Var kommer Lil Baby ifrån? Så svarar du på barnens svåraste frågor

Jag brottades med en kundvagn med ett våldsamt skakande vänsterhjul genom Ica Maxis reahylla och försökte bestämma mig för om jag verkligen behövde ännu en trådkorg till allt skräp jag inte sorterat sedan i julas, när min fyraåring plötsligt vrålade från barnsitsen i vagnen: "Mamma, var kommer han den där Lil Baby ifrån?!" Den äldre damen bredvid mig, som krampaktigt höll i en nedsatt prydnadskudde, drog faktiskt efter andan. Hon trodde att mitt vilda lilla barn skrek ut frågor om mänsklig fortplantning precis där bredvid de reade vaniljljusen. Jag började paniksvettas direkt. Ska vi ta "snacket" precis nu? Ska jag försöka förklara hur en livmoder fungerar bredvid en gavel med schampo i resestorlek? Men sedan slog det mig att hans tonårskusin hade spelat Spotify på högsta volym i vår familjebuss hela helgen. Han frågade inte om bebisar eller hur barn blir till. Han frågade om en vuxen man som rappar.

Svaret för föräldrar som inte har en aning

Jag ska vara ärlig, jag var tvungen att googla det på parkeringen samtidigt som jag delade ut ljumna fruktsnacks. Om ditt barn också härmar allt de hör på radion eller från sina coola äldre kusiner, så kommer Dominique Armani Jones – rapparen de pratar om – från området Oakland City i sydvästra Atlanta, USA. Han har ett par egna unga söner, vilket faktiskt fick mig att snöa in i ett gigantiskt kaninhål på internet medan mina egna barn satt fastspända i sina bilbarnstolar och skrek åt varandra.

Det visar sig att den här killen är otroligt noga med att hålla sina barns ansikten borta från nätet. Han vägrar lägga upp bilder på dem, vägrar göra dem till en del av sitt varumärke och låter dem helt enkelt få vara vanliga barn privat. Jag måste säga att jag har enorm respekt för det. Min mamma, snälla rara, tror att jag berövar hela vår bekantskapskrets genom att inte publicera dagliga fotoalbum från mina barns badstunder på Facebook så att hennes syjunta kan kommentera dem. Hon ringer mig bokstavligen i tårar för att hennes bingovänner inte kan se bebisens eksemutbrott på nätet. Det är utmattande att försöka förklara för den äldre generationen att internet inte längre är ett familjealbum.

Men jag har sett vad som händer när man delar med sig av precis allt. Jackson, min äldsta, är mitt varnande exempel på allt, men i synnerhet på det här. När han var nyfödd lade jag upp alldeles för mycket. Varje milstolpe, varje bajsexplosion och varje utbrott hamnade i mitt Instagramflöde för jag trodde att det var det man skulle göra för att bevisa att man var en bra mamma. Sedan insåg jag att digitala fotavtryck finns kvar för alltid, och det är ärligt talat riktigt obehagligt. Man vet aldrig vem som sparar de där bilderna eller tittar på ens barns ansikte. Om du bara kan svälja stoltheten och be tjocka släkten att lägga undan mobilkameran medan du försöker mata ditt gråtande barn, utan att det förvandlas till ett stort skrikbråk, så besparar du dig själv massiv huvudvärk längre fram.

Vår barnläkare nämnde på Jacksons treårskontroll att allt detta publika postande faktiskt är en enorm integritets- och säkerhetsrisk. Jag kände mig som en värdelös mamma för en stund, där jag satt på den prassliga pappersbänken medan hon förklarade det. Men hon konstaterade bara att barn inte kan samtycka till att få sina pinsamma ögonblick uppvisade för hundratals främlingar. Så nu är vi praktiskt taget en familj i vittnesskyddsprogrammet när det kommer till sociala medier, och jag ångrar det inte en sekund.

När de faktiskt frågar om hur barn blir till

Självklart tänkte inte universum låta mig komma undan så lätt. Ungefär tre dagar efter händelsen i mataffären ställde Jackson den riktiga frågan. Vi åt spagetti och han bara kläckte ur sig det: "Mamma, var kommer små bebisar egentligen ifrån?"

Låt mig berätta vad du inte ska göra. Få inte panik och ljug inte. Jag fick panik. Jag sa till honom att vi skaffade hans lillasyster på stormarknaden för att vi hade dubbla rabattkuponger och hon var på extrapris. Han gick raka vägen till förskolan morgonen därpå och berättade för sin otroligt gulliga pedagog att jag köpt en bebis på grönsaksavdelningen bredvid jalapeñosen. Jag var tvungen att ta ett väldigt stelt samtal vid hämtningen den eftermiddagen.

Min mormor brukade dra de mest löjliga historier för oss, och jag svor att jag aldrig skulle göra samma sak, men här var jag. Här är de absolut värsta lögnerna den äldre generationen brukade lura i oss:

• Storken kom med dig i ett knyte: Det här är en klassiker, men det är otroligt förvirrande och gör bara att barn stirrar misstänksamt på stora fåglar.
• Vi beställde dig från en speciell katalog: Vilket bara får dagens barn att tro att en budfirma levererar mänskliga syskon i sina blåvita skåpbilar.
• Du växte i min mage från ett frö: Vilket livrädde mig som barn eftersom jag trodde att om jag råkade svälja ett vattenmelonfrö på midsommarpicknicken, så skulle en bebis börja växa i min mage.

Vår barnläkare tittade mig djupt i ögonen vid vårt nästa besök och sa att om en treåring kan lära sig ordet för en tyrannosaurus, så kan de lära sig ordet för livmoder. Hon sa åt mig att helt enkelt använda de korrekta medicinska, anatomiska termerna. Det visar sig att om barn kan de korrekta orden för sina kroppsdelar, löper de mycket mindre risk att utnyttjas. Det är en skrämmande tanke att bearbeta när man lider av sömnbrist, men jag antar att det ligger solid forskning bakom att hålla det enkelt och ärligt. Det känns oerhört märkligt att säga ordet "slida" vid matbordet över en tallrik kall pasta, men så är det. Det är åtminstone bättre än stormarknadslögnen.

Distrahera dem med prylar som faktiskt fungerar

Låt oss prata lite om överlevnad, för när man är fullständigt utmattad av att besvara femtio djupa livsfrågor om dagen från ett förskolebarn, vill man bara ha något som håller den lilla bebisen tyst så att man ens kan höra sig själv tänka.

Jag har köpt så mycket onödigt skräp de senaste fem åren, men Bebissnutte i ekologisk bomull med isbjörnstryck är en av de få saker jag genuint går i god för. Jag ryggade tillbaka när jag såg prislappen första gången, jag ska inte ljuga. Jag brukar oftast leta i fyndlådor, och att lägga riktiga pengar på en snuttefilt kändes löjligt. Men mitt mellanbarn gick igenom en hemsk fas där hon vägrade sova om hon inte fick trycka ansiktet rakt mot mitt nyckelben. Jag var desperat. Jag bytte ut mig mot den här filten, och den är fantastisk. Den är av ekologisk bomull, vilket kändes tryggt eftersom hon bokstavligen tuggar på den i sömnen. Den är vansinnigt mjuk, håller perfekt i tvätten efter att hon har spillt mjölk över hela, och trycket är sött utan att vara skrikigt. Jag drog den bokstavligen över mitt eget huvud igår när jag gömde mig i skafferiet och åt gamla kex bara för att få en minuts lugn och ro.

Å andra sidan har vi också Bitleksak i silikon med pandamotiv. Den är okej. Bara helt okej. Det är en bitleksak i silikon med en liten bambudesign. Fungerar den? Ja. Bebisen tuggar på den när tandköttet är svullet och han skriker för full hals. Men eftersom jag bor ute på landet med hundar som fäller päls som om det vore en OS-gren, drar silikonet till sig hundhår som en magnet om man tappar den på vardagsrumsmattan. Jag tillbringar halva dagarna med att skölja av den i diskbänken. Men den är tillräckligt billig för att jag inte ska sätta mig ner och gråta när vi tappar bort den i botten av skötväskan under en krossad müslibar. Den gör sitt jobb.

Om du drunknar i fula plastleksaker som kräver sex AA-batterier och spelar låtar som får öronen att blöda, kanske du ska spana in ekologiska bebisprodukter på Kianaos hemsida och rädda de sista smulorna av ditt förstånd.

Märkliga råd om amning och hälsa

Eftersom vi ändå pratar om var bebisar kommer ifrån och hur man håller dem vid liv, måste jag bara ta upp de totalt befängda råden jag fick om matning. När jag väntade mitt tredje barn betedde sig mitt blodsocker väldigt märkligt. Min mamma svor dyrt och heligt på att eftersom jag hade lite hälsoproblem skulle min bröstmjölk i princip bli förstörd eller giftig.

Hon hade läst någon utdaterad tidningsartikel i ett väntrum hos tandläkaren 1995 och tog det som Guds sanna ord. Jag grät i två veckor över det innan jag slutligen frågade min läkare. Han mumlade något om att amning faktiskt hjälper till att kontrollera mammans blodsocker och till och med kan minska risken för diabetes senare i livet för både mamman och barnet. Jag tror att Världshälsoorganisationen gick ut med något som bekräftade det, även om jag tycker att det kommer en ny studie varje vecka som motsäger den förra. Vem vet ärligt talat vad som händer med hormonerna halva tiden? Inte jag i alla fall. Men det visade sig att min mammas väntrumsexamen i medicin var helt fel ute, vilket kändes ganska härligt att få påpeka vid nästa släktmiddag.

Skapa en distraktionszon på golvet

Medan du har de här djupa, komplicerade samtalen med ditt förskolebarn om var människor härstammar ifrån eller var en känd rappare bor, behöver du desperat en säker plats att lägga ner minstingen på.

Det är här Babygym i trä med naturtema har räddat mitt liv. Den här trämojängen är bokstavligen den enda anledningen till att jag hinner dricka mitt morgonkaffe medan det fortfarande är hyfsat varmt. Det är gjort av trä och har en minimalistisk design, så det ser inte ut som att ett plastrymdskepp i grälla färger har kraschlandat mitt i vardagsrummet bredvid högen med obetalda räkningar och kräkhanddukar. De små lövformerna och neutrala färgerna är väldigt söta. Blir han ett underbarn av att stirra på träfigurer? Förmodligen inte, om vi ska vara ärliga. Men det håller honom tryggt sysselsatt, och A-ramen i trä är överraskande stabil för de gånger vår trettioskilos hund råkar dundra in i det när han jagar en fluga.

Sammanfattningsvis om att svara på svåra frågor

Föräldraskap handlar mest om att bli tagen på sängen av frågor man är helt okvalificerad att svara på. När det gäller huruvida du ska låta dina barn lyssna på rapmusik i bilen, så är det en sak mellan dig, din partner och högre makter. Själv kämpar jag bara på med att hålla alla mätta, relativt rena och ärliga kring grundläggande anatomi. Om du behöver uppgradera barnrummet med saker som inte får dig att vilja slita ditt hår, spana in Kianaos hållbara bebisprodukter redan nu – innan dina barn börjar fråga var bebisar kommer ifrån.

Frågor du förmodligen panikgooglar klockan 02:00 på natten

Hur förklarar jag fortplantning för en treåring utan att bli galen?

Håll det smärtsamt enkelt. Du behöver inte rita ett diagram. Jag säger bokstavligen bara: "Bebisar växer på en speciell plats inuti mamman som kallas livmoder." Om de frågar hur den kommer ut säger jag bara att doktorn hjälper bebisen att komma ut när den är tillräckligt stor. Oftast tröttnar de efter två meningar och återgår till att tjata om fika.

Ska jag publicera bilder på min nyfödda bebis ansikte på nätet?

Gör som du vill, men jag rekommenderar verkligen att hålla sådant privat. Internet är konstigt, och ditt barn kanske inte vill att deras nakna badkarsbilder ska finnas där ute när de försöker söka jobb om tjugo år. Skicka ett privat sms till mormor i en gruppchatt istället. Hon kommer att klaga, men hon överlever.

Är ekologisk bomull verkligen värd de extra pengarna?

Hörrni, jag är snål, men ja. Bebisar suger ständigt på sina filtar. Vanlig bomull är hårt besprutad med äckliga kemikalier, och jag vill inte att mitt barn ska tugga på bekämpningsmedel. Köp en bra ekologisk filt i stället för fem billiga och stickiga. Du kommer att tacka mig när du står där och tvättar mitt i natten.

Hur håller jag bitleksaker av silikon rena när jag har husdjur?

Du accepterar att din bebis kommer att få i sig lite hundhår. Det härdar. Men allvarligt talat, jag sköljer bara våra bitleksaker av silikon under varmt vatten med en liten droppe diskmedel ett par gånger om dagen. Blir de riktigt äckliga slänger jag dem i diskmaskinens översta korg och ber till högre makter att de inte smälter (det har inte hänt än).

När ska jag börja använda ett babygym till mitt barn?

När du än behöver lägga ifrån dig dem för att gå på toaletten i fred. Ärligt talat, vår barnläkare sa att man kan börja lägga dem under gymmet direkt för att öva upp synen. De börjar inte slå på leksakerna förrän vid tre-fyra månaders ålder, men färgkontrasterna ger dem något att titta på medan du desperat försöker vika en maskin tvätt.