Realistiska recept på barnmatspuréer (och min exploderande mixerkatastrof)

Klockan var 16:12 på en tisdag, och jag stod på en köksstol och skrapade aggressivt orange sötpotatismos från kökstaket med en stekspade. Jag hade på mig min krämvita favorit tröja i kashmirblandning – för uppenbarligen får sömnbrist en att glömma hur färger fungerar – och min sexmånaders son Leo satt fastspänd i sin barnstol under mig och såg ut som en liten, förvirrad diktator.

Jag hade tillbringat hela eftermiddagen med att jämföra idéer för barnmatsrecept på Pinterest, övertygad om att jag skulle laga en oerhört sofistikerad, ekologisk trerättersmeny för hans allra första introduktion till fast föda. Jag tror att det var mynta inblandat. Och puréade små ärtor. Hur som helst, poängen är att jag i mitt utmattade tillstånd glömde att låsa fast locket på mixern innan jag tryckte på högsta hastighet. Explosionen lät som en doff duns följt av det blöta, slaskiga ljudet av tusen mosade mardrömmar som träffade kaklet.

Min man Dave kom in med en ljummen latte i handen, slängde en blick på mig, helt täckt i sötpotatis, tittade på hunden som febrilt slickade de nedre köksskåpen, och backade bara långsamt ut ur köket. Schysst.

Att börja med fast föda är ärligt talat skräckinjagande. Man går från den väldigt kontrollerade miljön med bröstmjölk eller ersättning, där man vet exakt vad de får i sig, till att plötsligt ansvara för att de inte sätter en morot i halsen eller utvecklar en livslång fobi för broccoli. Det är mycket press, och om du är det minsta som jag, krånglar du till det direkt.

När i hela friden ska vi faktiskt börja mata dem?

Jag var så förvirrad över när man faktiskt borde påbörja hela matprocessen, eftersom min mamma ständigt påminde mig om att hon gav mig välling i nappflaska när jag var två veckor gammal (vilket är livsfarligt), och Instagram sa åt mig att vänta tills exakt 180 dagar efter födseln klockan tolv på dagen. Så jag frågade vår barnläkare, dr Weiss, på Leos sexmånaderskontroll.

Jag rabblade glatt upp det där lilla rimmet man ser på varje mammablogg – du vet, "mat under ett är bara på lek!" – och hon tittade på mig över glasögonen och gav ifrån sig en djup, trött barnläkarsuck. Hon förklarade att det faktiskt är en riktigt farlig myt.

Uppenbarligen lagrar bebisar en massa järn i livmodern medan de bakas där inne, men dessa naturliga järnreserver börjar ta slut på allvar runt sexmånadersstrecket. Så maten är inte bara på lek, den är ärligt talat helt nödvändig eftersom bröstmjölk ensamt inte innehåller tillräckligt med järn för äldre bebisar. Det var den briljanta planen att bara helamma tills han flyttade hemifrån för att slippa extra disk, liksom.

Dr Weiss sa åt mig att hålla utkik efter ett par specifika tecken innan jag drog fram mixern, eftersom varje barn har sin egen lilla tidslinje:

• Att han kan hålla upp sitt stora, vingliga huvud på egen hand utan att se ut som en nickdocka i en jordbävning.
• Att han kan sitta upp i sin stol med minimalt stöd, istället för att bara sjunka ihop som en mjölsäck.
• Att den där reflexen att skjuta ut tungan försvunnit – du vet, när de automatiskt spottar ut allt ur munnen som en liten lama.
• Att han visar ett nästan aggressivt intresse för min mat, som när han bokstavligen försökte kapa min gaffel medan jag åt en burrito.

Den stora allergenväntan som fick mig att åldras tio år

När vi hade konstaterat att Leo var redo, släppte dr Weiss allergibomben över mig. Förr i tiden brukade man säga åt föräldrar att undvika att ge bebisar saker som jordnötter och ägg tills de var äldre, men tydligen ändrades de rekommendationerna helt för några år sedan. Nu vill de att man ska ge dem jordnötssmör så tidigt som möjligt för att verkligen förhindra att allergier utvecklas. Det känns så ologiskt och fel.

Hon rådde mig att följa tre-till-fem-dagarsregeln, vilket helt enkelt innebär att man ger dem en ny smak, och sedan inte introducerar något nytt på tre till fem dagar. Om de då plötsligt får nässelutslag eller en gigantisk bajsexplosion vet man exakt vilken mat som orsakade det, i stället för att försöka leka detektiv i en mixad grönsaksblandning.

Jag tog detta på så stort allvar att när det var dags att introducera jordnötter, tvingade jag Dave att köra oss till akuten. Vi parkerade bokstavligen på sjukhusets parkering i vår Honda CR-V, och jag matade Leo med en liten sked utspätt jordnötssmör medan jag stirrade på akutens skjutdörrar – utifall att. Han smaskade bara lite och somnade, medan jag satt där och svettades igenom min tröja med hjärtat i halsgropen. Dave frågade om vi kunde köpa pommes frites i en drive-thru nu när vi ändå var ute och åkte.

Prylarna som överlever puréfasen

Du behöver verkligen inte bygga ett helt separat kök för att mata din bebis, men det finns några saker som ärligt talat gjorde mitt liv betydligt mindre miserabelt under den stora mosfasen.

Först och främst behöver du bra skedar. Min absoluta räddare i nöden är Set med silikonsked och -gaffel för bebisar. När jag började mata Leo använde jag hårda plastskedar som någon gett oss på vår baby shower, och varje gång han aggressivt bet ner i den – vilket händer hela tiden eftersom de tuggar på bokstavligen allt – grät han eftersom det gjorde ont i tandköttet. De här i silikon är löjligt mjuka, så när han argt biter i skeden mitt i en tugga fungerar den nästan som massage för tandköttet. Dessutom skrapar de ut varenda liten sista bit av den dyra avokadon ur skålen på ett perfekt sätt, vilket min djupt sparsamma själ älskar.

Å andra sidan skaffade vi också Babytallrik i silikon med sugkopp, och tja, den är okej. Dave är besatt av den för sugkoppen är bevisligen jättestark och björnansiktet är gulligt. Men om jag ska vara brutalt ärlig så är min dotter Maya ett riktigt litet kriminellt geni, och hon kom på hur man bröt vakuumet genom att kila in sin lilla tumme precis under björnens vänstra öra när hon var ungefär fjorton månader gammal. Så visst, den stoppar ett oavsiktligt viftande från en bebis, men den vinner inte över en envis småbarnsmutan som bara vill se sin spagetti flyga i golvet. Den är bra, men inte magisk.

Och vad du än gör, mata inte din bebis i kläder som du faktiskt bryr dig om. Den där sötpotatisexplosionen förstörde min kashmirtröja för alltid, och orange grönsaker fläckar ner tyg snabbare än du hinner blinka. Jag började uteslutande mata Leo i dessa Ärmlösa bodys i ekologisk bomull, eftersom tyget har en helt magisk stretch. När de är helt täckta av pumpa kan man töja ut halsringningen rakt ner över axlarna och dra av hela det kletiga plagget nedåt, istället för att dra morotspuré över deras hår och ansikte. Dessutom överlever den ekologiska bomullen faktiskt mina aggressiva tvättprogram i höga temperaturer.

Om du också desperat försöker skydda ditt barns garderob från att bli permanent färgad i olika nyanser av beige och orange, borde du ärligt talat bara spana in Kianaos baskollektion och ladda upp med plagg som tål stryk.

Mina helt ovetenskapliga mos-stadier

Jag trodde att jag behövde en doktorsexamen i näringslära för att förstå mig på alla texturer, men egentligen handlar det bara om att späda ut maten tills den i princip är soppa, och sedan gradvis göra den mindre soppig.

Stadium ett är bokstavligen bara en enda grönsak eller frukt, mosad till oigenkännlighet och utspädd med en massa bröstmjölk eller ersättning tills det har samma konsistens som vattnig yoghurt. De äter egentligen inte i det här läget; de övar bara på att svälja och att ge dig äcklade blickar.

Sedan övergår man till något lite tjockare. Och det tar mig till min absoluta största irritationskälla: människor som kokar grönsaker.

Min mamma kretsade runt i mitt kök en eftermiddag och sa åt mig att bara koka morötterna som hon gjorde 1988. Jag älskar min mamma, men absolut inte.

Jag fastnade i ett av internets mörka kaninhål sent en kväll kring detta, och tydligen är att koka grönsaker det absolut sämsta man kan göra. Alla vattenlösliga vitaminer – vilket jag antar är de som löses upp i vätska, vad vet jag, jag fick ett svagt VG i gymnasiekemin – sipprar bara rakt ut i kokvattnet.

Såvida du inte planerar att få din bebis att dricka en halvliter varmt, orangefärgat morotsvatten, häller du bokstavligen ner all faktisk näring i vasken och matar dem med blekt, sorgligt, vitaminlöst mos. Ånga dem. För Guds skull, ånga bara grönsakerna.

Du behöver absolut inte köpa en specialiserad miniköksmaskin för 1 500 kronor för att göra barnmat, för en vanlig mixer eller till och med en enkel potatisstöt fungerar alldeles utmärkt och tar inte upp halva din begränsade köksbänk.

Och just det, bebisar behöver enorma mängder kalorier till sina snabbt växande hjärnor, så dr Weiss sa åt mig att sluta vara rädd för fett. Jag började blanda i en skvätt fet kokosmjölk eller lite ringlad olivolja i hans sötpotatis, och han började ärligt talat äta den istället för att bara måla sin barnstol med den.

Frysning, tining och andra mikrobiologiska fasor

Ingen har tid att laga färsk barnmat från recept varje eviga dag. Du kommer att bli galen. Jag tillbringade en söndagseftermiddag med att göra ett massivt storkok på ärtor, sötpotatis och äpple, och fryste sedan in allt.

Jag köpte isbitsformar i silikon med lock, och de är briljanta eftersom varje kub rymmer precis en munsbit (ca 30 ml). Man klickar bara ner moset i formen, sätter på locket och trycker in det i frysen, bakom den där uråldriga påsen med fryst majs du har haft sedan 2019. När det är dags att äta trycker man bara ut en kub eller två.

Men att värma upp maten är en historia för sig. Mikrovågsugnar fungerar mer eller mindre som lavamaskiner för barnmat. De skapar de här gömda, kokheta fläckarna i mitten av maten, medan kanterna fortfarande är stenhårt frysta. Det är ett jättebra sätt att bränna barnets mun och förstöra allas dag. Jag brukar i stället bara lägga de frysta kuberna i en liten glasburk och ställa den burken i en större skål med varmt vatten i några minuter tills det tinar upp.

Och så har vi salivregeln, som jag tyckte var så vidrig när jag först hörde talas om den. Så fort du stoppar in en sked i din bebis mun och sedan doppar ner samma sked i matskålen, överförs bakterier från deras saliv omedelbart till skålen. Om de inte äter upp allt i skålen måste du kasta resten i soporna. Du kan inte ställa tillbaka halväten, salivkontaminerad pumpa i kylen till imorgon, såvida du inte vill råka odla ett skräckinjagande vetenskapsexperiment i din grönsakslåda. Det är därför frysta purékuber är så fantastiska – du tinar bara exakt den mängd de faktiskt kommer att äta.

Innan du går och mixar lite ärtor och oundvikligen inreder taket med dem, se till att ha rätt utrustning för att göra städfasen lite mindre själadödande. Spana in Kianaos matset i silikon för att rädda ditt förstånd (och din bebis tandkött).

Frågor du förmodligen har klockan två på natten

När kan jag börja ge min bebis puré?

De flesta barnläkare kommer att råda dig att vänta tills de är runt sex månader, till stor del på grund av det där med järnet och för att deras matsmältningssystem behöver tid för att mogna. Men titta inte bara i kalendern – titta på din bebis. Om de inte kan hålla huvudet stadigt eller sitta uppe med lite hjälp är de inte redo, även om de fyller exakt sex månader på en tisdag.

Hur fryser jag barnmat på ett säkert sätt?

Isbitsformar i silikon med lock är din bästa vän. Skeda bara ner den helt avsvalnade purén i formen, frys tills det är stenhårt och tryck sedan ut kuberna för att förvara dem i en stor fryspåse i upp till tre månader. Se bara till att märka påsen med en tuschpenna, för jag lovar att puréad kyckling och puréat äpple ser exakt likadant ut när det är fryst, och det är ett misstag man bara gör en gång.

Kan jag spara överbliven puré om min bebis inte åt upp allt?

Nej. Kasta det. När skeden väl har nuddat barnets mun och sedan doppats tillbaka i maten börjar saliven bryta ner maten och introducera bakterier. Det är äckligt, men det är sant. Lägg bara upp lite mat åt gången i matskålen, och spara resten orört i en separat burk i kylen i upp till 48 timmar.

Ska jag koka eller ånga grönsakerna?

Ånga dem! Koka dem inte. Kokning drar ut alla bra vitaminer ur grönsakerna och ut i vattnet, som du ändå bara tänker hälla ner i diskhon. När du ångar dem låses näringsämnena in i maten där de hör hemma.

Behöver jag tillsätta salt för att det ska smaka bättre?

Snälla, tillsätt inget salt. Deras små njurar klarar inte av bearbetat natrium. Jag vet att maten smakar otroligt tråkigt för oss, men för en bebis som bara har smakat mjölk i hela sitt liv är en helt vanlig ångad sötpotatis i princip en smakexplosion. Om du vill göra det lite spännande kan du tillsätta en pytteliten nypa kanel eller väldigt mild curry när de väl vant sig vid fast föda, men göm saltkaret.