Till mitt tidigare jag: Att överleva första året och bebisbubblan

Kära Sarah för sex månader sedan—

Eller vänta. Nej. Maya är sju och Leo är fyra nu. Så om jag skrev ett brev till mig själv för sex månader sedan skulle jag bara aggressivt uppmana mig själv att köpa mer kaffe innan förskolelämningen och att sluta krympa Daves tröjor i torktumlaren.

Låt oss backa bandet lite mer. Låt oss skriva till mig själv för flera år sedan, när jag verkligen var mitt uppe i det. När jag satt i den där gräsliga beiga amningsfåtöljen klockan 03:14, i ett amningslinne med intorkad surmjölk på axelbandet, och desperat googlade för att se om det var normalt att mitt barn andades konstigt.

Lyssna, när man är mitt i den där lilla bebisfasen – du vet, den där bisarra skärselden mellan den sömniga, potatisliknande nyföddfasen och den kaotiska, gående småbarnsfasen – känns allt som en fråga om liv eller död. Man är så utmattad att det bokstavligen värker i benen, och alla tjatar om att man ska "njuta av varje ögonblick" medan man egentligen bara försöker överleva tills ens man tar över klockan 06:00.

Så det här är till dig, mitt tidigare jag. Och till alla er andra som just nu sitter fast under en sovande bebis, livrädda för att röra er, och undrar om ni gör precis allting helt fel.

Den enorma lögnen om "sömnig men vaken"

Jag minns när jag satt på läkarmottagningen hos doktor Evans när Leo var runt fyra månader. Jag grät. Jag grät för att jag hade läst någonstans på nätet att bebisar behöver exakt 12 till 16 timmars sömn om dygnet, och Leo verkade tydligen drivas av ren trots och sammanlagt 45 minuters tupplurande.

Doktor Evans tittade på mig med djupt medlidande och sa något om sömncykler och att etablera en rutin. Han sa åt mig att lägga ner Leo när han var "sömnig men vaken".

JAG VILL FORTFARANDE SKRIKA NÄR JAG TÄNKER PÅ DET.

Vilka är dessa bebisar? Vilket magiskt enhörningsbarn läggs ner i en spjälsäng halvt medvetslöst och sluter bara artigt ögonen? Om jag lade ner Leo sömnig men vaken spärrade han upp ögonen som om han precis kommit på att han glömt stänga av spisen, och sedan skrek han tills jag tog upp honom igen. Jag tillbringade timmar – bokstavliga timmar av mitt ändliga liv – med att vagga honom tills armarna domnade, livrädd för att väcka honom eftersom doktor Evans också hade skrämt skiten ur mig när det gällde säker sömn. Du vet, inga filtar, inga kuddar, inga mjukisdjur, bara en ensam bebis på rygg på en stenhård madrass för att förhindra plötslig spädbarnsdöd. Vilket ju är helt skräckinjagande? Så där sitter man och stirrar paranoid på babyvakten, medan ens bebis är rasande över att behöva ligga på rygg.

Jag plågade mig själv med att försöka följa reglerna till punkt och pricka. Dave kunde komma in, helt utvilad eftersom hans bröstvårtor inte producerade mjölk, och kläcka ur sig: "Älskling, låt honom bara gråta lite." Och jag blängde på honom med en blick som kunde smälta isberg.

Hur som helst, poängen är att om din bebis bara sover om du aggressivt guppar på en yogaboll i ett kolmörkt rum medan en white noise-maskin spelar upp ljudet av en orkan, så har du inte misslyckats. Du överlever bara. Så småningom mognar deras hjärnor och de kommer på hur man gör. Eller så gör de inte det, och då vänjer man sig helt enkelt vid att fungera på tre timmars sömn och iskaffe.

Åh, och doktor Evans sa också noll skärmtid fram till 18 månaders ålder, så lycka till med att någonsin kunna duscha igen.

När deras hud hatar exakt allt

Okej, låt oss prata om utslagen. Herregud, hudproblemen i just den här bebisåldern är ju bara helt orättvisa. Man tror att bebishud ska vara sådär mjuk, perfekt och persikolen, eller hur?

Knappast. När Leo var runt fem månader började han få arga, röda, fjällande fläckar i halsvecken och bakom sina små knän. Jag köpte alla ekologiska, svindyra havrekrämer som fanns på marknaden. Jag smorde in honom i så mycket Aquaphor att han såg ut som en inoljad liten kulting.

Det visade sig att jag i princip kvävde hans hud med billiga kläder. Jag hade köpt alla dessa bedårande, trendiga små outfits från fast fashion-butiker – minimala jeans och polyestermix-tröjor som fick honom att se ut som en miniatyrfiskare. Sött för Instagram, ett rent helvete för spädbarnseksem.

Vår läkare sa i princip att spädbarns hudbarriär är mer eller mindre obefintlig och att jag behövde gå tillbaka till grunderna. Det slutade med att jag slängde alla syntetkläder i en insamlingslåda och vi levde i stort sett enbart i Kianaos Bebisbody i ekologisk bomull.

Jag överdriver inte när jag säger att detta var det enda han hade på sig i typ tre månader i sträck. Jag älskar det här plagget. Den är av 95 % ekologisk bomull, ofärgad, och den saknar de där hemska, kliande tvättlapparna som får bebisar att bli galna. Stretchen är perfekt, vilket spelar stor roll när man försöker brotta in en arg, sprattlande bebis i ett par ärmar efter en bajsexplosion. Allvarligt talat, strunta i det starkt parfymerade tvättmedlet, köp några av de här bodysarna som andas, och låt deras hud andas. Hans halsutslag försvann på typ en vecka. Det var helt sjukt.

Den stora skuldkänslan kring lekmattan

Har du hört talas om "containersyndromet"? Det hade inte jag heller förrän jag läste en artikel klockan två på natten och omedelbart övertygade mig själv om att jag hade förstört Mayas fysiska utveckling för att jag lät henne sitta i en babysitter så att jag kunde tömma diskmaskinen.

Plötsligt blev jag besatt av tid på lekmattan. Jag tror att doktor Evans sa något om att deras bål- och nackmuskler behöver gravitation och obegränsad rörelsefrihet för att utvecklas ordentligt så att de kan krypa, eller vad det nu var. Så jag förvandlades till lekmatte-polisen.

Jag köpte Kianaos Regnbågsbabygym för att jag vägrade att ha ännu ett gräsligt, blinkande, sjungande plastmonster i mitt vardagsrum. Och ärligt talat? Det är helt okej.

Alltså, det är jättefint. Träet är vackert, de små virkade djuren som hänger ner är estetiskt tilltalande, och det överstimulerar dem inte med aggressiva elektroniska ljud. Men alltså... det är ett babygym. Ibland kunde Leo slå på de små träringarna i tio minuter och se ut som ett litet geni, och andra gånger ignorerade han det helt för att stirra djupt på takfläktens skugga på väggen.

Bebisar är knepiga. Det är en rejäl, säker, giftfri plats att lägga dem på när du behöver gå på toa, men förvänta dig inte att det på ett magiskt sätt ska lära dem geometri eller hålla dem underhållna i en timme. Men det ser betydligt bättre ut i bakgrunden på foton än det där neonfärgade plastskräpet som Daves mamma köpte till oss.

(Om du också drunknar i högljudda plastleksaker och vill byta ut dem mot saker som inte terroriserar dina sinnen, kan du kolla in riktigt fina grejer i Kianaos kollektion med träleksaker och babygym.)

Det rena eländet med tänder

Och sen kommer dreglet.

Runt sex månader är det som att en kran vrids på inne i deras mun och sedan aldrig stängs av. Allt är blött. Din tröja är blöt. Hunden är blöt. Bodyn i ekologisk bomull som du precis har köpt är helt dyngsur.

Att hålla min lilla sköra bebis medan han snyftade för att hans tandkött bokstavligen höll på att spricka upp var det värsta som fanns. Han gnagde på sina egna små knytnävar tills de var röda och nariga. Jag gnuggade desperat hans tandkött i ett försök att lista ut om det var en tand i under- eller överkäken som orsakade sammanbrottet.

Vi hade ett gäng bitleksaker, men den som på riktigt räddade mitt förstånd var Kianaos Pandabitleksak. Jag vet inte varför, men den platta formen gjorde det helt enkelt lättare för hans klumpiga små händer att hålla fast i. De flesta bitleksaker är konstigt klumpiga, och han brukade bara tappa dem och skrika för att han inte hade motoriken för att plocka upp dem igen.

Jag förvarade den där pandagrejen i kylen (aldrig i frysen, doktor Evans varnade mig för att stenhårt frusna saker faktiskt kan ge dem köldskador på tandköttet, vilket är ännu ett skräckinjagande faktum som jag hade klarat mig utan). När Leo höll på att tappa förståndet runt klockan 16 – vargtimmen – räckte jag bara över den kalla silikonpandan. Han gnagde på de knottriga öronen med en blick av ren, oblandad lättnad. Dessutom kan man bara slänga in den i diskmaskinen, vilket är mitt huvudsakliga krav för allt som kommer in i mitt hem numera.

Du är den enda experten på ditt barn

Jag tillbringade så stor del av det första året med att läsa böcker och följa Instagramkonton som drevs av "experter" som berättade för mig exakt vad min bebis borde göra under exakt vilken vecka i sitt liv.

Om du tar med dig något från mitt svammel, låt det bli detta: släng utvecklingskurvorna om de gör dig tokig. Eller lägg dem åtminstone i en låda.

Du kommer att bli smått besatt av matintroduktionen, koka ekologisk sötpotatis och mosa den för hand, bara för att se din bebis spotta ut den rakt ner på din favoritmattan. Du kommer att oroa dig för att de inte jollrar rätt stavelser. Du kommer att bråka med din partner om vems tur det är att diska bröstpumpens delar.

Det är rörigt. Det är skoningslöst. Du kommer att ifrågasätta ditt förstånd dagligen.

Men sen, en vacker dag, kommer de att le mot dig – inte ett magknipsleende, utan ett riktigt, tandlöst leende över hela ansiktet som når ända upp i ögonen – och ditt hjärta kommer bokstavligen att explodera i bröstet, och du kommer att inse att du skulle gå igenom de där sömnlösa nätterna hundra gånger om bara för att få den där enda blicken.

Du gör ett fantastiskt jobb. Seriöst. Drick kaffet. Ha på dig tröjan med kräkfläcken. Låt bebisen tugga på den kalla silikonpandan. Du kommer att överleva det här.

Redo att uppgradera din överlevnadsutrustning för bebisar med saker som är genuint säkra och inte driver dig till vansinne? Upptäck kollektionen av bitleksaker och rädda förståndet under de tuffa tandsprickningsmånaderna.

De trassliga frågorna vi alla googlar kl. 03:00 (FAQ)

När blir "lilla bebisfasen" egentligen lättare på riktigt?
Herregud, vad jag hatar när folk säger att "det blir aldrig lättare, det blir bara annorlunda". Det hjälper ju noll! För mig blev det ärligt talat lättare runt 7-8 månader när Leo kunde sitta upp själv och hålla i sina egna leksaker. Den lilla nyfödda potatisfasen är magisk men utmattande eftersom man måste göra exakt allt åt dem. Så fort de kan sitta upp och vara med litegrann känns det mindre som att man betjänar en pytteliten diktator och mer som att man hänger med en väldigt liten, berusad rumskompis.

Måste jag verkligen tvätta alla bebiskläder innan de används?
Jag trodde länge att det här var en myt skapad av tvättmedelsföretagen, men ja, man måste typ det. Kemikalierna som de använder i fabrikerna för att kläderna inte ska skrynklas under frakten är hemska för känslig bebishud. När jag struntade i att tvätta ett gäng bodys fick Maya utslag direkt. Håll dig till naturmaterial som ekologisk bomull och tvätta dem i oparfymerat tvättmedel. Det är irriterande, men mindre irriterande än att hantera en skrikande bebis som det kliar överallt på.

Hur rengör jag rent praktiskt alla dessa leksaker utan att använda klorin?
Lyssna, jag är världens lataste städare. Om en silikonleksak (som den där pandabitleksaken) inte tål maskindisk, har den inget i mitt hem att göra. För träleksaker som babygymmet torkade jag bara av det med en fuktig trasa och lite milt diskmedel när det såg äckligt ut. Man behöver ju ändå inte sterilisera allting perfekt när de väl börjar åla sig fram och slicka på golvet.

Är det farligt om min bebis avskyr magtid?
Leo skrek med ansiktet rakt ner i mattan som om han blev torterad varenda gång vi övade magläge. Jag stressade konstant över det. Min läkare berättade till slut för mig att det också räknas som mag- och ryggträning att bära honom upprätt på bröstet eller i bärsele! Så om ditt barn hatar golvet, spänn bara fast dem på dig medan du går runt och dricker kallt kaffe. De kommer att lära sig hur man håller upp huvudet så småningom, jag lovar.