Nattuggle-fasen: Sömnknep, separationsångest och fågeljuridik

I tisdags sa min mamma åt mig att bara låta honom gråta ut eftersom han testar min auktoritet, vilket är skrattretande med tanke på att han är elva månader gammal och mest kommunicerar genom att göra pruttljud med munnen åt hunden. I onsdags lutade sig vår ultra-bohemiska granne över staketet och sa att jag borde bränna salvia för att hedra hans nattliga andedjur. Och igår skickade min lead engineer i DevOps-teamet ett Slack-meddelande om att jag bara borde kasta pengar på problemet och köpa en smart vagga för 3000 spänn med inbyggd white noise-maskin. Tre olika personer, tre helt oanvändbara sätt att felsöka varför min son plötsligt har förvandlats till en nattlig varelse som skriker så fort min fru lämnar rummet.

Uppdateringen av objektpermanens

Vi är just nu djupt inne i separationsångest-fasen. Min barnläkare nämnde i förbigående att just nu kör mitt barns hjärna en massiv bakgrundsuppdatering där han äntligen fattar att min fru fortfarande existerar även när hon går ut genom ytterdörren. Tydligen orsakar den här nya nedladdningen av data total systempanik. För att hjälpa honom att debugga denna rädsla kom min fru hem med en bunt böcker från biblioteket, inklusive den där kända om tre små fåglar som vaknar i ett träd och inser att deras mamma är borta. Vi läser den varenda kväll.

Om du hör någon muttra jag är en bebisuggla var är mamma i kön på kaféet så är det jag, för dialogen är permanent inbränd i mina nervbanor. Det ska tydligen lära honom att mammor alltid kommer tillbaka, fast jag är inte helt säker på att han förstår handlingen än. Han försöker mest bara äta upp kartongsidorna.

Middagsfysik och sugkoppslösningen

Innan vi ens kan försöka oss på godnattsagan måste vi överleva middagen. Jag måste prata lite om fysiken kring en elvamånadersbebis som äter fast föda. För närvarande noterar jag en felmarginal på 72 % när det gäller mat som faktiskt når hans matsmältningssystem. Resten hamnar på golvet, i hans hår eller klistrat mot fönstret i matrummet. Jag ägnade tre timmar åt att laga ekologiskt sötpotatismos i söndags, och han tittade mig rakt in i ögonen, plockade upp sin keramikskål och kastade iväg den som en frisbee över hela köket. Han såg inte ens arg ut, bara vetenskapligt nyfiken på gravitationen.

Det är galet frustrerande. Man lägger halva lönen på ekologiska råvaror, puréar dem till perfekt konsistens, serverar det vid exakt 37 grader, och så sopar de bara ner allt från barnmatsstolen som en arg katt som välter ett vattenglas. Golvet är konstant klibbigt. Mina strumpor är konstant klibbiga. Jag testade att tejpa fast en skål på brickan med silvertejp en gång av ren desperation, vilket min fru artigt bad mig att aldrig göra om.

Om du också försöker felsöka "kasta-middagen"-fasen kanske du vill kolla in lite smartare matningstillbehör innan du tappar förståndet.

Och det är därför jag är märkligt passionerad kring barnskålen i silikon med sugpropp vi skaffade från Kianao. Det är i princip ett DDoS-skydd för ditt köksgolv. Du trycker fast den, och den skapar ett vakuum som fullständigt tillintetgör hans små försök att vända upp och ner på middagen. Han tog tag i kanten igår, drog med hela sin kroppsvikt, och skålen satt bara kvar där och hånade honom. Det var ett vackert ögonblick av föräldraseger. Jag är ganska säker på att det livsmedelsgodkända silikonet är oförstörbart eftersom det har överlevt diskmaskinen varje kväll i en månad utan att tappa formen.

På tal om att tugga på saker, just nu håller han på att få sina övre tänder, vilket bara spär på kaoset vid läggdags. Vi har en bitring i silikon och bambu med pandamotiv i kylskåpet som jag bara sticker i händerna på honom när jag försöker spänna fast honom i matstolen. Då får hans tandkött något kallt att bita i medan jag förhandlar med fempunktsbältet.

Under dagen, för att hålla honom distraherad så att jag kan svara på mejl, använder vi Panda babygym med stjärna och tält. Det ser fantastiskt ut i vardagsrummet och det minimalistiska träet matchar vår retro-soffa perfekt, men jag ska vara ärlig – han stirrade på den lilla virkade stjärnan i exakt tolv minuter igår innan han gav upp och försökte äta upp trätältets ben istället. Det är perfekt för estetiska foton, men det kan variera hur länge det faktiskt lyckas fängsla deras uppmärksamhet.

Den nattliga varumärkeskonspirationen

Jag har insett att alla bebisuggleprodukter för sömn på marknaden – nattlamporna, white noise-maskinerna, sovpåsarna – bara är desperata försök från föräldrar att paketera och varumärkesregistrera sina barns skräckinjagande nattliga uppvaknanden som något gulligt och hanterbart.

Vildlivet i Portland och den lokala fågelpolisen

Ironin med alla dessa fågeltema-prylar till barnrummet är att vi faktiskt hade en riktig vildlivsincident i vår trädgård förra veckan. Jag försökte dricka mitt kalla kaffe på uteplatsen när hunden plötsligt blev helt galen borta vid eken. Jag gick dit och hittade en bokstavligt talat vild fågelunge som satt i smutsen och såg ut som en dammig tennisboll med enorma ögon. Min omedelbara instinkt var att googla hur man bygger ett bo av gräsklipp, men min fru kom ut, slog telefonen ur handen på mig och sa åt mig att backa undan.

Tydligen är det så att när man hittar en pytteliten fågelunge i naturen är allt man lärt sig från 90-talets tecknade serier fel. Här är vad jag lärde mig efter att frenetiskt ha ringt till den lokala viltjouren:

• De tränar förmodligen bara: Om de har lite fjädrar är det flygfärdiga ungar som lär sig flyga genom att hoppa ut från trädet, vilket verkar vara en bedrövlig betatest-strategi för gravitation, men jag antar att det är så naturen fungerar.
• Det där med lukt är fejk news: Fåglar har inget vidare luktsinne, så den gamla myten om att en mamma kommer att stöta bort sin unge om en människa rör vid den är bara något våra föräldrar hittade på för att hindra oss från att ta på smutsiga saker i trädgården.
• Håll husdjuren inomhus: Det största hotet är inte att bli övergiven, det är att min golden retriever tror att han hittat en ny piphundleksak.

Om du ser en fluffig liten fågelunge som ser genuint skadad ut eller helt saknar fjädrar, ta bara en handduk, lägg den försiktigt i en kartong och ring närmaste viltrehabiliterare direkt, i stället för att försöka mata den med ekologisk mjölk från kylen. Försök inte behålla den som husdjur, såvida du inte vill bryta mot flera miljölagar och till slut få förklara för en domare varför du tyckte att en rovfågel hörde hemma på din gästtoalett.

Innan vi kommer till frågorna jag ofta får från andra sömnbristdrabbade pappor, ta en sekund för att uppgradera dina egna dagliga rutiner. Kolla in Kianaos hela sortiment av smarta, hållbara prylar designade för att göra ditt liv åtminstone lite mindre kaotiskt.

Frågor jag ständigt googlar klockan 2 på natten

Vid vilken ålder blir separationsångest-buggen äntligen patchad?

Min barnläkare antydde vagt att den når sin kulmen runt 18 månader, vilket känns som en evighet härifrån. Av vad jag kan bedöma kommer det i vågor. Precis när man tror att man har löst problemet och äntligen kan gå på toaletten i fred, inträffar ett nytt utvecklingssprång och så är man tillbaka till att de klamrar sig fast vid ens ben som en havstulpan. Vi försöker bara rida ut stormen med en hel del tålamod och kaffe.

Kommer fågelböcker på allvar att få honom att sluta gråta på nätterna?

Ärligt talat? Nej. Inte på en gång. Men min fru insisterar på att det handlar om att bygga långsiktiga dataassociationer. Vi läser samma bok varje kväll så att han lär sig mönstret: mamma går, mamma kommer tillbaka. Det är som att pinga en server om och om igen tills man litar på upptiden. Det kommer inte att magiskt få honom att sova genom hela natten inatt, men tydligen hjälper det till att bygga upp emotionell trygghet i längden.

Kan jag köra silikonskålen med sugpropp i mikron?

Ja, och tack gode gud för det. Jag värmer hans havregrynsgröt i mikron direkt i skålen varje morgon. Se bara till att det inte blir kokhett, för silikon behåller värmen och du kommer att sluta med att bränna dina egna fingrar när du försöker bära den till barnmatsstolen. Fråga mig hur jag vet det.

Vad händer om sugproppsskålen inte fäster på vårt träbord?

Den fäster perfekt på vår barnmatsstolsbricka i plast, men jag har märkt att den har svårt för vårt porösa matbord i rustikt trä. Den behöver en helt slät, ren yta för att skapa vakuumet. Om din bricka har smulor eller intorkad yoghurt från igår kommer förseglingen att misslyckas, och ditt barn kommer omedelbart att utnyttja den sårbarheten till att kasta sina ärtor på väggen.

Jag hittade en fågelunge, borde jag ge den vatten?

Nej. Ge den ingenting. Kvinnan på viltjouren praktiskt taget skrek åt mig om detta. Tydligen är deras anatomi märklig, och om du försöker droppa vatten i deras näbb åker det rakt ner i lungorna och de drunknar. Lägg den bara i en mörk, tyst kartong och låt proffsen sköta det.