälarna. Det är inget elakt, han är bara genetiskt programmerad att fösa ihop dem. Vi fick tillbringa timmar med att lära tjejerna att stå helt stilla och låtsas vara träd när hunden blev överexalterad, vilket är otroligt svårt att förklara för en tvååring som bara vill springa iväg.

Någon i ett internetforum sa att jag borde ge hunden en råkostdiet på vaktelägg och hjortkött för att dämpa hans jaktinstinkt. Jag ignorerade det helt eftersom jag knappt har tid att rosta mackor åt mina egna barn på morgonen.

Den stora bitleksaksstriden

Om du har en bebis och en hundvalp i samma hus kommer du snabbt att upptäcka att deras tillbehör är i princip identiska. Båda arterna kräver mjuka filtar, tuggbara föremål och saker som kan fånga upp deras kroppsvätskor.

Mina tjejer håller fortfarande på att få sina kindtänder, vilket innebär att vi förlitar oss starkt på Kianaos Bitleksak Panda. Jag älskar verkligen den här saken. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, den är lätt för dem att hålla i och den hindrar dem från att tugga på soffbordet. Men här är den tragiska sanningen: en taxvalp tittar på en silikonpanda och ser en exklusiv pipleksak som du generöst nog köpt enbart till honom.

Jag tillbringade en hel eftermiddag med en fånig apportlek där jag hämtade tillbaka pandan från hunden, tvättade den i diskhon, gav tillbaka den till den skrikande tvillingen, bara för att hon skulle tappa den på golvet där hunden genast stal den igen. Det är en fantastisk bitleksak för människor, men du måste vakta den med ditt liv om det finns en jakthund i närheten.

Detsamma gäller kläder. Vi klär tjejerna i de här underbara Ärmlösa babybodys i ekologisk bomull. De är fantastiska eftersom de inte irriterar min dotters milda eksem, och tryckknapparna faktiskt håller sig stängda när hon får ett utbrott i mataffären. Men hundhår fastnar på ekologisk bomull som magnetiska järnspån. Jag har kapitulerat inför faktumet att tills hunden åker hem kommer mina barn att se en aning luddiga ut.

(Om du försöker förbereda ditt hus för den kaotiska ankomsten av antingen en bebis eller en valp, gör dig själv en tjänst och ladda upp med saker du kan kasta rakt in i tvättmaskinen. Du kan spana in Kianaos ekologiska babyfiltar här.)

Skäll aldrig på dem för att de morrar

Det här var kanske det mest ologiska Hugh, veterinären, berättade för mig. Om taxvalpen morrar åt ditt lilla barn är din första instinkt som förälder att skälla på hunden. Du vill skrika "Nej!" och hävda dominans, eller vad det nu är för män på tv säger åt en att göra.

Tydligen är detta oerhört farligt. Att morra är i princip hundens sätt att använda ord. Det är hunden som säger: "Jag känner mig extremt obekväm med att den här klibbiga människan petar mig i ögat, och om den inte slutar måste jag bita den." Om du straffar den för att den morrar lär sig hunden att det är dåligt att varna dig. Så nästa gång de känner sig obekväma kommer de inte att bemöda sig med att morra – de hoppar bara rakt på att bita.

Varje gång hunden morrade åt mina tjejer var jag, istället för att skälla på hunden, tvungen att fysiskt flytta på tvillingen. Jag tillbringade helgen med att säga saker som: "Hunden har bett om lite personligt utrymme, snälla backa från hans svans" till en tvååring som knappt förstår svenska.

Ett uppmärksamhetsspann på fem minuter

Att träna en hundvalp samtidigt som man uppfostrar en bebis är en övning i meningslöshet. Svenska Kennelklubben eller liknande säger att man har ett pyttelitet fönster – mellan tre och tolv veckor – på sig att socialisera en valp innan de blir permanent livrädda för brevbäraren.

Man ska utsätta dem för olika ljud och intryck. Jag tänkte att ett hus med tvillingar erbjuder tillräckligt med audiellt trauma för att socialisera en hund för en livstid. Men deras uppmärksamhetsspann är absolut obefintligt. Man får ungefär fem minuter av fokuserad träning innan deras hjärna stängs av och de vandrar iväg för att tugga på en golvlist.

Vi brukade ha det här fantastiska Babygym Regnbåge uppställt i vardagsrummet när tjejerna var mindre. Det är en underbar A-ram i trä med små hängande djur. Den var perfekt för bebisarna eftersom den inte spelade nån irriterande elektronisk musik. Men om man släpper en taxvalp i närheten av den antar de att du har byggt en skräddarsydd agilitybana åt dem. Hunden tillbringade tjugo minuter med att försöka slåss mot träelefanten medan jag försökte locka bort honom med en bit ost.

Ärligt talat, att hålla dem båda vid liv kräver bara konstant, utmattande vaksamhet. Du kommer att köpa för många barngrindar. Du kommer att tvätta för många bitleksaker. Du kommer att fånga småbarn mitt i luften. Men när de till slut somnar på varsin sida av soffan är det nästan, typ, värt det.

Innan du förlorar förståndet helt av att försöka hantera tandsprickning, tuggande och den allmänna förstörelsen av ditt vardagsrum, se till att du har rätt utrustning för att hålla din människobebis distraherad medan du tar hand om jakthunden. Utforska Kianaos babygym i trä och lugnande nödvändigheter här.

Den extremt trötta pappans FAQ

Hur får jag hunden att sluta hoppa på bebisens lekmatta?
Du köper en lekhage med väldigt höga kanter, och så stoppar du in bebisen i den. Hunden kommer fortfarande att sitta på utsidan och stirra in som om han tittade på tv, men han kan i alla fall inte trampa på bebisen medan han jagar sin egen svans.

Ska jag låta hunden slicka min nyfödda bebis i ansiktet?
Jag frågade BVC-sköterskan det här, och hon tittade på mig som om jag vore galen. Hundar äter saker från trottoaren som jag inte ens vill tänka på. Att nosa lite snabbt på bebisens tår är helt okej, men håll den där tungan borta från barnets ansikte om du inte vill tillbringa helgen med att googla mystiska utslag.

Min taxvalp biter mitt lilla barn i anklarna när hen springer. Vad ska jag göra?
Det här är grävlingsinstinkten som slår in. Du måste lära ditt småbarn att "vara ett träd" (stå stilla, armarna tätt intill kroppen, titta bort) vilket gör dem tråkiga att jaga. Sedan avleder du hunden med en leksak. Det krävs ungefär fyrahundra upprepningar innan någon faktiskt gör det.

Kommer hunden till slut att lugna ner sig runt barnen?
Förmodligen. Eller så vänjer du dig bara vid kaoset. Men det blir bättre när valpens tandsprickningsfas är över och barnen blir gamla nog att förstå att hunden inte är en möbel man kan sitta på.

Är en bärsele säker i närheten av en hoppande hund?
Det är faktiskt briljant eftersom det håller bebisen helt utanför riskzonen. Skydda bara dina egna knän, för en tax som hoppar upp för att undersöka bebisen på ditt bröst kommer garanterat att skalla dina knäskålar.