När ska man ha babyshower? En mammas ärliga guide till rätt tajming

Jag stod mitt i gång 4 på varuhuset med en scanner i handen för att registrera önskelistan, och svettades floder i en mammakofta som uppenbarligen ljög om att den "andades", när min mamma ringde och krävde ett datum för festen. Mitt mellanbarn sitter just nu klistrad framför något kaotiskt barnprogram på SVT Barn i bakgrunden medan jag viker ett helt berg av bodys, och när jag tänker tillbaka på det där telefonsamtalet måste jag bara skratta. Jag var knappt i vecka tjugo med mitt äldsta barn, drev en liten Etsy-butik från matsalen och försökte komma på hur jag skulle klara av allt detta utan att tappa förståndet helt. Mamma ville boka en lokal. Mormor skrek i bakgrunden att vi inte kunde ha festen för tidigt eftersom det betydde otur. Och själv ville jag bara åka hem och ta av mig bh:n.

Jag ska vara helt ärlig med er – att försöka få till rätt tajming för sånt här är ren och skär huvudvärk. Alla har en åsikt, och hälften av alla råd du får från de där perfekt fixade Instagram-mammorna är rent skitsnack. Om du just nu stirrar på kalendern och får panik över när ni ska hålla den här babyshowern, häll upp en kopp te och slå dig ner, för jag ska berätta exakt hur det här går till i verkligheten.

Varningsexemplet: en babyshower i vecka 36

Låt mig använda mitt äldsta barn som det perfekta exemplet på vad du absolut inte ska göra. Med honom lät jag min svärmor övertala mig att ha babyshowern i vecka 36. Låt det sjunka in lite. Vecka 36. Det är i slutet av juli på den stekheta landsbygden i Texas, luftfuktigheten ligger på ungefär nio miljoner procent, och jag är stor som en liten minibuss. Jag ägnade tre timmar åt att försöka förstå hur jag skulle synka en digital inköpslista för bebisar med mitt verkliga liv, bara för att inse att jag var alldeles för utmattad för att ens bry mig om vilken färg det var på napparna.

Så sent i graviditeten har din kropp slutat samarbeta för länge sen. Jag dök upp till den här vackert dekorerade restaurangen i skor som bokstavligen lämnade avtryck i mina svullna fötter i två dagar efteråt. Jag var så andfådd bara av att sitta på en stol att jag lät som en mops som sprang ett maraton. Varje gång någon räckte mig en present att öppna var jag tvungen att sträcka mig runt min enorma mage, och jag svär att ansträngningen av att knyta upp de där dumma små snörena gav mig riktiga sammandragningar mitt under brunchen. Jag log in i kameran och såg ut som en svettig, livrädd tomat.

Och här kommer poängen – efter festen måste du faktiskt ta hand om alla grejer. Vi släpade in tjugo lådor med bebisprylar i huset i vecka 36 och en halv. Jag skulle egentligen vila, men istället satt jag på golvet i barnrummet klockan två på natten och grät för att jag inte fattade hur man skruvade ihop en babysitter, och jag behövde fortfarande tvätta fyrtio pyttesmå klädesplagg innan den här ungen bestämde sig för att göra storslagen entré. Gör inte det här mot dig själv. Snälla, gör det bara inte.

Vad min barnläkare slängde ur sig i förbifarten

När jag väntade mitt andra barn satt jag inne hos doktor Miller och klagade över min rygg, när min läkare lite i förbifarten nämnde att allt efter vecka 34 i princip är en gissningslek om när ungen bestämmer sig för att titta ut. Det förändrade helt mitt sätt att tänka kring all planering.

Jag minns vagt att jag läste någonstans att tvillingar brukar dyka upp mycket tidigare än enskilda bebisar, så om du väntar två vill du nog tidigarelägga den där festen till typ vecka 24 innan du blir sängliggande eller uppkopplad till en övervakningsmonitor. Vetenskapen om när förlossningen faktiskt sätter igång är ju så otydlig ändå. De ger dig ett beräknat förlossningsdatum, men min erfarenhet är att det datumet bara är ett milt förslag som din bebis totalt kommer att strunta i. Att planera en fest när du är höggravid är som att boka en semester mitt i orkansäsongen och bara hoppas på det bästa.

Min mormor sa alltid att det betydde otur att ta in bebissaker i huset för tidigt, och jag vet att många familjer väntar med att fira tills barnet faktiskt är fött. Om du vill ha ett hus fullt av människor som andas på din nyfödda lilla bebis medan du själv går runt i en jätteblöja och blöder, så varsågod. Men själv hoppar jag över det där välkommen-till-världen-minglet.

Varför vecka 30 faktiskt är den magiska gränsen

När det var dags för mitt andra barn hade jag blivit klokare. Vi ordnade babyshowern prick i vecka 30, och det var som natt och dag. Du har förhoppningsvis kommit förbi stadiet då du kräks upp frukosten, men du har ännu inte nått den där bedrövliga "jag kan inte vända mig i sängen utan en lyftkran"-fasen. Du har en söt och tydlig gravidmage till bilderna, men du kan fortfarande böja dig ner och ta på dig dina egna skor.

Dessutom, om du har den i vecka 30 får du en hel månad på dig att i lugn och ro tvätta kläder, organisera lådor och köpa de där sista småsakerna som dina gäster inte prickade in från önskelistan. Du kan vagga bort till tvättmaskinen i din egen takt istället för att ilsket paniktvätta kräkdukar vid midnatt medan du har värkar.

Om du försöker lista ut vad som verkligen förtjänar en plats på din önskelista innan du skickar iväg inbjudningarna, hämta något kallt att dricka och kika igenom kollektionen med ekologiska bebis-måsten så att du inte slutar med att önska dig en massa meningslöst skräp.

Sakerna från önskelistan jag faktiskt var glad över att få i god tid

Eftersom vi pratar om att få sakerna i tid för att hinna fixa allt, låt oss prata lite om önskelistan. Jag ska vara helt ärlig, med mitt första barn önskade jag mig billiga polyesterkläder. Efter en rejäl bajsexplosion som letade sig hela vägen upp för hans rygg och in i hårfästet, slängde jag dem allihop i papperskorgen. Du behöver grejer som verkligen håller måttet.

Nu säger jag åt alla mina gravida vänner att önska sig Kortärmad babybody i ekologisk bomull från Kianao. Den kostar en slant, vilket inte är jättebilligt för en body, men du får verkligen vad du betalar för. Den ribbade ekologiska bomullen kan verkligen töjas ut över ett jättestort bebishuvud utan att spricka, och omlottaxlarna gör att du kan dra ner den över barnets kropp när det blivit en massiv katastrof i blöjan. Du vill få den här på din babyshower eftersom du behöver tvätta alla ekologiska kläder i milt, oparfymerat tvättmedel flera veckor innan bebisen kommer. Jag fick lära mig den hårda vägen att otvättade butikskläder kan ge nyfödda konstiga utslag, så se till att skaffa dem i god tid och kör dem direkt i tvättmaskinen.

Om du sätter ihop en lista för mormor och farmor som gärna vill köpa de där fina, estetiska sakerna, så älskar folk att ge bort träleksaker. Ett Babygym i trä med botaniska inslag ser fantastiskt ut på en önskelista. Jag ska vara helt ärlig med er – det fungerar sådär i just vårt hus eftersom mitt äldre barn för tillfället använder själva träställningen som ett bokstavligt hinder för sina monstertruckar, och med tanke på prislappen ryser jag varje gång han sparkar till den. Men bebisen tycker genuint om att slå på den lilla tygmånen, och den spelar inga irriterande elektroniska sånger, så den gör helt klart sitt jobb om du har golvytan för den – och om ditt äldre barn inte är en vilde.

En sak som jag alltid rekommenderar att man ska skaffa på sin babyshower för att börja boa, är en riktigt bra filt. En Babyfilt i ekologisk bomull med lugnande grått valmönster är en av de få saker från mitt andra barn som jag verkligen sparade för att använda till min tredje. Den är otroligt mjuk, den blir inte noppig efter tre vändor i min antika tvättmaskin, och att svepa in en bebis i ekologisk bomull känns bara så rätt när allt annat i huset är täckt av klibbiga småbarnsavtryck. Att ha den här tvättad och vikt i spjälsängen redan i vecka 32 fick mig att känna att jag verkligen hade koll på läget.

Barn nummer två och det där med "baby sprinkle"

När jag var gravid med min tredje var jag så trött att jag inte ens kom ihåg mitt eget postnummer, än mindre orkade planera en fest. Många ordnar numera en lite mindre "baby sprinkle" för sitt andra eller tredje barn, vilket egentligen bara är ett finare sätt att säga "snälla köp blöjor till mig för jag har redan en barnvagn".

Jag lät min syster beställa hem några pizzor, vi satt i mitt vardagsrum i vecka 28, och vännerna hade med sig tvättservetter och presentkort på kaffe. Det var himmelriket. Låt ingen ge dig dåligt samvete för att du inte vill ordna en enorm fest för ditt andra barn om du inte har orken. Du springer redan runt och jagar en treåring samtidigt som du är gravid, vilket i sig är en form av extrem uthållighetssport. Smsa bara ett datum till din mamma, välj en restaurang med bra luftkonditionering och hitta en stretchig klänning som inte får dig att känna dig som en stoppad korv – allt under en och samma helg, utan att övertänka det.

Innan du blir helt överväldigad och bara låter din svärmor välja en slumpmässig tisdag för kalaset, spana in Kianaos babyshower-presenter så att du kan fylla din önskelista och sedan faktiskt luta dig tillbaka och slappna av.

De knepiga frågorna om tajmingen för babyshowern

Vad händer om förlossningen startar före min babyshower?

Ja, då får du en bebis istället för en fest! Men helt ärligt, det är precis därför jag säger åt er att inte vänta ända till vecka 37. Om bebisen kikar ut tidigt brukar de som håller i festen oftast bara förvandla det till att lämna över presenterna efter födseln. Folk kommer att ställa klapparna på farstubro. Det är inte hela världen, men det gör det helt klart mycket mer stressigt att panikleta efter nyfödd-blöjor.

Är vecka 34 för sent för en babyshower?

Alltså, gör som du vill, men mina fotleder skriker bara av tanken. I vecka 34 måste du kissa var tjugonde minut, och att sitta på en hård stol i tre timmar och spela baby-bingo låter som ren tortyr. Om du måste ha det så här sent för att familj kommer resande till stan, se då till att kräva en riktigt bekväm fåtölj och delegera allt städande till din partner.

Måste jag verkligen öppna presenterna inför alla?

Gud, nej. Det bästa millennials någonsin har kommit på är konceptet med oinslagna presenter. Du skriver helt enkelt i inbjudan att presenterna ska tas med utan omslagspapper (eller i genomskinlig cellofan om din mormor insisterar) och ställas upp på ett presentbord. Det sparar dig två timmars fejkade överraskningsminer över kräkdukar, och det sparar miljön från ett helt berg av omslagspapper. Rekommenderas varmt!

När bör jag på allvar börja skriva min önskelista?

Jag började kasta in grejer i min app runt vecka 14 när jag satt fast i soffan och försökte att inte kräkas. Du vill nog ha den ganska färdig till vecka 20 så att den som ordnar festen kan lägga med länken i inbjudningarna. Önska dig bara inte en massa kläder i nyfödd-storlek – de växer ur dem på typ tolv sekunder, och du kommer att sitta där med en hög kläder med prislapparna kvar.