Så lyckas du med ugnsbakade revbensspjäll utan att förstöra middagen

Jag stirrar på en köttbit som har samma strukturella integritet som ett bildäck. Klockan är kvart över sex på kvällen. Min lilla tjej gör det där rytmiska, högfrekventa hyperventilerandet som brukar betyda att vi är två minuter från en exorcism. Jag hade försökt skynda på middagen eftersom sovschemat sprack, men man kan inte stressa fram revbensspjäll. Jag tittade på henne, täckt av ett klibbigt lager paprika och fett från att ha gnagt på ett underkokt ben, och tänkte bara: okej älskling, du vinner. Vi beställer pizza.

Det var mitt första försök till den här måltiden. Det var ett episkt misslyckande. Jag brukade jobba med triage på barnakuten, där jag hanterade verkliga mänskliga kriser med en urklippspärm och ett stoiskt lugn, ändå lyckades en rad med fläskkött knäcka mig på en helt vanlig tisdag. Problemet med att lära sig laga tunna revbensspjäll är att alla ljuger för dig om hur lång tid det tar. De låtsas att det är en snabb vardagsmiddag. Det är det inte.

Den kulinariska världen vill få dig att tro att du bara kan slänga naket kött på en plåt, dra upp värmen och hoppas på det bästa, samtidigt som du helt struntar i silverhinnan på baksidan. Vilket är exakt hur du slutar med att tugga på smaksatt läder medan din käke sakta ger upp.

Det absolut värsta med förberedelserna

Lyssna, innan vi ens pratar om ugnen måste vi prata om hinnan. Det är ett tunt, genomskinligt lager av bindväv på bensidan av köttet. På sjukhuset ser vi den här typen av vävnad hålla ihop leder, vilket borde berätta allt du behöver veta om hur lättuggad den är.

Du måste ta bort den. Jag hatar att göra det. Det är halt, den går sönder halvvägs, och det får mig att ifrågasätta varför jag inte bara köpte kycklinglår. Du behöver en smörkniv och lite hushållspapper. Du kilar in den slöa kniven under hinnan på ena sidan av köttet för att lirka upp en liten flik. Sedan greppar du fliken med hushållspappret, eftersom mänskliga fingrar är helt värdelösa mot blött fläskfett. Sedan drar du.

Ibland lossnar den i en enda, tillfredsställande dragkedjeliknande remsa. Men oftast trasas den sönder i tre delar, och du står där vid köksön och muttrar svordomar för dig själv medan du gräver vid benen som en amatörarkeolog. Men om du låter den sitta kvar blir revbenen sega, kryddorna kommer inte att tränga in i köttet och din bebis kommer garanterat sätta den i halsen. Så det är bara att bita ihop och göra det.

Att skära bort "bebisskatten"

Det är här de flesta föräldrar misslyckas när de lagar revbensspjäll i ugnen. De kryddar hela köttbiten med en färdig grillkrydda (rub). Gör inte det om du planerar att ge något av det till en liten bebis.

Min barnläkare, Dr. Gupta, en kvinna som rutinmässigt står ut med mina neurotiska sms, berättade på min dotters sexmånaderskontroll att hennes naturliga järndepåer höll på att sjunka. Hon sa åt mig att ge henne mörkt kött. Jag nämnde revbensspjäll. Hon nickade långsamt, sa att de är fantastiska för lättabsorberat hemjärn och zink, och varnade mig sedan uttryckligen för saltet.

Färdiga kryddblandningar i butik består mest av salt, farinsocker och cayennepeppar. Bebisar under tolv månader har njurar som i princip fortfarande befinner sig i ett beta-stadie. De kan inte hantera stora mängder natrium. Så innan du kryddar något alls, utför du en mild amputation.

Skär bort två eller tre revben från änden av raden. Detta är bebisportionen. Krydda den här lilla biten med enkla saker. Vitlökspulver, svartpeppar, kanske lite mild rökt paprika. Vänd sedan uppmärksamheten tillbaka till vuxenportionen.

Vuxenportionen täcker du ordentligt med valfri kryddblandning. Den kulinariska konsensusen är att du måste låta kryddorna sitta på köttet i minst femton minuter. Detta ger saltet tid att dra fukt till ytan, lösa upp kryddorna och sedan dra in dem i köttet igen. Bebisrevbenen ligger bara där bredvid och ser lite ledsna och bleka ut, men de kommer att smaka utmärkt för någon vars enda andra kulinariska erfarenhet är puréad pumpa.

Värmens faktiska mekanik

Att laga kött är i grund och botten bara tillämpad kemi, vilket jag generellt är usel på, men reglerna här är stränga. Hemligheten är att stänga inne fukten. Du slår in både vuxen- och bebisportionen tätt i extra stark aluminiumfolie (grillfolie). Vanlig folie kommer att rivas sönder mot ett ben, all ånga försvinner och dina revben blir torra.

Här är verkligheten när det gäller tidsåtgång och temperaturer.

• Förberedelsen: Placera foliepaketen på en plåt med kant. Kanten är inte förhandlingsbar, såvida du inte gillar att skrubba fastbränt fett från ugnens botten.
• Värmen: Ställ ugnen på 135 grader.
• Väntan: Baka dem i ugnen i två och en halv till tre och en halv timme.

Jag är ganska säker på att Livsmedelsverket säger att fläskkött rent tekniskt är säkert att äta när innertemperaturen når 65 grader. Ät inte revbensspjäll vid 65 grader. Vid den temperaturen är kollagenet i princip fortfarande gummi. Du behöver få upp innertemperaturen till någonstans mellan 88 och 96 grader. Detta är exakt den termiska tröskel där den tuffa bindväven ger upp och smälter till gelatin, vilket ger dig den där fantastiska konsistensen där köttet bokstavligen faller isär från benet.

När de når den temperaturen, packa upp vuxenrevbenen, pensla dem med sockerstinn barbecuesås och släng in dem under ugnens grillfunktion i exakt tre minuter för att karamelliseras.

Sjukhusets triage-metod för servering

Jag har sett tusentals fall av småbarn som satt i halsen på akuten. Att ge en sjumånaders en köttbit sätter igång alla mina kliniska varningsklockor i huvudet. Men specialister på barnmatning svär vid revben för BLW (baby-led weaning), förutsatt att du tillagar dem rätt.

Du har två alternativ här. Det första är strimlingsmetoden. Eftersom du tillagade köttet till över 90 grader, kommer det att falla isär om du bara tittar på det för länge. Dra loss köttet helt från benet åt bebisen. Tvätta händerna och använd sedan fingrarna för att fysiskt sålla igenom köttstrimlorna. Du känner efter vassa små benflisor eller hårda broskbitar. Servera de mjuka strimlorna på en tallrik med sugpropp.

Det andra alternativet är "bitleksaks-metoden", vilket är lätt skräckinjagande första gången du testar det. Du tar ett stort, tjockt revben. Du skrapar bort absolut allt kött, fett och brosk från det. Sedan räcker du det här nakna, okrossbara benet till din bebis. De kommer att gnaga på det som en förvildad hundvalp.

Det låter absurt, men att låta dem kartlägga munnen med ett stort, tuggmotståndigt objekt hjälper till att trycka tillbaka kräkreflexen och lugnar kliande tandkött. Sätt dig bara där och titta på dem. Kolla inte mobilen. Plocka inte ur diskmaskinen. Stirra på dem hela tiden.

Om du letar efter fler sätt att hantera det absoluta kaoset i att mata en människa som kastar femtio procent av sina måltider på golvet, borde du förmodligen utforska våra ekologiska nödvändigheter för bebisar innan du förlorar förståndet helt och hållet.

Att hantera det oundvikliga fettkaoset

Revbensspjäll är kladdiga. När middagen är över kommer ditt barn att se ut som om de har tagit ett bad i smält grisfett. Städningen är en logistisk mardröm.

Vi kör en direkt förflyttning från matstolen till badkaret. När skrubbandet är klart brukar hon vara helt slut. Att smälta protein kräver energi. Det är då jag i hög grad förlitar mig på de rena textilier jag råkar ha liggande i barnrummet.

Jag har en tydlig favorit hemma hos oss. Vi använder Bambufilt med rymdmönster. Jag skaffade den från början för att jag gillade de små planeterna, men jag fortsätter använda den för att den faktiskt överlever vår livsstil. Bambufiber påstås vara naturligt antimikrobiellt, vilket jag mest ser som ett trevligt marknadsföringsord, men jag måste säga att den här filten inte suger åt sig den där kvardröjande lukten av stekfett på samma sätt som syntetisk fleece gör. Den andas bra. När hon däckar i sin matkoma vaknar hon inte helt svettig, vilket är ett smärre mirakel. Den har dessutom överlevt ett rent utsagt löjligt antal varma tvättprogram.

Å andra sidan har vi Bambufilt med Mono Rainbow-mönster. Den är okej. Den gör sitt jobb. De terrakottafärgade bågarna är väldigt estetiska, vilket är toppen om du försöker kurera ditt Instagram-flöde, men väven känns en aning tunnare tycker jag. Jag har den i baksätet på bilen för nödsituationer eller när vi sitter i ett stenhårt luftkonditionerat väntrum hos barnläkaren, men det är inte den jag sträcker mig efter när jag behöver stoppa om henne för en djup sömn. Den ingår i rotationen, men det är inte den som styr showen.

Sedan har vi Bebisfilt i ekologisk bomull med rosa kaktusar som min svärmor köpte. Det är vanlig GOTS-certifierad bomull, inte bambu. Den har lite mindre fall i tyget. Den fungerar rätt bra som underlag att leka på golvet med eftersom den ger lite mer grepp, men den saknar den där svala, silkeslena känslan som bambufiltarna har. Det högkontrasterande kaktustrycket håller henne dock distraherad i ungefär fyra minuter, vilket är precis tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka en halv kopp ljummet te.

Verkligheten bakom matkoman

Att laga revbensspjäll är en övning i uppskjuten belöning. Du spenderar tjugo minuter med att bråka med en hinna, tre timmar med att ignorera din ugn och tio minuter med att skrubba grisfett ur skrymslena på en matstolsbricka i plast. Men sen sover faktiskt ditt barn i ett sträck eftersom magen är full av tungt, järnrikt protein.

Det är ett rättvist byte. De flesta dagar handlar föräldraskapet bara om att hitta minsta motståndets lag, som samtidigt håller alla vid liv och någorlunda välnärda. Revbensspjäll levererar exakt detta, förutsatt att du respekterar foliepaketet.

Innan du dyker in i köket och ställs öga mot öga med rått fläskkött, kanske du vill se till att barnrummet är laddat med saker som faktiskt överlever röran. Spana in hela vår kollektion av bebisfiltar för att hitta något mjukt för kraschen efter middagen.

De röriga frågorna som alla ställer

Kan jag använda slowcookern istället för ugnen?

Det kan du, men de kommer att smaka som kokt kött. Slowcookern stänger inne all fukt men ger noll torr värme för att smälta yt-fettet. De blir mjuka, ja, men de kommer att vara gråa och deprimerande. Ugnen ger dig den där kontrollerade nedbrytningen av vävnaden samtidigt som du kan packa upp dem på slutet för att få lite textur. Håll dig till ugnen.

Vad händer om min bebis får kväljningar av en bit rivet kött?

Kväljningar är högljudda, röda och skräckinjagande, men det är en normal del av att lära sig äta. Kvävning är tyst och blått. Om de hostar och fräser är luftvägarna fria och de jobbar bort problemet själva. Stoppa inte in fingret i munnen på dem för att fiska ut köttet, för du trycker förmodligen bara det längre bak i luftvägarna. Sätt dig på händerna och låt dem lösa det själva, förutsatt att du redan har kontrollerat köttet efter brosk.

Är det säkert att ge en åttamånaders ett revben?

De flesta matningsterapeuter säger ja, så länge det är ett stort revben som är helt rensat på kött, fett och löst brosk. Det måste vara för stort för att de ska få in det helt i munnen. De gnager bara på den hårda ytan. Det ser fånigt ut, men det hjälper till att kartlägga käken. Lämna dem aldrig ensamma med det. Om benet flisar sig eller känns skört, släng det omedelbart.

Måste jag verkligen hoppa över barbecuesåsen till bebisen?

Ja. Färdigköpt barbecuesås är i princip bara sirap, farinsocker och salt blandat med lite tomatpuré. En tiomånaders behöver inte en sockerglasyr på sin middag. Köttet är fylligt och smakrikt nog i sig självt när fettet har smält. Servera det bara precis som det är.

Varför blev mina revben torra trots att jag tillagade dem i tre timmar?

Du råkade förmodligen göra hål i foliepaketet, eller så tillagade du dem på 175 grader istället för 135 grader. Om ångan pyser ut torkar köttet innan bindväven har en chans att brytas ner helt. Eller så använde du en billig, tunn folie som revs sönder mot benen. Köp den extra starka grillfolien. Det gör skillnad.