Vad en liten lemurunge lärde mig om mammarollen och överlevnad

Låt under inga omständigheter din lättpåverkade fyraåring se en naturdokumentär om regnskogen fyrtiofem minuter före läggdags, om du inte vill tillbringa de kommande två veckorna av ditt liv med att förklara varför en lemurbebis inte kan sova i hans växasäng. Det fick jag lära mig den hårda vägen förra månaden. Jag trodde ju att jag var en bra mamma, ni vet? Odla ett intresse för vilda djur, vidga hans små vyer bortom animerade sopbilar, och kanske köpa mig tjugo minuter till att vika tvätt i fred. Istället råkade jag väcka en brinnande, besatt önskan om ett exotiskt husdjur som lever utanför Afrikas kust.

Min äldsta är ett levande varnande exempel på varför man inte ska förhandla med små terrorister. När han väl har fått en idé i huvudet slår den rot som ogräs i en Texas-trädgård. Så där satt jag vid midnatt, med grusiga ögon och skrollade igenom djurdatabaser på mobilen, i desperat jakt på fakta jag kunde använda för att tala honom ur att önska sig en utrotningshotad primat av tomten. Och jag ska vara helt ärlig, ju mer jag läste om hur dessa vilda mammor fungerar, desto mer insåg jag att de har fattat den här föräldragrejen mycket bättre än vad vi har.

Verklighetscheck: en nyfödd på knappt hundra gram

Min läkare sa alltid att mina bebisar låg på den nedre delen av tillväxtkurvan, vilket stressade ihjäl mig, men tydligen väger en nyfödd ringsvanslemur ungefär åttiofem gram. Åttiofem gram! Det är ju i princip ett halvt smörpaket med klarblå ögon. Jag kan inte ens förstå hur man håller något så skört vid liv, med tanke på att jag var livrädd för att hålla mina egna fyrakilosbebisar utan en ordentlig amningskudde och vuxen övervakning.

Enligt det nattliga kaninhål jag trillade ner i, klamrar sig dessa små bebisar bara fast direkt på sin mammas bröst under sina första två levnadsveckor. De greppar bara tag i hennes päls och håller i sig för glatta livet medan hon hoppar mellan träden. Det låter ju på sätt och vis majestätiskt, tills man minns hur det faktiskt känns att ha en liten varelse fysiskt fastklistrad på sin kropp i fjorton dagar i sträck. Jag levde praktiskt taget med min yngsta fastspänd på bröstet i hennes ärmlösa babybody i ekologisk bomull eftersom hon vägrade att sova någon annanstans under sina första tre månader i livet. Jag älskar verkligen de bodysen eftersom den ekologiska bomullen är otroligt mjuk och aldrig ger henne de där konstiga röda utslagen som billiga syntetiska tyger gör. Fast ärligt talat önskar jag att jag hade köpt några fler i mörkare färger, för de ofärgade visar absolut varenda liten kräkfläck du kan tänka dig.

Men tillbaka till lemurerna. Mammorna bär bara runt på dem som små pälsklädda bärselar. Jag antar att när ens bebis bara väger åttiofem gram, behöver man inte oroa sig för att förstöra ländryggen eller behöva gå till kiropraktorn varje gång man diskar.

Det krävs verkligen en by för att uppfostra barn

Man hör folk prata om "byn" hela tiden, och det gör mig alldeles galen. Instagram får den här byn att se ut som en grupp vackert klädda, estetiska mammor som dricker överprisad latte medan deras barn leker tyst med träklossar i bakgrunden. Min mamma säger alltid att många händer gör arbetet lätt, vilket är en gullig tanke, snälla hon, men hon bor ju fyrtio minuter bort och har ett dåligt knä. Min faktiska by består mest av min man när han slutar jobbet, budkillen som vet att han inte ska ringa på dörren under vilotiden, och tonåringarna i mataffärens drive-thru.

Men lemursamhället? De har en riktig, fungerande by. Av vad jag förstår ställer hela flocken upp för att uppfostra ungarna. Andra flockmedlemmar hjälper faktiskt till att ta hand om de små, och vissa forskare hävdar att mammorna till och med kan byta bebisar med varandra i farten. Kan ni fatta? Att bara räcka över sin gråtande bebis till grannen och ta deras ett tag för att man behöver miljöombyte. Jag skulle betala bra pengar för ett sådant upplägg en tisdagseftermiddag när alla mina tre barn bryter ihop exakt samtidigt.

Vissa akut hotade arter, som den röda vari-lemuren, bygger tydligen riktiga bon för kullar på upp till sex ungar där mamman bara gömmer sig och boar in sig i två veckor i sträck medan resten av familjen ger henne mat. Samtidigt låter ringsvansarna bara ungarna rida på ryggen som små fripassagerare.

Vem styr världen? (Ledtråd: Det är mammorna)

Det här är den del av min efterforskning som jag tyckte var genuint fascinerande. Lemurflockar är matriarkala, vilket innebär att honorna har en social dominans över hanarna. Mammorna leder gruppen, de bestämmer vart alla ska den dagen, och viktigast av allt, de får äta först. Jag försökte förklara det här konceptet med kvinnlig social dominans för min man medan han åt upp de sista goda tortillachipsen i vårt skafferi, och vi kan väl bara säga att det inte riktigt landade så som jag hade hoppats.

Men skämt åsido, det är ett ovanligt drag i djurriket, och det gjorde mig lite ledsen att få veta att upp till 90 % av alla dessa arter kan stå inför utrotning just nu. Forskarna verkar tro att det mest beror på den massiva avskogningen borta på Madagaskar. Houston Zoo gick tydligen ut med ett uttalande där de rådde folk att undvika att köpa olagligt avverkat trä från Madagaskar, som rosenträ och ebenholts, eftersom det helt förstör livsmiljöerna som dessa matriarker är beroende av för att föda upp sina flockar.

Jag vet inte vem som slentrianmässigt köper importerade ebenholtsmöbler, men att lära sig om hur våra shoppingvanor förstör livsmiljöer på andra sidan jorden fick mig definitivt att se mig omkring i mitt eget kaotiska hus. Istället för att köpa billigt plastskräp som går sönder på en vecka och hamnar på soptippen, kasta bort pengar på saker du inte behöver och ignorera varifrån materialen kommer, kan man lika gärna leta efter hållbart producerade saker så att vi inte helt förstör planeten för våra barnbarn. Om du försöker göra bättre val för din egen lilla flock, ta en minut att bläddra igenom vår kollektion av hållbart producerade träleksaker som inte kostar skjortan (eller planeten).

Varför en vild primat är en hemsk inneboende

Till slut var jag tvungen att sätta mig ner med min fyraåring och krossa hans lilla hjärta. Jag kunde inte bara säga "nej" till honom, eftersom han kräver en källförteckning för varje regel jag inför i det här huset. Så jag serverade honom kalla, hårda fakta som jag hittat från någon veterinär för vilda djur på ett ställe som heter Clermont Animal Hospital.

För det första, sa jag till honom, kan man inte få dem rumsrena. Det betyder att om vi skaffade en, skulle den behöva ha blöjor på sig. Under hela sin tjugoåriga livslängd. Tjugo år av blöjor. Min son, som äntligen själv bemästrat pottan och är väldigt stolt över sina stora-killen-kalsonger, såg djupt äcklad ut vid tanken på att byta apblöjor fram tills han fyllde tjugofyra.

För det andra berättade jag att de tydligen blir superaggressiva när de kommer i puberteten. De förvandlas i princip till vilda, bitande tonåringar med huggtänder, vilket ärligt talat låter exakt som min mellantjej kommer att vara om ungefär tio år, men vi behöver inte två sådana i huset. Veterinärexperterna avråder starkt från att ha dem som husdjur eftersom de hör hemma i det vilda, svingandes mellan träden, och inte instängda i ett förortsvardagsrum i Texas.

Vi var tvungna att kompromissa. Jag sa till honom att vi inte kunde ha ett exotiskt husdjur svingande i takfläktarna, men vi kunde sätta upp något roligt för lillasyster att svinga sig i. Vi skaffade ett Babygym i trä | Regnbågsfärgat med djurleksaker, och det blev faktiskt ett av mina absoluta favoritköp till barnrummet. Det naturliga träet ser snyggt ut i mitt vardagsrum, den lilla hängande elefanten är bedårande, och det är tillverkat av hållbara material, så jag slipper känna skuld över avskogning. Självklart försökte äldsta barnet absolut att klättra på det själv redan andra dagen och jag var tvungen att hota med att slänga det i soporna, men lillasyster älskar verkligen att slå på de geometriska formerna.

Tuggar på allt som kommer i ens väg

Ett annat galet faktum jag lärde mig är att dessa djur växer upp otroligt snabbt. De rör sig aktivt när de är tre dagar gamla och äter fast föda vid sex veckor. Sex veckor! Vid sex veckors ålder var mina barn i princip fortfarande bara arga små potatisar som inte ens visste om att de hade händer.

Men när mina barn äntligen började få tänder, bejakade de sina inre vilddjur och försökte gnaga på kanterna av mitt soffbord. Tandsprickning är helt enkelt en bedrövlig period av moderskapet. Du är utmattad, bebisen är olycklig, och allt är täckt av ofantliga mängder dregel.

Det slutade med att jag köpte Bitleksaken Panda i silikon och bambu för att jag gillade att den var gjord av livsmedelsgodkänt silikon och BPA-fri. Ärligt talat är den väl okej. Den är jättesöt, och materialet är absolut säkert, men mitt mellanbarn tappade den hela tiden i smutsen utomhus, och de där små knottriga ytorna som ska massera tandköttet är ärligt talat ganska irriterande att skrubba rena. Hon verkade däremot älska att tugga på pandans öron när hennes kindtänder var på väg, så den gjorde ju sitt jobb, men jag skulle inte kalla det för en mirakelprodukt.

Moder natur improviserar hela vägen

Ärligt talat tror jag att moder natur bara hittar på efter hand, precis som vi andra. Oavsett om du är en trött småbarnsmamma i Texas som försöker hindra tre barn från att rita på väggarna, eller en blåögd matriark i regnskogen som bär ett åttiofemgrams spädbarn på bröstet, gör vi alla bara vårt bästa för att hålla våra små flockar vid liv.

Att lära våra barn att respektera vilda djur på avstånd, istället för att försöka äga dem, är nog en av de viktigaste läxorna vi kan föra vidare. Om vi vill att de ska växa upp i en värld där dessa otroliga djur fortfarande finns kvar, måste vi börja tänka på de val vi gör idag, från leksakerna vi köper till kläderna vi sätter på dem. Redo att uppgradera barnrummet med saker som är säkra för din bebis och skonsamma mot planeten? Utforska hela vår kollektion av hållbara babyprodukter här hos Kianao.

Stökiga frågor om moderskap och vilda djur

Varför klänger bebisar på en hela tiden?

För att de bokstavligen inte förstår att de är en egen person ännu. Min läkare förklarade att bebisar under fjärde trimestern bara styrs av rena instinkter, ungefär som de små primaterna som klamrar sig fast vid sina mammor. Jag tillbringade de första fyra månaderna av mitt mellanbarns liv med att fungera som en mänsklig madrass. Det är utmattande, ryggen kommer att värka, och du glömmer helt hur det känns att sova på magen, men jag lovar att de till slut bestämmer sig för att utforska golvet.

Hur små är nyfödda lemurer jämfört med prematura människobebisar?

De spelar inte ens i samma liga. En lemur på åttiofem gram är så liten att det är svårt att ens föreställa sig. Även de minsta prematura bebisarna väger oftast närmare ett halvt kilo och kräver massiva medicinska insatser för att överleva. Faktumet att ett vilt djur som är så pyttelitet bara hugger tag i lite päls och hoppas på det bästa medan mamman kastar sig mellan träd är helt galet i mina ögon.

Är träleksaker verkligen bättre för miljön?

Det beror helt på var träet kommer ifrån, vilket är anledningen till att jag blev så paranoid av att läsa om den olagliga avskogningen på Madagaskar. Om du köper billiga, massproducerade träleksaker från tvivelaktiga nätbutiker, antagligen inte. Men om du letar efter hållbart och ansvarsfullt skördat trä, som det Kianao använder, är det en miljon gånger bättre än att köpa plastskräp som kommer att ligga på en soptipp i femhundra år efter att ditt barn tröttnat på det.

Hur länge måste man egentligen koka bitleksaker i silikon?

Förpackningen säger alltid att man ska sterilisera dem hela tiden, men jag ska vara ärlig med er – efter det första barnet dök mina krav rejält. Jag kokade mitt äldsta barns bitleksaker en gång i veckan. När trean kom och tappade sin bitleksak på golvet i minibussen, torkade jag bara av den mot mina jeans och gav tillbaka den. Livsmedelsgodkänt silikon är ganska tåligt, så att slänga in den i överkorgen i diskmaskinen räcker oftast gott och väl för att hålla bacillerna borta.

Kan man verkligen få en apa eller lemur rumsren?

Nej, det går faktiskt inte. De saknar den neurologiska förmågan att förstå toalettregler på det sätt hundar eller katter gör. Veterinärartikeln jag hittade var väldigt tydlig – om du har en primat i ditt hem förbinder du dig till att byta dess blöjor i årtionden. Med tanke på hur mycket jag avskyr att potträna småbarn, räckte det faktumet för att permanent bota min sons önskan om ett exotiskt husdjur.