Vad barnsjuksköterskor egentligen tycker om din Bitty Baby-docka

Jag jobbade mitt tisdagspass på mottagningen när en panikslagen mamma kom in med sin artonmånaders bebis och en tung, misstänkt fuktig tygdocka. Väntrummet var redan proppfullt med de vanliga vinterförkylningarna, men det här fallet stack ut direkt. Barnet hade en envis luftvägsinfektion som vägrade ge med sig. Ännu viktigare var att dockan hon kramade luktade som ett omklädningsrum från högstadiet som lämnats att jäsa i ett träsk. Mamman, som såg helt utmattad ut och desperat letade efter svar, erkände att hon hade låtit sin dotter ta med sin älskade lilla docka i badkaret varje kväll i sex månader i sträck. Jag behövde ingen läkarexamen för att förstå att dockan var full av svartmögel, men jag var tvungen att förklara det försiktigt för henne ändå.

Hörni, det finns en enorm missuppfattning om att det bara är en söt milstolpe att ge sitt lilla barn en docka. Man köper den, slänger ner den i leksakslådan och tar en bild till mor- och farföräldrarna för att bevisa att man uppfostrar ett omhändertagande barn. Men ett mjukdjur är i grunden en grogrund för snusk och, om du hanterar det rätt, ett märkligt effektivt neurologiskt verktyg.

De flesta föräldrar utgår från att de borde köpa det största, dyraste 45-centimeters vinylmonstret med blinkande ögon och en garderob som kostar mer än mina arbetskläder. Det är ett misstag. De där sakerna är tunga. De är hårda. Jag får flashbacks från akuten när jag ser ett litet barn svinga en sådan i håret precis bredvid ett syskons öga. Du vill verkligen inte att en ett- eller tvååring ska svinga ett massivt plastföremål med den kraften.

Varför din barnläkare faktiskt gillar dem

Vår barnläkare berättade för mig förra månaden under en rutinkontroll att när man ger ett litet barn en mjuk docka handlar det mindre om att lära dem bli föräldrar och mer om att "hacka" deras hjärnors empatikontor. Vi diskuterade min dotters vana att kasta sin havregrynsgröt på hunden, och läkaren föreslog lite i förbigående att vi skulle uppmuntra mer lek med dockor.

Tydligen kom det nyligen en studie från Cardiff. Jag tänker inte låtsas som om jag förstår neuroavbildningen, men kärnan är att lek med en docka aktiverar den posteriora superiora temporala sulcus. Det är den del av hjärnan som hanterar social interaktion. Forskarna upptäckte att detta händer även om barnet leker helt ensamt i ett hörn och stirrar in i väggen. De övar i det tysta på hur man interagerar med en annan mänsklig varelse.

Jag ser fortfarande föräldrar som inte låter sina pojkar leka med dockor på grund av något förlegat genustrams. Snälla nån, din son behöver lära sig att inte bli en sociopat precis lika mycket som din dotter. Empatibygget är universellt. Jag har sett pappor på mottagningen se obekväma ut när deras son sträcker sig efter en rosa dockvagn i väntrummet. Det är bara övning i att umgås med människor, okej? Om du inte vill att han ska växa upp till en sådan där partner som påstår att han inte vet hur man håller en nyfödd, borde du nog låta honom köra runt plastbebisen där hemma.

Och de övar på allt. Mata, rapa, lägga för att sova. Det hjälper dem att bearbeta sina egna utmattande rutiner. Min dotter ägnar tjugo minuter åt att försöka sätta en blöja på sin lilla docka. Det håller henne tyst, vilket ärligt talat är huvudsyftet med alla leksaker i den här åldern.

Anatomin hos en säker följeslagare

Låt oss prata lite om de praktiska detaljerna med en babydocka. Storleken på 38 centimeter är branschstandard av en anledning. Har du någonsin sett en tvååring försöka bära en vanlig 45 centimeters hård docka? Det ser ut som en brottningsmatch på fyllan. De snavar över den, tappar den på sina egna fötter och slutar till sist med att bara släpa den i nacken.

Den mindre storleken är anpassad efter deras faktiska armar. De kan stoppa den under armbågen som en rugbyboll. Den är tillräckligt lätt för att de faktiskt ska kunna bära den uppför trappan utan att tappa balansen och hamna på min akutmottagning.

Men den verkliga frågan är hur kroppen är konstruerad. Mjuka tygkroppar är säkrare. De orsakar inga hjärnskakningar när de tappas från en barnstol i huvudet på ett syskon. Men den där tygkroppen är också en svamp, vilket är en enorm riskfaktor i ett hus med småbarn.

Detta tar mig tillbaka till möglet. Du får aldrig, under några omständigheter, dränka en leksak med mjuk kropp i vatten. Du punktrengör med en fuktig trasa och hoppas på det bästa. Om ditt barn kräver ett sällskap i badet, köp en baddocka helt i vinyl. Dränk inte mjukisdockan och skapa ett biologiskt vapen i barnrummet. Jag skar en gång upp en pipande badleksak bara för att se hur den såg ut inuti efter några månaders användning, och den såg ut som en petriskål. En tygdocka är tio gånger värre eftersom den aldrig torkar helt på insidan.

Vad som faktiskt passar i garderoben

Du kommer att gå i personlig konkurs om du försöker köpa officiella märkeskläder till de här sakerna. Jag har sett föräldrar lägga femhundra spänn på en pytteliten dockklänning som försvinner in under soffan tre dagar senare. Jag köper mina egna kläder på rea, så jag tänker verkligen inte göra det för en uppstoppad tygbit.

Eftersom 38 centimeter är en branschstandard kan du hitta märkeslösa kläder överallt. Eller så sätter du bara på dem prematur- eller nyföddkläder om du fortfarande har sådana liggande i någon förvaringslåda. Det är mycket smidigare att återanvända de bodies som din faktiska bebis växte ur på tre veckor.

På tal om kläder är påklädning av dockan i princip ett träningsläger för finmotorik. Dragkedjor, tryckknappar, små ärmhål. Det tar en evighet för dem, men det är billigare än arbetsterapi. De lär sig att hantera tyg och förstå rumsuppfattning. Bara gå inte in och gör det åt dem när de blir frustrerade. Låt dem kämpa med de pyttesmå knapparna.

Ett sidospår om vad de faktiskt leker med

Hur mycket vi än vill att de ska sitta tyst och läsa för sin docka i en solig vrå, så är småbarn kaotiska. De behöver variation, och de leker sällan med saker på det sätt som tillverkaren tänkt sig.

Jag köpte ett Mjukt byggklosset för bebisar från Kianao och tänkte att det skulle vara en trevlig, lugn aktivitet för henne att pyssla med bredvid sin docka. Jag hade rätt, men inte på det sätt jag trodde. De här klossarna är gjorda av mjukt gummi, vilket är fantastiskt eftersom min dotter älskar att kasta dem på hunden. De ger inga märken i trägolvet. De har små siffror och frukter på sig. De är i stort sett oförstörbara. Jag har tvättat dem i handfatet fler gånger än jag kan räkna, och till skillnad från hårt plastlego slipper du falla ihop i smärtor om du råkar trampa på en av dessa mitt i natten.

Å andra sidan klickade jag också hem en Ärmlös babybody i ekologisk bomull för henne att ha på sig när hon lekte. Det är ett alldeles utmärkt lager. Den ekologiska bomullen är mjuk, vilket är toppen för hennes eksembenägna hud, och elastanet ger den bra stretch. Men jag ska vara ärlig, om ditt barn äter något med tomatsås eller blåbär, kommer det ofärgade naturtyget inte att glömma det i första taget. Det är ett vackert baslager för ett torrt, rent barn. Om du råkar ha en av dessa mytiska varelser hemma hos dig, hör gärna av dig.

Att hantera oron kring tidig lek

Innan de är tillräckligt gamla för avancerad fantasilek måste du fortfarande hålla dem sysselsatta. Den fjärde trimestern handlar bara om överlevnad, men så småningom vaknar de till och kräver underhållning.

Under de tidiga månaderna försöker man bara överleva deras vakenperioder. Man lägger ner dem på en matta och ber till högre makter att de inte omedelbart börjar gallskrika.

Jag brukade lägga min dotter under ett Babygym i trä innan hon ens visste vad en docka var för något. Det är en estetisk, A-formad ställning som inte ser ut som en färgexplosion i plast mitt i vardagsrummet. Den lilla träelefanten är gullig. Det gav mig exakt sex minuter att dricka mitt kaffe medan hon stirrade på formerna. Det är bra för deras tidiga synfokus och motorik, men förvänta dig inte att det ska köpa dig en hel timmes lugn. Det är ett babygym i trä, inte ett mirakel.

Om du är helt slut av leksaker som blinkar, skriker och kräver batterier, kika igenom våra babygym i trä och ekologiska basplagg för ett lugnare alternativ till kaoset på barnavdelningen.

Tillbehören du absolut inte behöver

Du behöver inte de pyttesmå plastflaskorna med fejkad mjölk som "försvinner". De spricker ofelbart, den konstiga vita vätskan läcker ut på mattan, och så slutar det med att du ringer Giftinformationscentralen klockan två på natten i ren och skär panik. Jag har tagit emot de samtalen från andra sidan linjen. Det är aldrig en rolig stund för någon inblandad.

Du behöver inte heller de minimala napparna med inbyggda magneter. Magneter och småbarn är en livsfarlig kombination. Min barnläkarvän påminner mig ständigt om att om ett barn sväljer två magneter kan de klämma ihop tarmarna och orsaka en perforering som kräver akut operation. Hoppa bara över de magnetiska tillbehören helt och hållet. Det är inte värt oron.

Håll det enkelt. En överbliven tvättlapp fungerar utmärkt som filt. En liten träslev från kökslådan duger bra. De kommer ändå att låtsas att en slumpmässig pinne de hittat på gården är en febertermometer, så slösa inte pengar på dyra doktorsväskor av kända märken.

Att introducera den nya leksaken

Att introducera en ny leksak bör vara helt kravlöst. Förstora inte upp det som om det vore en livsavgörande händelse.

Lämna bara babydockan i leksakslådan och låt dem upptäcka den naturligt, i stället för att tvinga dem att hålla i den medan du försöker få till rätt ljus för en bild.

Ibland kommer de att behandla den som ett älskat syskon, klappa den på ryggen och bjuda på låtsasfika. Ibland kommer de att släpa den nerför trappan i ankeln och lämna den med ansiktet neråt i hallen. Båda är helt normala för deras utveckling. Den aggressiva fasen handlar bara om att de testar tyngdlagen och kontrollen över sin omgivning. Försök att inte rygga tillbaka när de kastar den in i väggen. För dem är det bara fysik.

De håller på att lista ut hur världen fungerar. Ditt jobb är bara att se till att de inte kvävs av en liten plastknapp medan de gör det.

Redo att uppgradera ditt barns lekplats med saker som varken förstör din inredningsstil eller ruvar på mystiska luftvägssjukdomar? Klicka hem några av våra mjuka byggklossar eller ekologiska basplagg i dag, innan du blir tokig av att titta på ännu en plastleksak.

Vid vilken ålder borde jag köpa en?

Vår barnläkare menar att arton månader är den perfekta åldern. Det är då de slutar att besinningslöst tugga på allt och i stället börjar låtsasmata saker. Men ärligt talat fungerar det när som helst då du behöver en distraktion. Se bara till att det inte finns några smådelar som kan lossna.

Kan jag tvätta en mjuk docka i tvättmaskinen?

Snälla, gör inte det. Stoppningen stänger in fukt och det kommer sluta med att du odlar ett vetenskapsexperiment inuti den. Torka bara bort fläckarna med en fuktig trasa och acceptera att den aldrig kommer se helt ny ut igen. Leksaker för småbarn är tänkta att se lite misshandlade ut.

Varför kastar min son sin docka?

För att han testar tyngdlagen, hörrdu. Det är inte ett tecken på att han kommer bli en hemsk människa. Han vill bara se hur snabbt den faller och vilket ljud den gör när den landar på golvet. Ignorera det, så kommer han så småningom att tröttna och försöka sätta på den en blöja i stället.

Måste jag köpa de dyra tillbehören?

Absolut inte. Märkessakerna är ett enda stort rån. En tvättlapp är en utmärkt filt och en tom vattenflaska fungerar perfekt som låtsasmjölkflaska. Spara pengarna till kaffe. De föredrar ju ändå att leka med skräp framför dyra tillbehör.

Vilket är det bästa sättet att rengöra tygkroppen?

Jag använder en lätt fuktig trasa med lite mild tvål. Dränk den inte. Om den blir riktigt vidrig kanske du helt enkelt måste slänga den och köpa en ny. Vissa fläckar går aldrig bort, och livet är för kort för att stå och skrubba låtsasbebisskinn.