Varför Super Creek Goo Goo Babies inte är den föräldratrend du tror

Igår var jag armbågsdjup i en korg med udda småbarnsstrumpor och försökte förstå hur ett hushåll på fem personer kan producera sjuttiotre ensamma vänsterstrumpor, när min fjortonåriga brorson plötsligt fnös till från soffan. Han skulle egentligen hjälpa mig att vakta barnen, men satt istället fastklistrad vid sin telefon och mumlade något om "Super Creek playing goo goo babies". Mitt hjärta sjönk direkt som en sten.

När man har tre barn under fem år betyder varje ny fras som låter som en utvecklingsfas eller en ny leksak oftast dåliga nyheter för antingen plånboken eller förståndet. Jag antog direkt att detta var antingen någon livsfarlig ny TikTok-utmaning där barn äter tvättmedel, eller någon ekologisk sensorisk gegga för tusen spänn som en perfekt sminkad mamma i beige linnekläder på Instagram skulle ge mig dåligt samvete över att jag inte köpt. Så jag släppte strumporna, beslagtog hans telefon och tillbringade de kommande fyrtiofem minuterna med att dyka ner i ett internetkaninhål, medan min minsting åt torra flingor direkt från vardagsrumsmattan.

Hörni, jag ska vara helt ärlig med er – det är ingen Montessori-leksak. Hela grejen med "super creek goo goo babies" är en meme från ett japanskt mobilspel om tonårstjejer som också är galopphästar. Ja, du läste rätt. Tydligen finns det en karaktär som heter Super Creek som driver ett dagis och behandlar spelaren som en bebis, och tonåringarna på internet tycker att detta är höjden av humor.

Den totala absurditeten i internetspel

Låt mig bara avreagera mig lite snabbt om detta, för de här spelen har vad de kallar "gacha"-mekanik, vilket bara är ett tjusigt tech-kill-ord för ett olicensierat digitalt casino. De lurar barnen att betala riktiga pengar för virtuella morötter och påhittade kläder till sina hästtjejer. Det får mig att vilja kasta ut varenda iPad vi äger rakt ner i bäcken bakom huset. Min mamma brukade varna mig för att för mycket MTV på nittiotalet skulle förstöra min hjärna, men herregud, Carson Daly försökte i alla fall inte smygdebitera hennes Visa-kort för digitala hästskor. Vi sitter här ute på landsbygden i Texas och försöker få budgeten att gå ihop för mat och blöjor, och så sitter de här apputvecklarna och i princip driver spelautomater riktade mot barn som inte ens har gått ut grundskolan än.

Hur som helst, om du inte redan har gjort det, är det nog dags att lista ut hur man spärrar köp i appen på barnens enheter.

Vad min läkare faktiskt sa om bebisspråk

Allt det här tramset om tv-spel fick mig att tänka på vad jag brukade tro om bebisspråk kontra vad jag faktiskt vet nu, speciellt eftersom jag är inne på min tredje vända med att uppfostra en liten minimänniska. Med mitt äldsta barn – som vid det här laget i princip är mitt varnande exempel – läste jag en superstrikt blogg som påstod att man aldrig någonsin skulle använda bebisspråk. Jag var övertygad om att om jag inte pratade med min nyfödda som om han vore en liten, allvarlig brittisk butler, så skulle han aldrig lära sig läsa och sluta med att bo i min källare för evigt. Så där stod jag i mataffären och recenserade mina ärenden med en platt, monoton vuxenröst. "Jag väljer broccolin nu, Nathaniel." Han bara stirrade på mig som om jag granskade hans deklaration.

Men när mitt andra barn kom, sa Dr. Miller, vår barnläkare nere i Austin, att jag hade fått det helt om bakfoten. Hon menade att det faktiskt är genom att göra de där ljusa, sjungande ljuden som bebisar lär sig kommunicera. Hon slängde sig med några fina ord om vokalförlängning och hjärnsynapser som klickar i varandra som legobitar, men ärligt talat var jag mest upptagen med att hindra mitt mellanbarn från att slicka på det prassliga papperet på britsen, så jag missade nog hälften av vetenskapen. Det jag i alla fall tog med mig är att man inte bara pratar ren rappakalja; man använder riktiga ord men drar ut på dem och höjer rösten som om man sjöng en fånig, dramatisk opera om blöjsalva.

Min mamma sms:ade mig häromdagen och frågade om bäbbisen sov – hon skriver för snabbt och vägrar ha läsglasögon – och det fick mig att inse att sättet vi kommunicerar med de här små varelserna alltid är lite av en rörig översättningsprocess. Du försöker förstå dem, de försöker förstå dig, och om att låta som en seriefigur hjälper till att bygga en bro över det avståndet, ja då är jag helt med på noterna.

Utrustningen som faktiskt överlever livet på golvet

Om du ska göra det här med bebisspråk ordentligt måste du ner på golvet ansikte mot ansikte. Eftersom min yngsta är djupt nere i skyttegravarna för magträning just nu, lever vi i princip på vår Ekologiska babyfilt i bomull med lekfulla pingviner. Jag ska vara helt ärlig, jag köpte den från början bara för att de gula och svarta pingvinerna matchade den märkliga färgskalan vi hade målat barnrummet i, men den har verkligen blivit min absoluta favorit. Med sina dubbla lager är den tillräckligt tjock för att jag inte ska känna att jag lägger honom rakt på våra kalla, hårda trägolv. Dessutom ger färgerna i hög kontrast honom faktiskt något att stirra på medan jag svävar över honom och gör gälla, pipiga ljud. Den har överlevt säkert sextio vändor i tvättmaskinen och har fortfarande inte tappat formen, vilket är det enda mått jag bryr mig om när det gäller bebisgrejer.

Nu gav ju min svärmor oss Bambufilten Colored Universe, och den är väl okej. Missförstå mig rätt, bambutyget är mjukare än ett moln, men den är så otroligt glatt att varje gång jag försöker lägga den över gungstolen så glider den rakt ner på golvet och drar omedelbart till sig vartenda hundhår inom en mils radie. Numera använder vi den uteslutande i barnvagnen, för där hindrar åtminstone remmarna den från att släpa i smutsen.

Och på tal om saker som verkligen fungerar, måste jag nämna vår Bitleksak Ekorre i silikon. När mitt mellanbarn fick sina kindtänder betedde han sig som en liten rabiessmittad tvättbjörn och tuggade på soffbordet, mina skor och hundens svans. Den här lilla ekorren i silikon var det enda som räddade våra möbler. Den lilla ekollonformen är tillräckligt lång för att faktiskt nå det bakre tandköttet, och eftersom den är av silikon kan jag bara slänga in den i diskmaskinen när den blir ofräsch, istället för att i panik försöka koka den klockan två på natten.

Om du är trött på att köpa skräp som faller isär efter en blöjolycka och i stället vill spana in saker som verkligen kan överleva ert hushåll, kolla in Kianaos kollektion av ekologiska babyprylar.

När dina stora barn beter sig som små bebisar

Låt oss återgå till det där skumma internetskämtet om tonåringar eller vuxna som vill bli behandlade som bebisar. Internet har tydligen ett helt slanguttryck för det här, men hemma hos oss kallas det helt enkelt en vanlig tisdag. När bebis nummer tre kom bestämde sig nämligen min extremt självständiga fyraåring helt plötsligt för att han glömt bort hur man går, pratar eller äter själv. Han kunde krypa runt i köket och gnälla som en liten bebis, och krävde att jag skulle bära honom uppför trappan samtidigt som jag redan kånkade på ett babyskydd och en skötväska.

Först fick min gamla lärarhjärna panik. Jag trodde att jag hade knäckt hans självförtroende eller att han skulle stanna i den här tillbakagången för alltid. Jag låg och frenetiskt googlade på barnpsykologi mitt i natten. Men min mormor brukade säga att ett utsträckt gummiband alltid snärtar tillbaka lite grann innan det anpassar sig till sin nya form. När ett barn känner sig totalt överväldigat av en ny bebis i huset, en ny förskola eller bara den allmänna stressen av att växa upp, så går de tillbaka i utvecklingen för en stund. De vill tillbaka till en tid då de kände sig helt trygga och omhändertagna.

Om ditt äldre barn börjar prata bebisspråk och krypa på golvet medan du försöker amma en nyfödd – ta bara ett djupt andetag. Dra upp dem i knät och ge dem den där extra kramen som de så tydligt ber om, utan att försöka analysera eller lösa det exakt i samma sekund. De behöver ingen timeout, de behöver bara veta att de också fortfarande är din bebis.

Jag är definitivt ingen perfekt mamma och mitt hus är oftast ett totalt kaos, men jag vet vad som fungerar för oss. Om du vill se prylarna som på allvar överlever det dagliga kaoset i mitt vardagsrum, så klicka hem den där pingvinfilten och ekorr-bitleksaken innan du tar dig an nästa tvättberg. Lita på mig, du kommer att använda dem varenda dag.

De där röriga frågorna du kanske fortfarande har

Varför pratar min tonåring om "super creek goo goo babies"?
För att de hänger alldeles för mycket på nätet bland obskyra memes, herregud. Det är ett skämt från ett japanskt gacha-spel där en av karaktärerna behandlar dig som ett spädbarn. Det är ingen riktig bebisprodukt, och du behöver inte köpa någonting. Säg bara åt dem att lägga ifrån sig telefonen och plocka ur diskmaskinen.

Är det dåligt om jag bara pratar rappakalja med min bebis?
Alltså, de kommer ju inte att ta skada av det, men utifrån vad Dr. Miller berättade för mig går du miste om ett utmärkt tillfälle. Din bebis hjärna är i princip en liten tvättsvamp som försöker förstå hur språk fungerar. Om du bara säger "goo goo ga ga" lär de sig inte rytmen i riktiga ord. Använd dina riktiga vuxenord – som "Titta på all smutsig tvätt!" – men sjung fram dem med en fånigt ljus röst. Det känns löjligt, men det fungerar.

Hur får jag mitt småbarn att sluta bete sig som en nyfödd?
Du måste egentligen bara rida ut stormen. När mitt äldsta barn gick tillbaka i utvecklingen märkte jag att ju mer jag pressade honom att "bete sig som sin ålder", desto hårdare klamrade han sig fast vid bebisbeteendet. När jag till slut bara gav upp och vaggade honom som en liten bebis tio minuter om dagen, lade sig nyhetens behag och han återgick till att bygga sina legotorn. De vill helt enkelt bara bli försäkrade om att de inte håller på att bytas ut.

Hjälper mönster i hög kontrast verkligen deras hjärnor?
Utifrån mina ytterst ovetenskapliga observationer av mina egna tre barn: ja. När de är väldigt små är deras syn urusel. De ser i princip bara suddiga färgklumpar. Mönster i hög kontrast, som de svarta och gula på pingvinfilten vi har, ger deras ögon något skarpt att verkligen fokusera på. Det köper mig exakt fem minuters lugn och ro för att dricka mitt kaffe medan han stirrar på den, vilket är de enda bevis jag behöver.

Är bitleksaker i silikon ärligt talat bättre än de av plast som vi hade på 90-talet?
Åh, till hundra procent. Plastvarianterna vi hade när vi växte upp fick såna där obehagliga små bitmärken som rev en på fingrarna, och hälften av dem var fyllda med någon märklig vätska som man definitivt inte ville skulle läcka ut i sitt barns mun. Silikon är i princip oförstörbart, det går att diska i maskin och det samlar inte mögel. Det är en av de få moderna uppgraderingar jag verkligen skriver under på.