Minimajspaniken: Ett brev till mig själv om plockmat och katter

Kära Sarah från för sex månader sedan,

Du sitter just nu på det kalla klinkergolvet i köket klockan 07:14 i Mikes slitna Villanova-luvtröja – den med den misstänkta, intorkade fläcken på vänster ärm som kanske är yoghurt men förmodligen något värre. Ditt mörkrostade kaffe står på bänken och blir alltmer ljummet för varje sekund som går. Leo, som är fyra men har samma röstresurser som en vuxen man på en fotbollsmatch, trycker aggressivt sitt klibbiga pekfinger mot iPad-skärmen. Han kräver att få titta på ännu en video av den där berömda, vingliga lilla räddningskatten från nätet. Samtidigt står Maya, som är sju men beter sig som trettiofem, lutad över dig och förklarar med skrämmande lugn att Barnaby – vår orangefärgade idiot till bondkatt – precis har andats in en hel bit minimajs från vår wok som ramlade ner från bordet.

Och du? Du får panik. Du försöker frenetiskt ladda en symtomkoll för husdjur på mobilen med bara en plupps Wi-Fi-mottagning, samtidigt som du försöker torka upp sojasås från golvlisterna. Andas.

Jag skriver till dig från framtiden för att berätta att alla överlever den här morgonen. Barnen är vilda, huset är en katastrof, men kattens matsmältningssystem är anmärkningsvärt tåligt. Lägg ner mobilen. Låt oss prata om vad som faktiskt händer just nu, för ärligt talat önskar jag att någon bara hade tagit tag i mina axlar och ruskat lite vett i mig.

Besattheten av det vingliga internetdjuret

Först måste vi prata om elefanten i rummet. Eller snarare, kattungen på skärmen. Leo är just nu besatt av den där lilla internetsensationen – räddningskatten uppkallad efter den gula minigrönsaken. Du vet vilken jag menar. Den som Hannah Shaw räddar i de där videorna, det pyttelilla djuret med de ostadiga benen som stapplar runt som en liten berusad sjöman.

Just nu sitter du där och känner en enorm våg av mammakomplex för att Leo har tittat på typ tolv filmer i rad av det här djuret. Mike kom ner för tio minuter sedan, tittade på iPaden och mumlade, "Ta bara bort skärmen, Sar," innan han försvann in på sitt hemmakontor. Jo tjena, Mike. Försök du att ta en iPad från ett högkänsligt förskolebarn som är djupt och känslomässigt engagerad i den dagliga sjukgymnastiken för en neuropsykiatriskt utmanad katt. Jag lutar mig tillbaka och bevittnar utbrottet.

Men saken är den att du inte förstår det än. Den här skärmtiden fördärvar inte hans hjärna. Den gör faktiskt något otroligt. Han lär sig empati. Han tittar på den här lilla varelsen med – jag var tvungen att googla hur man stavar till detta – cerebellär hypoplasi. Jag är fortfarande inte helt säker på att jag förstår neurologin, men i princip säger internet att kattungens hjärna skickar felsignaler för balansen. Poängen är i alla fall att Leo lär sig att djur, och människor, med funktionsnedsättningar kan leva fulla, knasiga och lyckliga liv. Igår såg jag honom försiktigt hjälpa en skalbagge över en spricka i uppfarten för att "hans ben var vingliga". Det är faktiskt ganska vackert. Rörigt, men vackert.

När golvet blir ett buffébord

Men låt oss återgå till din omedelbara kris, som är det faktiska, fysiska husdjuret i ditt kök. Barnaby, den orangea katten.

Gud vet att jag behöver prata om den absoluta mardrömsfysiken när det gäller att tappa mat i det här huset. Det trotsar all logik. Ett barn kan tappa en enda liten grönsaksbit från en normalhög stol, och på något sätt kommer den att studsa mot ett fotstöd, rikochetera mot hundens vattenskål och glida in exakt i den lilla springan under ugnen där moppen inte når. Det är galet. Jag har förlorat år av mitt liv på knä för att plocka upp lätt fuktig golvmat.

Och Barnaby är i princip en fluffig dammsugare. Så när Leo tappade sin middag, svalde katten den förstås hel innan du ens hann blinka. Paniken du känner just nu är helt befogad, eftersom plockmat och mellanmålstider för småbarn i stort sett förvandlar matsalen till en riskzon för husdjur.

Veterinären skrattade ärligt talat åt mig

Du kommer att panikringa Dr. Paulina. Du kommer att använda din "ursäktande men hysteriska mamma"-röst, den där du höjer tonläget en halv oktav så att hon förstår att du vet att du är jobbig men att du ändå behöver ett svar. Jag ska bespara dig besöksavgiften: hon kommer att berätta att vanlig sockermajs är 100 % giftfritt för katter.

Tydligen är katter renodlade köttätare? Vilket betyder att hela deras matsmältningssystem är optimerat för att hantera kött, inte kolhydratrik majs. Så en slumpmässigt tappad grönsak kommer inte att döda dem, även om den kanske ser helt osmält ut i kattlådan senare. Ledsen för den inre bilden. Men Dr. Paulina tog det verkligen med ro.

Den verkliga faran, och den del du ärligt talat behöver oroa dig för, är smöret och saltet. Vanliga grönsaker gör detsamma, men när du dränker dem i vitlökspulver, smör eller tunga kryddor, det är då du riskerar att katten får bukspottkörtelinflammation. Bukspottkörtelinflammation är ett dyrt och skrämmande helvete som vi inte har budget för just nu. Och ja, Dr. Paulina nämnde också att även om majskorn är okej, så om barnen någonsin tappar riktig majskolv måste du kasta dig efter den som en livvakt som tar en kula, eftersom själva kolven är en enorm kvävningsrisk och orsakar tarmstopp. Det är fruktansvärt. Bara tanken på det får mig att vilja förbjuda all fast föda i huset och återgå till puréer, även om Leo är fyra.

Lekmattan som räddade mitt förstånd

Just den här morgonen blir startskottet för det bästa köpet du kommer att göra i år. Du kommer äntligen att erkänna dig besegrad, rulla ihop den där dyra och svårstädade ullmattan under köksbordet, och istället lägga ut en Rund lekmatta i veganskt läder från Kianao.

Ja, jag är fullt medveten om att den marknadsförs som en lekmatta för bebisar och ditt yngsta barn just nu ställer frågor om solsystemet. Jag bryr mig inte. Lyssna på mig. Den här grejen är gjord av vattentätt veganskt läder. När Leo tappar en sojasås-indränkt grönsak, eller när Barnaby oundvikligen hostar upp en hårboll för att han har ätit av en krukväxt, torkar du bokstavligen bara av den med ett fuktigt papper. Det tar två sekunder. Det blir inga fläckar. Fyllningen av ekologisk silkesvadd gör den precis lagom mjuk för att mina knakande tantknän inte ska göra ont när jag ligger där och skurar golvet.

Dessutom är den riktigt snygg! Den har ett elegant quiltat mönster i en neutral cremefärg som inte skriker "HÄR BOR ETT SMÅBARN" på samma sätt som de där grundfärgade pusselbitarna i skumgummi gör. Vi använder den till allt nu. Den är en riktig räddare i nöden. Skaffa en. Köp två, ärligt talat. Ha en i vardagsrummet för de gånger Maya bestämmer sig för att köra sina aggressivt röriga pärlpyssel.

Om du redan nu tänker om kring hela din golvstrategi precis som jag gjorde, spana in Kianaos kollektion av veganska lekmattor och bespara dig besväret att behöva hyra ännu en tung mattvätt från byggvaruhuset. Det är inte värt ryggvärken.

En kort notis om puder

Eftersom min hjärna just nu studsar mellan varenda tänkbar oro kring husdjurssäkerhet, borde jag förmodligen nämna majsstärkelsen. Du vet hur vi slängde allt babypuder med talk efter de där skrämmande reklamerna om grupptalan och bytte till ren majsstärkelse? Jag upplevde ett kort ögonblick av ren skräck förra månaden när jag tänkte på att Barnaby slickade i sig majsstärkelse från golvet efter badet.

Dr. Paulina bekräftade att majsstärkelse är helt ofarligt för dem. Faktum är att det tydligen är väldigt lättsmält och används som bindemedel i en mängd olika allergivänliga djurfoder. Så om du använder det som ett talkfritt puder för Leos skavda lår, eller om du till och med strör lite ren majsstärkelse i kattlådan för att ta bort lukt – vilket faktiskt fungerar, förresten – behöver du inte oroa dig. Katten kommer att klara sig. Du kommer att klara dig.

Vissa leksaker är bättre än andra

Låt oss ta en kort tripp längs minnenas allé medan vi ändå pratar om bebissaker. Eftersom Leo har fått denna nyfunna empati för djur tack vare sin skärmtidsbesatthet, fick det mig att tänka på de leksaker vi köper. När han var bebis köpte vi en Bitring av bambu och silikon med pandamotiv. Den var... okej. Det är livsmedelsgodkänt silikon och den är söt, men om jag ska vara brutalt ärlig så kastade han den mest på hunden. Den är lätt att diska i diskmaskin, vilket är ett plus, men den var ingen magisk kur för sprickande tänder. Inget är det. Tandsprickning är bara en mörk tunnel av elände som man måste överleva med hjälp av kallt kaffe och böner.

Men om jag kunde gå tillbaka och göra om spädbarnstiden – eller om vi plötsligt behövde köpa en present till en väns bebis – skulle jag satsa stenhårt på taktila, sensoriska djursaker. Som detta Babygym i trä med virkade enhörningar. Jag såg det på Kianaos sajt och började nästan gråta för att det är så vackert. De små virkade leksakerna har fantastiska texturer och de är fästa på en underbar A-ram i trä, vilket innebär att katten inte kan dra in dem under kylskåpet klockan tre på natten. Det känns väldigt medvetet och genomtänkt, till skillnad från de plastmonster vi brukade snubbla över i mörkret.

Lärdomen från köksgolvet

Lyssna här, Sarah. Föräldraskap är bara en rad smärre hjärtinfarkter som knyts samman av stunder av djup, utmattande kärlek. Du kommer att tillbringa mycket tid med att oroa dig. Du kommer att oroa dig för kattens mat, barnens skärmtid, skicket på golvlisterna och huruvida Mike någonsin kommer att slänga de där mjukisbyxorna.

Men just nu, i det här ögonblicket, låt ungen titta på den vingliga djurvideon. Torka upp på golvet. Drick det kalla kaffet. Det ordnar sig alltid till slut.

Är du redo att sluta få panik över förstörda mattor och faktiskt få kontroll över situationen på golvet? Spana in Kianaos ekologiska bebisprodukter för att göra ditt hem lite mer tåligt mot det ständiga kaoset med barn och husdjur.

Så, katten åt upp småbarnets middag?

Eftersom jag vet att du neurotiskt kommer att googla det här i alla fall, så skrev jag ner svaren på frågorna som snurrar i ditt huvud just nu.

Kan katter äta tappad barnmat från barnstolen?

I princip ja, så länge maten är naturell. Om ditt småbarn tappar vanlig sockermajs, ärtor eller morötter, kommer katten förmodligen att snappa åt sig det, och det är helt giftfritt. Problemet uppstår när vi ger barnen mat som tillagats med vitlök, lök, mycket smör eller salt. Det kan utlösa bukspottkörtelinflammation eller förgiftning hos katter, så du måste verkligen vara snabb med hushållspappret om maten är kryddad.

Vad händer om en katt äter en bit av en majskolv?

Det här är det som verkligen förtjänar en panikattack. Själva kolven utgör en enorm kvävningsrisk och kan inte smältas, vilket betyder att den kan orsaka ett allvarligt tarmstopp. Om din katt får tag på en majskolv, vänta inte för att se om den kommer ut av sig själv – ring akutveterinären omedelbart. Seriöst.

Varför är mitt barn så besatt av funktionsnedsatta räddningsdjur?

Ärligt talat? För att barn är oskyldiga och de känner igen utsatthet. Att titta på videor av vingliga kattungar eller trebenta hundar är på riktigt ett fantastiskt och odramatiskt sätt för en fyraåring att lära sig om neurodiversitet och fysiska olikheter. Det lär dem att bara för att man är annorlunda betyder inte det att man inte kan vara lycklig. Det är mycket bättre än hälften av skräpet som finns på YouTube.

Är babypuder av majsstärkelse farligt om katten slickar på det?

Helt ofarligt! Det är faktiskt väldigt lättsmält för katter och är mycket säkrare än det gamla hederliga talkpudret. Jag har till och med börjat strö lite i kattlådan för att absorbera fukt och lukt, och det fungerar hur bra som helst utan att sprida några konstiga kemiska parfymer i luften.

Hur i hela friden får jag bort kattspya från en lekmatta i veganskt läder?

Det är just därför vi köpte mattan! Du torkar bara av den med en fuktig trasa och kanske en droppe milt diskmedel. Till skillnad från ullmattan som krävde att jag skrubbade tills knogarna blödde medan jag grät en skvätt, så absorberar det veganska lädret ingen fukt. Bara torka rent, torka torrt och låtsas som om ingenting har hänt.