Den enda ärliga guiden till lokaler för babyshowern

Jag sitter just nu på golvet i mitt Etsy-lager och river aggressivt av bitar av packtejp till en enorm hög med personliga namnskyltar, medan mitt yngsta barn använder min vänstra ankel som en bitleksak. Telefonen surrade precis. Det är min syster som skickar en länk till ett "exklusivt botaniskt växthus" som hon tycker vore superfint för hennes kommande babyshower. Jag öppnar den lyxiga PDF-bilagan och ser grundpriset för att hyra det. Tvåtusen dollar. För tre timmar. Hörrni, jag tappade nästan tejphållaren rakt i huvudet på min lilla.

Det finns en enorm, löjlig myt som cirkulerar på nätet just nu om att ifall man inte hyr en lokal som ser ut som en kunglig bröllopsmottagning, så bryr man sig på något sätt inte om den blivande mamman. Det är en ren lögn, såld till oss av Instagram-influencers som antagligen blev sponsrade med lokalen ändå. Jag ska vara helt ärlig med er – byggnaden ni sitter i avgör inte hur mycket kärlek som finns i rummet, och att skuldsätta sig redan innan barnet behöver sitt första paket blöjor är en fruktansvärd strategi.

Jag lärde mig detta den hårda vägen med min äldsta son, Jackson. Älskade unge, den pojken var min försökskanin för exakt varenda nybörjarmiss man kan göra som mamma. Vi hyrde en helt underbar, historisk herrgårdsträdgård till hans fest eftersom jag var övertygad om att bilderna var tvungna att bli perfekta. Tja, regnet öste ner, det obligatoriska "reservtältet" luktade starkt av blöt hund, mina fotleder svullnade upp till samma storlek som grapefrukter av att stå på det fuktiga gräset, och jag tillbringade hela eftermiddagen med att få panik över om min fasters dyra klackar sjönk ner i leran. Jag brände så mycket av vår budget på hyran att vi knappt hade något kvar till maten, så mina gäster åt små, sorgliga gurksnittar medan de såg fullständigt miserabla ut i fukten.

Varför utomhusfester oftast slår fel

Jag vet att Pinterest-tavlorna får utomhus-babyshowers att se ut som magiska sagor, men om du bor någonstans med oförutsägbart väder, precis som vi gör här på den texanska landsbygden, så leker du med elden. När du bokar en paviljong i en park eller en botanisk trädgård betalar du inte bara för platsen; du betalar för ångesten att kolla väderappen var tolfte minut i två månader i sträck. Vinden kommer garanterat att blåsa iväg dina dyra papperstallrikar rakt in i grannens kohage, och luftfuktigheten kommer att smälta din smörkräm till en sorglig pöl redan innan den blivande mamman ens hunnit komma.

Sedan har vi illusionen av det "billiga" utomhusalternativet. Du tänker att en naturpark bara kostar en femhundring i tillstånd, men sedan inser du att det inte finns några bord, stolarna är rostiga, toaletterna är en kilometer bort för en höggravid kvinna, och du måste hyra ett partytält utifall att det börjar dugga. När du väl har släpat ut all den infrastrukturen i skogen har du spenderat mer än du hade gjort på en trevlig inomhuslokal med riktig luftkonditionering.

Min mormor sa alltid att bjuda in folk att äta utomhus i södern bara är som att erbjuda sig att mata myggorna, och även om jag ibland rullar med ögonen åt hennes gamla råd, så hade hon helt rätt i just det här.

Om du verkligen vill bränna trettiotusen spänn på att äta snittar i en bankettsal på en countryklubb där heltäckningsmattan ser ut som ett casino från 90-talet, så varsågod, men jag kan verkligen inte relatera.

Platser som faktiskt fungerar för vanliga människor

Så var ska man egentligen hålla till? Om du kliver bort från bröllops- och eventmagasinen finns det faktiskt en hel del otroliga alternativ som inte kräver ett extra bolån. Du måste bara vara villig att se förbi avsaknaden av en storslagen spiraltrappa.

• Lokala bygdegården eller Folkets hus: Jag vet att det låter tråkigt, men de här ställena är guldgruvor. De är ofta kraftigt subventionerade av kommunen, fullt tillgänglighetsanpassade, har massiva restaurangkök som du faktiskt får använda, och inkluderar alla fällbord och stolar du någonsin kan behöva för, typ, en tusenlapp om dagen.
• Ditt lokala bibliotek: Många moderna bibliotek har fantastiska, ljusa samlingsrum som är helt gratis att boka. Det passar dessutom perfekt till ett "bygg bebisens bibliotek"-tema där alla tar med sig en bok i stället för ett gratulationskort.
• Oberoende bokhandlare eller kaféer: Många småföretag låter dig hyra deras lokal efter stängning för en bråkdel av vad en traditionell festvåning kostar. Dessutom har de redan all mysig inredning och atmosfär på plats så du slipper köpa en massa plastdekorationer.
• Religiösa församlingslokaler: Kyrkans församlingshem har rykte om sig att se omoderna ut, men med några fina dukar kommer man väldigt långt, och de tar oftast nästan ingenting betalt om du eller en familjemedlem är en del av församlingen.

Den stora catering-fällan

En av de största, dolda utgifterna när man letar efter platser att ha sin babyshower på är den obligatoriska catering-klausulen. Många boutiquehotell och fina restauranger lockar in dig med en "gratis" lokalhyra, bara för att slänga fram ett kontrakt som säger att du måste köpa deras egen mat för fyrahundra spänn per skalle, plus tjugo procents automatisk dricks och en tårtuppskärningsavgift. En tårtuppskärningsavgift! För en tårta du har tagit med dig själv!

Därför är det guld värt att hitta ett ställe där du får ta med din egen mat. Ibland slutar de här babyshowerna som familjetillställningar med ett gäng vilda småbarn springandes omkring, och ingen vill betala trehundra spänn för att ett barn ska ta en tugga av en lyxig quiche och kasta resten på golvet. På tal om barn på sådana här tillställningar, jag tog faktiskt med mig en Silikontallrik Valross till en familjesammankomst nyligen för att försöka begränsa mitt mellanbarns kladdande. Jag ska vara helt ärlig, sugkoppen på den är riktigt stark, och jag älskar att den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon i stället för giftig plast. Men om en beslutsam tvååring verkligen vill lossa en tallrik från bordet och kasta sina ärtor tvärs över rummet, så kommer en söt silikonvalross inte att utföra mirakel. Det är en bra tallrik, men den kommer inte att uppfostra ditt barn åt dig.

Vad min läkare sa om tajmingen

När jag väntade mitt andra barn minns jag vagt att min barnläkare – som seriöst var min gynekolog på den tiden, livet i en småstad är bra lustigt – tittade på mitt utmattade ansikte och sa åt mig att klara av allt firande innan vecka 32. Jag tror att hennes resonemang hade något att göra med att blodvolymen når sin topp däromkring och bebisen sätter maximalt tryck på lungorna, men ärligt talat var min gravidhjärna så dimmig att jag inte fattade den exakta biologin bakom det. Jag visste bara att det kändes som att andas genom en blöt tvättsvamp de flesta dagar.

I stället för att försöka klämma in ett fyratimmars maratonevent i vecka 36 när du knappt kan vagga till badrummet och dina fötter inte får plats i några skor, boka en kort, tvåtimmars träff under den där gyllene perioden i början av tredje trimestern. Slå dig ner i en skön fåtölj och njut av att faktiskt äta tårtan utan att känna att förlossningen kommer att starta mitt i presenthögen.

Letar du efter presenter som föräldrar faktiskt kommer att använda och älska? Spana in Kianaos kollektion av hållbara, ekologiska babyprodukter innan du köper ännu en högljudd plastleksak.

Att duka upp presentbordet utan att det ser smaklöst ut

Oavsett vilken plats du till slut väljer, blir mittpunkten oftast presentbordet. Och låt mig säga så här: som trebarnsmamma har min inställning till babypresenter drastiskt skiftat från "ge mig alla högljudda plastprylar" till "snälla, för min egen sinnesfrids skull, ge mig något tystlåtet gjort av naturmaterial."

Jag köpte babygymmet Wild Western Set med Häst & Buffel till min kusins babyshower förra månaden, och jag överdriver inte när jag säger att presentöppningen kom av sig helt. I ett hav av neonfärgade kartonger och blinkande elektroniskt skräp kändes den här underbara A-ställningen i trä, med sina små virkade hästar och buffel, så otroligt fridfull. Hantverket är galet fint, och blandningen av obehandlat trä och mjukt garn ger bebisen helt olika texturer att greppa efter när de växer. Det är ärligt talat det vackraste jag hittat på deras hemsida, och det fick mig att framstå som den i rummet med allra bäst smak för presenter. Dessutom passar det perfekt in i den där lantliga, rustika estetiken som vi har här ute.

Vi piffade till och med upp fällbordet i bygdegården genom att drapera en Ekologisk Babyfilt i Bomull med Lila Hjortmönster över det som en provisorisk duk, vilken hon sedan kunde ta med sig hem och använda. Den GOTS-certifierade ekologiska bomullen är otroligt mjuk, och jag älskar att europeiska märken som Kianao inte behandlar sina tyger med sådana där skumma kemiska flamskyddsmedel som får vanliga filtar att lukta som en kemifabrik direkt ur förpackningen.

Hur vi höll hela tillställningen hållbar

Ni vet att jag avskyr slit-och-släng-kulturen. Att driva ett litet hantverksföretag gör dig extremt medveten om hur mycket skräp vi skapar bara för estetikens skull. När man hyr en kal lokal är frestelsen stor att fylla den med en massiv ballongbåge som kostar tretusen kronor och som ändå hamnar på soptippen tre timmar senare.

Vi skippade allt sånt på min systers babyshower. Vi tog med ett gäng ormbunkar i kruka från min farstukvist, använde riktiga bordslöpare i tyg som jag sytt själv och bad alla att helt hoppa över presentpappret. Vi sparade så mycket pengar, rummet doftade av riktiga växter i stället för latex, och städningen tog tjugo minuter i stället för två timmar.

Lokalen du hyr ska jobba för dig, inte tvärtom. Om ett ställe tvingar dig att skriva på ett tiosidigt kontrakt och dikterar vilken typ av tejp du får använda på väggarna – spring åt andra hållet. Din bebis kommer inte att bry sig om ifall den firades på ett femstjärnigt hotell eller i källaren på det lokala Folkets hus. Det enda som spelar roll för dem är att deras mamma är avslappnad, glad och får äta goda snacks.

Är du redo att sluta stressa och börja bygga en önskelista som faktiskt är vettig? Kika in i Kianaos webbutik och spana in deras hållbara produkter av arvegodskvalitet, innan du betalar den där galna, ej återbetalningsbara depositionen.

Mina ärliga svar på din lokal-panik

Måste jag verkligen bjuda alla min svärmors väninnor?

Hör här, om din svärmor står för notan för lokalen och cateringen så har hon ett visst inflytande över gästlistan. Men om du och din partner betalar för hela kalaset själva är det ni som bestämmer. Jag hade tjugo av min svärmors kyrkoväninnor på min första babyshower. Jag kunde inte ett enda av deras namn och tillbringade hela tiden med att kallprata stelt i stället för att hänga med mina egna vänner. Håll det litet, håll det intimt och skyll på lokalens "strikta brandföreskrifter" om du måste stryka folk. Det funkar varje gång.

Är det smaklöst att bara vara i församlingshemmet?

Absolut inte. Smaklöst är att dra på sig kreditkortsskulder för ett Instagramfoto. Smaklöst är att låta din gravida väninna stå utomhus i trettio graders värme bara för att du ville ha en trädgårdsestetik. Församlingshem har enorma kök, oändligt med bord, luftkonditionering och oftast en lekplats precis utanför för de där vilda småbarnen i din familj. Släng några fina bomullsfiltar över de fula borden, dämpa lysrören och ingen kommer att bry sig det minsta.

Vem ska egentligen betala hyran för lokalen?

Traditionellt sett är det den som anordnar som betalar. Om din syster eller bästa vän erbjuder sig att vara värd, bör de stå för lokalen. Men nuförtiden suddas de där gränserna ut, och många föräldrar slutar med att hålla i sina egna fester. Om du anordnar det själv ska du inte låta någon pressa in dig på ett ställe du inte bekvämt har råd att betala kontant för. Om din mamma vill ha en fin countryklubb, kan din mamma räcka fram sitt Amex.

Vad gör jag om stället jag valt inte tillåter egen mat?

Gå därifrån. Jag menar allvar. Såvida du inte har en obegränsad budget är obligatorisk intern catering en fälla, designad för att suga ut dina pengar. De kommer att ta betalt trettio kronor för en enda kopp kaffe och dessutom lägga på en serviceavgift. Hitta en bygdegård, beställ en gigantisk hög med pizzor från ert lokala favoritställe, gör en stor sallad och känn er nöjda. Folk gillar ändå pizza mycket mer än de gillar torra, upplagda kycklingfiléer.