Kära Priya: Den stökiga sanningen om Baby Bullet-mixern

Kära Priya för sex månader sedan. Du står just nu i köket klockan elva på kvällen och stirrar på en enorm hög med ekologisk sötpotatis. Du har precis köpt en specialiserad barnmatsmixer, och du är helt övertygad om att du kommer att bli barnmatsvärldens Martha Stewart. Lägg ifrån dig potatisskalaren, vännen. Vi måste prata om hur de närmaste månaderna faktiskt kommer att se ut.

Du har den här visionen om att smidigt producera perfekta små burkar med färgglada puréer medan ditt barn jollrar tyst i bakgrunden. Verkligheten innebär mycket mer svärande, förvånansvärt många orangea fläckar i taket och ett djupt, intensivt agg mot ångkokta morötter.

Den stora bluffen om råa grönsaker

Lyssna nu, du kommer att frestas att stoppa råa äpplen i den där maskinen. Gör det inte. Du ser en maskin med knivblad och antar att den fungerar som den industriella matberedaren vi hade i sjukhuscafeterian. Det är i grunden en 200-watts motor inlindad i söt marknadsföring. Den tillagar inte maten, och jag upprepar, den varken ångkokar, mjukar upp eller bakar något på magisk väg.

Du måste fortfarande skala varenda liten grej. Sedan måste du hacka det. Sedan måste du ställa en ånginsats på spisen och ångkoka sötpotatisen tills den i princip smälter. Och här är delen ingen berättar för dig om storkok för bebisar. Du måste vänta på att maten svalnar innan du ens kan tänka på att trycka ner mixerbehållaren på basen.

Om du tar heta, ångande grönsaker, stänger in dem i en förseglad plastbehållare och slår på en motor, byggs trycket upp omedelbart. Förslutningen kommer att ge vika, och du kommer att måla hela köket med ärtpuré. Jag lärde mig detta den hårda vägen så att du slipper. Tre timmars skrubbande av grön sörja från skåpgångjärnen förstör verkligen drömmen om att vara en husgudinna. De små förvaringsburkarna i plast med datumrattar på locken är väl okej, antar jag.

Vad barnläkaren faktiskt bryr sig om

Du stressar över exakt vilken vecka du ska introducera vilken grönsak, och våndas över tabeller du hittat på nätet. Min barnläkare tittade bara på mig över sin laptop och sa åt mig att vänta tills han var sex månader oavsett. Jag tror att det ligger någon komplicerad immunologisk vetenskap bakom den tidslinjen, men ärligt talat, filtrerat genom min sömnbristande hjärna handlade det mest om att se till att han var tillräckligt stadig i nacken för att inte sätta en mosad banan i halsen.

Det är ingen stenhård deadline. Det är en väldigt kladdig, gradvis övergång från mjölk till fast föda. När han äntligen kommer på hur man sväljer förvandlas han till en liten bebistjur som stormar mot skeden. Han sänker bara huvudet och kör in sin öppna mun i vilken puré jag än håller i. Det är gulligt i ungefär fyra sekunder tills du inser att han har smetat in avokado i ögonbrynen.

Garderobens offer

På tal om kladd, du kommer att behöva bättre rustning. Jag trodde att de där komplicerade, flerlagersoutfitsen med små knappar var en bra idé fram till den stora spenatexplosionen i oktober. Du kan inte dra en spenatdränkt krage över ett bebishuvud utan att måla hela ansiktet grönt.

Till slut gav jag upp och började uteslutande sätta på honom en Ärmlös babybody i ekologisk bomull vid måltiderna. Jag köper dem i storpack nu. Halsringningen är tillräckligt stretchig för att jag, när den är helt täckt av orange pumpa, bara kan dra ner hela plagget över hans axlar och stänga inne kladdet. Den består bara av bomull och lite elastan, så den överlever mina aggressiva tvättprogram på hög temperatur utan att gå sönder. Det är mitt absoluta favoritplagg av alla han äger, helt enkelt för att den tål mina raseriutbrott i tvättstugan och räddar mig från att behöva bada honom tre gånger om dagen.

Om du försöker bygga upp en garderob med plagg som faktiskt överlever den här fasen, kanske du ska ta en titt på Kianaos produkter för matstunden innan du köper fler bebiskläder som bara tål kemtvätt.

Paranoian kring matsäkerhet

Låt oss prata om förvaring av mat, för min sjuksköterskehjärna kan helt enkelt inte stänga av när det gäller bakterier. Jag har sett tusentals av de här mystiska magbakterierna dra fram på barnavdelningen, och hälften av gångerna beror det på att en välmenande förälder låtit oskyddad hemlagad mat stå i kylen i fem dagar. Köpta burkar håller till nästa sekel eftersom de är kraftigt bearbetade och vakuumförpackade i en fabrik.

Din hemgjorda päronpuré har inte den lyxen. Här är regeln att leva efter:

• 72-timmarsfönstret: Du har tre dagar i kylen. Det är allt. Blir det en fjärde dag, släng det i soporna.
• Frysprotokollet: Om du vet med dig att du inte kommer att använda den imorgon, frys in den direkt.
• Regeln om mystiska kuber: Manualen säger att frysta matkuber håller i trettio dagar, men om jag hittar en omärkt puck med brunt mos längst in i frysen slänger jag den.

Slå in din köksvetenskap i lite hälsosam paranoia. Det håller alla borta från väntrummet på akuten.

Diskmaskinen ljuger

Här är en genuint fantastisk sak med den här barnmatsmixern. Knivmekanismen är konstruerad som en enda solid del av plast och metall. Det finns ingen avtagbar gummiring gömd i basen. Du anar inte hur mycket jag hatar gummipackningar. De samlar bara svartmögel medan du sover, och att försöka gräva ut dem med en smörkniv är helt vansinnigt irriterande. Faktum är att det är ett mindre mirakel att jag bara kan spola av det här bladet under rinnande hett vatten och vara klar med det.

Men på förpackningen står det att behållarna tål maskindisk. De ljuger för dig. Ställ inte de där små plastskålarna i underkorgen på din moderna diskmaskin. Den varma torkcykeln kommer i tysthet att förvränga plasten under några veckor tills locken inte längre går att skruva på ordentligt, och lämnar dig med värdelösa, lätt ovala burkar.

Släng bara ut hela din moderna diskrutin genom fönstret, fyll diskhon med varmt lödder, skrubba plastdelarna för hand med en mjuk svamp och gå därifrån.

När det krockar med tandsprickning

Ungefär exakt samtidigt som du börjar få kläm på att puréa ångkokta gröna bönor kommer tänderna att börja röra sig i hans käke. Det är ett grymt biologiskt skämt. Han försöker lära sig att hantera märkliga nya texturer med tungan samtidigt som hans tandkött känns som om det brinner.

Till slut köpte jag en Bitleksak i form av en panda för att försöka distrahera honom. Den är helt okej. Det är en bit livsmedelsgodkänt silikon formad som en panda. Han tuggar på de små bambudetaljerna när han är extra gnällig. Den får inte magiskt gråten att sluta eller löser alla mina problem, men om jag slänger in den i kylen i femton minuter ger det kalla gummit mig precis tillräckligt med lugn och ro för att fylla mixerbehållaren utan att någon skriker vid mina fotleder.

Att hantera väntetiden

De flesta av dina storkok kommer att innebära att du frenetiskt testar hur mjuk en kokande potatis är medan din bebis är parkerad någonstans relativt säkert. Du kommer snabbt att lära dig att hålla en sprattlande bebis samtidigt som du hanterar kokande vatten är en usel idé.

Jag brukar bara skjuta in honom under hans Babygym med regnbågar på vardagsrumsmattan. Det är gjort av riktigt trä, vilket är skönt eftersom det varken blinkar eller skriker elektroniska sånger åt mig. Han ligger bara där och viftar efter den lilla hängande tygelefanten och träringarna. Det håller hans händer sysselsatta och ger honom något att fokusera på medan jag leker stjärnkock i köket.

Stressa inte för mycket över puréns textur, Priya. Ibland mixar du den inte tillräckligt länge och den blir lite grynig. Ibland måste du tillsätta en halv deciliter bröstmjölk bara för att tunna ut den eftersom den svaga motorn fastnar på en bit pumpa. Det spelar verkligen ingen roll. Han kommer att spotta ut hälften av det på hakan i alla fall.

Innan du dras ner i ännu en nattlig internetsökning om den exakta näringsförlusten i frysta ärtor, ta bara ett andetag. Spana in Kianaos matservis och tillbehör för utrustningen som verkligen är vettig, och gå och lägg dig.

Mina kladdiga svar på dina puréfrågor

Måste jag verkligen ångkoka frukten först?

Lyssna, ja. Om det inte är en väldigt mogen banan eller en avokado, måste du tillaga den. Motorn är helt enkelt inte tillräckligt stark för att pulvrisera råa äpplen eller morötter till en slät puré. Du kommer bara att få små, farliga bitar av rå frukt som kommer att få dig att få panik över kvävningsrisken.

Kan jag diska burkarna i diskmaskinen?

Tekniskt sett säger förpackningen ja, men jag skulle inte riskera det. Värmen förvränger plasten över tid. Jag förstörde två av förvaringsburkarna innan jag insåg att de långsamt smälte och blev ovala. Diska dem för hand i varmt vatten.

Hur länge håller sig den hemgjorda maten fräsch, ärligt talat?

Tre dagar i kylen. Det är den absoluta gränsen jag vågar lita på med ett växande immunförsvar. Om du inte kommer att mata honom med den inom 72 timmar, lägg den i frystråget i silikon direkt. Lek inte med oskyddad mat.

Vad händer om purén blir för tjock?

Mixern kommer att stanna om det inte finns tillräckligt med vätska. Häll bara i lite bröstmjölk eller färdigblandad ersättning. Det ger lite bekant smak för dem och ökar kalorierna. Vatten fungerar också om du har slut på mjölk, men det gör maten lite vattnig.

Är malbladet ärligt talat användbart?

Beror på hur ambitiös du känner dig. Det är ett platt blad utformat för att mala torra korn som havre eller råris till ett fint pulver så att du kan koka din egen barngröt. Jag använde det två gånger. De flesta dagar nöjer jag mig med att mosa bananer eftersom jag är för trött för att mala min egen säd.