Sanningen om mammaklänningar till babyshowern

Låt mig berätta om den största lögnen internet någonsin har lurat i oss: att du kommer att sväva in på din baby shower i vecka trettiotvå och se ut som en perfekt sminkad, daggfrisk fruktbarhetsgudinna i en åtsittande satinklänning. Jag börjar direkt med ett väldigt ödmjukande minne. Föreställ dig mig, i graviditetsvecka tjugoåtta med min äldsta son, inlåst på toaletten i en hyrd föreningslokal, kämpandes för att krångla av mig en gravidklänning i polyester som i princip hade sugit fast sig på min svettiga, svullna kropp medan min faster bankade på dörren och frågade om det inte var dags att öppna paket snart.

Jag hade spenderat en liten förmögenhet på den där klänningen för jag trodde att det var vad man skulle göra. Jag föll för Instagram-fantasien. Jag ville se perfekt ut. Istället tillbringade jag hela min fest med att svettas genom lager av billig syntetisk tyll, i smyg knäppa upp mina remskor under bordet och be till högre makter om den ljuva befrielsen i en pösig bomullströja. Min äldsta är fem år nu, och han fungerar fortfarande som ett varnande exempel här hemma – hans ankomst inledde en era där jag lärde mig saker den hårda vägen, med den tortyrliknande outfiten som startskott.

Jag ska vara helt ärlig med er. Din baby shower ska ju vara rolig, men ibland kan jag svära på att det känns mindre som ett firande och mer som att jag är en prisbelönt kossa på en lokal lantbruksmässa. Alla stirrar på din mage, rör vid dig utan att fråga och ger oombedda råd om din förlossningsplan. Det absolut minsta du kan göra för dig själv är att ha på dig kläder som inte får dig att vilja skrika.

Mysteriet med den tredje trimesterns inre ugn

Ingen förberedde mig tillräckligt på hur otroligt varm jag skulle vara under den sista delen av graviditeten. Min barnmorska mumlade något vid ett av mina besök om att min basaltemperatur var högre på grund av bebisen, men ärligt talat hade hon lika gärna kunnat förklara mekaniken i en trasig termostat och jag hade ändå inte förstått skillnaden genom min graviditetsdimma. Allt jag visste var att jag utstrålade värme som en braskamin i december.

På grund av denna mystiska inre ugn är tyget du väljer i princip skillnaden mellan att njuta av din tårta och att känna att du ska svimma mitt i öppnandet av ett paket kräkhanddukar. Naturliga, material som andas är dina bästa vänner just nu. Jag lärde mig att aggressivt leta upp allt som var gjort av linne, bambu eller ekologisk bomullsmuslin. Om en outfit är gjord av 100 % polyester, bryr jag mig inte om hur billig den är på nätet – det är en fälla.

Min mormor brukade säga att man inte ska köpa kläder man inte bekvämt kan äta två tårtbitar i, och gud välsigne henne, hon var den smartaste kvinnan jag kände. Du kanske tror att du måste klämma in dig i någon strukturerad mardröm för att se finklädd ut, men att bara dra på sig en luftig maxiklänning med smock som döljer dina svullna fotleder och låter dig ha tofflor under vid behov, är ärligt talat det mest befriande val du kan göra. Åh, och låt mig inte ens börja prata om mammajeans med den där löjliga mudden under magen – kasta dem bara direkt i soporna.

Att hitta kläder som överlever den fjärde trimestern

Låt oss prata om pengaaspekten, för jag har en budget att hålla och att köpa en klänning för exakt en enda eftermiddag känns helt vansinnigt för mig. Jag tillbringade tre veckor med att scrolla på nätet efter eleganta mammaklänningar för baby shower-tillfällen som inte skulle tvinga mig att ta ett andra lån på huset eller hänga orörda i garderoben det kommande decenniet. Hemligheten är att hitta något som fungerar även under tiden efter förlossningen.

När du shoppar brukar jag alltid säga till mina gravida vänner att leta efter djupa V-ringningar, stretchiga omlottdesigner eller knäppning framtill som i princip fungerar som amningsöppning när bebisen väl anländer. Din kropp kommer att förändras en miljon gånger under det kommande året, så om du har en klänning som förlitar sig på justerbara knytband i midjan istället för stela dragkedjor, kan du faktiskt ha den på dig på ett dop eller en trevlig middag ute när din lilla skatt är tre månader gammal.

Så här såg min faktiska överlevnadslista ut när jag äntligen blev lite klokare under min andra graviditet:

• Överdelar med smock: De är oändligt stretchiga och trycker inte ihop revbenen när bebisen bestämmer sig för att använda dina lungor som en studsmatta.
• Långa maxikjolar: Eftersom att raka benen i vecka trettio var fysiskt omöjligt och mina fötter såg ut som jäsande bröddeg.
• Justerbara omlottdesigner: Så att jag kunde lossa på det hela halvvägs genom festen efter att ha ätit min egen kroppsvikt i smörgåsar.
• Fickor: För var ska jag annars gömma läppbalsam och mina akuta halsbrännetabletter?

När jag var gravid med min andra pojke var pressen att hitta specifika blåa mammaklänningar för baby shower-bilder ärligt talat utmattande, som om folk skulle glömma vad jag väntade om jag inte var insvept i marinblå chiffong. Det slutade med att jag hittade en enkel, mjukt blå omlottklänning som jag i princip bodde i under de första två månaderna efter förlossningen. Den var inte krånglig, den var inte överdrivet dyr och den var så bekväm att jag råkade ta en tupplur i den.

Låt oss prata om presenterna ni kommer att få

Eftersom vi ändå är inne på ämnet baby showers, måste vi ta ett allvarligt snack om önskelistan. Folk kommer att köpa de mest slumpartade sakerna till dig. Du kommer att få tre olika blöjhinkar och ett helt berg av rivvantar för nyfödda som trillar av på ungefär fyra sekunder.

Ta en minut och kika igenom Kianaos utvalda babykollektioner om du vill guida dina släktingar mot saker som inte bara hamnar i en donationslåda om ett halvår.

Folk älskar att ge bort prylar för mattillfället. På min förra baby shower köpte min svägerska en Silikontallrik Valross till oss. Jag ska vara helt ärlig om den – den är okej. Sugproppen i botten är helt otrolig; den superlimmar sig i princip fast på mitt matbord så att min tvååring inte kan slänga sin spagetti på väggen, vilket jag verkligen uppskattar. Men låt mig varna dig, silikon drar åt sig hundhår och ludd som inget annat. Vi har en golden retriever, och jag svär på att jag måste skölja av den här tallriken precis innan jag lägger mat på den varenda jäkla gång. Den tål maskindisk och den gör absolut sitt jobb med att hålla maten kvar på brickan, men den är inte en magisk lösning på röran som uppstår när man matar småbarn.

Men, om du vill ha något på din önskelista som du faktiskt kommer att gråta över när det ligger i tvätten för att du vill använda det så gärna, be din mamma köpa Miljövänlig babyfilt i ekologisk bomull, lila rådjursmönster. Min mamma envisades med att köpa den här till min dotter, och först himlade jag med ögonen eftersom vi redan hade så många filtar. Men hörni, tyget är helt otroligt. Det är en ekologisk bomull i dubbla lager som är så lätt, men ändå känns rejäl. Jag använde den konstant när hon var pytteliten som solskydd över barnvagnen, och hon är två nu och drar fortfarande runt den i ena hörnet hemma i huset. Den förstörde totalt alla de där stela, kliande filtarna med broderade namn som vi hade fått av andra.

Den enda presenten som faktiskt överlevde mina barn

Medan vi pratar om presenter till baby showern som verkligen håller i längden, måste jag berätta om det absolut bästa någon hade med sig till min tredje shower. Min äldsta unge, Carter (det tidigare nämnda varnande exemplet), förstörde varenda bebisgrej i plast vi ägde. Han bröt av lekbågen, han krossade de blinkande leksakerna, han var en enmans-rivningskula.

Så när min vän Sarah dök upp med Babygym Vilda Västern | Set med Häst & Buffel, tänkte jag att den var vacker men dödsdömd. Jag kunde inte ha haft mer fel. För det första finns det inga aggressivt blinkande lampor eller höga elektroniska melodier som driver dig till vansinne medan du viker tvätt på soffan. Det är bara fantastiskt, massivt trä och mjuka virkade figurer.

Att se min yngsta ligga där under och stirra på den lilla träbuffeln gav mig den mest rofyllda stunden jag någonsin upplevt i mitt vardagsrum. Blandningen av texturer – det lena träet mot hästens mjuka garn – höll honom sysselsatt i evigheter. Och här är det sjukaste: Carter försökte klättra på träställningen, och den höll helt perfekt. Den är av ärvekvalitet, vilket är ett uttryck jag i vanliga fall hatar eftersom det låter så pretentiöst, men i det här fallet betyder det bara att mina vilda barn inte kunde ha sönder den. Om du har en vän som väntar barn, skramla ihop pengar och köp den här till dem. De kommer att tacka dig varje gång de hinner dricka en kopp kaffe medan den faktiskt fortfarande är varm.

Hur som helst, att klä sig för den här festen borde inte vara den mest stressande delen av din tredje trimester. Köp något mjukt. Köp något stretchigt. Strunt i alla som säger att du måste ha skyhöga klackar för att se fin ut. Du skapar en hel människa från grunden samtidigt som du hanterar halsbränna som känns som en kemisk brand – du förtjänar att vara bekväm.

Om du håller på att knåpa ihop din önskelista just nu och känner dig helt överväldigad av allt plastskräp som finns där ute, gör dig själv en tjänst och kolla in Kianaos naturliga bebisprodukter innan du gör listan färdig.

Knepiga frågor jag hör hela tiden

När ska jag helt ärligt köpa en outfit till den här tillställningen?

Herregud, snälla köp inte din klänning i vecka fjorton. Det gjorde jag med mitt första barn, och när vecka trettio väl kom, gick dragkedjan inte ens förbi mina revben. Din kroppsform förändras helt och hållet i den tredje trimestern. Jag skulle säga: börja kika runt vecka tjugofyra, köp något med massor av stretch, och behåll prislapparna på tills några dagar före festen ifall dina bröst bestämmer sig för att växa en hel kupstorlek över en natt.

Kan jag bara ha vanliga kläder i en större storlek?

Du kan försöka, men ärligt talat ser det oftast ut som att du har på dig en potatissäck. Vanliga klänningar är inte skurna för att rymma den massiva volymen av en gravidmage framtill, så fållen åker upp i fram och hänger ner i bak. Ett snitt speciellt för gravida, särskilt en empiremidja eller omlott, kommer att falla mycket snyggare och förhindra att du blottar dig för din mormor när du försöker sätta dig ner.

Vilka skor ska jag ha om mina fötter är helt uppsvällda?

Platta skor. Endast platta skor. Om någon dömer dig för att du bär fotriktiga sandaler eller fina, platta tofflor på din egen baby shower, säg åt dem att de kan bära barnet den sista månaden. Jag tvingade in mina svullna, vätskefyllda fötter i kilklackar i typ tjugo minuter på min första baby shower innan jag övergav dem under presentbordet och gick runt i strumpor. Köp en lång maxiklänning så kommer ändå ingen att se dina skor.

Är det smaklöst att byta kläder halvvägs genom showern?

Absolut inte. Jag uppmuntrar starkt ett klädbyte mitt under festen om du är obekväm. Jag brukade försöka se snygg och uppiffad ut under den första timmen när alla ville ta kort med mig. Men sekunden de mättande snittarna kom fram och det seriösa presentöppnandet började, stod jag i badrummet och bytte min "eleganta" outfit mot de mjukaste, mest stretchiga mjukiskläderna jag kunde hitta. Ditt hus, dina regler.