Till mitt tidigare jag: Nattens Google-panik om K-vitamin

Kära jag för exakt sex månader sedan. Du sitter vid köksön och klockan är 02:14. Du har på dig Daves tragiska, gråa collegetröja, den med den mystiska blekmedelsfläcken som han vägrar slänga, och du skrollar aggressivt igenom föräldraforum medan du dricker en mugg kamomillte som kallnade för ungefär tre timmar sedan.

Min svägerska Emily hade precis sms:at dig tidigare under kvällen om hennes förlossningsbrev. Hon frågade i förbigående vad jag tyckte om hela schemat för nyföddas injektioner, och nämnde specifikt något hon hade läst om K-vitamin för bebisar, och plötsligt sögs du rakt tillbaka in i ångestvirveln för nyfödda. Trots att dina egna barn, Leo och Maya, är bokstavligen sju och fyra nu och mår helt bra. Alltså, de sover just nu på övervåningen, helt oskadda av de medicinska val du gjorde för flera år sedan, men här sitter du och får panik över en bebis som inte ens är din.

Men det är ju precis så vi gör, eller hur? Vi får panik. Vi googlar tills ögonen blöder. Vi snöar in oss i de där mörka hörnen av nätet där någon utmattad mamma i en Facebook-grupp skriver "k vitamin bebi" och du bokstavligen ägnar tjugo minuter åt att försöka lista ut om en "bebi" är någon slags skrämmande medicinsk förkortning du inte kände till, innan du inser att hon bara missade s:et på tangentbordet. Och sedan skrev någon annan "bebbi" i samma tråd och du gav bara upp hoppet om rättstavning på internet helt och hållet. Herregud, internet är en hemsk plats klockan två på natten.

Det stora moderkaksveket

Jag minns att jag satt hos barnläkaren när Leo föddes. Dr. Miller, som alltid doftar svagt av pepparmynta och ren utmattning, försökte förklara hela grejen med K-vitamin för mig. För ärligt talat fick jag bara godkänt i biologi på gymnasiet och min förståelse för människokroppen är minst sagt svajig. Men tydligen, av det jag kan minnas genom dimman av mitt bristfälliga minne, så anländer bebisar till världen med BOKSTAVLIGEN NOLL K-vitamin i sina system.

Och jag minns att jag blev så arg över det här. Alltså, min kropp har ägnat nio månader åt att bygga en människa från grunden. Jag gav upp opastöriserade ostar och vin och sov med en kudde mellan knäna i ett halvår, och min moderkaka ska ju vara det här magiska, livsuppehållande filtret. Men tydligen så vägrar moderkakan helt enkelt att släppa igenom K-vitamin till bebisen. Den bara blockerar det. Varför? Ingen vet riktigt, eller så gör de det och jag lyssnade bara inte eftersom jag blödde i en gigantisk nätblöja just då.

Hur som helst, poängen är att vi vuxna får vårt K-vitamin från bakterierna i våra tarmar, vilket är superäckligt men okej. Men nyfödda föds med helt sterila små tarmar. De har inga bakterier. De har inget K-vitamin. De är bara de här mjuka, hjälplösa små klumparna vars blod bokstavligen inte vet hur det ska koagulera än.

Min besatthet av hjärnblödningar

Så, eftersom deras blod inte kan koagulera löper de risk att drabbas av något som kallas VKDB. K-vitaminbristblödning. Dr. Miller berättade om det och jag trodde jag skulle spy rakt på det där prassliga papperet som täckte britsen. För det är inte bara som att, oj, de skär sig på ett papper och det blöder lite längre än vanligt. Det handlar om spontana blödningar.

Och det värsta – det som höll mig vaken om nätterna – är den sena varianten. För den kan inträffa när som helst från vecka ett till sex månaders ålder, och hälften av gångerna sker det i deras hjärna. Helt utan förvarning. Du sitter bara där och ammar din bebis och hens hjärna börjar blöda. Alltså, fy fan. Bara av att skriva det där knyter det sig i bröstet på mig. Dave kom in i köket den där natten för sex månader sedan, gnuggade sig i ögonen, tittade på min datorskärm full av medicinska tidskrifter och sa att jag skulle ge mig själv magsår. Han hade inte fel.

Sjuksköterskan Brenda och sticket i låret

Jag kan fortfarande se sjukhusrummet framför mig när Maya fick sin spruta. Det var kanske två timmar efter att hon fötts. Lysrören surrade med det där irriterande sjukhussurret. En sjuksköterska som hette Brenda – hon hade otroligt färgglada arbetskläder med tecknade grodor på – kom in med nålen.

Det är en minimal intramuskulär injektion rakt i deras knubbiga lilla nyfödda lår. Och jag storgrät. Jag grät mer än Maya gjorde. Maya skrek i exakt fyra sekunder, gav ifrån sig ett litet förolämpat pip och somnade sedan om direkt. Jag däremot, jag grät i fyrtiofem minuter eftersom jag kände mig som världens sämsta mamma som lät någon sticka min helt nya lilla bebis. Men Brenda klappade mig bara på axeln och sa att det här lilla sticket skapar en depå av K-vitamin i muskeln som långsamt frigörs under flera månader, och skyddar henne tills hon börjar äta fast föda.

Förresten, jag vet att vissa kollar upp orala droppar istället för sprutan, men jag kommer knappt ihåg att ta mina egna dagliga multivitaminer. Så tanken på att ge droppar i flera doser enligt ett strikt, oförlåtande schema till en nyfödd som ständigt kräks känns helt orimlig för mig.

Efter sprutan var Mayas lilla lår lite rött och ömt i ett par dagar. Man vill verkligen inte att något ska sitta åt och skava emot huden. Det är precis därför jag blev helt besatt av den Ärmlösa Babybodyn i Ekologisk Bomull från Kianao. Seriöst, det här var mitt absoluta favoritplagg att sätta på henne under de första veckorna. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, så den är löjligt mjuk, men det bästa är att den sitter så löst och skönt runt benen. Det finns inga hårda resårband som skär in i huden där hon fick sprutan. Den bara ligger mjukt runt deras små kroppar, och det finns inga kliande tvättråd som får dem att skrika. Jag köpte den i typ tre olika jordnära färger och hon bodde i stort sett i dem tills hon växte ur dem.

Om du just nu håller på att bygga en inköpslista och får panik över vilka kläder som inte kommer att irritera en helt ny bebis, kanske du vill kika runt lite och spana in våra andra mjuka bebis-måsten så att du faktiskt kan bocka av något från din oroslista idag.

Varför bröstmjölken i smyg håller inne på det goda

Här är en till sak som gjorde mig otroligt arg under mitt nattliga googlande. Bröstmjölk. Alla säger till en att det är flytande guld. Amningsrådgivarna tjatar så mycket om det att man känner att man misslyckats i livet om man ens sneglar på en flaska ersättning. Men vet du vad bröstmjölk nästan helt saknar? K-vitamin.

Det är sant. Dr. Miller förklarade att bebisar som enbart helammas faktiskt löper störst risk för sena blödningar eftersom bröstmjölk knappt innehåller något K-vitamin alls. Ersättning är berikad med det, men bröstmjölken ligger på latsidan. Det kändes som ett enormt svek. Alltså, jag blöder, gråter, mina bröstvårtor är såriga, jag överlever på kalla mackor, och min mjölk ger inte ens min bebis allt den behöver? Skit också. Det är bara ännu en grej att lägga till på högen av mammaskuld. Men det är väl därför sprutan är så viktig, antar jag. Den bygger en bro över klyftan fram tills de börjar trycka in nävar av puréad spenat i munnen vid sex månaders ålder.

Livet efter nyfödd-paniken

Lyssna här, mitt gamla jag. Tiden med en nyfödd är skrämmande eftersom de är så sköra och allt känns som på liv och död. Men till slut läker lårsticket. Tarmbakterierna växer till sig. De börjar äta smuts från vardagsrumsmattan, och du slutar oroa dig för att deras blod ska koagulera och börjar oroa dig för andra löjliga saker.

Som att underhålla dem. När Leo var ungefär fyra månader gammal köpte jag ett babygym i trä till honom. Vi hade något som liknade Babygym i Trä - Regnbåge. Ärligt talat? Det är okej. Det är helt okej. Det gör sig vackert på bild, och är väldigt estetiskt tilltalande i hörnet av barnrummet med sina små trädjur. Men om jag ska vara ärlig, så stirrade Leo mest på träälefanten i två minuter och skrek sedan tills jag lyfte upp honom. Dessutom tar det upp golvyta som du oundvikligen kommer att snubbla över mitt i natten. Men folk verkar älska dem, så mina barn är kanske bara otacksamma.

Vad du faktiskt behöver förbereda dig på är tandsprickningsfasen, vilket är ett helt nytt helvete som ingen varnar dig tillräckligt för. Maya förvandlades till en vild tvättbjörn när hennes framtänder kom. Jag rekommenderar verkligen att skaffa något hållbart redan från början, som bitleksaken Bitleksak i Silikon och Bambu - Panda. Maya tuggade på sin med en sådan absolut besatthet att jag trodde hon skulle bita rakt igenom silikonet, men den höll fantastiskt bra. Dessutom kan du bara slänga in den i diskmaskinen, vilket bokstavligen är det enda sättet jag är beredd att diska något på nuförtiden.

Så snälla, mitt gamla jag. Du måste bara stänga datorn, dricka lite vatten och inse att du gör ditt bästa, även om ditt bästa just nu ser ut som ett otvättat troll.

Innan du förlorar förståndet helt av att läsa ännu en skrämmande forumtråd från 2014, klicka hem en bitleksak inför framtiden och logga ut från internet.

Frågor jag panik-Googlade klockan 03:00

Orsakar sprutan gulsot hos bebisar?
Okej, så jag läste detta på någon skum blogg och fick total panik. Men tydligen använde man någon galen högdos-syntetisk version typ på 1950-talet som faktiskt orsakade gulsot. Den de använder nu är helt annorlunda. Det är bara en minimal dos på 1 mg fettlösligt K-vitamin, och min barnläkare lovade mig att den inte orsakar gulsot. Båda mina barn fick den, och ingen av dem blev gul av den.

Kan jag inte bara äta massor av grönkål under graviditeten för att föra över det till bebisen?
Jag frågade bokstavligen Dr. Miller om detta eftersom jag var villig att tvinga i mig hur mycket bladgrönt som helst. Hon gav mig en medlidsam blick och sa nej. Moderkakan är envis. Den släpper helt enkelt inte igenom K-vitaminet, oavsett hur många grönkålssmoothies du tvingar i dig under din tredje trimester.

Är orala droppar seriöst lättare?
Herregud nej, åtminstone inte för mig. Så som jag förstår det, innebär orala droppar ett strikt schema med flera doser under flera veckor. Och om din bebis kräks precis efter att du gett dropparna (vilket Maya gjorde konstant), vet du inte ens om de har tagit upp det. Ett enda stick i låret är bara över och förbi på nolltid.

Gör det ont på bebisen?
Alltså, det är ju en nål, så ja, det nyps till. Maya grät i några sekunder. Leo skrek till en gång och bajsade sedan ner sig. Men ärligt talat så är smärtan över så otroligt fort, och sedan somnar de bara om direkt. Du kommer garanterat att gråta längre än vad de gör.

Behövs det verkligen om jag har en naturlig och lugn förlossning?
Ja! Jag snöade också in på detta. Jag tänkte att bebisar kanske bara behövde det om de hade en traumatisk förlossning med tång eller något. Men den skrämmande sena blödningen sker spontant. Den har absolut ingenting att göra med hur fridfull eller omedicinerad förlossningen var. En bebis som föds i en lugn förlossningspool i vardagsrummet har fortfarande noll K-vitamin i sin lilla tarm.